Анекдоты про детей

Я еще понимаю, когда поют в душе, ну или в лесу. Наш же ребенок любит петь сидя на горшке.

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

— Папа, а отец и папа — это одно и то же?
— Не совсем. Папа — это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец — это тот, кто после этого еще и заботится о том, чтобы из детей получились люди.

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
— Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
— Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Муж пьет. Жена говорит детям:
— Если папа опять придет пьяный, вы его разденьте и спать положите, только трусы не снимайте, там змей живет!
Вечером дети звонят маме и говорят:

— Мы папу раздели и трусы сняли, змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.

Наркоман сидит у окна, а в окно деревянный мужик влетает.
— Ты кто?
— Сын папы Карло.
— Карлсон что ли?

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака…
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пид@рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пид@рас!

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
— Может, тебе спеть колыбельную?
— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

— Пап, а расскажи сказку!
— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…

Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот:

— Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
— Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…

Мать решила держать сына в строгости и спрашивает:
— Куда идешь?
— Куда хочу.
— Когда вернешься?
— Когда захочу.
— Смотри, ни минутой позже.

У христиан, безгрешным считается ребенок до 7 лет, так-что, если хотите попасть в Рай, постарайтесь умереть до наступления этого возраста.

Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях или еще нет.

— Планирую через месяц скинуть 30 кг.
— Ого! А как?
— Отдам сына в школу!

Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
— Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
— Вы дали мальчику правильную фамилию…

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Не страшно, если ваша дочь выглядит как брутальный самец. Во всяком случае, пока вы, неожиданно придя домой, все еще можете с уверенностью указать, какой из этих двух брутальных самцов на диване — ваша дочь.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой — играли ее дети…

— Дети, главный бич нашего времени это…
— Глобальное потепление!
— Умница, Ирочка! Еще?
— Наркомания!
— Молодец, Костенька! Еще?
— Федор Конюхов.
— А причем тут Конюхов, Вовочка?
— Так он и выглядит как бич, и живет как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
— Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку.

Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона…

Чем анжелистее мама, тем матренистее дочь.

В зоопарке у клетки с обезьянами:
— Вот смотри, сынок, эта обезьяна — папа, а вот та обезьяна — мама!
Маленький мальчик:
— А где баба Нина?

Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

Собрал дома двухэтажную кровать. Кошка оценила это по достоинству. Дважды. Первый раз, в первый день когда еще не прикрутил лестницу к кровати, она целый день спала там спрятавшись от детей. Второй раз, когда появилась лестница — дети были так увлечены новой игрушкой, что кошка тихо мирно спала на своем диване весь день и ее никто не трогал.

Ходили когда-то детки в садик, теперь на его месте стоит свечка, то бишь высотный дом. Как после этого ответить на вопрос телефонного соцопроса: «Знаете ли вы сколько детских садов построил мэр города?».

— Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных…

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену…

Из родительского чата: у меня ребенок нормальный, но не вундеркинг.

— Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе…

Анекдоты

Меню

Краснодар

ФотоВидеоCovid-19 на КубаниСочиПолитикаОбществоЭкономикаВ миреСпортЗвездыЗдоровьеНаши праваНаукаКоронавирусКолумнистыПроисшествияПутеводительПромокодыСериалыСпецпроектыТуризмПресс-центрНедвижимостьТелевизорКоллекцииГид потребителяВсе о КПРадио КПРекламаКонкурсы и тестыНовое на сайтеЕщеРадиоМеню

Краснодар

ФотоВидеоCovid-19 на КубаниСочиПолитикаОбществоЭкономикаВ миреСпортЗвездыЗдоровьеНаши праваНаукаКоронавирусКолумнистыПроисшествияПутеводительПромокодыСериалыСпецпроектыТуризмПресс-центрНедвижимостьТелевизорКоллекцииГид потребителяВсе о КПРадио КПРекламаКонкурсы и тестыНовое на сайтеЕщеРадио

Краснодар

РадиоРекламаПодпискаСегодня:НовостиСочиCOVID-19QR-кодПункты вакцинацииОтдых в РоссииАнапаГеленджикАфганистанПремия «Настоящие люди»Книга КрохмаляПроисшествияУкраинаАфиша

Еще

АнекдотыАнекдоты: Губернатор Ухрюпинской губернии, борясь с проблемами в своем регионе, по неосторожности попал в список ForbesЛучшие анекдоты дня, 17 августа 2021 года10 часов назадАнекдотыАнекдотыАнекдоты: В каждом доме должны быть уют, радость и штопорЛучшие анекдоты дня, 16 августа 2021 годавчераАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдотаЛучшие анекдоты дня, 12 августа 2021 года13 августаАнекдотыАнекдотыАнекдоты: У кого есть моя кукла вуду — помассируйте ей спинку, пожалуйста!Лучшие анекдоты дня, 11 августа 2021 года11 августаАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать…Лучшие анекдоты дня, 10 августа 2021 года10 августаАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Как говорят слесари-сантехники: «Чем меньше букв — тем емче слово!»Лучшие анекдоты дня, 9 августа 2021 года9 августаАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Если Золотую Рыбку поймать в России, то одно желание придется откатитьЛучшие анекдоты дня, 6 августа 2021 года6 августаАнекдотыАнекдотыАнекдоты: «Человек рожден для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусыЛучшие анекдоты дня, 4 августа 2021 года4 августаАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябреЛучшие анекдоты дня, 3 августа 2021 года3 августаАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфораторЛучшие анекдоты дня, 2 августа 2021 года2 августаАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против васЛучшие анекдоты дня, 30 июля 2021 года30 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалахЛучшие анекдоты дня, 27 июля 2021 года27 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный грибЛучшие анекдоты дня, 26 июля 2021 года26 июляАнекдотыАнекдотыАнеклоты: Киев потребовал компенсацию за газопровод «Сила Сибири», идущий в Китай в обход УкраиныЛучшие анекдоты дня, 23 июля 2021 года23 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Начальник овощебазы провозгласил себя моркобарономЛучшие анекдоты дня, 21 июля 2021 года21 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: «Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «Фигня, зато дешево!»Лучшие анекдоты дня, 20 июля 2021 года20 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башкеЛучшие анекдоты дня, 19 июля 2021 года19 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Купила кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»Лучшие анекдоты дня, 16 июля 2021 года16 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Зашел в загсе в туалет. На окнах — решетки. Вот гады, все предусмотрелиЛучшие анекдоты дня, 13 июля 2021 года14 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дняЛучшие анекдоты дня, 13 июля 2021 года13 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закускиЛучшие анекдоты дня, 12 июля 2021 года12 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все семеро детей домаЛучшие анекдоты дня, 9 июля 2021 года9 июляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Сочувствую атеистам — вечно у них все не слава богуЛучшие анекдоты дня, 7 июля 2021 года7 июляАнекдотыПоказать еще

Провинциальные анекдоты (16+)

10 Октября 2021, 18:00

Воскресенье

Купить билеты онлайн

• Автор — Александр Валентинович ВАМПИЛОВ
  
• Режиссер-постановщик —
  Вячеслав ДОЛГАЧЕВ
  
• Художник-постановщик — Маргарита ДЕМЬЯНОВА
  
• Художник по костюмам  —  Дарья КИЛОЧЕК
  
• Музыкальное оформление — Лариса КАЗАКОВА
• Балетмейстер — Алексей МОЛОСТОВ
  
• Компьютерный дизайн — Станислав МЕТЕЛЬСКИЙ
  

Дата премьеры: 8 марта 2014 года

Продолжительность спектакля: 2 часа 30 минут (с одним антрактом)

Александр Вампилов — младший из великой тройки наших драматургов: В. Розов, А. Володин, А. Вампилов; он лучший из лучших, и это навсегда. «Старший сын», «Утиная охота», «Прошлым летом в Чулимске» и другие его шедевры украшают афиши всех театров страны. А слава молодого Саши Вампилова началась в 60-ые именно с «Провинциальных анекдотов», в которых он заявил себя приверженцем традиций русской классики. Вампиловские комедийные истории — блестящий образец русской комедии, которая не только развлекает и по-настоящему смешит, но дает возможность говорить о самых серьезных вещах, доходя порой до трагических высот. Анекдот здесь — и «необычный, экстраординарный случай», и «короткая история с парадоксальной концовкой».

Действующие лица этих блистательных одноактных комедий — постояльцы и администрация провинциальной гостиницы «Тайга». Перед нами два сюжета «из жизни командированных». В «Истории с метранпажем» московский постоялец «Тайги» Потапов захотел послушать по радио футбольный матч в номере соседки. Но по правилам советских гостиниц после 11 вечера все должны находиться у себя в номерах, чем и решил воспользоваться на свою беду прожженный администратор «Тайги» Калошин, вдруг возникший на пороге. Что из этого вышло, почему гостиничный начальник чуть не отдал Богу душу и чем оказался так страшен загадочный метранпаж — узнаем на спектакле.

А герои «Двадцати минут с ангелом», проснувшиеся в гостиничном номере, страдают самым обычным похмельным синдромом, который усугублен тотальным безденежьем. Как назло, в долг взять решительно не получается — никто не дает. И вдруг одному из страждущих взбредает в голову завопить на всю площадь в открытое окно просьбу о помощи в виде небольшой суммы денег. И они ее получат. Воспользуются ли они предложенными деньгами и что сделают с «дарителем», станет ясно из по-вампиловски пронзительной и непредсказуемой развязки.

Особый эффект Вампилова: грань между сценой и залом словно стирается, и зритель начинает чувствовать себя не просто наблюдателем, но и участником происходящего. Не в этом ли один из секретов столь мощного очистительного действия его драматургии?

Вячеслав Долгачев (режиссер-постановщик спектакля): «Времена не выбирают. В них живут и умирают. Времена Вампилова пришлись на закат оттепели и начало завинчивания гаек брежневской командой. Уходила вера в возможное светлое будущее. Оно мелькнуло вдалеке и исчезло. От безверия и бесперспективности началось моральное разложение, так точно схваченное молодым драматургом, и от комедии «Провинциальные анекдоты» доведенное до драмы «Утиной охоты». Прошли десятилетия. И мы вновь не выбираем времена, а живем в них и умираем. И вновь на наших глазах уходит вера и показавшееся возможным светлое будущее. А «моральное разложение» в пьесе Вампилова по сравнению с современной ситуацией всего лишь комедия, которая сегодня может обернуться новой «Утиной охотой»».

 

Спектакль — участник X Международного театрального фестиваля современной драматургии им. А. Вампилова (г. Иркутск, 23 сентября 2015 года)

 

Согласно Федеральному закону Российской Федерации от 23 февраля 2013 г. № 15-ФЗ «Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака»

Администрация театра предупреждает зрителей о том, что во время спектакля, выполняя поставленные режиссёром творческие задачи и ремарки автора, артисты курят на сцене электронные сигареты.

Сцена оборудована мощной вытяжкой и современной системой пожаротушения, но если наблюдение процесса курения как такового вам неприятно, мы просим вас воздержаться от посещения спектакля.

• ИСТОРИЯ С МЕТРАНПАЖЕМ

  • Калошин, администратор гостиницы «Тайга»  —  Дмитрий ШИЛЯЕВ
  • Потапов, метранпаж  —  Алексей СПИРИН
  • Рукосуев, врач  —  Николай РАЗУМЕНКО, Дмитрий СВЕТУС
  • Камаев, молодой человек, преподаватель физкультуры  —  Евгений РУБИН
  • Марина, жена Калошина, официантка ресторана «Тайга»  —  Наталья РАССИЕВА
  • Виктория, девушка, устраивающаяся на работу  —  Анастасия ЦИБИЗОВА, Дарья БУТАКОВА, Марина СОКОЛОВА
  
  

  ДВАДЦАТЬ МИНУТ С АНГЕЛОМ

  • Хомутов, агроном  —  Олег БУРЫГИН
  • Анчугин, шофер  —  Михаил КАЛИНИЧЕВ
  • Угаров, экспедитор  —  Сергей МОИСЕЕВ
  • Базильский, скрипач  —  Роман БРЕЕВ, Александр КУРСКИЙ
  • Ступак, инженер  —  Юрий КАРАУЛКИН
  • Фаина, студентка  —  Маргарита ЕФРЕМОВА, Марина СОКОЛОВА
  • Васюта, уборщица  —  Татьяна КОЛЬЦОВА-ГИЛИНОВА, Татьяна КОНДУКТОРОВА
  
  

• Хотелось бы выразить большое спасибо за проведенный вечер за просмотр такого лёгкого и душевного спектакля.Это был наш первый поход в данный театр.Спектакль очень понравился,не смотря на то что второй акт показался слабее первого.Хорошая игра актёров,интересные декорации.

  Женя
  25.01.2020

  ---

  08.03. 2019 мы с дочкой посетили театр впервые и не разочаровались Спектакль «Провинциальные анекдоты» удивительный! Игра актеров бесподобна! Время пролетело незаметно! Актеры играют , как последний раз! Трудно выделить кого то и все же…Хочу сказать отдельное СПАСИБО актеру Дмитрию Шиляеву в роли администратора.Первую часть спектакля он просто заражаеат своей энергией.Актер настолько вживается в роль, что я воспринимала все происходящее на сцене, как действительность. Были комичные сцены , были и те , где я сопереживала ему.Мне хотелось плакать , видя его состояние (сцена в постели)! Я поражена тому, насколько человек может перевоплощаться!!! СПАСИБО ДИМА за прекрасную работу!!!Я думаю, что это не последнее мое посещение театра! Хочется посмотреть и на другие работы коллектива. Желаю всем актерам удачи и творческих успехов!!!

  Оксана
  21.03.2019

  ---

  Неделю назад второй раз посмотрели спектакль «Провинциальные анекдоты», в прошлый раз мы были на нем два года назад, тогда это было наше знакомство с Новым. И мы влюбились. С первого взгляда. В игру артистов, в уютную, домашнюю атмосферу театра. За эти два года мы пересмотрели бОльшую часть репертуара, а некоторые спектакли и не по одному разу. И с каждым просмотром впечатления только усиливаются! Не буду пересказывать сценарий «Анекдотов», такую казалось бы обыденную и в то же время философскую историю можно пересматривать еще много раз, но самой жирной точкой в этом спектакле становятся разбираемые декорации и зажигательные песни и танцы всех артистов, задействованных в постановке! Настолько потрясающая энергетика исходит от сцены! Огромное спасибо Новому за это, хочется приходить к вам снова и снова!

  Анастасия
  09.11.2017

  ---

6 советов по подготовке детей к взрослой жизни

Совет 1. Учите справляться с эмоциями

Важно уметь выражать эмоции, особенно негативные, словами. Если ребёнок злится или впадает в истерику, помогайте ему научиться формулировать это: «ты злишься», «ты расстроен». Проговаривайте и свои чувства, например: «Я сейчас грущу, потому что (причина). Но ничего, это пройдёт».

Не оставляйте детей без поддержки и не игнорируйте тот факт, что им тяжело эмоционально. Здесь важно соблюдать баланс: показать, что вы понимаете ребёнка и сочувствуете, но дать ему возможность самому справиться с проблемой. 

Умение распознать собственные эмоции и прожить их — важное качество полноценной взрослой личности. Если ребёнок научится выражать злость экологично, у него не будет проблем с агрессией в будущих отношениях с людьми. 

Designed by Freepik
‍

‍

Совет 2. Учитывайте мнение ребёнка

Как подготовить детей ко взрослой жизни? Есть анекдот: «Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным».

Конечно, так не получится. Примите тот факт, что ребёнок, даже маленький, — уже личность. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, даже если вам это кажется незначительным. Не отмахивайтесь от него («мал ещё мне советовать», «не умничай»).

Позволяйте ребёнку совершать выбор самому там, где это возможно. Пусть у него будет право голоса, как у остальных членов семьи. 

Designed by Freepik
‍

‍

Совет 3. Проявляйте любовь

Иногда бывает так, что родители любят ребёнка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, не скупитесь на ласку. У людей, которых недолюбили в детстве, могут не складываться отношения не только с партнёром по браку и собственными детьми, но и с коллегами. И наоборот — ребёнок, который в юности получил любви сполна, будет также делиться ей во взрослой жизни. 

Designed by prostooleh
‍

‍

Совет 4. Уберите гиперопеку 

Подготовка ко взрослой жизни подразумевает, что ребёнок постепенно становится всё более и более самостоятельным. Чем старше ребёнок, тем меньше контроля ему требуется. 

Но гиперопека со стороны родителей порождает инфантилизм и невозможность самостоятельно принимать решения. Избавьтесь от стремления контролировать всё вплоть до мелочей — пусть сын или дочь учатся брать ответственность на себя. 

Designed by master1305
‍

‍

Совет 5. Научите отстаивать границы

Грамотная расстановка границ — умение, которое помогает убирать негатив и токсичных людей из своей жизни. Научите ребёнка говорить: «Со мной так нельзя», когда кто-то делает что-либо, приносящее ему боль или дискомфорт. 

Прочитайте вместе с ребёнком сказку «Орёл и овечка» Дональда Биссета. Детей, которых обижают, она научит не пугаться и не теряться, когда на тебя нападают. А обидчикам и буллерам сказка покажет, что чувствует человек, которого хотят съесть, а также тому, что безнаказанность не вечна.

Designed by Freepik
‍

‍

Совет 6. Будьте рядом

Именно от родителей зависит самочувствие ребёнка и его вера в себя. Поэтому подготовка детей к взрослой жизни включает в себя выстраивание доверительных отношений. У ребёнка должно быть чувство безопасности — мама с папой его охраняют и всегда защитят. Доверяя родителям, ребёнок неосознанно учится доверять другим людям и миру, растёт уверенным и независимым. 

Designed by Freepik
‍

‍

Резюме

Чтобы ребёнок вырос эмоционально полноценной и стабильной личностью, нужно соблюдать некоторые рекомендации психологов по воспитанию. Например, учить сына или дочь справляться с эмоциями, учитывать мнение, дарить заботу, не стремиться к чрезмерному контролю. Обязательно научите ребёнка отстаивать личные границы — так он, вырастая, не станет «жертвой» и не будет терпеть, когда нужно встать и уйти. И, наконец, будьте рядом — это важно для всех и в любом возрасте.

Надеемся, вам помогли наши советы, как подготовить детей к взрослой жизни!

Материнство это — Центральная Городская Клиническая Больница №6

 1.Терпение. Способность повторить сотню раз одно и то же или дождаться, пока ребенок соберет на дороге все палки. Но тут важно быть расслабленной, наблюдать, искать свой интерес в происходящем. Иначе неминуемо напряжение прорвется скандалом.

2.Чувство юмора. Умение увидеть смешное, вовремя пошутить и, самое главное, посмеяться над собой.

3.Способность принять ситуацию такой, какая она есть. Не стремиться подстроить себя, своего ребенка и окружающее пространство под идеальный образец.

4.Интерес и уважительное отношение к играм. Я убеждена, что взрослым очень важно играть самим, без детей. Тогда и с детьми играть станет проще, и детская игра будет восприниматься не как проходное, бесполезное занятие, а как самое важное, что может быть в жизни ребенка.

5.Фантазия. Она заменяет как миллион игрушек, так и осточертевшие “кнут и пряник” воспитания.

6.Отсутствие привязанности к вещам. Удивительно, но с царапиной на мебели можно жить так же хорошо, как и без нее, детские рисунки на обоях через несколько лет начинают вызывать умиление и ностальгию, слова “мама, я раскрасил холодильник” превращаются в семейный анекдот, необходимость время от времени покупать новые чашки и тарелки взамен разбитых доставляет немало радости. Конечно, стоит тратить некоторые силы на наведение порядка и приучение ребенка к аккуратности. Но всегда нужно помнить – люди дороже вещей.

7. Умение радоваться настоящему и не торопить время.

8.Спокойствие и умиротворенность. Жителям больших городов их всегда не хватает, очень трудно не поддаться заданному темпу жизни, не бежать, не дергаться, не торопиться. Но можно и нужно искать как внутренние резервы, так и внешние места тишины и безмятежности.

9.Интерес к жизни. Обязательно должны быть темы, которые вас увлекают, желания чему-то научиться, куда-то пойти, любимые дела. Важно жить своей жизнью, интересной и осмысленной. И ребенок в ней безусловно будет занимать значительное место, но останется и что-то еще, только ваше.

10.Осознанность. В своей собственной жизни нужно избавляться от шаблонов, думать и критично относиться к любой информации.

 

Источник: http://www.baby.ru/

 

Над чем смеются депутаты — Парламентская газета

В День смеха, который 1 апреля отмечают во многих странах, принято шутить, дурачиться и рассказывать друг другу анекдоты.

Есть несколько версий происхождения этого праздника. Например, что изначально 1 апреля отмечали в Индии и Древнем Риме как день весеннего равноденствия. По этому случаю устраивали гуляния с шутками, шалостями и весёлыми проделками.

Эти традиции сохранились до сих пор. В Англии шутят только в первой половине дня — считается, что если сделать это после полудня, то потеряешь удачу. В Шотландии праздник называют Днём кукушки и отмечают двое суток. В Германии по поверьям 1 апреля — несчастливый день: в деревнях не работают, не начинают новых дел, не выпускают скот из стойла, а взрослые и дети дают друг другу невыполнимые поручения. В Индии праздник называют Холи и отмечают 31 марта, причём принято не только шутить друг над другом, но и бросаться специями, мазаться красками и прыгать через костер.

На Руси при язычестве 1 апреля отмечали как День пробуждения Домового. Люди наряжались в нелепые одежды и разыгрывали друг друга. С приходом христианства на время о празднике забыли. Возродился он уже при Петре I и отмечается до сих пор. В нашей стране принято разыгрывать друг друга, шутить и рассказывать анекдоты.

Парламентарии тоже не забывают День смеха и шутят на наиболее злободневные темы. Самый известный юморист в Госдуме — лидер фракции КПРФ Геннадий Зюганов, который даже выпускает сборники анекдотов. В 2020 году это были шутки о коронавирусе. На обложке книги — пчела с ведёрком мёда, политик с теннисной ракеткой и надпись: «Здесь русский дух, здесь вирус чахнет». К 1 апреля Геннадий Зюганов и другие депутаты рассказали любимые анекдоты нашему изданию.

Геннадий Зюганов руководитель фракции КПРФ «Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске и в перчатках?
— Да. Всё прикрыл.
— Тогда бери кассу».

«Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин. Хотя бы раз, авось не поймают».

«Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки надеты, а если кто-то подойдёт ближе положенного, тут-то его и можно проткнуть шпагой».

«Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите».

«Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Подруги, будьте бдительны».

«Мужик — коллегам:
— В этот магазин больше не ходите!
— Почему?
— Там якобы температуру меряют, а на самом деле этой штукой всю память отшибают.
— Да ну?!
— Абсолютно точно! Вчера жена послала за молоком и хлебом, а я пришёл с воблой, водкой и пивом».

Владимир Жириновский руководитель фракции ЛДПР «Профессор принимает экзамен у паренька из провинции, а он не знает ни один ответ. Но преподаватель сжалился и задает ему самые простые вопросы, чтобы хоть тройку поставить: Ну, скажите, в каком году Великая Октябрьская революция была? — Не знаю. — Кем были Маркс и Энгельс? — Не знаю. — Кто такой Ленин? — Не знаю. — Да откуда ж ты такой взялся-то? — Из Урюпинска. Профессор мечтательно смотрит в окно и говорит: «Эх, бросить бы всё, да уехать в Урюпинск».

Сергей Миронов руководитель фракции «Справедливая Россия» «Армия. Приезжает в часть генерал с проверкой. Всё посмотрел, решил проверить, как солдаты питаются. Приходит в столовую. Солдаты едят. Генерал спрашивает: Как еда, солдатики, хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остаётся! — А что делаете с тем, что остаётся? — Доедаем, даже не хватает!»

Сергей Боярский первый зампред Комитета Госдумы по информационной политике, информационным технологиям и связи («Единая Россия») «Встречаются два одноклассника — бизнесмен и музыкант. Бизнесмен при полном параде, музыкант полуголодный, почти нищий. Бизнесмен спрашивает: «Ну, как ты, дружище? Слышал, что ты группу создал, она такая крутая, у тебя такая песня классная, а я всё в своем банке сижу, бумажки перекладываю, будь оно всё проклято. Я так рад за тебя! Так рад, что ты со школьной скамьи в музыку влюбился и пришёл к своей мечте». Тот не понимает: «Подожди-подожди, а откуда ты знаешь, что я музыкант?» «Так я ж твой альбом купил, он мне так нравится». «Ааа, блин, это ты купил…»

Борис Пайкин глава Комитета Госдумы по физической культуре, спорту, туризму и делам молодежи (ЛДПР) «Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц Санкт-Петербурга, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто»

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: более

• Роман
• По: Линда Холмс
• Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• По Каролина Девушка на 10-12-19

18 анекдотов, которые убьют на перемене | Исследуйте | Потрясающие мероприятия и забавные факты

Авторские права: stockbroker / 123RF Stock Photo

Заставьте своих друзей смеяться на перемене этими чрезмерными, трясущими животом шутками, которые заставят их ROTFL (это смех кататься по полу в компьютерной речи).Всегда помните, что ключ к шутке — в доставке, так что дайте себе время попрактиковаться, чтобы придать кульминационный момент!

1. Какое самое высокое здание в любом городе?

A:

Библиотека, потому что в ней так много историй.

2. Если петух забирается на крышу сарая и откладывает яйцо, а сарай смотрит на восток, а ветер дует на север, в какую сторону катится яйцо?

A:

Петухи яиц не откладывают!

3.Почему у слона хобот?

A:

Потому что у него нет карманов.

4. Как приготовить молочный коктейль?

A:

Посадите корову на американские горки.

5. Почему жевательная резинка перешла дорогу?

A:

Потому что он прилип к куриной лапке.

6. Как вы называете поддельную лапшу?

A:

Импаста.

7.Какие пчелы не решаются?

A:

А может быть.

8. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?

A:

На случай, если у него дырка в одном.

9. Почему птицы летают на юг?

A:

Потому что идти слишком далеко.

10. Почему собака обратилась в суд?

A:

Потому что он получил штраф за лай.

11.Что дикобраз сказал кактусу?

A:

«Ты моя мать?»

12. Как вы называете действительно большого муравья?

A:

ГИГАНТ.

13. Что один глаз сказал другому?

A:

Что-то между нами пахнет.

14.

Какой овощ у слона любимый?

A:

СКВОШ!

15.Что дать больному лимону?

A.

Лимонная добавка.

16. Что получится, если скрестить змею и пирог?

A:

Пирог.

17. Почему плюшевый мишка не может закончить свой обед?

A:

Потому что она была набита!

18. Почему шестеро боятся семерых?

A.

Потому что семь съели девять.

анекдотов для смешных детей: 6-летние Эндрю Пиндер, Джонни Лейтон

• Войти / Зарегистрироваться
• Список желаний

• Поиск магазина
• Помощь
• События
• Блог
• Подкаст
• Выиграть

Waterstones

МЕНЮ

МАГАЗИНЫ

ПОИСК

• Новый
• Скоро будет
• Специальные выпуски
• Основные моменты
• Книги
• Канцелярские товары и Подарки
• Подарочные карты

• Популярные категории

  • Бестселлеры
  • Книжные награды
  • Книги месяца
  • Детские книги
  • Оформление
  • Культурные достопримечательности
  • Образовательные и учебные пособия
  • Художественная литература
  • Научно-популярные книги

  Наши фавориты

  • Подарочные книги
  • Подарочные карты
  • Предложения в мягкой обложке
  • Подписанные и специальные издания
  • Летнее чтение
  • Блог Waterstones
  • Приз детской книги Waterstones

Детские анекдоты: множество забавных загадок, головоломок и вопросов-трюков для детей и семьи — от 6 до 15 лет (крупный шрифт / мягкая обложка)

6 долларов.97

Доступно у оптовика
Из-за того, как он продается нам, мы не можем принять возврат этого титула.

Описание

---

Knock Knock Jokes for Kids — детская книга анекдотов, содержащая СТО забавных детских шуток с иллюстрациями. Иллюстрации служат наглядным пособием для детей, которые могут быстро устать от простого чтения строчка за строчкой.Дети будут смеяться и рассказывать всем глупые шутки в кратчайшие сроки. Отлично для ранних читателей.

Книга для ранних читателей

У вас есть ребенок, который начинает читать? Книжка-тук-тук — это ОТЛИЧНАЯ книга для первых читателей с крупным шрифтом и сквозными изображениями. Эта книга анекдотов была разработана, чтобы развлечь, а не ошеломить начинающего читателя. На более чем 100 страницах есть что почитать и рассказать детские анекдоты

Поощрять общение

Книга анекдотов не только помогает вашему ребенку читать, но и помогает побудить вашего ребенка к общению, рассказывая анекдоты.Попросите их принести книгу в дом бабушки и дедушки и рассказать анекдоты или поделиться с другом.

The Knock Knock Jokes для детей предлагает забавное развлечение в любое время и в любом месте:

• Посмеивание на машине ―Эти шутки для детей заставят юных читателей развлечься и хихикать не только дома, но и в поездках на самолетах , и не только.
• Начинающие комики ― Дети узнают о постановках, изюминках и способах написания собственных шуток, чтобы укрепить уверенность в себе и развить творческое мышление.
• Безумие чтения ―Эта книга, от которой не смогут отказаться даже упрямые молодые читатели.

Попросите детей развлечься, смеясь, учясь, читая и делясь ими часами, с помощью книги Knock Knock Jokes for Kids

71 Чистые шутки для детей, которые нужно рассказывать в школе

Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас.Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Прочтите полное раскрытие здесь.

Школьные анекдоты для детей

Если вы ищете чистые анекдоты для детей в школе, вы попали в нужное место. Ниже вы найдете 70 забавных анекдотов, которые заставят учеников и учителей громко смеяться. Один из лучших способов развлечь кого-то — это рассмешить их, и они так и сделают.

Анекдотов для детей в школе

В.Как пчелы попадают в школу?
A. По школьной гудке…

В. Как рыба попадает в косяк?
A. Осьтобусом!

В. Что горилла изучают в школе?
A. His Ape B C’s.

Чему змея учится в школе?
А. Хиссори.

В. Почему 2 + 2 = 5, как ваша левая нога?
Неверно.

В. Вы слышали о косоглазом учителе?
A. Он не мог контролировать своих учеников!

В.Учитель: Кто-нибудь может сказать мне, сколько секунд в году?
A. Студент: 12! 2 января, 2 февраля, 2 марта…

В. Учитель: Джонни, в каком месяце 28 дней?
A. Студент: Каждый месяц!

Шутки о ланч-боксе для печати

В. Что клей сказал учителю?
A. «Я застрял на тебе».

В. Что вы получите, если скрестите одного принципала с другим?
А.Я бы не стал этого делать, директора не любят, когда перекрещиваются!

В. Почему учитель музыки не смог открыть классную комнату?
A. Потому что его клавиши были на пианино.

В. Что вы будете делать, если учитель закатит на вас глаза?
A. Поднимите их и откатите к себе!

В. Почему работники школьной столовой проявляют жестокость?
A. Потому что они бьют рыбу, взбивают яйца и взбивают сливки.

В. Что летает по комнате детского сада ночью?
А.Альфа-BAT.

В. Что учитель-призрак сказал своему классу?
A. «Посмотри на доску, я еще раз просмотрю!»

В. Почему студенты учились в самолете?
A. Потому что они хотели более высокие оценки.

В. Почему солнце не заходит в колледж?
A. Потому что у него миллион градусов!

В. Почему опасно заниматься математикой в ​​джунглях?
A. Потому что, когда вы складываете четыре и четыре, вы получаете «съедено» (восемь).

В. Почему мармелад пошел в школу?
A. Стать умницей!

В. Какой любимый десерт учителя математики?
A. Пи!

В. Какой объект является главным в классе?
A. Правитель!

В. Как вы называете мальчика со словарем в кармане?
A. Шикарные штаны!

В. Почему учитель нарисовал на окне?
A. Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!

В.Почему 6 ненавидели 7?
А. 7 8 9.

В. Почему мальчик пошел в лучшую школу?
A. Потому что он хотел пойти в среднюю школу.

В. Что учебник по математике сказал другому учебнику по математике?
A. «У меня проблемы».

В. Что калькулятор сказал другому калькулятору?
A. «Вы можете на меня рассчитывать!»

В. Почему классный клоун не использовал масло для волос за день до большого испытания?
А.Потому что он не хотел, чтобы что-нибудь ускользнуло от него.

В. Почему учителя дают вам домашнее задание?
A. Просто чтобы вас раздражать.

В. Что хулиган ел на обед?
A. У него был бутерброд с костяшками пальцев!

В. В чем разница между поездом и учителем?
A. Учитель говорит: «Выплюнь жвачку», а поезд говорит: «Уу-…… ..ху!»

В. Почему Циклоп закрыл свою школу?
A. Потому что у него был только один ученик.

В. Почему мальчик ел домашнее задание?
A. Потому что учитель сказал, что это было проще простого.

В. Почему мальчик взял в школу лестницу?
A. Потому что он хотел поступить в среднюю школу.

В. Почему арифметика — это тяжелая работа?
A. Все эти числа вы должны носить с собой.

В. Что ученик сказал после того, как учитель сказал: «Прикажите ученикам, прикажите?»
A. «Можно мне картошку фри и бургер?»

В.Куда пропал карандаш в отпуске?
A. В Пенсильванию.

В. Почему новый мальчик украл стул из класса?
A. Потому что учитель сказал ему сесть.

В. Когда синяя школьная тетрадь не синяя школьная тетрадь?
А. При чтении!

В. Где дети Нью-Йорка учат свои таблицы умножения?
А. Таймс-сквер.

В. Почему студент утонул?
А.Все ее оценки были ниже C-level!

В. Какие инструменты вам нужны для математики?
A. МНОЖИТЕЛИ.

В. Какое место лучше всего для выращивания цветов в школе?
А. В детский сад.

В. Почему учитель по вокалу так хорошо учился в бейсболе?
A. Потому что у нее был абсолютный слух.

В. Что произошло, когда учитель связал все детские шнурки вместе?
A. У них была классная поездка!

В.Что самое худшее, что может случиться с учителем географии?
А. Заблудиться.

В. Почему учитель носил солнцезащитные очки?
A. Потому что его ученики были такими умными!

В. Где учатся монстры?
A. В школе вампиров.

В. Кто сидит перед классом в школе вампиров?
A. Учитель создания

Тук-тук!
Кто там?
Дьюи .
Дьюи кто?
Дьюи должен пойти сегодня в школу?

В.Вы слышали об учителе, у которого было косоглазие?
A. Она не могла контролировать своих учеников!

В. Учитель: Назовите два дня недели, начинающиеся с «t».
А. Ученик: сегодня и завтра.

В. Какие школьные принадлежности всегда надоедают?
A. Рюкзак!

В. Учитель: Я вижу, вы пропустили первый день в школе.
А. Кид: Да, но я не очень скучал.

В. Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
А.Студент: Я уделяю как можно меньше внимания.

В. Учитель: Джеймс, где твое домашнее задание?
А. Джеймс: Я съел это.

Учитель: Почему?
Джеймс: Вы сказали, что это было проще простого!

В. Учитель: Почему твоя домашняя работа написана почерком твоего отца?
А. Ученик: Я использовал его ручку!

В. Учитель: Вы ошиблись в обуви.
А. Ученик: Но это единственные мои ноги!

В.В чем разница между учителем и паровозом?
A. Первая гласит: «Немедленно выплюнь эту жевательную резинку!» а второй идет «жуй жуй»!

В. Сегодня мой учитель кричал на меня из-за того, что я не делал.
Что это было?
A. Моя домашняя работа!

В. Что такое белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?
A. Доска!

Прикольные анекдоты про компьютеры

В.Что вы называете компьютерным супергероем?
A. Хранитель экрана.

В. Почему компьютер перешел дорогу?
А. Чтобы байт съесть.

В. Кто преследует компьютерных преступников?
А. Хакер-трекер.

В. Что вы получите, если скрестите компьютер со слоном?
A. Много памяти.

В. Что вы получите, если скрестите собаку и компьютер?
A. Машина, у которой лай хуже своего байта.

В. Почему компьютер так рассердился?
A. Потому что у него на плече была скола.

В. Почему на компьютере появились очки?
A. Для улучшения обзора.

В. Почему компьютер чихнул?
A. В нем был вирус.

В. Куда ходят компьютеры танцевать?
А. Диск-о

В. Где живут крутые мышки?

А. В коврики для мыши.

Заключение

Вот и 71 веселая чистая шутка, которую дети могут рассказать в школе.Если вам нужно еще больше смеха, обязательно ознакомьтесь с различными страницами шуток, перечисленными ниже, такими как шутки о переходе дороги, шутки в честь благодарения и забавные зимние шутки. Не бывает слишком много смеха!

---

МЕНЮ ШТУК

• Переход через дорогу
• Еда Анекдоты
• Животные: кошки, собаки, слоны, различные животные, животные, обитающие на ферме
• Медведи
• Динозавры Анекдоты
• Спорт: бейсбол, футбол, общий
• Анекдоты Насекомые, блохи, мухи, пауки
• ПРАЗДНИКИ…
• Патриотический (День труда, День памяти, День флага, Четвертое июля, Патриотическая тема, Дядя Сэм, День президентов)
• Хэллоуин
• День Благодарения
• Зимние анекдоты: Всем доброй зимы, олени, Рождество
• Валентин
• ул.День Святого Патрика
• Пасха
• Первоапрельский день

Хорошие шутки для детей на любой случай

Когда я начал публиковать анекдоты для детей, я понятия не имел, какое влияние они окажут.

Есть много причин, по которым вы можете искать хорошие детские шутки. На протяжении многих лет я слышал от очень многих родителей (а также бабушек и дедушек), которые нашли отличное применение этим распечатанным анекдотам!

Возможно, вы пытаетесь установить связь с внуком, который давным-давно был далек от вас, или, может быть, у вас есть маленький человек, который использует их, чтобы начать разговор с новыми друзьями.

Может быть, вы добавляете их в ланч-боксы или держите их под рукой, чтобы восстановить соединение после сбоя.

Для чего бы вы ни планировали их использовать, в этом посте есть шутки на все случаи жизни… наслаждайтесь!

Хорошие сезонные анекдоты для детей

Нет лучшего способа отпраздновать смену времен года, чем посмеяться.

6 анекдотов для зимы.

• Как вы называете медленного лыжника? — НАСЫЩЕННЫЙ!
• Какие две буквы алфавита предпочитают снеговики? — И.С.
• Как снеговики называют свое детище? — ДЕТИ
• Что падает, но не получает травм? — Снег
• Кто родители Фрости? — Мама и Поп-Сикл.
• Как вы называете пингвина, который крадет детенышей осьминогов? — SQUIDnapper.

Здесь вы найдете все 20 анекдотов о зимнем дне + страницу для печати.

6 анекдотов идеально подходят для весны.

• Каких птиц никогда не стоит брать с собой на берег? — Робин.
• Почему в апреле люди всегда устают? — Потому что они только что закончили марш.
• Какое существо умнее говорящего попугая? — Орфографическая пчела.
• Что происходит, когда идет дождь? — Зонтик.
• Почему цветок не может покататься на велосипеде? — Он потерял лепестки.
• Что имеет 18 лап и ловит мух? — Бейсбольная команда.

Здесь вы найдете все 15 весенних анекдотов + страницу для печати.

6 анекдотов для лета.

• Почему чаек называют чайками? — Если бы они были у залива, это были бы рогалики.
• Как вы называете безглазую рыбу? — А фш.
• Какая буква самая крутая? — Лед т.
• Какие гонки никогда не запускаются? — Заплыв по плаванию.
• Почему для бананов используется солнцезащитный крем? — Потому что они шелушатся.
• Что делают овцы в солнечные дни? — Имей баа-баа-кий.

Здесь вы найдете все 18 летних анекдотов + страницу для печати.

6 анекдотов для осени.

• Что вы получите, когда уроните тыкву? — Давить.
• Почему Шалтай-Болтай сильно упал? — Чтобы наверстать упущенное из-за своего несчастного лета.
• Какой месяц у дерева самый нелюбимый? — Сен-Тимбер!
• Как деревья попадают в Интернет? — Легко, они просто ВХОДЯТ.
• Почему чучело выиграло медаль? — Он был выдающимся в своем деле.
• Какая шерсть идет по мокрому? — слой краски.

Здесь вы найдете все 18 осенних анекдотов + страницу для печати.

Хорошие праздничные шутки для детей

От открыток ко Дню святого Валентина с шутками до розыгрыша шуток с каждой конфетой на Хэллоуин — шутки могут добавить что-то особенное к каждому празднику.

6 анекдотов на День Святого Валентина.

• Что мальчик-осьминог сказал осьминогу-девочке? — Могу я держать тебя за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку?
• Как зовут возлюбленную вампира? — Его друг-упырь.
• Что на карточке «День святого Валентина» написано на марке? — Оставайся со мной, и ты поедешь куда-нибудь.
• Как вы называете очень маленькую валентинку? — Валентинка!
• Как вы называете двух влюбленных птиц? — Твиттер!
• Что фермеры дарят женам на День святого Валентина? — Свиньи и поцелуи!

Здесь вы найдете все 12 анекдотов ко Дню святого Валентина + распечатанные анекдоты.

6 анекдотов для Дня Земли.

• Почему торнадо движутся зигзагообразно? — У них кружится голова.
• Что надела елка на вечеринку у бассейна? — Плавки.
• Какая самая большая бабочка в мире? — Мамонт!
• Почему женщина вышла на улицу с открытой сумочкой? — Потому что она ожидала перемены погоды.
• Почему трава так опасна? — Потому что там полно лезвий.
• Почему лист пошел к врачу? — Было ощущение зелени.

Здесь вы найдете все 18 анекдотов о Дне Земли + страницу для печати.

6 анекдотов идеально подходят для Хэллоуина.

• Почему фонарь боялся переходить дорогу? — У него не было смелости.
• Какие конфеты вы едите на детской площадке? — Углубления.
• Какой монстр любит дискотеку? — Бугимэн.
• Почему ведьмы отменили бейсбольный матч? — Они не могли найти своих летучих мышей.
• Какой самый важный предмет изучает ведьма в школе? — Написание.
• Куда уходят детские привидения днем? — Центры дневного паники.

Здесь вы найдете все 23 анекдота на Хэллоуин + страницу для печати.

6 анекдотов идеально подходят для Рождества.

• Почему мумии так любят Рождество? — Из-за всей упаковки.
• Что один снеговик говорит другому? — Вы чувствуете запах моркови?
• Почему Санта получил билет в канун Рождества? — Он оставил свои сани в зоне стоянки снега .
• Что делает миссисСказать Клаус Деду Морозу, когда она увидит облака? — Похоже на дождь, дорогая.
• Какой мяч не отскакивает? — Снежок.
• Что новогодняя елка сказала украшению? — «Тебе не надоело просто торчать?»

Здесь вы найдете все 25 рождественских анекдотов + страницу для печати.

6 анекдотов на День Святого Патрика

• Почему лепрекон перелез через радугу? — Чтобы попасть на другую сторону!
• Почему бы вам не погладить четырехлистный клевер? — Можешь испытать удачу!
• Что происходит, когда лепреконы принимают ванну? — Они промокают!
• Почему зверобой?Любимый праздник лягушек в День Святого Патрика? — Они уже в зеленом.
• Тук-тук Кто там? ирландский ирландский кто? Ирландский вас счастливого Дня Святого Патрика.
• Какой лук нельзя завязать? — Радуга.

Здесь вы найдете все 14 анекдотов ко Дню Святого Патрика + страницу для печати.

6 анекдотов на Пасху

• Что вы получите, если подарите пасхальному кролику пару носков? — Носок-хоп!
• Что случилось с Пасхальным кроликом, когда он плохо себя вел в школе? — Он был забит яйцами!

• Что пасхальный кролик сказал морковке? — Приятно было тебя грызть.

• Как вы называете кролика, который хорошо шутит? — Забавный зайчик.
• Где завтракает пасхальный кролик? — IHOP.
• Что вы называете озорным яйцом? — Практичный желток.

Здесь вы найдете все 25 пасхальных анекдотов + страницу для печати.

6 анекдотов на День матери

• Почему компьютер такой умный? — Он слушает свою материнскую плату.
• Что мама-помидор сказала маленькому помидору? — Настигнуть!
• Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни? — Потому что их дети должны играть внутри!
• Что материнская веревка сказала своему ребенку? — Перестань быть узловатым.
• Что цифровые часы сказали своей матери? — «Смотри, мама! Без рук!»
• Что кукуруза сказала маме кукурузе? — «А где попкорн?»

Здесь вы найдете все 12 анекдотов ко Дню матери + страницу для печати.

6 анекдотов на День отца

• Когда шутка отца становится шуткой отца? — Когда это станет очевидным.
• Почему печенье заплакало? — Потому что его отец так долго был вафлей!
• Что папа сказал своему сыну перед отъездом в школу? — «Бизон.”
• Чем птенец похож на своего папу? — Он чирикает из старого квартала.
• Что папа-паук сказал паучонку? — Вы проводите слишком много времени в Интернете.
• Как вы называете своего отца, когда он в снегу? — попсикл!

Здесь вы найдете все 12 анекдотов ко Дню отца + страницу для печати.

Хорошие школьные шутки для детей

Иногда смех — единственная поддержка, в которой нуждаются наши маленькие дети, когда что-то становится немного трудным.

6 анекдотов для математики.

• Какой инструмент вы используете для математики? — МНОЖИТЕЛИ.
• Как ученик получил ответ десять минус десять? — Он нацелился на это.
• Почему тупой треугольник всегда огорчен? — Потому что это никогда не бывает.
• Что за пенал? — Линейка.
• Почему две четверки не захотели пообедать? — Их уже 8!
• Как заставить одного исчезнуть? — Добавьте букву «g» в начало, и ее больше нет.

Здесь вы найдете все 18 математических анекдотов + страницу для печати.

6 анекдотов про школу.

• Стук, стук. Кто здесь? Карандаш. Карандаш кто? Карандаш упадет, если не надеть ремень!
• В каком школьном здании больше всего этажей? — Библиотека!
• Где учитель музыки оставил ключи? — В рояле.
• Какой штат самый умный? — Алабама, у него четыре буквы А и одна буква В.
• Как получить пятерку? — С линейкой.
• Какой любимый предмет у змеи? — Его история.

Здесь вы найдете все 15 школьных анекдотов + страницу для печати.

6 анекдотов perfect Приколы на обед.

• Какие орехи всегда простужают? — Кешью.
• Почему рыбак бросил арахисовое масло в море? — Чтобы пойти с медузой.
• Какой любимый фрукт вампира? — Горловина.
• Почему оранжевый остановился на полпути? — У него закончился сок.
• Что вы называете сыром, который не ваш? — Сыр начо.
• Почему банан никогда не бывает одиноким? — Они тусуются кучками.

Здесь вы найдете все 20 анекдотов на обед + страницу для печати.

Хорошие детские шутки «Просто потому»

Быть «веселой мамочкой» не всегда естественно для меня. Эти шутки помогли немного упростить общение в увлекательной игровой форме.

6 анекдотов для детей

• Стук, стук.Кто здесь? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянная туфля хотите услышать очередной анекдот?
• Тук-тук. Кто здесь? Майки! Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!
• Тук-тук. Кто здесь? Рис. Фиг кто? Фиг дверной звонок, он сломан!
• Тук-тук. Кто здесь? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь заниматься йодлем.
• Тук-тук. Кто здесь? ВОЗ! Кто, кто? Вот что говорит сова!
• Тук-тук. Кто здесь? Двойной.Двойник кто? W!

Здесь вы найдете все 20 шуток о тук-тук-тук + страницу для печати.

6 зубных анекдотов, которые идеально подходят для похода к стоматологу.

• Что делает стоматолог на американских горках? — Он готовится.
• Почему дерево пошло к дантисту? — Получить корневой канал.
• Во сколько вы ходите к стоматологу? — Зуб-Хёрти!
• Что ел оборотень после того, как ему вылечили зуб? — Стоматолог.
• Почему монстр не использовал зубную пасту? — Потому что он сказал, что у него не шатаются зубы.
• Что зуб сказал дантисту? — «Заполните его!»

Здесь вы найдете все 15 анекдотов + страницу для печати.

6 супер глупых детских шуток.

• Почему печенье пошло к врачу? — Потому что он чувствовал себя рассыпчатым.
• Как вы называете аллигатора в жилете? — Инвестогатор.
• Почему 10 испугались? — Потому что 7 съели 9.
• Как вы называете спящего тираннозавра? — Динонора!
• Как сделать танец ткани? — Положи туда немного буги-вуги.
• Как вы называете летающего скунса? — Вонючий вертолет!

Здесь вы найдете все 18 супер глупых шуток + страницу для печати.

6 шуток идеально подходят для кемпинга

• Что сказал бобр дереву? — Приятно было тебя грызть.
• Как вы называете группу гризли, сваливающихся вместе? — Медвежий эль смеха.
• Почему Шалтай-Болтай любит кемпинг осенью? — Потому что Шалтай-Болтай сильно упал.
• Какие стулья подходят для занятий йогой? — Стул складной.
• Где коровы ходят в поход? — Му-Йорк.
• Как деревья получают доступ к Интернету? — Они авторизуются.

Здесь вы найдете все 12 анекдотов о кемпинге + страницу для печати.

6 анекдотов для поездки на пляж

• Куда уезжают в отпуск акулы? — Финляндия!
• Как рассмешить осьминога? — С ДЕСЯТЬМ получится!
• Что есть у черепах, яиц и пляжей? — Снаряды.
• Что едят морские чудовища? — Рыба и корабли!
• Откуда мы знаем, что океан дружелюбен? — Это машет!
• Что один прилив сказал другому водоему? — Покажи мне свои мидии.

Здесь вы найдете все 24 пляжных анекдота + страницу для печати.

6 анекдотов для любителей животных

• Как вы называете спящего быка? — бульдозер.
• Откуда берутся молочные коктейли? — Нервные коровы!
• Какое коровье любимое мороженое? — МООнила!
• Почему слоны такие морщинистые? — Потому что их гладят слишком долго.
• Может ли валлаби прыгнуть выше здания? — Конечно… здания не прыгают.
• Что идет тик-так, лук-вау, тик-так, лук-вау? — Сторожевой пес.

Здесь вы найдете все 24 анекдота про животных + страницу для печати.

Возможно, вы захотите прикрепить эти 84+ хороших смешных детских анекдотов на любой случай на потом!

National Geographic Kids Just Joking 6: 300 веселых анекдотов обо всем, включая скороговорки, загадки и многое другое! (Мягкая обложка)

7 долларов.99

Не на наших полках — отправка через 1–5 дней

Другие книги серии

Это книга номер 6 из серии Just Joking .

Описание

---

Будьте готовы к ROTFL! Шестая книга в этой успешной серии содержит 300 новых смехотворных тук-тук, шуток в форме вопросов и ответов, скороговорки и многое другое! Глупые шутки в сочетании с фотографиями смеющихся животных и забавных людей гарантированно пощекотят забавные кости детей повсюду!

Об авторе

---

NATIONAL GEOGRAPHIC KIDS вдохновляет молодых искателей приключений исследовать мир с помощью отмеченных наградами журналов, книг, веб-сайтов, приложений, игр, игрушек, телесериалов и мероприятий. Это единственный детский бренд, в основе которого лежит научная организация мирового уровня.

Похвала за…

---

«В этом тонком названии представлено 300 веселых шуток, загадок и скороговорок. Речевые пузыри, приписывающие шутки различным животным, придают книге забавный, нестандартный вид, и читатели также получат удовольствие от фактов о существах». — Журнал школьной библиотеки

Подробнее о продукте
ISBN: 9781426317354
ISBN-10: 1426317352
Издатель: National Geographic Kids
Дата публикации: 14 октября 2014 г. : Just Joking
Рекомендуемый уровень чтения
Минимальный возраст: 7
Максимальный возраст: 10
Минимальный уровень оценки: 2
Максимальный уровень оценки: 5
Категории
Связанные издания (все) .