Содержание
Смешные анекдоты до слез для взрослых и детей: читать онлайн бесплатно
Читать самые лучшие анекдоты про Вовочку, евреев, школу, мужа и жену, Путина, армию, работу, детей и многие другие свежие смешные шутки и приколы до слез. Если вы хотите рассказать свой анекдот или частушку – присылайте текст к нам. Для этого заполните простую форму добавления и в скором времени публикация появится на сайте IstoriiPro.ru
+ Опубликовать анекдот
Автор: Singofangel | |Анекдоты и частушки
Автор: Singofangel | |Анекдоты и частушки
|Анекдоты и частушки
Спорят Соловьёв и Ковтун на телевидении: — Да что вы всё поливаете своей грязью Украину. У вас каждый день идёт пропаганда «Москва. Кремль. Путин». — — Зато у … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Государственная дума. выступают члены разных фракций. КПРФ-экономическое положение в стране тяжелейшее, чиновничий беспредел, коррупция. народ не живет-выживает. СПР-рубль дешевеет, инфляция растет народ еле сводит концы с концами. ЛДПР-мы … Читать онлайн →
Автор: Kolokolov | |Анекдоты и частушки
Ах, сосед, ты мой, сосед, Да как тебе не стыдно? Через твой большущий нос Ну ничего не видно! Свои квиточки за квартиру Соседу в ящик положу Пусть мои … Читать онлайн →
Автор: Kolokolov | |Анекдоты и частушки
По дорожке очень пыльно В белой кофточке ходить. Настроения не стало Тебя, ласковый, любить. Я из школы уходил — Закачались тополя. До свиданья школа милая И все учителя. … Читать онлайн →
Автор: Kolokolov | |Анекдоты и частушки
На горе стоит церквушка, Под горою кустик. На коленях там старушка. Да может и пропустит! Как у батюшки у нашего Да новые законы. Начинает пропивать Он старые иконы. … Читать онлайн →
Автор: Kolokolov | |Анекдоты и частушки
С неба звёздочка упала Четырёхугольная. С милым редкие свиданья — Я и тем довольная.
С неба звёздочка упала Прямо на акацию. Продай, Андрюша, одеяло, Купи мне комбинацию. Дайте … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Стою в очереди в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: «Паааап, … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Студент сдает экзамен, а препод его валит… — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Игра «Бенди и чернильная машина» считается полностью запретной. Ведь никто же не знал, что разработчики этой игры были еретиками. *** Были персонажи игры «Бенди и чернильная машина» как-то … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
— Скaжите, где вы шили пальтo? — B Пapижe. — Это дaлеко от Саратова? — 3648 километров. — Смoтрите, кaкая глушь, и как шьют…
Автор: Boris | |Анекдоты и частушки
Чешский генерал ответил анекдотом на вопрос о конфликте России с НАТО Чешский генерал-майор в запасе Гинек Блашко в интервью изданию Parlamentn; listy прокомментировал возможный конфликт России и НАТО … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Не совсем правильном будет думать, что пошлые анекдоты все без исключения не имеют никакого смысла.
Многие ошибочно считают подобный юмор совершенно не нужным. Мы не согласны. От пошлых … Читать онлайн →
Автор: Dimitrios | |Анекдоты и частушки
Возвращалась женщина с работы, Норму, перевыполнив вдвойне. А в подземном, тёмном переходе Самый страшный и уродливый в стране Шёл на встречу ей опасный вроде, Агрессивный и накачанный вполне … Читать онлайн →
Автор: roman.krestov | |Анекдоты и частушки
Как мужичка в воры короновали. Тюремная байка Фима Жиганец Сюжет этой байки использован в сериале «Зона». *** ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНА В КРУГУ ЛЮДЕЙ, далёких от жизни «зоны», тема так … Читать онлайн →
Автор: roman.
krestov | |Анекдоты и частушки
Встретились трое, друзей решили покурить травки, кто такие не поймешь- солидно одетые, балуются легкими наркотиками. Ввидя камня- гашишь курят через сигарету Находятся эти парни на другом конце города,как … Читать онлайн →
Автор: roman.krestov | |Анекдоты и частушки
…знаю одного человека который отверг Бога. Бог посылал ему разные соломинки для спасения. Но этот человек не воспользовался ни одной возможностью для реализации своих идей, своего эмоционального настроя. … Читать онлайн →
Анекдоты и шутки про родителей – самые прикольные
Веселые шутки про родителей
— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.
Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
— Я суп есть не буду.
Совет родителям:
Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват — выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать…
Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки.
А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь – ты стал папулей.
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: “Пожалуйста, не заходите сюда!”
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.
Мой отец – полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
Сегодня в школе завалил первый экзамен.
Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
А знаете ли вы, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей?
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
Анекдоты про родителей и детей
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!
Нашел старую майку в обтяжку.
Надел. Семилетняя дочь заценила: “О! Качкам очень идет!” Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: “К твоим очкам.”
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины…
Мать задумчиво:
– Может, ему ещё дать?
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем.
Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
— Мам, пап, я хочу жить одна.
— Мы рады за тебя, дочка.
— Ваши вещи я уже собрала.
Максимум, что я могу дать детям — это ремня.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
— Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
— Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она — сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Сидим сегодня всей семьей обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: “Опять ты говно всякое смотришь”.
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…
— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел?!
— Какой еще спам, мам!!
— Ну чет вроде “кинь на баланс”, “мне куртка новая нужна”, “завтра на кино денег дашь?” и т.д.
Про взрослых детей и родителей
Я в детстве: вот бы есть пиццу как черепашки ниндзя каждый день! Ненавижу борщ! Надоели эти котлеты с пюре!
Я сейчас: вот бы есть что-то нормальное каждый день, такое как борщ, суп или пюрешку, а не эту сраную пиццу, от которой уже тошнит! Съезжу к родителям, хоть поем нормально.
Мне 27 лет, а родители до сих пор пытаются лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а “только одно” надо чисто мне…
Мы женаты около полугода, живем с родителями.
Тесновато, но как грится — не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей — своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
И тут жена выдает:
— Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели…
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.
— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Анекдот про знакомство с родителями парня
Сын приводит к родителям девушку и говорит им:— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа.
Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!Родители обращаются к девушке:— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.Она послушно выходит. Папа говорит сыну:— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.— Но почему, папа!?— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!
4 914
100 банальных шуток, которые понравятся детям и взрослым
Вдохновение
Слышали забавную шутку о колбасе? Это абсолютная колбаса.
103Z»> 6 января 2023 г., 21:44 UTC
Автор Сара Лемир
Нет ничего лучше, чем старомодная шутка про папу, чтобы вызвать смех. Даже когда шутки совершенно ужасны, вы все равно не можете не хотеть большего.
Банальные шутки во многом подобны пакету картофельных чипсов. Нельзя останавливаться на одной шутке — или, ну, фишке.
Хорошей новостью является то, что рассказывать глупые анекдоты или каламбуры — это пристрастие, которым вы можете с радостью поделиться со всеми, кого знаете. Единственное, что необходимо, это иметь достаточно банальных шуток в банке, чтобы смех не прекращался. Чтобы помочь вам начать, мы собрали некоторые из лучших ударов по колену, которые можно использовать практически в любой ситуации.
Нужна чистая шутка для детей? Спросите их, как вы усыпляете космический корабль. Ты, конечно же, зажигаешь. Ищете шутку, более подходящую для ушей взрослых? Спросите своих друзей, что произойдет, если вы съедите алюминиевую фольгу. Чтобы узнать ответ на , что , вам нужно прокрутить дальше.
Несколько коротких реплик идеально подходят для тех моментов, когда вам нужен быстрый удар. И хотя они короче, они такие же болезненно банальные, как и все остальные.
Что бы вы ни искали, у нас это есть. Единственное препятствие, с которым вы можете столкнуться, — это найти аудиторию. Но мы почти уверены, что вы справитесь с этим.
Банальные шутки, которые на самом деле смешные
- Почему нельзя занять деньги у эльфов? Они всегда короткие.
- Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
- Почему коровы носят колокольчики? Их рога не работают.
- Почему грабитель банка постирал одежду перед побегом? Он хотел совершить чистый побег.
- Как называется шапка на ногу? Коленная чашечка.
- Как называется автомобиль, наполненный водой? Автопарк.
- Как поезда слушаются? Своими машинными ушами.
- Что движется вверх и вниз, но никогда не движется? Лестница.
- Как поезд ест? Это чу-чу.
- Как мыши чистят зубы нитью? С стручковым сыром.
- Что одно яйцо сказало другому? Вы взломали меня.
- Какой любимый вид спорта кабачка? Давить.
- Какой любимый вид спорта огурца? Пиклбол.
- Почему призраки ездят на лифтах? Это поднимает им настроение.
- Что сказал конверт к марке? Держись со мной, и ты пойдешь куда-нибудь.
- Почему девушка подпрыгивала, прежде чем налить сок? На коробке было написано: «Хорошо встряхните перед употреблением».
- Почему нельзя пользоваться тупым карандашом? Потому что это бессмысленно.
- Мне на голову упала книга. Виновата только моя полка.
- Почему леопарды не играют в прятки? Их всегда замечают.
- Почему муравьи не болеют? У них есть антитела.
- Как усыпить космический корабль? Ты ракета.
- Что нужно для приготовления аллигатора? Крокодил.
Банальные анекдоты для детей
- Почему велосипед не встал? Было два усталости.
- Что сказал океан печальным водорослям? Морские водоросли.
- Где Чудо-Женщина ходит за покупками? В супермаркете.
- Какую обувь носят хлебные палочки? Мокасины.
- Почему носы не могут быть длиннее 12 дюймов? Потому что они были бы ногой.
- Что одна тарелка сказала другой? Обед за мной.
- Почему мальчик выбросил в окно кусок масла? Он хотел увидеть бабочку.
- Как лучше поймать косяк рыбы? С книжными червями.
- Как сделать подставку для хот-догов? Уберите его стул.
- Как называют утку на Четвертое июля? Поджигатель.
- Что морские чудовища едят на ужин? Рыба и корабли.
- Как эскимосы чинят разбитую посуду? С иглу.
- Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них.
- Почему королева пошла к дантисту? Чтобы поставить коронки на зубы.
- Что сказал Бенджамин Франклин после открытия электричества? Я в шоке!
- Что сказало землетрясение после того, как оно закончилось? Извините, моя вина!
- Вы читали книгу об антигравитации? Вы не можете положить его вниз.
- Как вы называете спящую корову? Бульдозер.
- Вы слышали о замаскированных спагетти? Это импаста.
- Как называется чужой сыр? сыр Начо.
- Какую музыку слушают мумии? Сворачивать.
- Почему печенье пошло к врачу? Он был рассыпчатым.
Банальные анекдоты для взрослых
- Что сказал доктор пациенту, который хотел сделать себе наркоз? Выруби себя!
- Вы слышали об итальянском поваре, который попал в аварию? Он макаронный способ.
- Что сказало одеяло, упав с кровати? О, лист!
- Как вы это называете, когда не можете снять лифчик? Мина-ловушка.
- Что сказал терапевт мужчине в прозрачных шортах? Я ясно вижу, что ты сошел с ума.
- Вы слышали об эмоциональной свадьбе? Даже торт был ярусным.
- Как понять, что перец злится? Он получает лицо халапеньо.
- Что сказал компьютер в конце долгого дня? Я должен разбиться.
- Вы слышали о человеке, параноидально относящемся к пикникам? Он бестолковый.
- Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
- Вы слышали об убийственной овсянке? Это убийца злаков.
- Откуда у дракона бронхит? Это курили рыцари.
- Что один туалет сказал другому? Ты выглядишь раскрасневшимся.
- Как танцевать ткани? Поместите немного буги в него.
- Как назвать свинью в жаркий день? Бакин.’
- Вы слышали о хамелеоне, который не мог менять цвет? У него была дисфункция рептилий.
- Бекон и яйца входят в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не подаем завтрак».
- Что происходит, когда вы едите алюминиевую фольгу? Вы листовой металл.
- Вы слышали о девушке, которая отрезала себе левую сторону тела? С ней все в порядке.
- Почему животные не играют в покер в джунглях? Слишком много гепардов.
- Почему никто не может написать хорошую застольную песню? Они не могут пройти первые несколько тактов.
- Вы слышали об олене, который выиграл в лотерею? Получил миллион баксов.
- Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.
- Почему туалетная бумага не перешла дорогу? Оно застряло в щели.
- Вы слышали о человеке с дислексией, который ходил в лифчике?
- Как узнать, когда клоун пускает пыль в глаза? Что-то смешно пахнет.
- Почему бы тебе не выйти замуж за календарь? Его дни сочтены.
- Почему рыбка покраснела? Он видел дно океана.
- Вы слышали о парне, который хотел стать золотоискателем? Это не сработало.
- Что плохого в днях рождения? Слишком многие убьют вас.
- Вы слышали о парне, который пил невидимые чернила? Он в реанимации и ждет, чтобы его увидели.
- Что гроздь сказала вину после того, как лопнула? «Я раздавлен».
- Какую награду вы вручаете стоматологу года? Небольшая табличка.
- Вы слышали об ограблении кофе? Его ограбили.
- Почему медсестра держала под рукой красную ручку? На случай, если ей придется взять кровь.
Короткие банальные анекдоты
- Что вы называете нерешительным жуком? Май-пчела.
- Как океан здоровается? Волны.
- Какую обувь носят бананы? Домашние тапочки.
- Вы слышали шутку про колбасу? Это колбаса.
- Какая группа не может играть музыку? Резинка.
- Как назвать грубую корову? Вяленая говядина.
- Как называют людей, которые спят в носках? Крошечный.
- Почему барабан лег спать? Это было избито.
- Что один цветок сказал другому? Привет, приятель.
- Как назвать парня, который вечно выписывает чеки? Счет.
- Как подавать умные бургеры? В списках почета.
- Почему шесть напуганы? Потому что семь съели девять.
- Слышали ли вы про дерево, которое смотрело фильм ужасов? Оно было окаменело.
- Что вызывает сухость кожи? Полотенца.
- Что делать с больной лодкой? Отнеси к доку.
- Раньше я боялся препятствий, но преодолел их.
- Не все математические каламбуры плохи, только сумма.
- Какие зубы у оленей? Бак зубы.
- Чему не стоит доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.
- Что носит дом? Адрес.
- Почему следует избегать деревьев? Они могут быть теневыми.
Сара Лемир
Сара Лемир — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, отдых, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.
101 Банальные анекдоты — забавные банальные шутки и каламбуры для детей и взрослых
Придумать забавную шутку или придумать самый совершенный каламбур не только весело для вас, но и может сделать день другим людям. Конечно, некоторые шутки лучше других (глядя на тебя, папа шутит), но банальные шутки пользуются успехом в некоторых комедийных кругах — в идеале те, в которых участвуют члены вашей семьи, группы друзей и коллеги.
Придумать на месте забавную шутку, которая заставит людей смеяться (по-настоящему), может быть сложной задачей. Вот почему мы составили список лучших банальных шуток всех времен для всех возрастов и с любым чувством юмора, будь то дурацкая шутка о науке для детей или математический каламбур для старших братьев и сестер. . Вы даже можете бросить эти шутки в толпу для особых случаев, будь то костюмированная вечеринка в честь Хэллоуина, рождественский ужин с семьей или празднование дня рождения друга. Эти шутки могут показаться банальными, но это не значит, что они не заставят вас смеяться.
Woman’s Day/Getty Images
- Как вы называете спящего быка?
Бульдозер. - Почему у дынь свадьбы?
Они дыня. - Как танцевать ткани?
Вы добавили в него немного буги-вуги. - Почему фото попало в тюрьму?
Был оформлен. - Почему игрок в гольф взял лишнюю пару штанов?
На случай, если он продырявится. - Почему плакала малышка клубничка?
Его родители были в затруднительном положении. - Почему чучело получило награду?
Он был выдающимся в своей области. - Какие украшения носят кролики?
14 золотых морковок. - Где белые медведи хранят деньги?
В сугробе. - Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?
Удовлетворительно.Женский день / Getty Images
- Что океан сказал песку?
Ничего — просто помахал. - Почему моряк не смог выучить свой алфавит?
Он постоянно терялся в С. - Что юристы носят в суд?
Судебные процессы. - Что больше всего любят читать коровы?
Бревна для крупного рогатого скота. - Что вы называете непредсказуемой камерой?
Незакрепленный Canon. - Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?
Он не мог представить себя делающим это. - Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
Тогда это будет фут. - Чем опасна трава?
Он полон лезвий. - Как починить треснувшую тыкву?
С нашивкой из тыквы.Женский день
- Что получает стоматолог года?
Маленькая табличка. - Как называется злая морковка?
Овощ на пару. - Почему призраки любят ездить в лифтах?
Это поднимает им настроение. - Как рассмешить осьминога?
С десятью щеками. - Как узнать, что это кизил?
По коре. - Когда дверь не дверь?
Когда он приоткрыт. - Как дерутся улитки?
Они отбиваются. - Какой медведь самый снисходительный?
Пан-дух! - Как привлечь внимание деревенской девушки?
А-трактор. - Почему у пчел липкая шерсть?
Они используют соты. - Почему нельзя доверять утиным докторам?
Они все шарлатаны.Woman’s Day/Getty Images
- Почему Питер Пэн всегда летает?
Неверленд. - Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка. - Почему пауки такие умные?
Они могут найти все в Интернете. - Почему призрак так устал?
Работал в ночную смену. - Как утка покупает помаду?
Она просто ставит это на свой счет. - Какой школьный предмет был любимым у ведьмы?
Правописание. - Как назвать человека без тела и без носа?
Никто не знает. - Как вы называете слепого динозавра?
Как ты думаешь, он-нас-видел. - Как называют священника, который становится адвокатом?
Свекор. - Почему у коров копыта, а не ноги?
Они лактозные.Woman’s Day/Getty Images
- Что получится, если скрестить снеговика и вампира?
Обморожение. - Почему Уолдо носит только рубашки в полоску?
Он не хочет, чтобы его заметили. - Что получится, если скрестить кактус и свинью?
Сосна свиная. - Как узнать, что вампир болен?
Посмотри, не гроб ли он. - Почему в бейсболе всегда побеждают блины?
У них лучшее тесто. - Почему пара не могла пожениться в библиотеке?
Все было занято. - Как малыш-компьютер называет своего отца?
Данные. - Почему так дешево устроить вечеринку в доме с привидениями?
Призраки приносят все сплетни. - Откуда пираты берут крючки?
Магазины секонд-хенд.Woman’s Day/Getty Images
- Что вы называете ульем без выхода?
Невероятно. - Как найти Уилла Смита в метель?
Вы ищете свежие отпечатки. - Какой любимый напиток у адвоката?
Колада по вызову в суд. - Что коричневое и липкое?
Палка. - Что вы называете грустной чашкой кофе?
Депрессо. - Как сделать надувной матрас?
Добавить родниковую воду. - Почему всегда нужно стучать в дверь холодильника, прежде чем открывать ее?
На случай, если будет заправка для салата. Женский день
- Что происходит, когда лягушки паркуются незаконно?
Они получают жабу. - Почему мечи никогда не устареют?
Передовые технологии. - Почему нельзя есть часы?
Это слишком долго. - Какую обувь носят грабители?
Кроссовки.
- Какую работу выполняла лягушка в отеле?
Посыльный. - Почему ресторан нанял свинью?
Он был хорош в беконе.Woman’s Day/Getty Images
- Почему гладить четырехлистный клевер — плохая идея?
Не стоит испытывать судьбу. - Почему кунжутное семя не покидает казино?
Он был в ударе. - Что едят спринтеры перед гонкой?
Ничего — они быстрые. - Почему ресторан на Луне получил плохие отзывы?
Нет атмосферы. - Как Моисей варит кофе?
Евреям это. - Как называется обувь из банана?
Тапочка. - Почему тренер кричал на торговый автомат?
Он хотел своего квотербека. - Почему в джунглях не играют в покер?
Слишком много гепардов.
- Что сказал термит, войдя в бар?
«Здесь есть тендер?» - Почему после игры на стадионе стало так жарко?
Все фанаты ушли. - Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста.Женский день
- Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь. - Почему омары не любят делиться?
Это моллюски. - Что едят ученые, когда голодны?
Орехи Академии. - Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко. - Где котята учатся плавать?
Бассейн для котят. - Почему сломался велосипед?
Было два усталых. - Почему чайки летают над морем?
Если бы они летали над заливом, их бы называли рогаликами. - Как кабан подписывает свое имя?
С загоном для свиней. - Как организовать космическую вечеринку?
Ты планета. - Зачем бедняга запасся дрожжами?
Сделать тесто.Woman’s Day/Getty Images
- Что большой цветок сказал маленькому цветку?
«Привет, приятель.» - Как владелец ранчо следит за своим скотом?
С коровником. - Почему нельзя доверять атому?
Они составляют все. - Почему робот так устал после поездки?
У него был жесткий диск. - Почему вы никогда не должны использовать «тушеная говядина» в качестве пароля?
Это не бефстроганов. - Почему гриб всегда приглашают на вечеринки?
Он гриб. - На какой машине ездит яйцо?
Йолксваген. - Почему ты не можешь подарить Эльзе воздушный шар?
Потому что она позволила этому уйти. - Как вы называете детектива-аллигатора?
Следователь.Woman’s Day/Getty Images
- Почему нельзя писать сломанным карандашом?
Это бессмысленно. - Когда компьютеры перегреваются?
Когда им нужно выговориться.
- Какую музыку любят планеты?
Нептун. - Что сказала инструктор по йоге, когда домовладелец попытался ее выселить?
«Намасте». - Как называются птицы, которые держатся вместе?
Vel-вороны.
- Что говорят лошади, когда падают?
«У меня не кружится голова.
