100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM

• Развлечения

Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!

18 июня 202020

Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.

1

Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

Дж. Хенди

2

— Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…

С. Довлатов. Заповедник

3

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Журнал «Красная бурда»

4

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

О. Григорьев

5

Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они — единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.

Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

6

Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.

Сэмюэл Голдвин

7

— Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он.

С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане

8

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

А. Кнышев

9

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!

10

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.

Ф. Раневская

11

— Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь…

А. Пушкин. Капитанская дочка

12

— Что, здорово? — крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. — Ну, на кого я похож?
— На медведя, который летит на воздушном шаре!
— А на маленькую черную тучку разве не похож? — тревожно спросил Пух.
— Не очень.
— Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.

А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)

13

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.

Александр Дюма-сын

14

— Ты сдаешься или нет? — прокричал страшным голосом Воланд.
— Разрешите подумать, — смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
— Сдаюсь.
— Убить упрямую тварь, — шепнул Азазелло.
— Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

15

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.

Эмо Филлипс

16

— Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
— Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах.

А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

17

Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.

Н. Гоголь. Ревизор

18

Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.

Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка

19

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной…

В. Вишневский

20

Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.

21

Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.

Дэн Разер, телеведущий

22

У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».

А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять

Источник:

В. Богорад

24

— Вы отождествляете себя со своим персонажем?
— Нет.
— Почему?
— Я играю сумасшедшего робота-людоеда!

Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

25

А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше.

И. Бабель

26

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

М. Твен

27

Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.

28

Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем.

У. Черчилль

29

Сорок лет — это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.

Пабло Пикассо

30

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

Альберт Эйнштейн

31

Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!

Из м/ф «Бивис и Баттхэд»

32

Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…

Из к/ф «Бриллиантовая рука»

33

Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!

М. Зощенко

34

«Да, сэр», — холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.

П. Вудхауз. Так держать, Дживс!

35

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.

Закон Хлейда

36

Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров.

Рональд Рейган

37

Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…

И. Квасов

38

Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!

Из к/ф «Горячие головы»

39

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

Е. Лец

40

Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.

И. Ильф, А. Петров. 12 стульев

41

У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?

Мэй Уэст

42

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Б. Шоу

43

— Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.

Из м/ф «Масяня»

44

Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
— Попугаю сколько лет?
— Триста.
— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
— Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.

45

Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.

Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки

— Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты — слон!

Гарри Ларсен

47

Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.

И. Губерман

48

Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр!

Из м/ф «Симпсоны»

49

Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.

Т. Пратчетт

50

Человек может долго жить на деньги, которые ждет.

Уильям Фолкнер

Примечание: эта подборка была опубликована в журнале MAXIM в 2007 году, однако за прошедшее время практически не устарела. Надеемся, ты посмеялся.

Анекдоты 9 июня 2023 года

1) Киевский режим не признает своей вины в разрушении плотины Каховской ГЭС, потому что по закону преступник не обязан свидетельствовать против себя.

2) Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут, к своему ужасу, он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
— Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня — ну прямо точная копия!
— Нет, девушка, вы ошиблись.

— Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
— Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку, точь-в-точь похожего на тебя!
— Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

3) Сюжет фантастического произведения: «Менеджер Сяо Мин, работающий в «Али Экспресс» попадает в прошлое и рассказывает о будущем военным, которые после этого давят мятеж на площади Тяньаньмэнь, чем меняет ход истории, в результате чего весь мир начинает жить в альтернативной временной линии, где Китай не распался и КПК до сих пор у власти».

4) Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под «кирпич», трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина заглушает двигатель и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом:

— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

5) Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают кроссворды, а другие — судоку.

6) Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
— Можно я присяду?
— Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
— А вы что, трахаетесь?
— Ну вот, опять раскрутили!

7) Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!

8) Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать!

9) Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришел тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на нее большими удивленными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня ее получили, а уже три раза поюзали. Забавная все-таки вещь, этот ваш тонометр.

10) Мой шеф сказал:
— Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!

Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Poll #2125601

Open to: All, detailed results viewable to: All. Participants: 11

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

View Answers

1

4(14.3%)

2

1(3.6%)

3

3(10.7%)

4

1(3.6%)

5

2(7.1%)

6

2(7.1%)

7

1(3.6%)

8

2(7.1%)

9

3(10.7%)

10

5(17.9%)

Всё понравилось

3(10.7%)

Ничего не понравилось

1(3.6%)

Tags: анекдоты

172 Банальные анекдоты, чтобы рассказать детям, которых вы любите, и взрослым, которых вы ненавидите

Ничто так не поднимает настроение, как нелепая смешная шутка или набор дурацких шуток. Для детей это определенно может быть передышкой от долгих дней взаперти дома, разочаровывающих школьных дней или конфликтов между братьями и сестрами. С детьми старшего возраста всегда возникает вопрос, вызовут ли банальные шутки смех или закатывание глаз, и то, что сработает сегодня, на следующий день может показаться не крутым. Но, честно говоря, закатывание глаз от подростка уже само по себе является победой. В этом списке забавных анекдотов о папах каждый найдет что-то для себя: от шуток о животных до шуток о еде, математических шуток и шуток о «Звездных войнах». (То есть всем, кто любит смешные шутки.) И хотя эти шутки могут раздражать вашего супруга (и любых других взрослых поблизости), они рассмешат любого ребенка. Итак, все, что работает, верно?

Банальные шутки папы о животных

1. Почему ягуар съел канатоходца? / Ему хотелось хорошо сбалансированной еды.

2. Любимая рыба рыцаря? / Рыба-меч.

3. Как вы называете спящего быка? / Бульдозер.

4. Почему чайки летают над морем? / Если бы они летели над заливом, то были бы рогалики.

5. Почему креветка не поделится своим сокровищем? / Он маленький моллюск.

6. Как называется рыба без глаз? / А фш.

7. Как назвать свинью, которая занимается карате? / Свиная отбивная.

8. Как назвать аллигатора в жилете? / Следователь.

9. Что получится, если скрестить лимон и кошку? / Кислый гной.

10. Что сказала улитка, когда ехала на спине черепахи? / «Уииии!»

11. Почему большие кошки не играют в покер на сафари? / Слишком много гепардов.

12. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? / Потому что они действительно хороши в этом.

13. Почему пони не мог спеть себе колыбельную? / Он немного охрип.

14. Как назвать утку, получившую все пятерки? / Мудрый шарлатан.

15. Как поймать целый косяк рыбы? / С книжными червями.

16. Что сказала лошадь после того, как споткнулась? / «Помогите! Я упал и не могу закружиться!»

17. Как удержать быка от нападения? / Заберите его кредитку.

18. Как называется неправильно припаркованная лягушка? / Жаба.

19. Как черные коты закончили свою драку? / Они зашипели и помирились.

20. Почему нельзя играть в хоккей со свиньями? / Они всегда хватаются за шайбу.

21. Как называется змея в каске? / Удав-конструктор.

22. Что одна лошадь сказала другой во время танца? / «Ты, мустанг-о, со мной».

23. Что сказал буйвол своему сыну, когда подвозил его в школу? / «Бизон».

24. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет? / Потому что «П» молчит.

25. Почему лягушки счастливы? / Они едят все, что их раздражает!

26. Что получится, если скрестить многоножку с попугаем? / Рация.

27. Какую обувь предпочитают лягушки? / С открытым носком.

28. Какую цепочку можно есть? / Пищевая цепь.

Банальные шутки папы о еде

1. Как называется обувь из банановой кожуры? / Тапочки.

2. Почему у дынь бывают свадьбы? / Потому что они дыни.

3. Почему малышка клубничка плакала? / Его родители были в затруднительном положении.

4. Почему медвежонок отказался от десерта? / «Потому что она была набита чучелом».

5. Бекон и яйца входят в бар. / Бармен сказал: «Извините, мы не подаем завтрак».

6. После ужина жена спросила, могу ли я убрать со стола. / Мне нужно было разбежаться, но я это сделал!

7. Ходил в зоопарк и увидел багет в клетке / Смотритель зоопарка сказал, что это хлеб в неволе!

8. Как сделать леденец? / Просто позволь этому упасть.

9. Почему мужчину уволили с завода по производству апельсинового сока? / Отсутствие концентрации.

10. Что оранжевое и похоже на попугая? / Морковь.

11. Сколько яблок растет на деревьях? / Все они!

12. Почему печенька плакала? / Потому что его отец так долго был облаткой!

13. Кассир: «Хотите молока в пакете, сэр? / “ Покупатель: «Нет, просто оставьте это в коробке!»

14. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки? / Кокос в отпуске.

15. Бутерброд заходит в бар. / Бармен говорит: «Извините, здесь не подают еду».

16. Что делает носатый перец? / Он получает бизнес халапеньо.

17. Почему бананы должны наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж? / Потому что они могут шелушиться!

18. Что Оби-Ван сказал Люку, когда у него возникли проблемы с использованием палочек для еды? / «Возьми вилку, Люк».

19. Когда нужно ехать на красный и останавливаться на зеленый? / Когда ешь арбуз.

20. Как рассмешить яйцо? / Взломай его.

21. Как называют беззубого медведя? / Мармеладный мишка.

22. Что вы называете поддельными спагетти? / Импаста.

23. Как превратить суп в украшение? / Добавить 24 моркови.

Банальные шутки папы о спорте

1. Что общего между скейтбордами и фокусниками? / Они оба делают трюки.

2. Почему мужчину каждый день сбивает велосипед? / Он застрял в порочном круге.

3. Если у спортсменов микоз, то что у эльфов? / Омелы.

4. Почему велосипед упал? / Было два усталых.

5. Почему игрок в гольф взял лишнюю пару штанов? / На случай, если он продырявится.

6. Почему Золушка так плохо играла в футбол? / Она все убегала от мяча!

7. Что освещает футбольный стадион? / Футбольный матч!

8. Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче? / Летучая мышь.

9. Как велосипедисты тренируются для своего вида спорта? / Переработка.

Банальные шутки папы о локациях

1. Что океан сказал берегу? / Ничего, махнул.

2. Почему вокруг кладбищ стоят ворота? / Потому что люди умирают от желания попасть внутрь.

3. Вы слышали о похищении в школе? / Все хорошо, она проснулась.

4. Что имеет уши, но не слышит? / Кукурузное поле!

5. Почему Уолдо носит полоски? / Потому что он не хочет, чтобы его заметили.

6. Вы видели, что в Висконсине круглые тюки сена были запрещены? / Это потому, что коровы не получали сытной еды.

7. Что делает дом для работы? / Платье.

8. Что сказал океан, когда его пригласили на свидание? / «Берег».

9. Как передать сообщение рыбе? / Напишите об этом.

10. Где в океане нет воды? / Карта.

11. Как организовать вечеринку на Марсе? / Планета.

12. В каком здании больше всего этажей? / Библиотека.

13. Почему деревья не ездят на автобусе? / Они никогда не смогут определиться с корнем.

14. Что сделал Теннесси? / Какой Арканзас.

15. Где белые медведи хранят деньги? / В сугробе.

16. Как общаются рекламные щиты? / Язык жестов.

Самый пошлый юмор о горшках Отцовские шутки

1. Что один унитаз сказал другому? / «Ты выглядишь раскрасневшимся».

2. Весна пришла! / Я так обрадовался, что намочил растения!

3. Если ты американец в гостиной, то кто ты в ванной? / Европейин.

4. Хочешь услышать анекдот про какашки? / Неважно. Это слишком банально.

5. Что получится, если смешать касторовое масло со святой водой? / Религиозное движение.

6. Сегодня я узнал, что диарея передается по наследству. / Он бегает в твоих джинсах.

7. Что такое неожиданность? / Пердеж с шишкой внутри.

8. Когда лучше ходить в туалет? / Пол-тридцать.

Банальные шутки папы о работе и офисе

1. Как вы называете поющий ноутбук? / Лощина.

2. Что полицейский сказал пупку? / «Ты под жилетом».

3. Почему нельзя писать сломанным карандашом? / Потому что это бессмысленно.

4. Что носят адвокаты в суд? / Судебные процессы.

5. Как вампиры начинают буквы? / Могила, о которой может идти речь…

6. Что сказал прачка нетерпеливому покупателю? / «Не снимай рубашку!»

7. Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду тебя. / У тебя есть слово!

8. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь? / Каждый из них получил по шесть месяцев.

9. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? / «Припасы!»

10. Что краснеет и вредно для зубов? / Кирпич.

11. Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас… / iWitness?

12. Как малыш-компьютер называет своего отца? / Данные.

13. Почему ученик съел домашнее задание? / Потому что учитель сказал ему, что это пустяк!

14. Что имеет четыре колеса и летает? / Мусоровоз!

15. Как ученому освежить дыхание? / С экспериментами.

16. Почему метла опоздала на работу? / Он захлестнул.

17. Как вы определяете фермера? / Тот, кто хорош в своей области.

18. Почему сапожники попадают в рай? / У них у всех хорошая подошва.

19. Как космонавты укладывают спать своих детей? / Ракета.

20. Как вы называете музыку для хиропрактиков? / Хип-хоп.

Жуткие шутки про папу

1. Как называют человека без тела и без носа? / Никто не знает.

2. Какой школьный предмет был любимым у ведьмы? / Орфография!

3. Как вы называете скучного динозавра? / Дино-храп!

4. Как вы называете Чубакку, когда у него в волосах застрял шоколад? / Шоколадный вуки.

5. Чему учат эльфов в школе? / Эльф-абет.

6. Почему вампир не напал на Тейлор Свифт? / У нее была плохая кровь.

7. Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе? / Он не мог представить, что делает это.

8. Почему пират не мог играть в карты? / Потому что он сидел на палубе!

9. Как вы называете слепого динозавра? / Как ты думаешь, он-нас-видел.

10. Что сказала Золушка, когда ее фотографии не появились? / «Когда-нибудь придут мои отпечатки!»

11. Что сказал один снеговик другому? / «Чувствуете запах моркови?

12. Как луна стрижет волосы? / Затми его.

13. Как починить треснувшую тыкву? / С нашивкой из тыквы.

14. Что общего у Лягушки Кермита и Гунна Аттилы? / У них обоих одинаковое второе имя.

15. Почему Микки Маус отправился в космос? / Он хотел найти Плутон!

16. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? / Потому что она это отпустит.

Первоклассные шутки папы

1. На днях я продал свой пылесос. / Он только собирал пыль.

2. Что шапка сказала шарфу? / «Подождите, а я пойду вперед».

3. Что правый глаз сказал левому? / «Между нами что-то пахнет».

4. Как разозлить Леди Гагу? / Ткните ее в лицо.

5. Вы слышали, что я читаю книгу об антигравитации? / Невозможно оторваться.

6. Что делает шпион, когда ему становится холодно? / Он работает под прикрытием.

7. Почему ребенок перешел детскую площадку? / Чтобы перейти к другому слайду.

8. Почему Моцарт продал своих цыплят? / Потому что они твердили: «Бах, Бах, Бах!»

9. Какой пароль у Фореста Гампа? / 1форрест1.

10. Почему длина носа не может быть 12 дюймов? / Потому что тогда это был бы фут.

11. Чем опасна трава? / Он полон лезвий.

12. Что коричневое и липкое? / Палка.

13. Неуместно шутить про папу, если ты не папа. / Это оплошность.

14. Я люблю рассказывать анекдоты папе. / Иногда он смеется!

15. Как назвать человека по имени Дэвид без удостоверения личности? / Дав.

16. Может ли февраль маршировать? / Нет, но апрель может.

17. Какой лук никогда не скрещивается? / Радуга.

18. Какие бобы никогда не растут? / Мармеладки.

Шутки о днях рождения Корни

1. Как огурцы празднуют свой день рождения? / Они наслаждаются моментом.

2. Какой торт на день рождения вы подарите любителю кофе? / Шоколад.

3. Как поздравить дерево с днем ​​рождения? / С днем ​​рождения!

4. Что хотел слон на день рождения? / Чемодан, полный подарков.

5. Почему маффин пошел к врачу? / Было ощущение рассыпчатости.

6. Почему ребенок ударил молотком по торту ко дню рождения ? / Это был пирог.

7. Какой праздничный торт любят призраки? / Торт «Я кричу».

8. Что моллюски любят делать в свой день рождения? / Панцирь-эбрате.

9. Какая музыка пугает воздушные шары на день рождения? / Эстрадная музыка.

10. Где купить подарок кошке на день рождения? / Каталог.

11. Почему ребенку подарили на день рождения мыло? / Потому что это была мыльная вечеринка!

12. В каком году я отпраздновал свой день рождения всего 30 секунд? / Мой 32-й день рождения.

13. Почему космонавт рано ушел с вечеринки? / Ей нужно было немного больше места.

14. Какой торт съесть, если ты заболел в свой день рождения? / Торт кофейный (от кашля).

15. Какая свеча горит дольше других? / Ни одного, глупенький — короче все горят.

16. Какой праздничный торт тверд как камень? / Мраморный торт.

17. Как понять, что именинный торт грустный? / Ищите ярусы.

18. Что ты будешь делать, если никто не придет на твой день рождения? / Ты тоже съешь свой пирог.

19. Почему свечи любят дни рождения? / Им нравится зажигать.

20. Чем заканчивается каждый день рождения? / Буква Ю.

21. Почему ограбили пекарню? / Грабители слышали, что торты были богатыми.

22. Почему в ванной были воздушные шары? / Для горшка на день рождения.

23. Что торт сказал мороженому? / «Я думаю, ты классный.»

24. Как вас называют, когда вы приходите на день рождения призрака? / Жизнь на вечеринке.

Cringey Dad Jokes

1. Почему все яйца разбились? / Потому что они надломили друг друга.

2. Какое дерево помещается в вашей руке? / Пальма.

3. Что раковина сказала унитазу? / «Вы раскраснелись».

4. В каком здании больше всего этажей? / Библиотека.

5. Почему ученик съел домашнее задание? / Потому что учитель сказал, что это легко.

6. Какую песню ты поешь снеговику в день его рождения? / Заморозь веселого парня.

7. Чем гитара отличается от рыбы? / Нельзя ловить тунца.

8. Почему коала получила работу? / Он был коаловым.

9. Почему вас уволили с календарной фабрики? / Я взял слишком много выходных.

10. Как назвать аллигатора в жилете? / Следователь.

Эта статья была впервые опубликована 13 марта 2019 г.

101+ Школьные анекдоты для детей (для LOL Learning!)

Эти школьные анекдоты помогут детям всех возрастов начать новый учебный год. Учителя и родители могут даже немного посмеяться.

Эти шутки для детей охватывают множество общих школьных тем, таких как учителя, книги, животные, математика и даже школьные обеды. Они забавны и могут быть использованы, чтобы сделать обучение более запоминающимся.

10 лучших школьных шуток для детей

Вот список самых смешных шуток, загадок и каламбуров, которыми дети могут поделиться со своими школьными друзьями.

1.) Почему пираты не могут выучить алфавит?
Они постоянно теряются в C.

2.) Что тезаурус ест на завтрак?
Рулон синонимов.

3.) Почему нос не хотел идти в школу?
Он устал от того, что к нему придираются.

4.) Почему 6 не любит 7?
Потому что 7 8 9.

5.) Почему печенье досталось медсестре?
Потому что он чувствовал себя паршиво.

6.) Почему нельзя писать сломанным карандашом?
Потому что это бессмысленно.

7.) Почему 2+2=5 похоже на левую ногу?
Это неправильно.

8.) У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.

9.) Ты слышал о похищении в школе?
Все хорошо, она проснулась.

10.) Куда ушел карандаш в отпуск?
В Пенсильванию.

Приколы для школы

1.) Почему солнце не пошло в колледж?
Потому что там уже был миллион градусов.

2.) Где в школе лучше всего выращивать цветы?
В детском саду.

3.) Что получится, если скрестить одного принципала с другим принципалом?
Я бы не стал этого делать, директора не любят, когда им перечить.

4.) Почему мальчик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал, что это проще простого.

5.) Почему Циклоп закрыл свою школу?
Потому что у него был только один ученик.

6.) Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
Выглядит круто!

7.) Что ученик сказал учителю после того, как пропустил первый учебный день?
Я совсем не скучал.

Глупый школьный юмор

1.) Почему пещерным людям было легче учиться в школе?
Потому что не было истории для изучения.

2.) Учитель: Джонни, в каком месяце 28 дней?
Студент: Каждый месяц!

3.) Почему учитель вокала так хорошо играл в бейсбол?
Потому что у нее был абсолютный слух.

4.) Что произошло, когда учитель связал вместе все шнурки ребенка?
У них была большая поездка с классом.

5.) Учитель: Назовите два дня недели, которые начинаются на «т».
Студент: сегодня и завтра.

6.) У детей в каком классе самые зеленые большие пальцы?
Детский сад.

7.) Почему фокусники всегда так хорошо учатся в школе?
Они умеют отвечать на каверзные вопросы.

8.) Чему ты научился сегодня в школе, сынок?
Недостаточно, папа. Я должен вернуться завтра.

Еще больше глупых шуток для детей.

Банальные школьные анекдоты

1.) Что сказал клей учителю?
«Я застрял на тебе».

2.) Почему студенты учились в самолете?
Потому что они хотели более высоких оценок.

3.) Почему мальчик брал в школу лестницу?
Потому что он хотел поступить в старшую школу.

4.) Почему длина носа не может быть 12 дюймов?
Потому что тогда это был бы фут.

5.) Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
Ученик: Я стараюсь как можно меньше внимания.

6.) Почему ученик принес в школу ножницы?
Потому что он хотел пропустить урок.

7.) Какая школа требует, чтобы вы бросили учебу, чтобы получить высшее образование?
Школа прыжков с парашютом.

8.) Что такое большое и желтое, что приходит каждое утро, чтобы скрасить день вашей мамы?
Школьный автобус.

Больше банальных шуток для детей.

Школьные каламбуры

1.) Что нужно выращивать в школьном саду?
Человеческие бобы.

2.) Как общались викинги?
По скандинавскому коду.

3.) В чем разница между поездом и учителем?
Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит «Чу-чу!»

4.) Почему опасно заниматься математикой в ​​джунглях?
Потому что, если сложить четыре и четыре, получится съеденный.

5.) Что твой компьютер делает во время обеда?
Есть байт.

6.) Вы слышали о косоглазом учителе?
Он не мог контролировать своих зрачков.

7.) Почему средневековье названо так?
Потому что у них много рыцарей.

Вам понравятся эти забавные детские приколы про спорт.

Короткие школьные анекдоты

1.) Какой предмет является главным в классе?
Линейка.

2.) Почему ученик утонул?
Все ее оценки были ниже уровня C.

3.) Почему метла опоздала в школу?
Он захлестнул.

4.) Что треугольник сказал кругу?
Ты бесполезен.

5.) Что имеет руки, но не может хлопать?
Часы.

6.) Чему учат эльфов в школе?
Эльф-абет.

7.) Как получить пятерку?
С помощью линейки.

8.) Почему эхо задержали в первый день?
Он продолжал возражать.

9.) Где серфер ходит в школу?
Школа-интернат.

10.) Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?
Чтобы оставаться в форме.

Детям понравятся эти шутки про динозавров.

Анекдоты для школьного обеда

1.) Что белое, когда грязное, и черное, когда чистое?
Классная доска.

2.) Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

3.) Какой школьный предмет хорошо усваивается ведьмой?
Правописание.

4.) Почему ребенок выбросил часы в окно?
Он хотел, чтобы время летело.

5.) В какой школе тебя учат приветствовать людей?
Привет! школа.

6.) Что быстрее, тепло или холод?
Тепло, потому что легко простудиться.

7.) Почему в библиотеке нет часов?
Потому что слишком много стучит.

8.) Почему в первый день часы в столовой отставали?
Это продолжалось несколько секунд.

9.) Что сказала бумага карандашу?
Пишите!

Детям понравятся эти научные анекдоты.

Анекдоты о еде

1.) Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Нахождение половины червяка.

2.) Где мороженщик учится делать мороженое?
В школе мороженого.

3.) В какую комнату нельзя заходить ученику?
Гриб.

4.) Какие овощи нравятся библиотекарям?
Тихий горошек.

5.) Почему история самый сладкий предмет?
Потому что там полно фиников.

6.) Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами.

Еще больше забавных шуток про еду для детей.

Шутки про животных

1.) Как пчелы попадают в школу?
По школьному шуму.

2.) Чему горилла учится в школе?
Его Обезьяны BC.

3.) Что сказал буйвол в школе?
Бизон.

4.) Как рыбки попадают в школу?
Октобусом.

5.) Какое насекомое самое умное?
Орфографическая пчела.

6.) Что летает по комнате детского сада ночью?
Альфа-Летучая мышь.

7.) Что изучают рыбы в школе?
Альгебра.

8.) Почему рыбы не уезжают в отпуск?
Потому что они всегда в школе.

9.) Какой конкурс выигрывают скунсы в школе?
Нюхательная пчела.

10.) Чему змея учится в школе?
История.

11.) Что сделал паук онлайн?
Сайт.

12.) Почему жирафы не ходят в начальную школу?
Потому что они ходят в среднюю школу.

Больше шуток про животных для детей.

Шутки из книг

1.) Что вы получите, если выбросите много книг в океан?
Волна заголовков.

2.) Когда синий учебник не синий учебник?
При чтении.

3.) Что делает книга, когда остывает?
Он надевает куртку.

4.) Какое самое высокое здание в мире?
Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

5.) Знаете ли вы, что все книги в школьной библиотеке одного цвета?
Они все красные.

6.) Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
Книжный червь.

7.) Как называют студента со словарем в кармане?
Умные штаны.

Шутки учителя

1.) Почему учитель носил солнцезащитные очки?
Потому что его ученики были такими способными.

2.) Что делать, если учитель закатывает глаза?
Поднимите их и откатите к ней.

3.) Что самое худшее может случиться с учителем географии?
Заблудиться.

4.) Сегодня мой учитель наорал на меня за то, чего я не делал.
Что это было?
Моя домашняя работа.

5.) Как получилось, что учительницу музыки не пустили в класс?
Ее клавиши были на пианино.

6.) Почему новенький украл стул из класса?
Потому что учитель сказал ему сесть.

Еще смешные шутки про учителей для детей.

7.) Почему учитель музыки хорошо играет в бейсбол?
Потому что у него абсолютный слух.

8.) Почему учитель рисовал на окне?
Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным.

9.) Почему учительница вышла замуж за дворника?
Потому что он сбил ее с ног.

10.) Почему учитель прыгнул в бассейн?
Он хотел проверить воду.

11.) Учитель: Я вижу, ты пропустил первый день в школе.
Ученик: Да, но я не сильно скучал.

12.) Какие три любимых слова сказала учительница в первый день в школе?
июнь, июль и август.

Посмотрите эти забавные музыкальные приколы для детей.

Математические шутки

1.) Студент: Все ли математические каламбуры плохи?
Учитель: Нет, просто сумма.

2.) Какой любимый десерт учителя математики?
Пи.

3.) Почему арифметика тяжелая работа?
Все эти номера, которые ты должен носить с собой.

4.) Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
Вы можете на них положиться.

5.) Почему клей плох в математике?

Всегда застревает на задачах.

6.) Почему нельзя пройти контрольную по математике в джунглях?
Потому что гепардов слишком много.

7.) Как сделать семь четными?
Уберите ‘s’.

8.) Какой инструмент вам нужен для математики?
МУЛЬТИПЛОСКОГУБЦЫ.

9.) Что больше, когда оно перевернуто?
6.

10.) Почему математики любят авиалинии?
Они используют пилотов.

11.) Где дети Нью-Йорка изучают таблицу умножения?
Таймс-сквер.

12.) Учитель: Кто-нибудь может сказать мне, сколько секунд в году?
Ученик: 12: 2 января, 2 февраля, 2 марта…

13.) Почему учебник по математике всегда выглядит грустным?
У них полно проблем.

Еще больше забавных математических анекдотов для детей.