Содержание
Смешные анекдоты до слез для взрослых и детей: читать онлайн бесплатно
Читать самые лучшие анекдоты про Вовочку, евреев, школу, мужа и жену, Путина, армию, работу, детей и многие другие свежие смешные шутки и приколы до слез. Если вы хотите рассказать свой анекдот или частушку – присылайте текст к нам. Для этого заполните простую форму добавления и в скором времени публикация появится на сайте IstoriiPro.ru
+ Опубликовать анекдот
Автор: Singofangel | |Анекдоты и частушки
Автор: Singofangel | |Анекдоты и частушки
|Анекдоты и частушки
Спорят Соловьёв и Ковтун на телевидении: — Да что вы всё поливаете своей грязью Украину. У вас каждый день идёт пропаганда «Москва. Кремль. Путин». — — Зато у … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Государственная дума. выступают члены разных фракций. КПРФ-экономическое положение в стране тяжелейшее, чиновничий беспредел, коррупция. народ не живет-выживает. СПР-рубль дешевеет, инфляция растет народ еле сводит концы с концами. ЛДПР-мы … Читать онлайн →
Автор: Kolokolov | |Анекдоты и частушки
Ах, сосед, ты мой, сосед, Да как тебе не стыдно? Через твой большущий нос Ну ничего не видно! Свои квиточки за квартиру Соседу в ящик положу Пусть мои … Читать онлайн →
Автор: Kolokolov | |Анекдоты и частушки
По дорожке очень пыльно В белой кофточке ходить. Настроения не стало Тебя, ласковый, любить. Я из школы уходил — Закачались тополя. До свиданья школа милая И все учителя. … Читать онлайн →
Автор: Kolokolov | |Анекдоты и частушки
На горе стоит церквушка, Под горою кустик. На коленях там старушка. Да может и пропустит! Как у батюшки у нашего Да новые законы. Начинает пропивать Он старые иконы. … Читать онлайн →
Автор: Kolokolov | |Анекдоты и частушки
С неба звёздочка упала Четырёхугольная. С милым редкие свиданья — Я и тем довольная.
С неба звёздочка упала Прямо на акацию. Продай, Андрюша, одеяло, Купи мне комбинацию. Дайте … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Стою в очереди в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: «Паааап, … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Студент сдает экзамен, а препод его валит… — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Игра «Бенди и чернильная машина» считается полностью запретной. Ведь никто же не знал, что разработчики этой игры были еретиками. *** Были персонажи игры «Бенди и чернильная машина» как-то … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
— Скaжите, где вы шили пальтo? — B Пapижe. — Это дaлеко от Саратова? — 3648 километров. — Смoтрите, кaкая глушь, и как шьют…
Автор: Boris | |Анекдоты и частушки
Чешский генерал ответил анекдотом на вопрос о конфликте России с НАТО Чешский генерал-майор в запасе Гинек Блашко в интервью изданию Parlamentn; listy прокомментировал возможный конфликт России и НАТО … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто … Читать онлайн →
|Анекдоты и частушки
Не совсем правильном будет думать, что пошлые анекдоты все без исключения не имеют никакого смысла.
Многие ошибочно считают подобный юмор совершенно не нужным. Мы не согласны. От пошлых … Читать онлайн →
Автор: Dimitrios | |Анекдоты и частушки
Возвращалась женщина с работы, Норму, перевыполнив вдвойне. А в подземном, тёмном переходе Самый страшный и уродливый в стране Шёл на встречу ей опасный вроде, Агрессивный и накачанный вполне … Читать онлайн →
Автор: roman.krestov | |Анекдоты и частушки
Как мужичка в воры короновали. Тюремная байка Фима Жиганец Сюжет этой байки использован в сериале «Зона». *** ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНА В КРУГУ ЛЮДЕЙ, далёких от жизни «зоны», тема так … Читать онлайн →
Автор: roman.
krestov | |Анекдоты и частушки
Встретились трое, друзей решили покурить травки, кто такие не поймешь- солидно одетые, балуются легкими наркотиками. Ввидя камня- гашишь курят через сигарету Находятся эти парни на другом конце города,как … Читать онлайн →
Автор: roman.krestov | |Анекдоты и частушки
…знаю одного человека который отверг Бога. Бог посылал ему разные соломинки для спасения. Но этот человек не воспользовался ни одной возможностью для реализации своих идей, своего эмоционального настроя. … Читать онлайн →
Анекдоты и шутки про родителей – самые прикольные
Веселые шутки про родителей
— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.
Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
— Я суп есть не буду.
Совет родителям:
Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват — выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать…
Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки.
А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь – ты стал папулей.
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: “Пожалуйста, не заходите сюда!”
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.
Мой отец – полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
Сегодня в школе завалил первый экзамен.
Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
А знаете ли вы, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей?
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
Анекдоты про родителей и детей
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!
Нашел старую майку в обтяжку.
Надел. Семилетняя дочь заценила: “О! Качкам очень идет!” Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: “К твоим очкам.”
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины…
Мать задумчиво:
– Может, ему ещё дать?
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем.
Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
— Мам, пап, я хочу жить одна.
— Мы рады за тебя, дочка.
— Ваши вещи я уже собрала.
Максимум, что я могу дать детям — это ремня.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
— Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
— Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она — сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Сидим сегодня всей семьей обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: “Опять ты говно всякое смотришь”.
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…
— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел?!
— Какой еще спам, мам!!
— Ну чет вроде “кинь на баланс”, “мне куртка новая нужна”, “завтра на кино денег дашь?” и т.д.
Про взрослых детей и родителей
Я в детстве: вот бы есть пиццу как черепашки ниндзя каждый день! Ненавижу борщ! Надоели эти котлеты с пюре!
Я сейчас: вот бы есть что-то нормальное каждый день, такое как борщ, суп или пюрешку, а не эту сраную пиццу, от которой уже тошнит! Съезжу к родителям, хоть поем нормально.
Мне 27 лет, а родители до сих пор пытаются лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а “только одно” надо чисто мне…
Мы женаты около полугода, живем с родителями.
Тесновато, но как грится — не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей — своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
И тут жена выдает:
— Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели…
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.
— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Анекдот про знакомство с родителями парня
Сын приводит к родителям девушку и говорит им:— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа.
Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!Родители обращаются к девушке:— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.Она послушно выходит. Папа говорит сыну:— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.— Но почему, папа!?— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!
4 914
100 банальных шуток, которые понравятся детям и взрослым
Вдохновение
Слышали забавную шутку о колбасе? Это абсолютная колбаса.
Придумать на месте забавную шутку, которая заставит людей смеяться (по-настоящему), может быть сложной задачей. Вот почему мы составили список лучших банальных шуток всех времен для всех возрастов и с любым чувством юмора, будь то дурацкая шутка о науке для детей или математический каламбур для старших братьев и сестер. . Вы даже можете бросить эти шутки в толпу для особых случаев, будь то костюмированная вечеринка в честь Хэллоуина, рождественский ужин с семьей или празднование дня рождения друга. Эти шутки могут показаться банальными, но это не значит, что они не заставят вас смеяться.
Woman’s Day/Getty Images
- Как вы называете спящего быка?
Бульдозер. - Почему у дынь свадьбы?
Они дыня. - Как танцевать ткани?
Вы добавили в него немного буги-вуги.
- Почему фото попало в тюрьму?
Был оформлен. - Почему игрок в гольф взял лишнюю пару штанов?
На случай, если он продырявится. - Почему плакала малышка клубничка?
Его родители были в затруднительном положении. - Почему чучело получило награду?
Он был выдающимся в своей области.
- Какие украшения носят кролики?
14 золотых морковок. - Где белые медведи хранят деньги?
В сугробе. - Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?
Удовлетворительно.
Женский день / Getty Images
- Что океан сказал песку?
Ничего — просто помахал. - Почему моряк не смог выучить свой алфавит?
Он постоянно терялся в С. - Что юристы носят в суд?
Судебные процессы.
- Что больше всего любят читать коровы?
Бревна для крупного рогатого скота. - Что вы называете непредсказуемой камерой?
Незакрепленный Canon. - Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?
Он не мог представить себя делающим это. - Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
Тогда это будет фут. - Чем опасна трава?
Он полон лезвий. - Как починить треснувшую тыкву?
С нашивкой из тыквы.
Женский день
- Что получает стоматолог года?
Маленькая табличка. - Как называется злая морковка?
Овощ на пару. - Почему призраки любят ездить в лифтах?
Это поднимает им настроение. - Как рассмешить осьминога?
С десятью щеками. - Как узнать, что это кизил?
По коре.
- Когда дверь не дверь?
Когда он приоткрыт. - Как дерутся улитки?
Они отбиваются. - Какой медведь самый снисходительный?
Пан-дух! - Как привлечь внимание деревенской девушки?
А-трактор. - Почему у пчел липкая шерсть?
Они используют соты. - Почему нельзя доверять утиным докторам?
Они все шарлатаны.
Woman’s Day/Getty Images
- Почему Питер Пэн всегда летает?
Неверленд. - Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка. - Почему пауки такие умные?
Они могут найти все в Интернете. - Почему призрак так устал?
Работал в ночную смену. - Как утка покупает помаду?
Она просто ставит это на свой счет. - Какой школьный предмет был любимым у ведьмы?
Правописание.
- Как назвать человека без тела и без носа?
Никто не знает. - Как вы называете слепого динозавра?
Как ты думаешь, он-нас-видел. - Как называют священника, который становится адвокатом?
Свекор. - Почему у коров копыта, а не ноги?
Они лактозные.
Woman’s Day/Getty Images
- Что получится, если скрестить снеговика и вампира?
Обморожение. - Почему Уолдо носит только рубашки в полоску?
Он не хочет, чтобы его заметили. - Что получится, если скрестить кактус и свинью?
Сосна свиная. - Как узнать, что вампир болен?
Посмотри, не гроб ли он. - Почему в бейсболе всегда побеждают блины?
У них лучшее тесто. - Почему пара не могла пожениться в библиотеке?
Все было занято.
- Как малыш-компьютер называет своего отца?
Данные. - Почему так дешево устроить вечеринку в доме с привидениями?
Призраки приносят все сплетни. - Откуда пираты берут крючки?
Магазины секонд-хенд.
Woman’s Day/Getty Images
- Что вы называете ульем без выхода?
Невероятно. - Как найти Уилла Смита в метель?
Вы ищете свежие отпечатки. - Какой любимый напиток у адвоката?
Колада по вызову в суд. - Что коричневое и липкое?
Палка. - Что вы называете грустной чашкой кофе?
Депрессо. - Как сделать надувной матрас?
Добавить родниковую воду. - Почему всегда нужно стучать в дверь холодильника, прежде чем открывать ее?
На случай, если будет заправка для салата.
Женский день
- Что происходит, когда лягушки паркуются незаконно?
Они получают жабу. - Почему мечи никогда не устареют?
Передовые технологии. - Почему нельзя есть часы?
Это слишком долго. - Какую обувь носят грабители?
Кроссовки.
- Какую работу выполняла лягушка в отеле?
Посыльный. - Почему ресторан нанял свинью?
Он был хорош в беконе.
Woman’s Day/Getty Images
- Почему гладить четырехлистный клевер — плохая идея?
Не стоит испытывать судьбу. - Почему кунжутное семя не покидает казино?
Он был в ударе.
- Что едят спринтеры перед гонкой?
Ничего — они быстрые. - Почему ресторан на Луне получил плохие отзывы?
Нет атмосферы.
- Как Моисей варит кофе?
Евреям это. - Как называется обувь из банана?
Тапочка. - Почему тренер кричал на торговый автомат?
Он хотел своего квотербека. - Почему в джунглях не играют в покер?
Слишком много гепардов.
- Что сказал термит, войдя в бар?
«Здесь есть тендер?» - Почему после игры на стадионе стало так жарко?
Все фанаты ушли. - Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста.
Женский день
- Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь. - Почему омары не любят делиться?
Это моллюски. - Что едят ученые, когда голодны?
Орехи Академии. - Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко.
- Где котята учатся плавать?
Бассейн для котят. - Почему сломался велосипед?
Было два усталых.
- Почему чайки летают над морем?
Если бы они летали над заливом, их бы называли рогаликами. - Как кабан подписывает свое имя?
С загоном для свиней. - Как организовать космическую вечеринку?
Ты планета. - Зачем бедняга запасся дрожжами?
Сделать тесто.
Woman’s Day/Getty Images
- Что большой цветок сказал маленькому цветку?
«Привет, приятель.» - Как владелец ранчо следит за своим скотом?
С коровником. - Почему нельзя доверять атому?
Они составляют все. - Почему робот так устал после поездки?
У него был жесткий диск. - Почему вы никогда не должны использовать «тушеная говядина» в качестве пароля?
Это не бефстроганов.
- Почему гриб всегда приглашают на вечеринки?
Он гриб. - На какой машине ездит яйцо?
Йолксваген. - Почему ты не можешь подарить Эльзе воздушный шар?
Потому что она позволила этому уйти. - Как вы называете детектива-аллигатора?
Следователь.
Woman’s Day/Getty Images
- Почему нельзя писать сломанным карандашом?
Это бессмысленно. - Когда компьютеры перегреваются?
Когда им нужно выговориться.
- Какую музыку любят планеты?
Нептун. - Что сказала инструктор по йоге, когда домовладелец попытался ее выселить?
«Намасте». - Как называются птицы, которые держатся вместе?
Vel-вороны.
- Что говорят лошади, когда падают?
«У меня не кружится голова.