Содержание
Самые смешные истории и анекдоты про детей / Малютка
Дети зачастую обладают удивительной непосредственностью, которая частенько повышает настроение нам и всем окружающим!
Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
— Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
*****
7 класс.
Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.
Бабушка (98 лет):
— И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..
— Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!
— Ой, батюшки, расшиблась?!
*****
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
*****
*****
Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
*****
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
*****
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он в белоснежном кимоно, объясняет:
-Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
-Сэнсэй, я мороженого хочу…
*****
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо.
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…
*****
*****
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
*****
Армянин-программист назвал сына Трафик…
*****
Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа
*****
*****
Помню, везу сына в садик и говорю ему — Тёмка, а может по бабам поедем! А он мне, не много подумав — нет папа поедем лучше по дороге!!!
*****
*****
В детский сад под вечер пришел пожилой человек.
Воспитатель:
— Кто вы такой?
— Дедушка Ленин!
— Вы что, сумасшедший?
— Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.
*****
*****
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
— А сейчас дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули что ли?
*****
*****
Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.
*****
*****
— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
*****
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.
*****
Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
Детские Анекдоты Самые Смешные 5 Лет – Telegraph
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Детские Анекдоты Самые Смешные 5 Лет
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 1) Анекдоты для детей 4-5-6 лет 25.09.2018 03.01.2019 1 Comment
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 3)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 2)
Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 4)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 5)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 6)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 7)
1 комментарий для “Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 1)”
Рубрики Рубрики
Выберите рубрику
Анекдоты в картинках (575)
Анекдоты на политические темы (20)
Анекдоты про Гену и Чебурашку (14)
Анекдоты про гаишников (7)
Анекдоты короткие до слез (44)
Одесские анекдоты (150)
Семейные анекдоты (55)
Анекдоты про женщин (48)
Анекдоты про мужчин (мужиков) (81)
Анекдоты про мужа и жену (69)
Анекдоты про любовников и любовниц (4)
Анекдоты про бабушек (2)
Анекдоты про блондинок (4)
Анекдоты про школу (18)
Анекдоты про Вовочку (12)
Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет (15)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (23)
Анекдоты про русский язык (15)
Анекдоты про еду (26)
Анекдоты про работу (12)
Длинные анекдоты (10)
Анекдоты про больницу (31)
Анекдоты про торговлю (10)
Анекдоты про дагестанцев (1)
Анекдоты про животных (13)
Убойные анекдоты (28)
Анекдоты про Украину (7)
Лучшие свежие анекдоты (47)
Анекдоты на разные темы (112)
Смешные картинки (20)
Картинки с Добрым утром! (8)
Смешные картинки про школу (3)
Смешные картинки про детей с надписями (15)
смешные картинки с животными (12)
Смешные картинки про котов с надписями (19)
Карикатуры (5)
видео (10)
смешные животные (видео) (3)
Без рубрики (1)
Архивы Архивы
Выберите месяц
Июль 2020 (101)
Июнь 2020 (263)
Май 2020 (64)
Апрель 2020 (75)
Март 2020 (18)
Декабрь 2019 (10)
Ноябрь 2019 (12)
Октябрь 2019 (88)
Июнь 2019 (8)
Май 2019 (11)
Апрель 2019 (6)
Март 2019 (7)
Февраль 2019 (11)
Январь 2019 (12)
Декабрь 2018 (19)
Ноябрь 2018 (72)
Октябрь 2018 (51)
Сентябрь 2018 (15)
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом: — Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом: — Почему, сыночек? — Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А твои родители в каком чате познакомились?
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
Спрашиваю дочку… Кто это на балконе банку варенье разбил…? Это навельное папа…! Лучонками своими поганенькими…!!!
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
Привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается …на букву «б»! Помолчав, добавила: «Правда, по делу»…
На родительськом собрание мама сину заколкой нацарапара:тебе капец
Анекдоты для детей 4- 5 -6 лет (стр. 1) — Анекдоты без мата…
Анекдоты Для Детей 6 Лет — Прикольные и Смешные
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для…
Анекдоты для самых маленьких детей 👶: смешные до слез
Анекдоты самые смешные для детей 12 лет
Не Могу Похудеть После Родов Что Делать
Молочница У Женщин Лечение В Домашних Условиях Народными Средствами Отзывы
Хроническая Молочница У Мужчин Лечение Народной Медициной
Диета При Гломерулонефрите Почек Меню
Клотримазол Мазь Молочница Отзывы
Юмор как ключ к развитию ребенка
То, что дети находят забавным, многое говорит нам об уровне их развития и о том, что у них на уме.
Существует связь между 2-летним ребенком, который разражается приступом хихиканья, услышав бессмысленную фразу «бутылка, бой, биттл», и подростком, который смеется над непристойностью непристойной шутки.
Конкретные вещи, над которыми дети смеются, говорят нам, с какими задачами развития они борются. Это закономерность, которая проходит через все детство. Это объясняет, почему 3-летние дети, которые часто все еще учатся пользоваться туалетом, приходят в восторг от «туалетного» юмора, в то время как 7-летние дети, которые больше не считают приучение к туалету проблемой, считают такие шутки просто глупыми.
Смех и улыбка — одно из самых человеческих действий. Двенадцатичасовой младенец превращает свой рот в нечто похожее на улыбку при запахе банана или другой сладкой пищи. Наша нервная система, кажется, запрограммирована на то, чтобы заставить нас улыбаться. Не нужно никакого обучения или подражания. Истинный смех, более сложный, появляется только через несколько месяцев.
Дети учатся очень сложным вещам в течение первой дюжины месяцев, начиная с осознания того, что они отдельные личности от своих родителей. Вскоре они начинают понимать, что предметы и люди существуют, даже когда находятся вне поля зрения. Это очень глубокое осознание. Когда мама выходит из комнаты, она занимается чем-то другим и в конце концов вернется. Игрушку, расположенную за картонным барьером, можно получить, если дотянуться до барьера или обойти его. Потянувшись к этой игрушке, ребенок показывает, что понимает идею о том, что люди и вещи имеют физическое существование, даже если их не видят. (В первый раз, когда я попробовал этот тест на моем 6-месячном сыне, он попытался съесть картонный барьер!)
Мало что вызывает у годовалого ребенка столько смеха, как игра в прятки. Но 6-месячный почти не будет реагировать на игру, а 6-летнему она покажется скучной. Смех над прятки — это показатель определенного уровня интеллектуального развития. Интенсивность смеха годовалого ребенка говорит вам, что он или она «понимает»: это моя мама за этими руками! Это осознание, которое ускользнуло бы от ребенка всего несколькими неделями или месяцами ранее.
Игра в прятки по-прежнему работает, если играть в тишине. Наблюдение за тем, как лицо матери исчезает за ее руками, волнует ребенка, который знает, что мать снова там, и предсказывает, что она снова появится. Это напряженная ситуация. Когда лицо матери снова появляется в поле зрения, ребенок чувствует облегчение и смеется от волнения. То, что было страшно, теперь весело, потому что ребенок может предсказывать будущее. Однако если мать будет слишком долго скрывать свое лицо, напряжение ребенка превратится в страх, и ребенок заплачет.
Когда дети понимают концепцию, они с большим удовольствием играют с ней. Двухлетние дети, которые начинают осваивать тонкости языка, будут безудержно хихикать, когда слышат сочетание слов и бессмысленных слогов. Они понимают, что бессмысленные слоги отличаются от слов. Звуки не на месте. Они забавны.
Другие неуместные вещи вызовут такой же смех у 2-летних детей, потому что они узнают, что в мире есть порядок. Надевать носок на ногу не смешно. Надевание его на ухо вызывает истерику у двухлетних детей, потому что они понимают, что ему здесь не место. Они делятся своим мастерством в этом знании через смех.
Дети в этом возрасте также могут впервые сказать вам, что они глупые. В отличие от младшего ребенка, играющего в прятки, двухлетний ребенок с носком контролировал стимул для смеха. Ребенок пошутил.
6-летний ребенок больше не находит прятки и носки, свисающие с ушей, такими забавными, как раньше. Вызов и напряженность этих задач были заменены вновь обретенным пониманием логики и абстракций. Загадки и шутки 6-летнего ребенка часто содержат нелепые сопоставления, игру слов или логические ошибки. «Почему слониха покрасила ногти в красный цвет?» — Чтобы она могла спрятаться на клубничном грядке. «Что призрак-ребенок сказал призраку-хулигану?» — Оставь меня в покое, или я скажу маме! «Какой лучший месяц для парада?» «Маршировать.» Это простые версии юмора, которым мы наслаждаемся во взрослом возрасте.
Содержание этих шуток отражает борьбу 6-летнего ребенка с хитросплетениями логического мышления и растущей способностью говорить.
Слон, который думает, что превратится в клубничную грядку, взяв на себя один его поверхностный аспект, не понимает того, что теперь понимает ребенок. Это забавный образ для 6-летних детей, потому что они могут представить и отождествить себя со слоном, который тщетно пытается спрятаться. Маленький ребенок знает больше, чем большой слон. С этим знанием приходит сила, которой можно щеголять.
В шутках о привидениях и парадах используются все более сложные языковые навыки ребенка. «Мамочка» звучит как «мама», но это не случайная ассоциация. Младенец-призрак взывает к защите более крупного и сильного существа, как и ребенок. Ребенок использовал игру слов, чтобы победить что-то пугающее (мумию) и превратить это во что-то защитное (мама). Точно так же парадная шутка позволяет ребенку продемонстрировать овладение идеей о том, что одно слово может иметь несколько значений. Это очень сложная концепция, которую младшие дети не могут понять.
Невинный тон детских шуток меняется перед окончанием начальной школы.
По не совсем понятным психологам причинам, к четвертому или пятому классу мальчики смеются не над тем, что смеются девочки. К тому времени, когда мальчикам исполняется 10 лет, они рассказывают анекдоты, которые очень физически жестоки и очень сексуальны. Девочки в этом возрасте любят юмор, который менее физически, но более вербально агрессивен, возможно, потому, что в среднем у них лучше развиты вербальные навыки, чем у мальчиков. Они дразнят друг друга из-за бойфрендов и ведут себя как карикатуры на вампиров, которых видят в телевизионных мыльных операх. Шутки помогают определить принадлежность к определенной социальной группе. Те, кто понимает шутку, принадлежат к группе; остальные посторонние.
Несмотря на очевидные различия, и мальчики, и девочки используют юмор для достижения одних и тех же целей. Для молодых подростков юмор — это косвенный способ примириться с вопросами, которые их больше всего волнуют, такими как их сексуальность. 11-летний мальчик, который смеется над шуткой о проституции или аборте, не обязательно судит по обоим вопросам.
Они слишком эмоционально напряжены для него, чтобы иметь с ними дело напрямую. Вместо этого он использует шутку как возможность определить культурные нормы и приемлемое поведение. Это дает ему возможность опробовать позицию и, если необходимо, быстро отступить от нее, сказав: «Я просто пошутил».
130 смешных анекдотов, которые рассмешат вашего 5-летнего ребенка
Шутки про папу сейчас в моде. Вы видите их в Твиттере, в мемах и в повседневных папиных разговорах. Проблема в том, что когда дело доходит до шуток со своими детьми, вы должны быть осторожны с тем, что вы можете сказать, а что нет. Вы можете подумать, что, поскольку ваш ребенок мал и не понимает шутки, вы можете рассказать ее. Но это не всегда так. Иногда дети намного умнее, чем мы думаем. Они склонны повторять то, что постоянно слышат взрослые, особенно если эти взрослые — их родители! Так что, если вы думаете о том, чтобы рассказать своим детям неуместную шутку, подумайте еще раз. Никогда не знаешь, кто может слушать и как долго они будут помнить то, что услышали!
Так какое решение? Как вы шутите со своими младшими детьми, не переходя на не очень дружелюбную к детям территорию? Мы собрали лучшие шутки для 5-летних, которые гарантированно рассмешат их, так что вы точно будете знать, что сказать!
Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Потому что она «отпустит»!
Отчет
Почему ребенок был в Египте?
Он искал свою мумию.
Отчет
Почему учебник по математике выглядел таким грустным?
Потому что у него было столько проблем!
Отчет
Что один глаз сказал другому?
Между нами что-то пахнет.
Отчет
Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка!
Отчет
Какой рукой лучше писать?
Ни то, ни другое. Лучше писать карандашом!
Отчет
Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Поп-музыка.
Отчет
Какое слово начинается с буквы т, заканчивается на букву т и содержит в себе т?
Чайник!
Отчет
Каких ведьм можно найти на пляже?
Песчаная ведьма!
Отчет
Как вы называете две банановые кожуры?
Тапочки!
Отчет
Что быстрее? Горячий или холодный?
Горячий. Вы легко можете простудиться.
Отчет
Как отвечают на звонки в магазине красок?
Отчет
Кто выиграл гонку принцесс?
Рапунцель, на волосок!
Отчет
Как называется бумеранг, который не вернется?
Палка.
Отчет
Какая любимая игра монстра?
Проглоти лидера!
Отчет
Почему медвежонок не хотел десерт?
Потому что его набили!
Отчет
Почему Микки Маус полетел в космос?
Найти Плутон!
Отчет
Куда ходят коровы по пятницам?
К чертям собачьим!
Отчет
Куда взять больную лошадь?
В конюшню!
Отчет
Как назвать свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная!
Отчет
Почему пчела вышла замуж?
Потому что она нашла свой мед!
Отчет
Где живут эскимосские свиньи?
В свинарнике!
Отчет
Почему акулы плавают в соленой воде?
Потому что от перцовой воды они чихают!
Отчет
Почему жвачка перешла дорогу?
Он прилип к куриной лапке!
Отчет
Почему колибри жужжат?
Потому что они не знают слов!
Отчет
Почему птицы улетают зимой на юг?
Потому что идти слишком далеко!
Отчет
Почему чаек называют чайками?
Потому что если бы они пролетели над заливом, то были бы рогалики!
Отчет
Где танцуют гамбургеры?
Мясной шарик!
Отчет
Почему желейка закачалась?
Потому что он увидел молочный коктейль!
Отчет
Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
Летучая мышь.
Отчет
Почему у Эльзы нет воздушного шара?
Потому что она это отпустит.
Отчет
Какой овощ больше всего ненавидят моряки?
Лук-порей!
Отчет
Что едят спринтеры перед гонкой?
Ничего. Они быстро!
Отчет
Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?
Потому что он не мог представить себя делающим это.
Отчет
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
МОРОЖЕНОЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЛИ МЕНЯ СЛЫШАТЬ!
Отчет
Почему нельзя играть в хоккей со свиньями?
Они всегда ловят шайбу.
Отчет
Чем заканчивается каждый день рождения?
Буква Y.
Отчет
Что желтое и похоже на ананас?
Лимон с новой стрижкой.
Отчет
Какой любимый цвет у кошек?
Муррр-пле!
Отчет
Как назвать гориллу с бананами в ушах?
Что хочешь, он тебя не слышит.
Отчет
Что такое красное и пахнет синей краской?
Красная краска.
Отчет
Как называется не твой сыр?
Сыр Начо!
Отчет
Что мама-помидорка сказала маленькому помидору?
Давай, кетчуп!
Отчет
Почему банан пошел к врачу?
Потому что он плохо «шелушился»!
Отчет
Почему скелет не пошел на танцы?
Потому что ему не с кем было пойти!
Отчет
Какое любимое письмо пирата?
Арррррр!
Отчет
Что происходит, когда яйцо смеется?
Он треснул!
Отчет
Почему нельзя шутить во время катания на коньках?
Потому что лед может треснуть!
Отчет
Какой любимый аттракцион мамы и папы на карнавале?
Женатый гуляка!
Отчет
Что почувствовал Монстр Печеньки после того, как съел все печенье?
Довольно паршиво!
Отчет
Что куки сказал надоедливой куки?
Крошка!
Отчет
Что Олаф ест на обед?
Айсберги!
Отчет
Чему учат эльфов в школе?
Эльфийка!
Отчет
Почему у жирафов длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги!
Отчет
Что происходит черное, белое, черное, белое, шишка?
Пингвин падает с лестницы!
Отчет
Почему курица пересекла детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду!
Отчет
Что вы получите, если встряхнете корову?
Молочный коктейль!
Отчет
Как поймать белку?
Заберись на дерево и веди себя как сумасшедший!
Отчет
Где живут эскимосские свиньи?
В свинарнике!
Отчет
Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
Потому что он пытался отоспаться!
Отчет
Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?
Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!
Отчет
Что можно поймать, но нельзя бросить?
Простуда!
Отчет
Что одна тарелка сказала другой?
Ужин за мной!
Отчет
Как сделать лимонную дольку?
Просто отпусти это!
Отчет
Что светофор сказал грузовику?
Не смотри! Я меняюсь!
Отчет
Какой любимый школьный предмет ведьмы?
Орфография!
Отчет
Какие стрижки делают пчелы?
Жужжание!
Отчет
Куда карандаши отправляются в отпуск?
Карандаш-вания.
Отчет
Какую обувь носят шпионы?
Кроссовки!
Отчет
Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
Зубная паста из тубы.
Отчет
В какое время вы идете к стоматологу?
Уж больно!
Отчет
Почему мальчик принес в школу лестницу?
Он хотел пойти в среднюю школу.
Отчет
Почему нельзя разговаривать с кругами?
Потому что нет смысла!
Отчет
Как починить треснувшую тыкву?
С тыквенной нашивкой!
Отчет
Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На случай, если он продырявится!
Отчет
Что шапка сказала шарфу?
Оставайтесь здесь, я пойду!
Отчет
Чем питаются морские чудовища?
Рыба и корабли!
Отчет
Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал ему, что это пустяк!
Отчет
Как они поддерживают прохладу на баскетбольной арене?
Они наполняют его поклонниками!
Отчет
Почему компьютер был холодным?
Он оставил окно открытым!
Отчет
Что случилось, когда скунса судили?
Судья заявил: «Запах в суде, запах в суде!»
Отчет
Кто была та сова, которая делала все трюки?
Кто-дини.
Отчет
Как починить сломанный помидор?
С банкой томатной пасты.
Отчет
Почему кролик был счастлив?
Потому что какой-то кролик любил его!
Отчет
«Тук-тук!»
«Кто там?»
«Корова».
«Корова кто?»
«Коровы не говорят кто, они говорят му-у-у!»
Отчет
Как зовут голландского поросенка, который прославился тем, что рисовал подсолнухи и отрезал себе ухо?
Винсент ван Хог.
Отчет
Как пчелы чистят волосы?
Они используют соты.
Отчет
Что значит «тик, гав, тик-гав»?
Сторожевая собака.
Отчет
Хочешь услышать анекдот про пиццу?
Ничего, это слишком пошло!
Отчет
Почему белые медведи не едят пингвинов?
Потому что они не могут снять обертки.
Отчет
Что такое «Ха-ха-ха….. УДАР!»?
Монстр смеется до упаду.
Отчет
Как назвать парня, лежащего у тебя на пороге?
Матовый.
Отчет
Как заставить танцевать ткани?
Добавь немного буги!
Отчет
Что сказал один снеговик другому?
Чувствуете запах моркови?
Отчет
Что один глаз говорит другому?
Между нами что-то пахнет.
Отчет
Как называется поезд, который чихает?
Ачу-чу-поезд!
Отчет
Что океан сказал их самолету?
Ничего, просто махнуло!
Отчет
Почему краб попал в тюрьму?
Потому что он все щипал!
Отчет
Какое животное должно носить парик?
Белоголовый орлан!
Отчет
Как назвать скунса, который летает на вертолете?
Вонючий вертолет!
Отчет
Как вы называете орла в бухте?
Чайка!
Отчет
«Стук! Стук! Кто там?»
«Канга».
«Кто Кенга?»
«Вообще-то это кенгуру.»
Отчет
Как узнать, что под кроватью слон?
Твоя голова упирается в потолок!
Отчет
Что падает зимой, но никогда не повреждается?
Снег!
Отчет
Как вы называете лошадь, которая живет по соседству?
Ваш сосед!
Отчет
Спустя много лет заключенный наконец освобожден.
Он бегает и кричит: «Я свободен! Я свободен!»
К нему подходит маленький ребенок и говорит: «Ну и что? Мне 4 года».
Отчет
Что вы получаете на каждый день рождения?
На год старше!
Отчет
Почему пингвин носит рыбу в клюве?
Потому что у него нет карманов!
Отчет
Что дать больной птице?
Твитнуть!
Отчет
Две рыбы в аквариуме.
Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
Отчет
Как огурец становится соленьем?
Он проходит через неприятный опыт.
Отчет
Что остается в углу, но может путешествовать по всему миру?
Штамп.
Отчет
Что у дождевой тучи под платьем?
Громовая одежда!
Отчет
В какой день недели рождается больше всего близнецов?
Два дня!
Отчет
Как назвать оленя без глаз?
Нет глаз-оленя.
Отчет
Почему ножницы всегда выигрывают гонку?
Потому что они идут коротким путем!
Отчет
Как кошки пекут торт?
С нуля.