Анекдоты для детей 6 7 лет: Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных — Living Translation

Содержание

Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных — РОСТОВСКИЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ДЕТЯМ № 7

Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых

Кто не любит посмеяться? все! и взрослые и дети! Эта тема для всех — посмейтесь, поднимите настроение и себе и знакомым. Анекдоты — это запас позитивной энергии на целый день. На этот раз это веселые анекдоты про школу и учителей.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:

— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

О других идеях для детского творчества смотрите здесь –

Смешные анекдоты и приколы для детей

Смешные детские анекдоты про школу

Детские анекдоты

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

Смешные анекдоты про школу, школьные

Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже. И когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.

Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок».

Походу это мое предназначение в этой жизни.

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Училка на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

Все-таки прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.

Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:

— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Несмотря на сдаваемые много лет «на ремонт» и «на шторы» деньги школа развалилась.

Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:

— Вот видите дети, как бывает в жизни.

Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!

— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и школу

№ 14162

Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!

№ 14146

В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

№ 14031

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей

№ 13709

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг!

№ 13680

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!

№ 13677

Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке… Я боюсь его дальше воспитывать!!!

№ 13633

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

— Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!

№ 13604

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:

— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.

— Но ведь у страуса только две ноги.

— Да, но все остальные сказали что — четыре.

№ 13554

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».

№ 13507

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

№ 13498

Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: «Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит.»

№ 13493

— Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??

— А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!

№ 13330

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

№ 13326

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт…

№ 13279

На приеме у детского врача.

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

№ 13278

— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..»

№ 13277

— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

№ 13274

— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?

— Да.

— Тогда испеки его, пожалуйста.

№ 13272

— Пап, давай играть в цирк!

— Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?

— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

№ 13271

— Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.

— Через пять часов.

— У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!

НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

Анекдоты на школьную тему.

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

Учительница прибегает к директору в слезах:

— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

— А все ж, с яблоками было как-то легче!

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

— Иванов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3.

— Петров, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3

— Сидоров, ду ю спик инглиш?

— уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.

— Чаво?!

Учитель спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

— Сколько будет семью семь?

— Не слышу, Иван Сергеевич.

— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Что-что?

— Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Учитель говорит школьнику:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

— А у тебя, Сулико?

— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

— Скажи ты, Илларион.

— У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

— Дети! Не надо смеяться над чужим горем

Преподавательница физики в 7-м классе:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.

— Иванов, назови мне двузначное число.

— Восемьдесят семь.

— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

— Петров, назови мне двузначное число.

— Пятьдесят шесть.

— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

— Кацман, назови мне двузначное число.

— Тгидцать тги.

— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Учитель музыки Сашеньке:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Учительница во время урока:

— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

— Про девочку? — удивленно спрашивают дети.

— Но это же сказка, дети!

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.

На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает…
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.

Урок литературы. Учитель спрашивает:

— «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»

Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

— «А её что читать надо было???»

Учитель:

— «Ну да…

— А я переписал!!!!!!!»

Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: — Семьдесят!

— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?

— В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Мать будит в школу сына:

-Уроки сделал?

-Нет.

-А что тогда дрыхнешь?

-Меньше знаешь крепче спишь!!!

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!

Учительница спрашивает у класса:
— Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
— Они нам яйца дают!
— Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
— Чтобы нам шерсть давать!
— Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
— Чтобы нам уроки задавать…

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

— Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…

… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пeс их знает, может они так привыкши!

Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
— Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не » тихо девочка»

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только эти часы между ходьбой самые противные…

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.

Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.

Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/page,2,5321-anekdoty-pro-shkolu.html

Смешные до слез анекдоты про школу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет “Мерседес”.
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

Урок. Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб..тся волки!
Училка:
— Фу,Вовочка, как неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе.
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Отличных шуток для 10-летних

Моего друга недавно раздавила стопка книг, но он виноват только в своей полке.

подарка для 10-летних шутников…

Игра с мячом Pindaloo — в курсе!

Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!

Q.Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом?

A. Тезаурус.

В. Почему Люк Скайуокер всегда спал с включенным светом?

A. Он боялся Дарта.

Два шелкопряда устроили гонку.Это закончилось ничьей.

В. Что сказала лама, когда его выгнали из зоопарка?

A. «Альпака, мои сумки!»

подарка для 10-летних шутников …

Рамка для сообщений с неоновым эффектом — загорается!

Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся рамки с неоновым эффектом и наблюдайте, как она светится!

Q.Почему у уток плоскостопие?

А. Для тушения лесных пожаров.

В. Как приготовить золотой суп?

A. Положить 14 морковок.

В. Если вы английский на кухне и английский в гостиной, что вы делаете в ванной?

А.Европейский.

В. Если мясник носит рубашку размера XL и обувь размера 13, сколько он весит?

A. Мясо.

подарка для 10-летних шутников …

ВИКТОРИНА — ВЫБИРАЕТ ВОДУ, ЕСЛИ ТЫ НЕПРАВИЛЬНО!

Дерзкий робот, который играет в игры, задает вопросы и поливает водой, если вы получили неправильный ответ.

В. Что дает вам возможность проходить сквозь стену?

А. Дверь.

Q.Как медведи сохранять хладнокровие?

A. Они используют кондиционирование медведя.

В. Что происходит, когда вы носите внутри зимний костюм?

A. Тает по всему ковру.

В. Почему рыбы такие умные?

А.Потому что они всегда в школах.

подарка для 10-летних шутников …

УЖАСНЫЕ ИСТОРИИ — НАСТОЛЬНАЯ ИГРА

Мчитесь по истории, отвечая на вопросы, игра, полная грязных фактов и шуток, проверяя свои знания о нашем ужасном прошлом.

Q.Почему мужчина положил деньги в морозилку?

A. Он хотел наличные деньги.

75+ веселых анекдотов для детей

Ищете смешных анекдотов для детей? Вот более 75 веселых детских шуток, которые подойдут для всей семьи! Мои мальчики сейчас очень любят шутить. Им нравится их слышать, рассказывать им и придумывать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЕ слова, в которых нет никакого смысла!

Просто для удовольствия, вот 75+ лучших анекдотов для детей.После этого вам захочется перейти к нашей коллекции детских шуток «Тук-тук-тук». Я специально выбрал анекдоты, которые действительно могут понравиться родителям. Эти шутки не сведут вас с ума… если, конечно, ваши дети не расскажут им в 400-й раз. Я ничего не могу с этим поделать!

ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

Этот пост был первоначально опубликован в апреле 2015 года и обновлен в мае 2020 года.

В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
Q: Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный мишка!
В: Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!
В: Где коровы развлекаются? Му-ви!
Стук, стук. Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет, коровы идут МОО!
Q: Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
Q: Как вы называете корову с двумя ногами? Постное мясо!
В: Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!
В: Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
Q: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!
Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!
Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!
Q: Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она это отпустит!
Q: Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром Frostbite!
Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!
В: Почему книга по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!
В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? паломников!
В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
В: Что ноль сказал восьмерке? Хороший пояс!
В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что перечная вода заставляет их чихать!
Q: Где вы найдете собаку без ног? Именно там, где вы его оставили!
В: Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки!
В: Почему жевательная резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!
Q: Что такое коричневый и липкий? Палка!
В: Почему картина попала в тюрьму? Было оформлено!
В: Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!
В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что их гладят слишком долго!
Q: Как уберечь слона от зарядки? Забери ее кредитную карту!
В: Почему слон раскрашивал себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!
В: Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике? По следам на масле!
Q: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.
В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»
В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «Вот и виноград!» (Она была дальтоником.)
В: Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду!
В: Что можно поймать, но нельзя бросить? Холодно!
В: У кого есть руки, но нет возможности хлопать в ладоши? Часы!
В: Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь, я пойду вперед.
Q: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!
В: Что зимой падает, но не пострадает? Снег!
В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!
В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество? В шоке!
В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты!
В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки !
В: Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!
В: Почему пони не могла петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!
В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя убогим!
В: В какой комнате нет дверей? Гриб!
Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
Q: Как уберечь быка от нападения? Заберите свою кредитную карту!
В: Что одна пластина сказала другой? Ужин на мне!
В: Как приготовить лимонную дольку? Просто отпустите!
В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как время летит!
В: Что несёт злая курица? Яйца с пряностями!
В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое.Лучше писать карандашом!
В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!
В: Какой у ведьмы любимый школьный предмет? Орфография!
В: Что лягушка заказала на обед? Гамбургер и диетическое кваканье!
В: Почему плюшевый мишка не хочет десерта? Потому что она была набита!
Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
В: Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.
В: У чего коровы заказывают? Бревна!
Вопрос: В чем разница между брокколи и кувшином? Дети не едят брокколи!
В: Какие стрижки делают пчелы? Buzzzzcuts!
В: Как определить, что кто-то хороший фермер? Он выдающийся в своем деле!
В: Как вы называете человека с лопатой? Дуг.
В: Как в горах зимой остается тепло? Snowcaps
В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда было бы ногой!
В: У кого тонна ушей, но ничего не слышно? Кукурузное поле.
В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Твой сосед!

Готовы распечатать этот сборник анекдотов? Щелкните ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: Версия для печати 75 веселых анекдотов для детей

Продолжайте читать смешные детские анекдоты!

Хотите добавить анекдота? Оставьте комментарий с любимой шуткой ваших детей!

40 веселых шуток для детей

Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!

Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра и обязательно заставят всех смеяться.

Я думаю, что шутки «тук-тук» — это детский обряд посвящения. Да, они банальные и тупые, но дети их ЛЮБЯТ! И затем, конечно же, они должны придумать свои собственные — что совершенно бессмысленно! 🙂

Мы любим всевозможные шутки, поэтому обязательно ознакомьтесь с нашими веселыми шутками для детей. Вы также захотите распечатать эти забавные открытки с анекдотами.

Этот пост был обновлен в июле 2019 года.

А теперь шутки…

Тук-тук .Кто там? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!

Стук, стук . Кто там? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.

Стук, стук . Кто там? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянный башмак хотел услышать очередной анекдот?

Стук, стук . Кто там? Амишей. Амиши кто? Действительно? Вы не похожи на туфлю!

Стук, стук . Кто там? Бу. Бу-у-у? Почему ты плачешь?

Стук, стук .Кто там? Атч. Атч кто? Будьте здоровы!

Стук, стук . Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!

Стук, стук . Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!

Стук, стук . Кто там? Гарри. Гарри кто? Гарри, встань и открой дверь!

Стук, стук . Кто там? Наличные. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!

Стук, стук .Кто там? Большая корова, которая мешает. Кто мешает большой корове? МОООООО!

(MOOO нужно доставить, пока другой человек все еще спрашивает у большой перебивающей коровы, кто — это весело наблюдать, как дети пытаются правильно выбрать время! 🙂)

Стук, стук . Кто там? Каноэ. Каноэ кто? Каноэ выйдет и поиграет со мной?

Стук, стук . Кто там? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!

Стук, стук .Кто там? Майки. Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!

Стук, стук . Кто там? Секундомер. Секундомер кто? Секундомер, что ты делаешь, и впусти меня!

Стук, стук . Кто там? Я. Я кто? Вы не знаете, кто вы?

Стук, стук . Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое, если ты меня не пустишь!

Стук, стук . Кто там? Доктор. Доктор Кто? Вы смотрели это телешоу?

(Эту идею придумал мой почти 7-летний мальчик, и он очень гордился этим! Хотя я уверен, что кто-то где-то придумал эту же идею.)

Стук, стук . Кто там? Ага. Да кто? Нет, я предпочитаю гугл.

Стук, стук . Кто там? Нана. Нана кто? Нана твое дело!

Стук, стук . Кто там? Джастин. Джастин кто? Джастин по соседству и думал, что приеду!

Стук, стук . Кто там? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и он не открывается!

Стук, стук. Кто там? Большой теннис. Теннис кто? Теннис пять плюс пять.

Следующий для грамматической полиции, ха-ха!

Стук, стук . Кто там? К. Кому? Это кому .

Стук, стук . Кто там? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, это так!

Стук, стук . Кто там? Канга. Канга кто? Нет, это кенгуру!

Стук, стук . Кто там? Неприятность. Помеха кто? Что нового со вчерашнего дня?

Стук, стук .Кто там? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому стучу!

Стук, стук . Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты собираешься открыть дверь?

Стук, стук . Кто там? Банан. Банан кто?

Стук, стук. Кто там? Банан. Банан кто?

(повторить еще несколько раз)

Тук-тук. Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?

Стук, стук .Кто там? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис открыла дверь, что ли?

Стук, стук . Кто там? Орфографии. Кто по буквам? Ладно, ч-о-о.

Стук, стук . Кто там? Альпака. Альпака кто? Альпака чемодан, загружай машину!

Стук, стук . Кто там? Танк. Танк кто? Пожалуйста!

Стук, стук . Кто там? Груз. Груз кто? Нет, машина, вперед БИП!

Стук, стук . Кто там? Лист.Лист кто? Оставь меня в покое!

Стук, стук . Кто там? Изабель. Изабель, кто? Изабель работает? Пришлось постучать!

Стук, стук . Кто там? Тарелки. Блюда кто? Посуда в полицию! Открыть!

Ты меня вспомнишь через год?

Да.

Ты вспомнишь меня через месяц?

Да.

Ты вспомнишь меня через неделю?

Да.

Ты вспомнишь меня через день?

Да.

Стук, стук. Кто там? Видишь, ты меня уже забыл!

Хотите еще шуток? Вот 75 веселых шуток для детей (не стучите, стучите шутки)

Веселые анекдоты LEGO для детей

Мы давно хотели опубликовать пост с шутками LEGO®, потому что, ну, мы любим веселые детские шутки, и мы люблю LEGO®! И, честно говоря, шуток о LEGO® не так много. Если вы будете искать анекдоты LEGO®, вы в основном найдете мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неуместные.Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько забавных и чистых шуток!

Итак, давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.

(А если вы ищете обычные шутки для детей, вы можете найти их здесь: Веселые анекдоты для детей.)

Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть множество идей по сборке LEGO® с инструкциями. Также вам понравится эта машина для конфет LEGO® Candy Machine, которую вы можете построить из своих кубиков, и этот Epic LEGO® Marble Run.Вы можете увидеть все наши строительные идеи здесь: LEGO Building Ideas.

В: Как лучше всего предотвратить проникновение злоумышленников в ваш дом?

A: Положите кубики LEGO® на пол!

В: Что имеет четыре колеса и ест кубики LEGO®?

A: Пылесос!

В: Почему парень из LEGO® так плохо играл в баскетбол?

A: Потому что он все время бросал кирпичи!

В: Как вы это называете, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?

A: Разделитель кирпичей!

В: Что мне делать, если у меня 8 красных кирпичей в одной руке и 11 синих кирпичей в другой?

A: Действительно большие руки!

В: Может ли кенгуру прыгнуть выше башни из кубиков LEGO®?

A: Конечно! Башня из кубиков LEGO® не может прыгать!

LEGO Mom to LEGO Kid: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!

В: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?

A: Позвольте мне надеть это на ваш… о, подождите… ммм… хотите браслет?

В: Который час, когда слон садится на ваш форт LEGO®?

A: Пора строить новый форт LEGO®!

В: Как узнать, что в вашем LEGO® был слон?

A: Потому что в кадке с кирпичами вся скорлупа арахиса!

В: Почему слоник раскрасил себя во все разные цвета?

A: Чтобы она могла спрятаться в кубиках LEGO®!

В: Какое любимое письмо пирата LEGO®?

А: Арррррррр!

Стук, стук. Кто там? ЛЕГО. LEGO кто? LEGO ручка и впусти меня!

В: Куда ниндзя LEGO® идут за продуктами?

A: Магазин стелс-еды!

В: Как попросить ниндзя LEGO® уйти?

A: Скажите «Ниндзяго!»

Ищете еще анекдоты для детей? У нас есть все!

75+ веселых шуток для детей

Печатные анекдоты для ланчбоксов

Тук-тук-шутки, которые понравятся детям

Лучшие шутки о Звездных войнах

50 классных шуток о папах, которые заставят вас смеяться (и стонать!)

сборник классных отцовских анекдотов, которые заставят вас улыбаться, стонать и смеяться вслух!

Интересно, что такое папина шутка? Отцы-шутки — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые папы любят рассказывать.Знаешь, те, которые заставляют тебя стонать и говорить: « О, папа! », но втайне вы смеетесь, потому что, эй, они довольно забавные! Последние пару месяцев моему мужу нравилось заставлять нашего сына-подростка стонать отцовскими шутками, которые он читает в Твиттере. Мы решили, что раз уж мы писали о веселых анекдотах для детей, нам следует создать сборник из лучших отцовских анекдотов! Итак, вот они…

Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу… но мне кажется, что я только что родился со своим!

Как вы называете двухколенную рыбу? Двухколенная рыба!

Моя жена говорит, что ничего не рифмуется со словом «апельсин».»И я сказал:» Нет, это не так! «

Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения. Не могу дождаться, когда увижу, как его лицо загорится, когда он ее откроет!

Когда проверяющий в продуктовом магазине спрашивает меня, не нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю «нет», я предпочитаю хранить его в картонной коробке.

Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!

Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook.”

Разница между числителем и знаменателем — это короткая линия. Только небольшая часть людей поймет это.

Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!

Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.

Когда я был маленьким, если бы я сказал своему отцу, что у меня стрижка, он бы сказал: «Какую?»

Я пошел в зоопарк и увидел багет в клетке. Работник зоопарка сказал, что это хлеб в неволе.

Моя жена сказала: «Ты ведь даже не слушал?» И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор.

Как вы называете человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.

Что носит дом? Адрес! (Платье)

Жена сказала, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как я это сделал, я даже не знал, что это ее день рождения!

Когда машина — это не машина? Когда он превращается в подъездную дорожку!

Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.

Почему педиатры всегда так злятся? Потому что у них маленькие пациенты.

Прошлой ночью мне приснился сон, что я глушитель.Я проснулся в изнеможении.

Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!

Какие журналы читают коровы? Бревна!

Сын: Папа, ты видел мои солнцезащитные очки? Папа: Нет, ты видел очки моего отца?

Как написать «леденец» всего двумя буквами? C и Y.

В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!

Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их приготовили в Греции!

Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!

Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.

Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.

Раньше я пристрастился к хоки-поки, но повернулся.

Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан…

Как назвать динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.

Что выращивают ленивые фермеры? Домоседов!

Вы можете отличить аллигатора от крокодила, обращая внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.

Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — недельные (слабые) дни!

Какая основная причина сухой кожи? Полотенца.

Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это ставки пирога Карибского моря.

Мужчина моет машину вместе с сыном. Сын спрашивает: «Разве ты не можешь использовать губку?»

Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.

Сын: Папа, а можно телевизор посмотреть? Папа: Конечно, только не включай.

Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов.

Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан!

Мужчина нашел волшебную лампу с джинном, который исполнил ему три желания. Мужчина сказал: «По моему первому желанию, я хотел бы разбогатеть». «Хорошо, Рич», — сказал джинн. «Что бы вы хотели от второго желания?»

6:30 — лучшее время на часах.

В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.

Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!

Сколько яблок растет на дереве? Все они.

Я пошел к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» он спросил. «2018», — ответил я.

Когда моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго, я был вынужден отказаться от…

Папа: Почему ты не можешь есть мясо вуки? Сын: Не знаю, а почему? Папа: Потому что он слишком жевательный…

Хотите еще шуток? Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками для детей — 75+ веселых шуток для детей

У нас также есть отличная коллекция детских шуток «Тук-тук-тук» .

Наслаждайтесь!

50 анекдотов, которые дети должны разучить и рассказать

Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие шутки — это навык, в овладении которым им потребуется помощь. Хотя ваши комедийные навыки могут не соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все же можете помочь своему ребенку настроить его чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.

Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для детей выразить свою точку зрения.Юмор также может «снять напряжение и помочь в решении деликатных вопросов, а также в разрешении конфликтов».

Итак, как лучше всего заставить вашего ребенка раскрыть свою забавную сторону? По словам Мэйсона, показывайте ему как можно больше, включая шутки. От супер-простых шуток для малышей и детских садов до загадок для детей старшего возраста, здесь 50 забавных шуток для детей.

Тук-тук Шутки

Человек 1: Тук-тук
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Джастин.
Человек 2: Джастин кто?
Человек 1: Джастин пора обедать!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Салат.
Человек 2: Салат кто?
Человек 1: Салат, здесь холодно!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Деревянный башмак.
Человек 2: Деревянный башмак, кто?
Человек 1: Деревянный башмак, хотите послушать очередную шутку?

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Атч.
Человек 2: Атч кто?
Человек 1: Благослови вас!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Прерывистый пират.
Лицо 2: Прерывание …
Лицо 1: ARRRRRRR!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Не плачь, это только я!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Корова говорит.
Человек 2: Корова говорит, кто?
Человек 1: Нет, глупо! Корова говорит: «Муууу!»

Анекдоты про вурдалаков, привидений и прочую хрень

Q: Почему супергерой смыл унитаз?
A: Потому что это была его фигня.

Q: Как получить салфетку для танцев?
A: Вы положили в него немного буги-вуги.

Q: Что один туалет сказал другому?
A: Вы выглядите немного покрасневшим!

Q: Кого зомби взял на бал?
A: Его друг-упырь!

Q: Что такое большое, зеленое и много трюков?
A: Шутки!

Q: Почему призрак высморкался?
A: Потому что там было полно бугеров!

Анекдоты про животных

Q: Что носит невеста паука?
A: Платье на лямках.

Q: Где коровы развлекаются?
A: Му-у-у-у!

Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Светишься, девочка!

Q: Какой динозавр любит спать?
A: Стега-храп-нас.

Q: Почему пони не может петь?
A: Потому что она немного охрипла.

Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.

Q: Где курица любит есть?
A: У петуха-муравья!

Анекдоты про еду

Q: Где вы научитесь делать банановые колки?
A: В школе мороженого.

Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Хотелось арбуза.

Q: Почему печенье пошло к врачу?
A: Было ощущение крошки.

Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился.

Q: Куда идут гамбургеры танцевать?
A: Они идут на фрикадельку.

Анекдоты о природе

Q: Как океан передает привет?
A: Волны.

Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!

Q: Что самое плохое в организации вечеринки в космосе?
A: Вы должны попасть на планету.

Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнится!

Анекдоты про людей

Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
A: Он слышал, что кто-то украл базу!

Q: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.

Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Проницатели.

Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
A: Курт и Род!

Анекдоты про школу

Q: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было так много проблем.

Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.

Q: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

Q: Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
A: Пора бежать!

Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимцем учителя!

Q: Почему яйцо выбросили из класса?
A: Потому что все желтки говорил!

Анекдоты про предметы

Q: Что один пенни сказал другому?
A: Изготавливаем центы.

Q: Почему ремень был арестован?
A: Он держал какие-то штаны!

Q: Почему компьютер пошел к врачу?
A: У него был вирус.

Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Тюбик-зубная паста.

Q: Что один глаз сказал другому?
A: Не смотри, но что-то между нами пахнет.

Легкие загадки для детей

Q: Какие дни недели самые сильные?
A: Суббота и воскресенье.Остальное — слабые дни.

Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
A: Летучая мышь!

Q: Что можно поймать, но никогда не бросить?
A: Холодно!

Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?
A: Буква «C»!

Q: Что намокает во время высыхания?
A: Полотенце!

Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда бы ногой!

30 шуток, которые понравятся вашим детям

Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением.Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы избавить меня от того, что я слышу те же самые на и на . Так что я подумал, что поделюсь некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, протестированных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья получит от них смех и пощечину коленом!

Глупые Каламбуры

1. Почему курица пересекла игровую площадку?

-Для перехода к другому слайду .

———-

2. Как вы называете свинью, которая знает карате?

— Свиная отбивная!

———-

3. Почему у пчел липкая шерсть?

-Потому что они используют соты.

———-

4. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

-Он хотел наверстать упущенное.

———-

5. Что говорит робот-лягушка?

-Риб-бот. (Сказано вашим лучшим голосом робота)

———-

6. Почему 6 боятся 7?

-Потому что 7 8 9!

———-

7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?

-Пингвин катится с холма!

———-

8. Почему коровы носят колокольчики?

-Потому что их рога не работают!

———-

9. Что говорит улитка, когда едет на спине черепахи?

-Weeeee !!

———-

10. Как парикмахер выиграл гонку?

-Он знал короткий путь.
———-

Тук-тук-шутки

11. Тук-тук.

-Кто там?

Бу.

— Бу кто?

Пожалуйста, не плачьте.Это всего лишь шутка.
———-

12. Тук-тук.

— Кто там?

Никто.

— Никто не кто?

(молчать)

———-

13. Тук-тук.

— Кто там?

Прерывающая корова.

— Прерывание c ..

МОО !!!

(Можно использовать с любым животным.Просто прервите собеседника соответствующим звуком животного!)

———

14. Тук-тук.

— Кто там?

Коровы говорят.

— Коровы говорят, кто?

Нет глупостей, коровы говорят мычание!

———-

15. Тук-тук.

-Кто там?

Совы говорят.

— Совы говорят, кто?

Ага.

———-

16. Тук-тук.

— Кто там?

Танк.

— Танк кто?

Добро пожаловать!

———-

17. Тук-тук.

— Кто там?

Маленькая старушка.

— Маленькая старушка кто?

Я не знал, что ты умеешь йодль!
———-

Другие анекдоты, проверенные детьми

18. Что такое коричневое и липкое?
— Палка!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
19. Почему половину курицы перешла дорогу?
— Чтобы попасть на другую его сторону!
JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
———-
20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
— Замужняя баба!
Генри, сын Лауры, из PlayDrHutch
———-
21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
— В театр МОООвие.
Крисси из B-Inspired Mama
———-
22. Что ноль сказал восьми?
— Хороший пояс!
Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
———-
23. Где овцы стригут шерсть?
— В BAAAbars!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
24. Тук-тук.
— Кто там?
Банан.
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Банан
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Оранжевый.
— Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
Даниэль из 52 Новый
———-
25. Где царь держал свои армии?
— В рукавах!
Кристин из Sense of Wonder
———-
26. Где любят спать библиотечные книги?
— Под их покровом!
Ким из «Приключений в чтении с детьми»
———-
27. Почему велосипед не может встать сам по себе?
— Потому что это двуглавый!
От жены фермера из Айовы
———
28. Тук-тук.
— Кто там?
Сам.
— Сам кто?
Ваш мобильный телефон звонит, лучше ответьте.
От жены фермера из Айовы
———-
29. Как сделать танец ткани?
— Положи туда немного буги-вуги.
Кейт из Picklebums
———-
30. Тук-тук.
— Кто там?
Швабра для снятия запаха.
— Кто нюхает швабру?
(Горшечный юмор в самом лучшем виде)
Рашель из Tinkerlab
———- Я надеюсь, что вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шутки, а также блоги)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook! .

«Лев Толстой очень любил детей»: фрагмент книги про анекдоты о Пушкине, Гоголе и Толстом

В «Бомборе» вышла книга «Лев Толстой очень любил детей» о том, кто на самом деле придумал знаменитые абсурдистские анекдоты о русских писателях, приписывавшиеся Хармсу. Публикуем комментарии Софьи Багдасаровой и Натальи Доброхотовой-Майковой к нескольким из этих историй.

№ 6 (стр. 16)

Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет.

И надо же — вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться — схватит костыль и трах по башке!

Д.-М.: «Первую фразу придумала я. Как‑то очень много в тот момент в квартире обитало наших с сестрой маленьких детей».

Любовь Льва Толстого к детям мифологизировалась — из‑за школы в Ясной Поляне, из‑за написанной им детской «Азбуки», сказок и прочего. Ср.: «Счастливая, счастливая, невозвратимая пора детства! Как не любить, не лелеять воспоминаний о ней? Воспоминания эти освежают, возвышают мою душу и служат для меня источником лучших наслаждений» (Лев Толстой, «Детство»).

В одной из версий самиздата: «привезет в кабриолете» заменено на «приведет в кабинет», а последняя фраза звучит как «А попробуй поморщиться — хватит костылем».

№ 7 (стр. 17)

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! «Не обманете, — говорит, — Николай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли».

Пушкин сразу догадался, в чем дело. «Не отдам, — говорит, — дура!» Показал язык и убежал.

Что потом Гоголю было!

Д.-М.: «Все происходило на Тверском бульваре, потому что там располагается Дом Герцена — здание Литературного института (булгаковский «Грибоедовский дом»). Для нас оно тогда было важным — там располагалась редакция журнала «Знамя». Поэзией в нем заведовала Галина Корнилова, с которой мы дружили, нас познакомила Наталья Горбаневская. Там же работал молодой Лев Аннинский. Постоянно заходили поэты, Евтушенко, был Шаламов, велись интересные разговоры, была эдакая писательская атмосфера».

Ни Гоголь, ни А.С.Пушкин в особой любви к буриме не замечены, а вот Василий Львович Пушкин был их большим мастером, что Лев Толстой отдельно упоминает в «Войне и мире». (См., например: Первые русские буриме // Бердников Л.И. Русский Галантный век в лицах и сюжетах. Кн. II). В семье Доброхотовых-Майковых это также было одним из любимых развлечений. Добавим, что играть в буриме (написание стихов на заданные рифмы) на деньги как‑то затруднительно.

Изменения, вносимые самиздатчиками, иногда вызывают удивление. В одной из версий в этом анекдоте все восклицательные знаки заменены на точку или многоточия. Почему?..

№ 8 (стр. 18)

Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен — у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском бульваре.

И уж если встретятся — беда: погонится и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили.

Вот почему Пушкин к Вяземскому‑то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назывался — Дом Герцена.

Лев Толстой никогда не жил на Пушкинской площади (до 1931 года — Страстной), максимально близкий «толстовский» адрес — Английский клуб на Тверской улице, где он просто часто бывал. (См. Васькин А.А. Московские адреса Льва Толстого. К 200-летию Отечественной войны 1812 года. М., 2012; Родионов Н. Москва в жизни и творчестве Л.H.Толстого. 1948). «Вранье» и то, что Герцен жил у Никитских ворот, — упомянутый выше Дом Герцена стоит на противоположном конце Тверского бульвара, именно у Пушкинской площади. Напомним, что Д.-М. родилась и выросла на Волхонке, и центр Москвы был для нее родным и отлично знакомым, т. е. географическая абсурдность является одним из нарочито используемых приемов, понимаемых, впрочем, лишь теми, кто помнит историю и географию Москвы.

Вяземский жил в небольшом особнячке на Вознесенском переулке, 9, стр. 4. Здание действительно находится вблизи Тверского бульвара, однако окнами на него не выходит. Пушкин живал здесь по несколько месяцев, читал на публике «Бориса Годунова» и прочее. Позже в этом домике поселился Шаляпин.

Постоянство, с которым действие анекдотов все время возвращается к одной и той же локации, — это тот же психологический закон, который породил три единства классицизма: правило драматургии, согласно которому все происходит в одно и то же время, в одном и том же месте и на один главный сюжет. Поэтому все писатели XIX века внезапно становятся современниками и совершают повторяющиеся действия.

№ 9 (стр. 19, 20)

Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский думает ему. Радуется.

Достоевский прошел — поклонился, Помялович, Григоровский — поклон, Гоголь прошел засмеялся так и ручкой сделал привет — тоже приятно. Тургенев — реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой — молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом написал в дневнике:

«Все писатили хорошие, а Толстой хамм. Потомушто графф».

Д.-М.: «Мастера и Маргариту» мы, конечно, к тому времени знали, у Булгакова там сделана путаница между Панаевым и Скабичевским, так что давайте назовем переделанные фамилии писателей Николая Помяловского и Дмитрия Григоровича здесь скрытой цитатой. Роман Булгакова был в журнале, его нам дали, естественно, ненадолго. Читали вслух. У нас была свеча, отлитая в трехлитровой колбе, подарок Славы Лена, она изображала луну. Сидели в полумраке, Володя рисовал в уголке, мама вязала, дети внимали».

22 июля 1856 года Некрасов написал Л.Толстому: «Особенно мне досадно, что Вы так браните Чернышевского. Нельзя, чтоб все люди были созданы на нашу колодку». Это было ответом на письмо Толстого от 2 июля, где он писал про Чернышевского так: «…Теперь срам с этим клоповоняющим господином». (Подробнее см. Луначарский А.В. Чернышевский и Толстой (К юбилею Чернышевского) // Вечерняя Москва, 1928, № 166, 19 июля; Николаев М.П., Л.Н.Толстой и Н.Г.Чернышевский. Приок. кн. изд-во, 1978).

В самиздатовских перепечатках «ошибка» Помялович/Григоровский обычно оказывается исправленной. «Албанский» язык последней фразы бывает более литературным: «Все писатели хорошие, а Толстой хамм. Потому что графф».

№ 10 (стр. 21)

Гоголь читал драму Пушкина «Борис Годунов» и приговаривал: «Ай да Пушкин! Действительно, сукин сын!»

Напомним источник этой фразы: «Трагедия моя кончена; я перечел ее вслух, один, и бил в ладоши, и кричал: «Ай да Пушкин! ай да сукин сын!» (Из письма А.С.Пушкина П.А.Вяземскому, 7 ноября 1825).

Между прочим, второе публичное чтение «Бориса Годунова» Пушкиным состоялось как раз в доме Вяземского 20 сентября 1826 года. (См. Богаевская К. Первые чтения «Бориса Годунова» // Наука и жизнь. 1972, № 10. С. 46–48).

№ 11 (стр. 22)

Достоевский пошел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. «Что вы, — говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер».

«Ну и что же, — подумал Достоевский, царство ему небесное, — я ведь тоже когда‑нибудь умру».

Как написано у Булгакова: «Протестую, горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!» («Мастер и Маргарита»).

Гоголь умер в 1852 году, а Достоевский — спустя 29 лет после него, в 1881 году, т. е. визит спустя пятьдесят лет нереален. Если помнить эти цифры, эпизод приобретает макабрическую потусторонность (как и прочие анекдоты про Достоевского в этом цикле). Любопытно, что в версии самиздата эти невозможные 50 лет бывают исправленными на реалистичные 15.

Еще это аллюзия, быть может, на эпизод из пушкинского «Гробовщика»: «— А приходили ко мне от покойницы Трюхиной? Покойницы? Да разве она умерла? — Эка дура! Да не ты ли пособляла мне вчера улаживать ее похороны? — Что ты, батюшка, не с ума ли спятил, али хмель вчерашний еще у тя не прошел? Какие были вчера похороны? Ты целый день пировал у немца, воротился пьян, завалился в постелю, да и спал до сего часа, как уж к обедне отблаговестили. — Ой ли! — сказал обрадованный гробовщик. — Вестимо так, отвечала работница. — Ну, коли так, давай скорее чаю да позови дочерей».

№ 12 (стр. 23)

У Лермонтова было много собак, а одна — лучше всех. Он хотел ее выучить всяким штукам и подарить Пушкину. Целый день, бывало, кричит: «Тубо! Пиль! Апорт!» Собака воет — ужас!

Раз выглянул в окно, а там вся компания — и Гоголь, и Толстой, и Достоевский, и Тургенев. Стоят, слушают. Подходит городовой. «Что, спрашивает, — за шум из сей квартиры?» «А это, они ему, — это, изволите видеть, Лермонтов собаку учит, хочет Пушкину подарить».

Лермонтов расстроился и… (см. рис.)

Исторических подтверждений любви Лермонтова к собакам не найдено. Поскольку Лермонтов в цикле анекдотов выведен в амплуа комического военного, здесь также стоит вспомнить картину Павла Федотова «Анкор, еще анкор!» про офицера, от скуки дрессирующего пса. Об отношении же к собакам Пушкина, например, оставил сообщение его друг Соболевский, у которого поэт жил в Москве: «Вот где стояла кровать его, на которой подле него родила моя датская сука, с детьми которой он так нежно возился и нянчился впоследствии» (Вацуро В.Э. А.С. Пушкин в воспоминаниях современников. М., 1985, Т. 2. С. 13).

«Тубо! Пиль! Апорт!» — обычный набор французских приказов для дрессировки собак. См., например, употребление у Лескова в «Очарованном страннике». Или, например, в журнале «Эпоха», издаваемом семейством покойного Достоевского, в рассказе, написанном от лица черного пуделя: «Я до того понял магическое значение слов: сherchе, тубо, пиль, аррorte, что не только обходился без арапника, но предупреждал уже движение ошейника и по одному скрипу блока догадывался, чего от меня хотели». (Милюков А.П. Посмертные записки одного скитальца // «Эпоха». Петербург, 1864. № 8. С. 48).

Поскольку анекдот заканчивался рисунком с разбегающимися писателями, в версии машинописного самиздата он тоже выбрасывался.

№ 13 (стр. 26)

Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает какого‑нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.

Д.-М.: «А еще, когда мы начали ездить к друзьям в Переделкино, мне рассказали такую историю про Корнея Чуковского. К нему приводили в гости детей, он с ними долго играл, был ласков. Когда детей уводили, он кричал: «Зачем вы их привели? Я на них зря время потратил. Я детей не люблю! Я детьми ин-те-ре-су-юсь!»

В самиздате «какого‑нибудь» превращается в грамотную форму «кого‑нибудь».

№ 14 (стр. 27)

Тургенев мало того что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали. Проснется ночью и кричит: «Мама!» Особенно под старость.

Тургенева затюкали, конечно, не покойные коллеги, а именно мать, не зря писатель сделал ее прототипом злодейки-барыни в «Муму». Мать писателя скончалась в 1850 году, ее смерть предоставила ему финансовую и, главное, психологическую свободу.

живой героический эпос русской истории

Владимир Тольц: Когда в перестроечном СССР введена была гласность, оттуда стала поступать совершенно немыслимая информация. Однажды, я получил звуковой репортаж с конкурса анекдотов. Причем анекдоты рассказывали дети. Неуверенные детские голоса воспроизводили давно известные и совершенно новые (и не всегда «детские») истории из жизни Чапаева и Петьки, Пушкина и Брежнева, Ленина и Штирлица… Тогда мне показалось, что озвученные с казенной эстрады анекдоты обозначили гибель этого жанра, о чем я и поведал жившему в Париже Андрею Синявскому. Но Андрей Донатович возразил: «Это хорошо, что анекдот уходит к детям. Значит выживет и «нас переживет и тленья убежит». Похоже, он, Синявский, оказался прав. Дети перестройки уже обзавелись своими детьми. И те, и другие по-прежнему рассказывают анекдоты. Перестав быть полузапретным, этот смешной и грустный жанр остается единственным живым героическим эпосом русской истории. …Советский анекдот: живой героический эпос русской истории. — Данное мной этой передаче название ученые (а анекдоты давно уже — предмет серьезного, правда, несколько бухгалтерского, на мой взгляд, внимания ученых) так вот, ученые могут счесть название это не вполне научным. И, тем не менее, я считаю, что именно анекдоты для русской культуры (неважно о ком и о чем они — о евреях, о чукчах, об армянском радио или о Ленине и Брежневе, или о собирательном персонаже Вовочке или о вымышленном Штирлице) именно все эти анекдоты являются живой и продолжающейся эпической фиксацией (в отличие, скажем от таких замечательных эпических памятников как Илиада и Одиссея, Сон в красном тереме или цикл о Гильгамеше) — фиксацией советского и досоветского прошлого и постсоветского настоящего русской и мировой истории. Ну, а о деталях, так сказать, я надеюсь, нам более научно поведает гость московской студии Свободы исследователь советских анекдотов — молодой филолог, фольклорист Александра Сергеевна Архипова. Саша, вот мой первый вопрос: история советской власти начинается, как известно, с 1917 года. А когда начинаются советские анекдоты? Александра Архипова: История советских анекдотов на самом деле довольно запутана. В это время было огромное количество юмора, в том числе и политического. Это очень понятно, потому что до 17-го года свобода журналов, огромное количество сатирических, юмористических журналов, сильное смешение городского и деревенского населения, много разговорных жанров, популярные шутки на военную и политическую тематику. И, конечно, когда началась Октябрьская революция, то, естественно, появились анекдоты и на эту тему. Но «советский анекдот» — не было такого слова в то время, появляется он уже после 1923 года, когда в эмигрантских публикациях, в эмигрантских изданиях появляются публикации текстов, вывезенных из Советского Союза или услышанных от людей. Владимир Тольц: Ну, а о чем они, эти самые первые анекдоты, которые исследователям хотя бы по публикации удается точно датировать? Александра Архипова: Знаете, удивительным образом это анекдоты не про политику, это анекдоты про голод. Я приведу два известных анекдота: «Горничная докалывает: «Лошади поданы, пожалуйте кушать». И второй текст: «Ночь, темнота, стоит поезд, из поезда высовывается голова: «Почему стоим?» «Паровоз меняют». «На что — на соль?» Владимир Тольц: Справедливости ради отмечу, что и революцию, и большевиков, и вечных героев советских анекдотов — евреев, которых фольклор отождествлял то с большевиками, то с жертвами большевизма, и большевистских вождей те, самые первые анекдоты советской поры тоже не обошли своим вниманием. «Какая болезнь у Ленина? Пара-ильич». *** «Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: «Вставай, проклятьем заклейменный!» *** «Скажите, пожалуйста, много ли евреев в партии? Нет, процентов шестьдесят. А остальные? Еврейки». *** «На смерть Ленина. Коммунист спрашивает еврея: Скажите, Баржанский, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина? Ой, я бы хотел, чтоб вы все были на месте Ленина». Владимир Тольц: И все-таки я готов кое в чем согласиться с Александрой Архиповой: голод, разруха первых послеоктябрьских лет были действительно доминантными темами анекдотов. — И тогда, и после их главной темой была уродливость повседневной жизни. А это шире, чем политика. Другое дело, что насильственно политизированное сознание общества многообразие повседневности пропускало через призму политики. «На Всероссийской выставке. Старушка перед верблюдом: «Ну и большевики! С лошадью-то что сделали? Срам какой!» *** «Комиссия по чистке спрашивает студента: Какое ваше происхождение? Сугубо пролетарское. Кто же ваши родители? Одна крестьянка и двое рабочих». Владимир Тольц: Итак, анекдоты фиксировали самые разные формы советской повседневности. Описывали ее с насмешкой или с горькой усмешкой. Известно, что советская власть, шуток над собой не любившая, на протяжении своей истории относилась к этой фольклорной форме по-разному. Поначалу — довольно снисходительно. А почему? Александра Архипова: Это довольно забавно, потому что такого рода тексты, юмористические фельетоны и анекдоты, как они назывались, они во многом считались привилегией людей книжных, людей интеллигентных. И ими активно пользовались в журнальной полемике, в устных речах, собственно говоря, сами большевики, и они продолжали этим пользоваться на протяжении 20-х годов. И негативно относились как к средству контрреволюционной пропаганды вовсе не к анекдоту, а негативно относились к частушкам, которые приписывались как принадлежащие исключительно деревенской среде. Если высказывалось что-то, что воспринималось как крамола, тогда да — это контрреволюционная пропаганда, а вовсе не анекдот. Владимир Тольц: Действительно, анекдоты про партийных бонз были до эпохи Большого террора их тайным внутрипартийным оружием в борьбе парттоварищей друг с другом. Особо отличался в этом Карл Радек -«мастер анекдотов с антисоветским душком», как определил его (уже после радековского низвержения с партийного Олимпа) околочекистский писатель Лев Никулин. Сохранилось немало приписываемых Радеку анекдотов. Вот один из них, широко тиражируемый ныне в Интернете: Вызывает как-то Сталин Радека и говорит: Прежде, товарищ Радек, когда я был обычным первым сектретарем ЦК Вы еще могли иногда отпускать по моему адресу свои идиотские шуточки. Но теперь, когда партия и советский народ признали меня выдающимся теоретиком марксизма это стало совершенно нетерпимым. Вы немедленно должны прекратить рассказывать про меня анекдоты. — Теоретиком марксизма!…. Знаете, товарищ Сталин этот анекдот я еще никому не рассказывал. Но жизнь всегда богаче своего отражения. В том числе и анекдотического. Когда в 1928-м Радека сослали в Тобольск, его поселили на улице Свободы. Вскоре туда пришло письмо другого сосланного оппозиционера — Преображенского: «Тот факт, что ты доехал до улицы Свободы и на ней тебя упрятали от борьбы с мировой буржуазией, является, конечно, самым неприличным из всех анекдотов, которые ты знал за всю твою жизнь. Ну а частушки — это отдельная тема. Конечно же, в крестьянской стране строчки вроде

Пятилетку выполняю,
Семенной овес повез,
А весной-то нечем сеять —
Так что х.. с меня возьмешь!

были понятнее и популярнее городских анекдотов про партмаксимум. Понятно — и наказывались круче!… А вот когда за анекдоты начинают сажать? Александра Архипова: Понимаете, юридически за это очень трудно посадить, потому что приговор был за «контрреволюционную пропаганду», например. И ситуативно контрреволюционной пропагандой могли счесть все, что угодно — байку, прозвище, анекдот и так далее. Но в общем и целом, конечно, на протяжении 1920-х годов тема анекдотов и в том числе антибольшевистских, была очень популярна, ей можно было заниматься. В 1928-м году выходит последняя книга на эту тему и после этого полное молчание, хотя нельзя говорить о том, что было какое-то постановление, запрещающее говорить. И начинаются постепенно посадки, где в формулировке приговоров фигурирует «рассказал контрреволюционный анекдот«, в противовес более ранним приговорам, где человек рассказал или спел контрреволюционные частушки или записал контрреволюционные частушки. Владимир Тольц: А вот существует по годам статистика приговоров, в которых упоминаются анекдоты? Александра Архипова: Понимаете, в принципе, такую статистику можно сделать по «Книгам памяти». Например, приговор 1932-го года человеку за то, что он исполнял антиколхозную агитацию,- сочинение антиколхозных частушек, — ему дали два года в местном доме заключения. Владимир Тольц: Я рассматриваю составленную Александрой Архиповой сводку приговоров за анекдоты по Татарстану. Нахожу там и Николая Васильевича Гаранина, колхозника, отца четверых детей. Ему еще 30-ти не было, когда получил он 2 года за антиколхозные анекдоты (об этом приговоре Александра только что сказала). А вот казанскому студенту Павлу Дмитриеву в 1935-м за анекдоты «дискредитирующие СССР и ВКП(б)» уже 3 года дали. А Петру Бардашеву в том же 35-м за анекдоты про «вождя и партию» уже 4. Бывали, конечно, и «сбои» в те годы. В том же 1935-м двоих анекдотчиков оправдали «за отсутствием состава преступления». И в 1936-м еще парочку. И даже в 1937-м дело 22-летнего директора школы Павла Булыгина, рассказывавшего анекдоты, дискредитирующие Сталина, прекратили «за недостаточностью улик». Но постепенно приговоры за анекдоты ужесточаются. В 1937-м крестьянину Хасану Гализянову за похабные анекдоты про советскую власть «впаяли» уже 8 лет исправительно-трудовых лагерей. А старика-юриста Сергея Васильевича Бельского и священника Кузьму Александровича Давыдова в 37-м приговорили за анекдоты к конфискации имущества и расстрелу. Александра Архипова: Но реально расстреливали и много не в 37-м году, а в 40-е годы во время войны. Владимир Тольц: Расстреливали за анекдоты? Александра Архипова: Да, давали «высшую меру наказания», например, с формулировкой «антисоветская агитация, контрреволюционный анекдот». Обратите внимание, что агитация называется антисоветской, а анекдот — контрреволюционным. Владимир Тольц: Давайте поговорим о содержательной стороне советских анекдотов. Ведь анекдоты — используем здесь известную ленинскую фразу о Толстом — были «зеркалом русской революции», русской советской жизни. (Хорошим/плохим — для этого моего вопроса неважно даже!…) Так вот: как они строились, как они развивались на протяжении меняющейся советской жизни? Кто был их героями? Как «подавались» эти герои? Александра Архипова: Несомненно, анекдоты 20-х годов, о которых мы что-то еще знаем, они не очень для нас привычные, например, привычный нам цикл о Ленине возникает гораздо позже. Существовало огромное количество из политических анекдотов сначала о Троцком, потом о Сталине и о Калинине, с сюжетом как приходит крестьянин к Сталину и Калинину. Кроме этого, конечно, большое количество отдельных анекдотов про Сталина. «Как-то Калинин был в Сибири. Пригласил его один крестьянин на обед, а после показал петуха, который пел «Боже, царя храни». А Калинин говорит, что надо петуха выучить петь «Интернационал». Прошло время. Приезжает крестьянин в Москву. Калинин спрашивает его: «Ну, как? Поет твой петух «Интернационал»? — «Поет, да не весь: споет «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» А затем — х… — «Мы наш, мы новый мир построим» петь не хочет! *** «Захотел Сталин пир на весь мир устроить, а денег на него пожалел. Позвал наших специалистов и приказал все организовать. Те как не старались, но на маленькие деньги ничего не получается. Пригласил Сталин иностранных спецов. Те думали-думали, но тоже ничего не придумали. Тогда Сталин позвал одного еврея и спросил его, может ли тот устроить такой пир? Еврей отвечает: «Купите, Иосиф Виссарионович на 5 копеек пулю и застрелитесь! — Вот тогда и будет пир на весь мир, и Вам он ничего не будет стоить». Александра Архипова: Были, несомненно, привычные нам и непривычные еврейские анекдоты. Из вымерших, совсем вымерших анекдотов, кроме анекдотов о Троцком, можно назвать анекдот о нэпмане и о крестьянине. Крестьянин, который взаимодействует с новой властью, и нэпман, который пытается выжить. Владимир Тольц: А кто все-таки был главным героем анекдотов в ту пору? Александра Архипова: Понимаете, это сложный вопрос, поскольку цикл анекдотов, формирующийся вокруг какого-нибудь яркого персонажа, они складываются гораздо позже, когда появляются соответствующие средства тиражирования, распространения. И кроме этого, в 20-30-е годы нет анекдотов о каком-то вымышленном персонаже, потому что есть политические фигуры — Троцкий, Сталин, Калинин, Ленин, Каменев, есть Мартов, есть как бы собирательные фигуры — крестьянин, нэпман, еврей, коммунист. Но можно сказать, что героем анекдотов является либо новый человек в новой ситуации, либо человек старого мира в новой для него, меняющейся ситуации. Владимир Тольц: Давайте, двинемся дальше! О военном времени, когда кара за анекдоты была особо суровой, а приговоры участились мы уже говорили. (Попутно отмечу, что много сажали за анекдоты и на излете сталинской эры, и в хрущевское правление. Приговоры, правда, были не столь суровы, как в войну). Но вот что происходит с самим анекдотом после войны? Александра Архипова: Понимаете, появляется кино, оно «входит в каждый дом». Возможность одновременно смотреть, слышать и видеть информацию одновременно многими людьми, вдобавок к тому, что человек все время слышит по радио передачи, — и это слышат все советские люди в один и тот же момент времени, — в дополнение к тому, что человек читает одну и ту же информацию, и все читают одну и ту же информацию, это привело к тому, что советский анекдот выкристаллизовался. Появляется огромное количество текстов про одних и тех же людей на одну и ту же тему. И кроме анекдотов вокруг политических персонажей, вокруг Хрущева, вокруг Сталина, опять анекдотов вокруг Ленина, Брежнева и прочее, появляются анекдоты вокруг абсолютно вымышленных персонажей, например, анекдот о Чапаеве и так далее. Владимир Тольц: Мне уже как-то приходилось говорить, что, если предположить немыслимое: если бы от нашего времени не осталось никаких «материальных остатков», не осталось бы письменных памятников, не осталось бы ничего, и остались бы одни анекдоты, то история советского промежутка, история дореволюционного периода России, история постсоветского времени предстала бы в очень странном виде. Там были бы очень крупные фигуры вроде Чапаева и совершенно, может быть, отсутствовали другие, хотя они занимали важные позиции в общественной и государственной жизни, вроде Константина Устиновича Черненко (про него были анекдоты, но так мимолетно…). В этой истории был бы Калинин и примкнувший к ним Шепилов, но при этом не было бы очень многих партийных государственных деятелей. В этой истории от артистов остались бы очень немногие — Яблочкова… Александра Архипова: Зато осталась бы Фурцева! Владимир Тольц: Фурцева несомненно осталась бы… Конечно, были бы люди, которые вообще — либо собирательный образ, либо придуманные типа Вовочки — эпического героя, либо вроде Штирлица, о котором мы еще отдельно поговорим с вами, я надеюсь. Конечно, это «зеркало русской революции», но очень странное зеркало ваши анекдоты!.. Что я хочу у вас сейчас спросить — это о судьбе советского или антисоветского анекдота, то есть анекдота советского времени, о его судьбе, о его жизни после конца советской власти. Александра Архипова: Довольно забавно, но как бы история сделала такой своеобразный круг и замкнулась. В 20-м году в журнале «На посту» было написано, что новый анекдот — это на самом деле способ пропаганды, способ, которым новый советский революционер собирает и дискредитирует старый мир, это новое классовое оружие. И потом эта идея, естественно, была абсолютно отвергнута. — Как анекдот может быть использован как классовое оружие? Но сейчас это, собственно говоря, очень популярно. Ведь, например, по крайней мере, с выборных кампаний 93-го года анекдоты используются в листовках и пропаганде как pro, так и contra. Например, это очень популярный прием в листовках, как напечатанных, так и самопальных, самодельных, например, «Отчества». Анекдоты о Путине публикуются на сайте «Путин.ру» и «Дутый.Пу». Анекдоты о себе помещал Кириенко на своем сайте. Неважно, что они высмеивают фигуру, главное, что если ты попадаешь в анекдот, ты становишься народным героем, и таким образом тебе делается дополнительная реклама. Этот план очень хорошо используется. И, действительно, сейчас анекдотов очень много. С другой стороны, его функция как отмечать что-то отталкивающее, она, конечно, скорее отмерла. Владимир Тольц: Итак, в общих чертах ясно: часть старых функций анекдота в нынешнее время ослабляется, появляется что-то новое… А давайте конкретно: какие старые анекдоты выживают и ныне, и какие появляются новые? Александра Архипова: Например, был такой анекдот про Ельцина, который возник где-то в середине 90-х: Идет Ельцин пор Белому дому, грустно ему и скучно. Видит — висит его портрет, он смотрит на него и говорит: «Эх, скоро нас с тобой снимут». «Нет, — говорит портрет, — это меня снимут, а тебя повесят». Так вот на самом деле этот анекдот он переделка еще дореволюционного анекдота, много к кому он применялся к соответствующим деятелям партийным внутри разных группировок. Этот текст воскресает спустя почти век. В этом смысле, конечно, анекдот живет. И с другой стороны, у анекдота есть две функции. Первая очень простая — рассказать что-то новое, отметить что-то новое, необычное. Вторая функция — высмеять, высмеять что-то неприятное, возможно, то же самое новое. Конечно, функция высмеивания политиков, то, что было популярно в 60-70-е годы, она во многом ослабела, потому что, если человек хочет получить удовольствие от высмеивания политиков, он включит программу «Куклы», например. Но функция реакции на что-то новое она, несомненно, сохранилась, я бы сказала, даже усилилась. В этом смысле полезно поговорить об анекдотах в Интернете, где анекдоты появляются спустя считанное время после совершения события. Когда еще горела Останкинская башня, появились анекдоты про взрыв на Останкинской башне. Когда Путин дал интервью Кингу, где-то через час появились шутки на эту тему. Владимир Тольц: Вы имеете в виду интервью путина Ларри Кингу, когда тот задал знаменитый вопрос: что случилось с лодкой «Курск»? Александра Архипова: — Она утонула. В продолжение: что случилось с Останкинской башней? — Она сгорела. Что случилось с вашим президентом? — Неужели?.. Владимир Тольц: Ну, это только анекдот! Кстати, для президента России весьма лестный, поскольку включает его в ареопаг героев живого российского эпоса. О другом, правда, вымышленном — но это не делает его мельче — герое анекдотов во второй части программы. …Фрагмент фонограммы из фильма «17 мгновений весны»: Я — Москва, Север-1. Вызывается Тайга-5, Тайга-5, Тайга-5. Сообщаем для геологических партий: 12, 16, 21 результат анализа шихты, присланный соответственно 1-го, 3-го и 7-го января этого года. 38, 977, 35, 510, 97…. Голос Е. Копеляна (из фильма «17 мгновений весны»): Это была шифровка, предназначенная для него. Он ждал ее уже несколько дней. Такие шифровки он получал раз в месяц. Цифр было много. Диктор читал их привычно сухо и четко. Для него эти цифры были только цифрами…. Диктор(из фильма «17 мгновений весны»): Николаева поздравляем с рождение сына. Голос Е. Копеляна: Информация к размышлению: «Штирлиц получил шифровку о том, что его жена родила сына. На глаза накатывались слезы радости и тоски по дому. Ведь он уже 7 лет не видел свою жену». Владимир Тольц: Вряд ли кто станет спорить с тем, что никогда не существовавший штандартенфюрер СС Штирлиц (он же полковник ГБ Исаев), самовольно передислоцировавшийся из Берлина 1945 года и «Семнадцати мгновений весны» в анекдоты, стал общенациональным русским героем. Как и почему это произошло? — Об этом я продолжаю свою беседу с исследовательницей анекдотов, фольклористом Александрой Сергеевной Архиповой, которая в своих ученых штудиях анекдотам о Штирлице уделяет особое внимание. А почему именно Штирлиц? Александра Архипова: Для этого существует как бы двойное объяснение. С одной стороны, просто очень нравится фильм. Фильм снят замечательно, операторская работа, и там играют совершенно замечательные актеры. А с другой стороны, с точки зрения научного интереса, анекдоты о Штирлице довольно сильно отличаются от привычных нам анекдотов, даже возникших на основе фильмов, например, анекдоты о Чапаеве или анекдоты о Винни-Пухе, Пятачке, Крокодиле Гене и так далее. У них совершенно иная структура, у них совершено другое начало. И кроме этого, анекдоты о Штирлице имеют огромное количество каламбуров. Если мы, например, возьмем пятьсот текстов анекдотов о Штирлице, из них больше половины тексты каламбуров. Владимир Тольц: Ну с чем это связано, сразу возникает вопрос? Александра Архипова: Естественна такая рабочая гипотеза: если мы имеем такие сильные отличия, такие аномалии, соответственно, это аномалии не просто, а аномалии отклонения от традиционного способа образования русского анекдота. Значит, это связано каким-то образом с фильмом. Владимир Тольц: Фильму «17 мгновений весны» недавно исполнилось 30 лет. А если добавить и годы работы над ним, — Андропов, вдохновивший эту работу, как-то мрачно пошутил, что за это время можно было заново победить Германию,- и того больше. По поводу юбилея было написано немало статей и сказано немало восторженных слов. И о том, что Штирлиц «живее всех живых«, и что «каждый из нас немного Штирлиц«, и что он — «герой нашего времени«, а полковник ГБ Путин в роли президента — воплощенная народная мечта об окончательной победе Штирлица (в фильме-то все-таки какая-то недосказанность — открытый, так сказать, конец…). Но о фильме мы еще поговорим. А сейчас об анекдотах. Вот Александра Архипова говорит, что анекдоты о Штирлице выделяются своей нетрадиционностью. А как вообще традиционно слагается анекдот? Александра Архипова: Это вопрос вопросов, действительно, на него очень трудно ответить. Но, несомненно, анекдот может быть реакцией на какую-то услышанную фразу, может быть прямым пародированием текста, как, например, те современные в Интернете, про которые мы с вами уже говорили. Но чаще всего это переделка старого сюжета — это вполне закономерно. Традиция, в отличие от носителя, не боится анекдотов с бородой, она их любит. 80% анекдотического фонда — это старые анекдоты, в которых просто переделываются персонажи, только 20% — это новые, придуманные. Но в анекдотах о Штирлице почти нет старых сюжетов — это очень заметно. Владимир Тольц: Естественно, потому, во-первых, что в основе анекдотов о Штирлице лежит фильм вполне определенный, по сути дела, созданный чекистами и околочекистской идеологической обслугой, в частности, писателем, очень талантливым, Семеновым, некий сказочный эпический образ не существовавшего никогда героя и подвига. Александра Архипова: Несомненно. При том при всем, что другие анекдоты, возникшие на основе фильмов, они между собой невероятно пересекаются. Много анекдотов о Чапаеве встречаются как анекдоты о Винни-Пухе, как еврейские анекдоты и как анекдоты о Брежневе, но анекдоты о Штирлице не пересекаются ни с чем. Попробуйте заменить в анекдоте «Штирлиц шел по лесу» Штирлица на Чапаева, у вас ничего не получится. Владимир Тольц: Ничего не получится и пробовать не буду!.. Расскажите мне тогда об этом особом случае, давайте расскажем слушателям об этом фильме, который породил уже эпос. Александра Архипова: На самом деле не нужно думать, что это был первый фильм или уникальный фильм, — сама по себе эта вещь в то время очень принятая. Было очень много фильмов о советских разведчиках, о действиях наших гениальных разведчиков среди глупых немцев или не очень глупых. И к тому времени это был уже третий сценарий Семенова, написанный по такому типу. Был фильм «Пароль не нужен», снят в 60-е годы, в котором рассказывалось о действиях молодого Исаева в Дальневосточной республике. Потом был снят более известный фильм «Майор Вихрь», где тоже в качестве персонажа второго плана фигурирует Штирлиц-Исаев, который помогает спасать Краков от взрыва. И, соответственно, был снят «17 мгновений весны». Все эти фильмы сняты в одно и то же время. Фильм «17 мгновений весны» — третий, это все сценарий Семенова. Кроме этого были другие фильмы — «Вариант «Омега», «Щит и меч», которые тоже были посвящены действиям советских разведчиков в тылу. Владимир Тольц: Ну, насколько я знаю, этому фильму, снимавшемуся почти столько же, сколько шла Великая Отечественная война, фильму, над которым трудились не только мастера из художественно-идеологической обслуги ГБ, но и сами чекисты из высшего эшелона КГБ, этим самым руководством госбезопасности этому фильму исходно придавалось некое особое значение… Александра Архипова: Да, несомненно. Создание фильма курировал непосредственно Андропов и консультантами были Цвигун и Пипия от КГБ. Несомненно, фильм позиционировался как пропаганда, как демонстрация тонких, изящных операций разведчиков. Для того, чтобы показать всю тонкость, изящность этих махинаций, несомненно, нужно было показать, как они — враги — тоже все делают тонко, изящно и так далее. Посмотрите, там есть очень интеллигентный, изящный, красивый, остроумный Шелленберг, который шутит, ходит по лезвию ножа, шутит с Гимлером, курит американские сигареты и так далее. И есть такой как бы простецкий Мюллер, которого Шелленберг спрашивает: «Как к вам обращаться — «господин Мюллер» или вы предпочитаете «мистер»?» Эта шутка в 45 году уже имеет некоторый оттенок. Мюллер говорит:»Я предпочитаю просто и со вкусом — просто Мюллер». Владимир Тольц: Многие шутки в фильме действительно удачны. И — сейчас это уже многим непонятно — для советских 70- годов нетрадиционны и, я бы даже сказал, если б не знал, что за фильмом стояли глава «органов» Андропов, его заместитель-графоман Цвигун (он скрылся под псевдонимом «Мишин») и генерал Пипия (тоже под скромным псевдонимом), так вот, если бы я этого не знал, то сказал бы, что шутки рискованные. Ну, например, о евреях. В кино это слово тогда вообще не употреблялось. А в казенной жизни предпочитали говорить о «лицах еврейской национальности». И вот — на этом фоне — эпизод фильма. Фрагмент фонограммы из фильма «17 мгновений весны»: «Что случилось, старина, кого вы так боитесь? — Мюллера. — Вашего шефа? — Именно. — Что случилось за те двое суток, что меня не было? Перевернулся мир, на землю сошел Бог, Кальтербруннер женился на еврейке? — Почти». Владимир Тольц: В анекдоте этот конспиративно-еврейский сюжет трансформировался так: «Штирлиц зашел в темный кабинет Бормана, и потянулся к выключателю. — Не включайте свет, Штирлиц! — сказал Борман. «Шабад» — догадался Штирлиц». Владимир Тольц: Но все-таки: одних шуток для того, чтобы герои советского фильма в эсэсовской форме перешли в анекдоты еще недостаточно… Александра Архипова: Они все мастера махинаций, и это было, конечно, очень важно, не говоря о том, что фильм, несомненно, снят операторски и режиссерски очень хорошо. Не говоря о том, что текст сценария очень сильно изменен, очень сильно адаптирован под голос Копеляна таким образом, что голос Копеляна запоминался будущим рассказчикам анекдотов. Владимир Тольц: Голос Копеляна — особый предмет… Я думаю, что не только обаяние артиста, но и его «закадровость» повлияли на структуру и содержание анекдотов про Штирлица… Александра Архипова: Несомненно. Ведь дело в том, что с закадровым голосом в советском кинематографе сразу много историй. Существует такая легенда, что однажды Сталин, просматривая какой-то фильм про летчиков, сказал недовольно: «Что это за замогильный голос я все время тут слышу?» После этого закадровый голос был негласно запрещен, и употребление его в советском кино было под большим знаком вопроса. Кроме того, существовал некоторый образец — левитановская манера дикторская. Если вы обратите внимание, в фильме Копелян иногда к ней возвращается, когда комментирует какие-то военные события, а также, когда говорит о событиях войны — он говорит очень торжественно, с бархатными левитановскими интонациями. Но реально упор был сделан на другое, реально закадровый текст воспроизводит разговорную манеру. Голос Е. Копеляна: «Мюллер отсутствовал уже второй час. Штирлиц чувствовал, что что-то у него не связалось у Мюллера, что-то случилось. — Да, что-то не сложилось, что-то у них не сложилось. Что-то случилось». Информация к размышлению: «Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг». *** «Штирлицу за шиворот упала гусеница. «Где-то танк подорвался» — подумал он». *** Голос Е. Копеляна: «Штирлиц чувствовал, что что-то у него не связалось, что-то случилось. — Да, что-то не сложилось». Владимир Тольц: Как и в кино, в анекдотах со Штирлицем все время «что-то» случается, что -то «не связывается». Находясь, как и в кино, среди врагов умных и все время что-то, как сам Штирлиц, подозревающих врагов, анекдотический альтер-эго киноперсонажа всегда, как и подобает эпическому герою, с честью и неожиданно выходит из этих ситуаций победителем. Или, по крайней мере, не сдается. Как и подобает герою, он бессмертен — даже когда в некоторых анекдотах, казалось бы, должен погибнуть, его героическое существование не прерывается. Голос Е. Копеляна: Информация к размышлению: «В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Ни хрена себе начинается неделька!» — подумал Штирлиц». *** «По Штирлицу стреляли разрывными — Штирлиц пораскинул мозгами». *** «Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица». *** «Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось». Владимир Тольц: Как и подобает настоящему разведчику, анекдотический Штирлиц наблюдателен, вдумчив и аналитичен. «Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: — Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод был, действительно, дома». *** «Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели, подошел ближе, и увидел, что голубые не только ели, но и пили». *** «Штирлиц увидел в лесу людей сидящих возле костра. «Кастраты», — подумал Штирлиц». Владимир Тольц: А еще, в отличие от фильма, где он все время ждет, пока Копелян расскажет про его тягостные раздумья, Штирлиц в анекдоте умеет мгновенно принять правильное решение «Сдачи не надо! — сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи». *** «Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову». *** «- Почем яйца? — спросил Штирлиц продавца. — По три! — Сам потри! — не растерялся Штирлиц». Владимир Тольц: А еще Штирлиц анекдотов в отличие от своего прототипа из фильма, живущего анахоретом, без дамского общества (прислуга и радистка Кэт не в счет!), в соответствии с законами народного «низового» юмора дам не чурается и галантный кавалер. Сравните сами: Фрагмент фонограммы из фильма «17 мгновений весны»: «Штирлиц приехал к себе домой, когда только-только начало темнеть. Он любил это время года: снега почти не было, по утрам высокие верхушки сосен освещались солнцем и казалось, что уже лето. Здесь, в Бабесберге, недалеко от Потсдама, в своем коттедже он жил один. — Добрый вечер, господин Штирлиц. — Добрый вечер! На сегодня вы свободны. — Спасибо. Вот ваша почта, господин Штирлиц. Сейчас я приготовлю вам ужин и уйду. — Хорошо. Который час? — Около семи, господин Штирлиц. — А точнее? — Без четверти семь. — Хорошо. «Счастливая девочка: она может себе позволить это «около семи», — подумал Штирлиц. Самые счастливые люди на земле те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия. Владимир Тольц: В анекдотах Штирлиц и с девочками и со временем обращается куда вольнее. «Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу». *** «Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я с порно, — признался Штирлиц». *** «Штирлиц мылся в бане. — Добавьте-ка мне еще пару! — крикнул он. К нему запустили еще двух проституток». *** «Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку… Одевалась Галочка уже сама…» Владимир Тольц: Но все это не мешает герою анекдотов, как и его кинопрототипу оставаться настоящим патриотом. Правда, патриотизм его выглядит порой довольно идиотично. Но таковы уж законы жанра! «Штирлица рвало на Родину — карта страны была и до него заблевана Борманом». *** «Штирлиц шел по коридору гестапо с расстегнутой ширинкой, из которой виднелись красные трусы. Так Штирлиц праздновал День советской армии». *** «Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам — «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья… Решения пленума ЦК КПСС в жизнь… Портрет вождя на первой странице… Как долго он был лишен этого счастья… В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой…» Фрагмент фонограммы из фильма «17 мгновений весны»: «Господин Бользен! Вы меня слышите, господин Бользен? Я должна сказать, вам следующее: я не знаю как вы, но я уже зарядилась кислородом для нашей ужасной городской жизни. Как вы думаете, господин Бользен, нам уже, вероятно, пора домой? — Пожалуй, пора. — Господин Бользен, господин Бользен, будьте, пожалуйста, любезны до конца и помогите мне — я не могу перешагнуть это. — Прошу, фрау Заурих. — Благодарю. Вот уже несколько лет подряд, господин Бользен, вы меня ранней весной вывозите сюда. И должна вам сказать откровенно, что мне этой прогулки хватает почти на целый год. Вы знаете, господин Бользен, мне не очень хочется возвращаться в город. А вам? В том-то и дело. Вы знаете, мне до черта надоело мое учреждение. Вы, конечно, понимаете, что я имею в виду? Этот проклятый кабак и мою эту, так сказать, с вашего позволения, мою профессию. Подержите, пожалуйста. Конечно, если бы не война, и дети мои были живы. Вы знаете, какая это трава? Это великолепная трава, лечебная. Если ее посушить, то очень хорошо из нее отвар сделать. Понюхайте-ка, а? Нужно пить этот отвар при больных почках. У вас болят почки? — Нет. — Жаль». Владимир Тольц: Это в фильме. А в унылой повседневности его зрителей, которой они тяготились не менее, чем фрау Заурих и Штирлиц-Бользен своей городской берлинской жизнью 45-го года, этот эпизод трансформировался так: «Утром Штирлиц выглянул в окно: на деревьях уже появились первые почки. Опять Мюллер всю ночь зверствовал, вздохнул Штирлиц». Анекдоты про Штирлица можно рассказывать бесконечно. Но вот вопрос — я вновь обращаюсь к исследовательнице штирлицевского цикла фольклористу Александре Архиповой — вопрос об отношении госбезопасности, которая стояла за созданием штирлицевской киноэпопеи к анекдотам о Штирлице. «17-ти мгновениям весны» — 30 лет. Столько же анекдотам о Штирлице. Середина 70-х годов, когда они стали популярны, — время активной борьбы «органов» с разного рода антисоветчиками. А вот за анекдоты о Штирлице — ничего… Их собирали и рассказывали и стар, и млад, в том числе и чекисты, и сексоты. И, похоже, относились к ним вполне одобрительно. В чем тут, по-вашему, дело? Александра Архипова: Понимаете, нельзя сказать, что было одобрительным, нет такого свидетельства. С другой стороны, конечно, за рассказами анекдотов о Штирлице не стояла крамола. Можно еще упрекнуть в том, что, рассказывая анекдоты про глупого Чапая, ты снижаешь образ советского командира. Но странно утверждать, что ты снижаешь образ советского разведчика, рассказываешь анекдот «Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала». Или: «Штирлиц любил камерную музыку, но в камеру музыка не проникала». Или: «Штирлиц шел по Берлину и увидел девушек. -«Недосуг», — подумал Штирлиц». Несомненно, если утверждать, что у Андропова была какая-то цель, и эта цель содержала в себе, например, идею прославить интеллектуальные игры разведчиков, сделать упор на их интеллектуальную мощь, этой цели он добился, потому что Штирлиц всегда думает. Владимир Тольц: Ну, с чекистами понятно. А почему, как вы считаете, анекдоты про Штирлица стали самыми популярными в разных слоях советского общества? Александра Архипова: Потому что эти анекдоты устроены довольно однотипно. Они задействуют ту механику, использование клише в стилистике Копеляна: Штирлиц шел и увидел то-то…, подумал Штирлиц — это довольно легко воспроизвести. Это довольно часто использовалось в анекдотах о Штирлице, что воспроизводится довольно просто. И любой носитель русского языка от маленького ребенка до пожилого человека это воспроизведет, даже не смотря фильм о Штирлице. Кроме этого, если Штирлиц вбирает в себя каламбуры, эти каламбуры изначально были связаны с фильмом, то потом к таким анекдотам можно прилепить любые каламбуры или любые современные события. Это оказывается удобной матрицей, куда укладывается все, что угодно. Например, старый анекдот про кирпич, который бросает Мюллер и думает: «Вот тебе раз. Вот тебе два», трансформировался в то, что Штирлиц увидел, как взорвалась одна башня: «Вот тебе раз», — подумал Штирлиц. «Вот тебе два», — подумал Мюллер, взрывая вторую башню. Владимир Тольц: Вы имеете в виду нью-йоркские башни Мирового торгового центра? Александра Архипова: Да. Глупый анекдот, но, тем не менее, он возник, и было довольно много вариантов после 11-го сентября. Как мы можем это интерпретировать? Сидят люди, смотрят передачи CNN, слушают радио, смотрят новости в Интернете и у них возникает некоторое желание это прокомментировать, а они комментируют не как-нибудь, а используя старую матрицу, которой, между прочим, 30 лет, причем, довольно глупо, хотя бывают и очень остроумные варианты. К одному из недавних остроумных вариантов про нового Штирлица относится анекдот: «Штирлиц подвел итоги. Больше Киселев ему руки не подавал». Владимир Тольц: Да, похоже, у никогда не существовавшего Штирлица давно уже началась «вторая жизнь». (А может даже, и третья, и четвертая — если считать жизни вначале книжного персонажа, затем киногероя, и еще две анекдотического (эпического на самом деле!) супергероя… Александра Архипова: Забавно, что вторая жизнь в анекдотах про Штирлица возникает даже с точки зрения языка, новые слова в языке они тоже проникают. Например, такой анекдот: «Штирлиц ждал боя, но пришла «герл». Он был бы невозможен, общий механизм тот же самый, простой каламбур, построенный на омонимии, но это было бы невозможно еще даже десять лет тому назад, потому что слова англоязычные «бой» и «герл, например, «бой-френд», они не вошли настолько в русский оборот. И здесь, конечно, только сейчас этот анекдот стал возможен, стал понимаем большой частью аудитории. Владимир Тольц: В заключение вернусь к тому, с чего начал: мне удивительно, что анекдоты о Штирлице рассказывают нынче дети, «17 мгновений» не видавшие и об Отечественной войне имеющие весьма смутное представление. Те самые дети, которые по мысли Синявского и спасут героический эпос нашего времени — анекдоты от смерти… Александра Архипова: Удивительным образом анекдоты о Штирлице выживают всегда. Например, запись от детей, которые не смотрели фильм о Штирлице и не очень понимают, к каким действиям апеллируют события, которые упоминаются в них, у них возникает в пару к Штирлицу не Мюллер и не Борман, а у них возникает другой персонаж вполне исторический, не русский — у них возникает Рейган. — Появляются анекдоты, где действует Штирлиц и Рейган. Почему Рейган? — Потому что имя похожее звучит, такое же ударение, как Мюллер, как Борман. И кроме того, это имя, которое дети слышали по телевизору. Это анекдот горбачевского времени, когда все время говорили о встречах Горбачева и Рейгана, о Рейгане, о разоружении и так далее. Естественно, что происходит такой эффект, Рейган попадает в анекдоты, заменяет собой Мюллера, но при этом структура сохраняется, анекдот выживает. Владимир Тольц: А в качестве постскриптума вот вам последний анекдот про героического полковника: Штирлиц шел по коридору Лубянки. Навстречу ведут арестанта. — Ходорковский! — подумал Штирлиц и пошел отправлять шифровку в Центр. Но рация не работала. Чубайс за неуплату отключил электричество.

В России анекдот признали экстремистским и запретили

19 ноября 2014

Автор фото, RIA Novosti

Подпись к фото,

Некоторые комментаторы сочли запрет анекдота проявлением цензуры по отношению к политической сатире

Суд в Ижевске впервые в российской уголовной практике признал анекдот времен перестройки нарушающим скандально известную 282-ю статью УК об экстремизме.

Перед судом предстал молодой человек, разместивший публикацию на своей странице «Вконтакте».

Анекдот начинался со слов «Суд. Дело об избиении кавказца…», являясь пародией на известную юмористическую байку 1980-х.

В оригинальной версии юморески речь шла об избиении еврея.

При этом удмуртский пользователь дополнил анекдот картинкой-демотиватором с изображением свастики и цитатой из поэта Булата Окуджавы.

Не та статья?

Как отмечают юристы аналитического центра «Сова», несмотря на ксенофобский подтекст, анекдот не содержит прямых призывов к насилию.

«Правомерность этого дела вызывает некоторые сомнения. Более точной квалификацией факта публикации описанного выше демотиватора была бы не ст. 282 УК, а ст. 20.3 КоАП (пропаганда и публичное демонстрирование нацистской символики)», — сообщают юристы центра.

«По нашему мнению, публикация материалов, в которых пропаганда насилия не содержится или она не очевидна, не должна преследоваться по ст. 282 УК», — резюмируют в «Сове».

«На самом деле анекдот признали экстремистским за фразу «По всей стране началось», — прокомментировал председатель правозащитной организации «Агора» Павел Чиков.

«Рубрика «Красивая женщина рассказывает экстремистский анекдот», — изящно добавляет сарказма шеф-редактор онлайн-издания «Йод» Алексей Ковалев.

«И правильно, кстати, что его запретили. Анекдот весёлый, а после запрета станет ещё и всем известным», — комментирует «Вконтакте» пользователь Игорь Qwerty.

«Эффект Стрейзанд»

«В России запретили анекдот про Барбару Стрейзанд», — афористично отмечает уфимский оппозиционер ReggaeMortis, перебравшийся на Украину.

Речь идет о так называемом «эффекте Стрейзанд», когда попытка изъять нечто из общественного пространства делает спорную информацию гораздо более популярной, чем она была до запрета.

Автор фото, Twitter

В 2003 году известная американская певица Барбра Стрейзанд подала в суд на фотографа Кеннета Аделмана, сфотографировавшего ее поместье на калифорнийском побережье для цикла работ об эрозии почв.

До иска исполнительницы и актрисы изображение ее дома скачали из онлайн-фотобанка лишь шесть раз, однако сообщение о процессе увеличило количество загрузок в десятки тысяч раз.

В итоге артистка, требовавшая взыскать с фотографа 50 млн долларов, проиграла суд и добилась противоположного результата.

«Видение 1937-го»

Как утверждает доцент Центра типологии и семиотики фольклора РГГУ Александра Архипова, анекдот при советской власти стал запретным жанром в 1935 году.

В советские годы появилась подстатья УК 58.10, осужденных по которой стали называть «анекдотчиками».

«Дежавю. 1937 г. «Сесть за анекдот», — приходит в ужас пользователь Алексей Домников.

За исполнение частушек, песен или пересказ анекдотов, которые власти сочли «контрреволюционными», стали давать от 10 до 25 лет лишения свободы.

До смерти Иосифа Сталина анекдоты не цитировались полностью в уголовных делах, а имена партийных деятелей заменялись там эвфемизмами.

Журналы для дошкольников и младших школьников (от 6 до 11 лет)

Журналы из фондов Национальной библиотеки Беларуси для детей от 6 до 11 лет
Название издания	Обложка	Краткое описание содержания издания	Периодичность	Шифр хранения в библиотеке
3/9 царство		Игровой, развивающий, литературный журнал. Увлекательное путешествие по сказочным дорожкам Тридевятого царства в компании смелых и находчивых героев! Лабиринты Кощея, загадки Бабы Яги, диковинные задачки Василисы Премудрой, комиксы и головоломки.	2 раза в месяц	3Н//2550
Абрикадабрики		Красочная газета-журнал для веселых фантазеров, в которой вы найдете увлекательные задания, сказки, игры, поделки и многое другое.	1 раз в месяц	3Н//2069
Апельсин		Анекдоты, приколы, головоломки, карикатуры, комиксы, тесты, многие из которых придумывают сами читатели. Ребята могут общаться между собой на темы дружбы, личных отношений, музыки. В журнале много интересных конкурсов.	2 раза в месяц	3ОК17003
Вясёлка		Литературный занимательный журнал со сказками, стихами, конкурсами и загадками. Знакомит детей и подростков не только с классиками белорусской литературы (М. Богдановичем, Я. Коласом, З. Бядулей, М. Лыньковым), но и с произведениями ровесников.	1 раз в месяц	3ОК606
Детские сказки		Красочно иллюстрированное издание с поучительными, захватывающими сказками, песенками и стихотворениями народов мира, классиков литературы, современных авторов. Песни на английском языке с транскрипцией и переводом.	1 раз в месяц	3Н//2070
Дюймовочка		Развивающий журнал с раскрасками, лабиринтами, заданиями на развитие воображения, логики, памяти, мышления. Каждый выпуск порадует девочек и мальчиков добрыми картинками, поможет развить навыки рисования и ненавязчиво вспомнить английский словарь.	1 раз в месяц	3Н//588
Забавные наклейки		Журнал-раскраска «Забавные наклейки» позволяет реализовать фантазии и творческие способности детей. Ребенок может дополнить, создать и раскрасить многочисленные сюжеты, тематически подобранные в каждом номере издания. Прилагается вкладыш с яркими наклейками по теме.	1 раз в месяц	3Н//2400
Каляки-маляки		Журнал-раскраска с основанными на понятных сюжетах заданиями, которые помогут ребенку освоить счет, научат сравнивать и находить отличия.	1 раз в месяц	3Н//2443
Карандаш		Раскраски и задания, увлекательные задачки и загадки, герои любимых мультфильмов и сказочные персонажи.	1 раз в месяц (ежемесячно)	3ОК15509
Качели		Статьи, репортажи, конкурсы на интересные темы. Постоянные рубрики: «Ищем формулу здоровья», «Книгочей», клуб юных экологов «Лисички», клуб любителей животных «Четыре лапы и хвост», «Мир увлечений», «Наша школьная страна», «Зрительный зал», «Ау, таланты!», «Эрудит», «Семь нот», «О спорт, ты мир!», «Диво белорусское».	1 раз в месяц	3ОК7994
Кважды ква		Познавательный журнал с интересными статьями, расширяющими кругозор ребенка, увлекательными заметками и полезными новостями, заданиями, играми, комиксами. Все о жизни диких и домашних животных, школа волшебников, уроки компьютерной грамотности и английского языка.	1 раз в месяц	3Н//504
Маленькие художники		Развивающий и обучающий журнал-раскраска. Удобный формат и качественная бумага. Рисунки маленьких читателей могут появиться в галерее журнала на второй странице обложки, и ребенок может получить подарок за свою творческую работу.	1 раз в месяц	3Н//2450
Мишутка		Игровой, познавательный, развивающий журнал. Самоделки, загадки, фокусы, головоломки, ребусы, сканворды и стереокартинки. Вкладыш содержит большую настольную познавательную игру для всей семьи.	1 раз в месяц	3ОК7941
Мишуткины сказки		Красочное литературное издание, состоящее (с 2013 г.) из 2-х журналов. В первой части печатаются авторские сказки про Мишутку, которые специально сочиняют Т. Красикова, М. Деревянко и другие писатели. А вторая часть – это журнал детского творчества «Журавлик».	1 раз в месяц	3ОК16580
Незнайка		Красочный, яркий, наполненный разнообразной информацией журнал. Сканворды, кроссворды, загадки, раскраски, лабиринты. Увлекательные игры и творчество на досуге, фантастические сюжеты и реальные факты в комиксах. Конкурсы с ценными и полезными призами.	2 раза в месяц	3ок16596
Островок		Развивающий игровой журнал (обводилки, игры, поделки, мозаика, логические задания). Рубрики: «Сделай сам», «Весёлый карандаш», «Опыты», «Поварёнок», «Занимательная математика». Рассказы о птицах и животных; после каждого рассказа ребятам предлагается тест на усвоение материала.	1 раз в месяц	3ОК10520
Познайка		Гармоничное сочетание литературного и познавательного материала, игровых и развивающих заданий. Лучшая современная и классическая литература. В каждом номере проводится конкурс с призами и подарками. Материалы готовятся в соответствии с общеобразовательными программами для школ.	1 раз в месяц	3ОК7881
Пропеллер		Развлекательный журнал для девчонок и мальчишек. Дружная компания: Лучик, Шустрик и Юни стараются всех развеселить, проводят конкурсы, открывают в детях таланты. В журнале много серьезной информации. «Пропеллер» читают даже те, кто ничего не читает.	1 раз в месяц	3ОК15411
Развлекательный каламбур		Юмористический развлекательный журнал. Кроссворды, ребусы, загадки, детские анекдоты, комиксы, страшилки, карикатуры, информация о кумирах из мира спорта, кино, эстрады; переписка, обмен мнениями, увлекательные факты.	2 раза в месяц	3ОК7431
Решу без мамы		Занимательный журнал для самостоятельных мальчиков и девочек, которые хотят все делать сами, а также любят юмор, игры, всевозможные кроссворды, смешные задачки и многое другое.	1 раз в месяц	3Н//2560
Рюкзачок		Познавательно-игровой журнал. Увлекательно рассказывает о жизни сверстников, загадках природы, достижениях науки и техники, шедеврах искусства. Познавательные материалы по школьной программе, стихи и сказки, поделки, изостудия, конкурсы, уроки английского языка.	1 раз в месяц	3ОК14687
Рюкзачок. Веселый зоопарк		Познавательный журнал о животных. Знакомит с фауной Беларуси и других стран. Учит ухаживать за домашними питомцами. Путешествует с читателями по зоопаркам планеты. Объявляет творческие конкурсы, вместе с ребятами проводит природоохранные акции.	1 раз в месяц	3Н//861
Рюкзачок. Мир компьютеров		Познавательно-игровой красочный журнал о компьютерных играх, программах, социальных сетях. Помогает разобраться в единицах измерения объёма информации, обучает безопасной работе с интернет-ресурсами.	1 раз в месяц	3Н//1745
Рюкзачок. Мир путешествий		Познавательно-игровой красочный журнал о странах и народах. Каждый номер знакомит с географией, историей, культурой и традициями разных стран, рассказывает об их жителях. В приложении-вкладке – большие увлекательные игры-путешествия, развивающие задания, туристические маршруты.	1 раз в месяц	3Н//862
Тигра		Загадки, лабиринты, мозаики, головоломки, кроссворды, шифровки: журнал для детей младшего школьного возраста	1 раз в месяц	3ОК16579
Умейка		Каждый номер журнала посвящен одному животному или растению. На страничках издания юные читатели найдут самоделки, рассказы, головоломки и другие развивающие задания.	1 раз в месяц	3Н//2507
Умняша		Развивающий игровой журнал. Обучение письму, чтению и математике, а также рисованию и аппликации в интересной игровой форме. Увлекательные истории, поучительные сказки, стихи. Обязательный подарок-сюрприз – игрушка-самоделка.	1 раз в месяц	3ОК14026
Умняшины книжки. Букаши		Яркий детский журнал, помогающий развивать мышление, память, творческие способности, мелкую моторику рук, учиться писать, читать, считать, рисовать и мастерить всевозможные поделки.	1 раз в месяц	3Н//2081
ЮНИОР. Футбол, хоккей		Познавательный журнал для спортивных мальчишек и девчонок. Кроссворды и ребусы, статьи о детских футбольных турнирах в Беларуси и за рубежом, а также о том, как стать профессиональным футболистом. Интересные факты о знаменитых спортсменах и об истории футбола и хоккея.	1 раз в месяц	3Н//2488
Юный техник и изобретатель		Журнал для школьников, увлеченных техническим творчеством, а также для их преподавателей. Новости науки и техники, чертежи моделей, оригинальные идеи для начинающих мастеров, информация о соревнованиях по техническому моделированию.	1 раз в месяц	3ОК15928

Загадки на логику с подвохом | Онлайн-школа для детей — занятия для детей онлайн

Решение различных задач и загадок, способствующих развитию логического мышления, само по себе сложное и затягивающее в «омут знаний» занятие. А когда задачки еще и с подвохом, думать тяжелее вдвойне: ответ на вопрос может оказаться предельно простым и ввести в «ступор» даже бывалого математика.

Не нервничайте раньше времени и подключите к решению загадок детей, а еще лучше – зайдите с ними на сайт Умназии и составьте индивидуальную программу. Развивайте пять навыков мышления вместе с нами и будьте уверены в том, что ваш ребенок справится с любой логической (и даже алогической) школьной задачей.

Загадки с подвохом. В чем суть?

Вопросы с «подковыркой» содержат «тайну», которую нужно разгадать и детям, и взрослым. Здесь нет очевидных ответов, «прозрачных» решений и скучных алгоритмов. Верный ответ порой переворачивает сознание с ног на голову и заставляет взглянуть на мир по-другому. Дети учатся мыслить нестандартно и расширяют кругозор, взрослые смеются и (или) хватаются за голову в бесконечных попытках найти правильное решение.

Зачем это нужно?

Когда ребенок решает обычную задачу, он ищет самый «логичный» ответ на нее. Учится думать и анализировать, обрабатывать информацию, оценивать факты и делать выводы. При решении загадок с подвохом ему приходится менять алгоритм и подключать к работе не только левое «аналитическое» полушарие, но и «творческое» правое, которое оперирует вдохновением и фантазией. Найти правильный ответ помогает и то, и другое: в загадках с подвохом важно не только соотнести аргументы, посылки и выводы, но и предугадать неоднозначность самой отгадки.

Загадки с подвохом для детей

Начнем с малого и решим 5 загадок для самых маленьких. Взрослым ответ покажется очевидным, а вот ребятам придется подумать (но может быть и наоборот). Чур, не подсказывать!

Загадка №1
Что ты никогда не сможешь съесть на завтрак?

Показать ответ

Ответ: Обед и/или ужин.

Загадка №2.
Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?

Показать ответ

Ответ: Почтовая марка.

Загадка №3
В одноэтажном розовом доме жил розовый человек, розовый кот, розовая рыбка, был розовый компьютер, розовое кресло, розовый стол, розовый телефон, розовая душевая кабина – все было розовым! Какого цвета была лестница?

Показать ответ

Ответ: В этом доме не было лестницы, потому что это был одноэтажный дом.

Загадка №4
Что настолько же огромное, как слон, но ничего не весит?

Показать ответ

Ответ: Тень слона.

Загадка №5
Какое слово в словаре написано неправильно?

Показать ответ

Ответ: Это слово «неправильно».

Мы знаем, что вам и вашим детям, как минимум, было интересно. А как максимум – вы серьезно задумались и хотите идти дальше!

СМЕШНЫЕ ЗАГАДКИ НА ЛОГИКУ

Подойдут для всех возрастных категорий и потребуют максимально нестандартных решений. Не заставят скучать, рассмешат и научат мыслить логически даже самого нелогичного человека. Переходим к изучению и поиску правильного ответа!

Загадка №1
У каких волос есть сходство с океаном?

Показать ответ

Ответ: У волнистых.

Загадка №2
Мужчина гулял в парке, когда на улице пошел дождь. У мужчины не было зонтика, и он не мог накинуть на себя плащ или накрыться шляпой. На нем не осталось сухой одежды, однако ни один волос на его голове не промок. Как это могло произойти?

Показать ответ

Ответ: Мужчина был лысый.

Загадка №3
Какой рукой удобнее размешивать сахар в стакане с чаем?

Показать ответ

Ответ: Рукой, которая держит ложку.

Загадка №4
На что больше всего похожа половинка яблока?

Показать ответ

Ответ: На вторую половинку этого же яблока.

Загадка №5
Какое изобретение позволяет смотреть сквозь стены?

Показать ответ

Ответ: Ничего сверхъестественного. Сквозь стены мы смотрим через окно.

Посмеялись? Если да, мы вас поздравляем: ученые утверждают, что смех продлевает жизнь. Если нет, не грустите – попробуйте еще раз вчитаться в условие и соотнести его с правильным ответом. Даже если после этого на вашем лице нет и намека на улыбку, будьте уверены, вы старались не зря: развитое логическое мышление непременно пригодится в повседневной жизни вам и вашему ребенку.

Трудные загадки с подвохом

Нет, мы еще не закончили. Последние пять загадок будут особенно сложными: здесь детям понадобится помощь взрослых. Опять придется мобилизовать оба полушария мозга, немного понервничать и вспомнить кое-что из школьного курса обществознания. Поразмышляйте над ответом, «пораскиньте» мозгами и найдите то самое решение!

Загадка №1
Человек выпрыгнул из самолёта без парашюта. Он приземлился на твёрдый грунт, но остался невредимым. Почему?

Показать ответ

Ответ: Самолёт стоял на земле.

Загадка №2
«Мой брат – адвокат», — говорит бухгалтер. Адвокат говорит, что у него нет брата. Кто из них лжет?

Показать ответ

Ответ: Никто, потому что бухгалтер – сестра адвоката.

Загадка №3
Мужчина ехал по дороге на своем грузовике. Фары не были включены. Луна не светила. Перед грузовиком женщина в черной одежде переходила дорогу. Догадайтесь, как мужчина ее увидел.

Показать ответ

Ответ: Женщину было отчетливо видно, потому что это происходило днем, а не ночью.

Загадка №4
Однажды за завтраком девушка уронила кольцо в чашку с кофе. Однако кольцо осталось сухим. Почему?

Показать ответ

Ответ: Кофе не был напитком: он был в зернах. Если вы ответили, что кофе был молотый или растворимый, вы тоже правы.

Загадка №5
Что все время приходит, но никак не придет?

Показать ответ

Ответ: Завтра.

Ура! Мы с вами поработали на отлично и стали чуть-чуть умнее.

Хотите еще?
Приводите ребенка в Умназию и развивайтесь вместе с нами.

В вашем распоряжении более 4000 авторских задач, выбор траектории обучения, игровой формат и формирование каждого из пяти навыков. Логика, эрудиция, внимание, память и обучаемость – настраивайте и выбирайте наиболее интересные для ребенка задания, получайте награды и вместе радуйтесь новым победам.
Начните заниматься в Умназии уже сегодня!

Математика и логика для детей 7-13 лет

Развиваем логическое мышление через решение сюжетных математических задач в интерактивном игровом формате

узнать подробнее

Читайте также:

рейтинг, обзор и сравнение топ умных моделей с функциями GPS трекера и телефона

Специально для читателей нашего блога скидка 5% на весь ассортимент магазина по промокоду OHMYBLOG

«Чтобы до 20:00 был дома», «После школы никуда не ходи», «Когда мы вернёмся, ты должен быть на месте» — эти наставления мы слышали всё детство. Но часто не слушали: мальчишки бежали играть в футбол, девочки шли домой к подругам. В XXI веке дети остаются такими же непоседами, как и десять, двадцать, сто лет назад. Вот только теперь родители могут взять под контроль своё чадо с помощью современных технологий. На рынке давно есть браслеты, датчики, трекеры, но самое интересное — умные часы для детей. Зачем и как — разбираемся на примере лучших устройств.

Рассматриваемые модели детских наручных часов-телефонов:

Elari Fixitime 3

Часы получили название в честь героев мультфильма «Фиксики». Этот факт может сразу повлиять на выбор ребёнка как в положительную, так и в отрицательную сторону. Но если чадо не отрывается от мультика, успех и восторг обеспечены.

FixiTime 3 представляют собой третье поколение оригинальных часов FixiTime. Как и предыдущие две модели, они выглядят достаточно крупными, особенно на детской руке. Удачный дизайн со скругленными углами несколько скрадывает реальный размер. Ремешок часов выполнен из мягкого силикона и не раздражает нежную детскую кожу. Пластиковый корпус устройства защищен от пыли и влаги по стандарту IP56. Однако нужно следить за тем, чтобы крышка слота для SIM-карты была правильно закрыта, иначе во время мытья рук внутрь попадет вода.

Среди занятных особенностей часов FixiTime 3 для ребенка — фонарик, шагомер и камера (даже две!). Родителей наверняка порадует наличие датчика снятия устройства с руки.

Маленький владелец управляет гаджетом при помощи удобного сенсорного экрана. На экране, под логотипом Elari, размещена сенсорная кнопка «Назад» для возврата в главное меню. Сбоку корпуса находятся две физические кнопки — кнопка питания и активации камеры. Последняя при долгом нажатии подает сигнал SOS на избранные номера в телефонной книге.

Диагональ дисплея составляет 1,3 дюйма, он яркий и цветной. Информация в интерфейсе представлена в основном в виде иконок и картинок, чтобы еще не умеющий читать ребенок тоже мог разобраться с часами-телефонами. Например, имена контактов сопровождаются «аватарками»-Фиксиками, чтобы проще ориентироваться.

Часы FixiTime 3 настраиваются при помощи фирменного приложения Elari SafeFamily, которое нужно установить на родительский смартфон. Его функционал — стандартный для детских умных часов: можно выделить избранные контакты, разрешить или запретить входящие вызовы с других номеров, проследить за перемещениями ребенка по GPS/LBS/Wi-Fi, настроить зоны безопасности. Появилась возможность «подслушивания» через часы, а еще «подглядывания» через их камеру. При этом функции видеозвонка нет.

Емкость аккумулятора часов составляет 480 мАч и хватает его на 3 дня в режиме ожидания или 5 часов разговоров. Это несколько меньше, чем у предыдущих моделей FixiTime, но и умеют новые часы больше.

ПЛЮСЫ:

• Фиксики
• Две камеры
• Родителям доступны функции подслушивания/подглядывания
• Датчик снятия с руки

МИНУСЫ:

• Фиксики
• Нет видеозвонков
• Батарея на три дня
• Неудобная крышка-заглушка

РЕКОМЕНДОВАННЫЙ ВОЗРАСТ: 4–12 лет

Smart Baby Watch SBW PLUS

Умные детские часы Smart Baby Watch SBW PLUS — бюджетная модель, которая позволяет всегда оставаться на связи с ребенком. У нее минималистичный пластиковый корпус и силиконовый ремешок, который не натирает руку при долгом ношении. Часы застегиваются на запястье размером от 12 до 20 сантиметров.

Часы оснащены жидкокристаллическим сенсорным экраном. Дисплей цветной и яркий, им приятно пользоваться. Его диагональ — 1,54 дюйма. Корпус защищен от воды по стандарту IP65. Дождь часам не страшен, но «топить» их не стоит.

Часы SBW PLUS требуют для работы карту nanoSIM и работают в сотовых сетях 2G. У гаджета нет модуля GPS, он определяет местоположение ребенка по вышкам мобильной связи. Погрешность геопозиции на улице составляет 10–50 метров, в зависимости от качества сигнала. Ребенок может позвонить с часов родителям и принять вызов от них, а также общаться с помощью СМС-сообщений.

Приложение SBW

Кроме того, часы оснащены встроенной камерой с разрешением 1,3 мегапикселя и поддерживают карты памяти microSD объемом до 32 Гб. Есть аудиоплеер для прослушивания музыки, календарь, будильник и монитор сна. Часы синхронизируются с родительским смартфоном по Bluetooth и при помощи приложений SBW (также могут подойти приложения «Где мои дети» или SeTracker). Есть версии для iOS и Android.

Самая впечатляющая характеристика SBW PLUS — время работы на одном заряде. Оно составляет 20 часов в активном режиме, а в экономном возрастает до 100 часов. С такими умными часами ребенок всегда может позвонить, к радости родителей.

ПЛЮСЫ:

• Сенсорный дисплей
• Камера 1,3 МП
• Функции «подслушивания» и «подсматривания»
• Батареи хватит на 100 часов в экономном режиме

МИНУСЫ:

• Нет 3G
• Неточное определение местоположения
• Нет датчика снятия с руки

Рекомендованный возраст: 5–12 лет.

Elari Kidphone 3G с Алисой

Компания Elari представила детские умные часы KidPhone 3G на выставке IFA-2018 в Берлине. Это самая новая модель этой подборки, но главное отличие от конкурирующих устройств заключается не в новизне, а в поддержке Алисы, голосового помощника компании «Яндекс».

Алиса умеет отвечать на детские вопросы, касающиеся школьной программы и не только. У нее два ограничения: это «взрослые» темы и случаи, когда нужную информацию можно найти только в поиске. Тогда Алиса говорит, что у нее нет ответа на вопрос. Кроме того, Алиса умеет рассказывать анекдоты, играть в игры и включает аудиокниги со сказками.

Корпус устройства — прямоугольный с закругленными краями, как и у большинства детских умных часов. Он защищен от влаги и пыли по стандарту IP65. К сожалению, часы KidPhone 3G не ударопрочные и их стекло без труда царапается. Экран цветной и сенсорный; дисплей неплохо читается на солнце.

Часы-телефоны оснащены 2-мегапиксельной камерой и 4 гигабайтами встроенной памяти для хранения сделанных фотографий. Камера позволяет совершать и принимать видеозвонки со смартфонов на часы и с часов на часы. Ребенок также сможет звонить на другие устройства и принимать голосовые звонки, а еще принимать и набирать текстовые сообщения. Перемещения ребенка KidPhone 3G отслеживают по комбинации GPS/LBS/Wi-Fi. Приложение для управления гаджетом используется то же самое, что и для других детских часов Elari: Elari SafeFamily.

ПЛЮСЫ:

• Поддержка входящих и исходящих видеозвонков
• Поддержка входящие и исходящих текстовых сообщений
• Встроенный голосовой помощник Алиса
• Функция «подслушивания»

МИНУСЫ:

• Тихий микрофон
• Не ударопрочные
• Батарея на два дня

РЕКОМЕНДОВАННЫЙ ВОЗРАСТ: 3–12 лет

Умные детские часы Smart Baby Watch SBW 2

Smart Baby Watch SBW 2 — неплохая замена смартфона для ребенка. Устройство отслеживает местоположение маленького пользователя по GPS и обеспечивает связь с близкими. Часы поддерживают голосовые звонки, а также отправку и прием СМС-сообщений.

Дисплей жидкокристаллический и сенсорный, с диагональю 1,54 дюйма. Ремешок выполнен из силикона и подходит для запястий размером 12–20 сантиметров. Корпус металлический и водостойкий, степень защиты от воды — IP65. Гаджет можно случайно намочить, но его нельзя ронять в воду.

Приятная деталь: SBW 2 синхронизируются с беспроводными наушниками по Bluetooth. Прошивка включает аудиоплеер, а в самом устройстве есть слот для карт памяти microSD (до 32 Гб). Достаточно места, чтобы залить все любимые треки Билли Айлиш и Скриптонита. В часы встроена 1,3-мегапиксельная камера для съемки фото. Есть шагомером, монитор сна и будильник.

Приложения для родительского смартфона те же, что и у SBW PLUS. Они позволяют шпионить за ребенком: слушать, что происходит вокруг, и делать фотографию. Точность определения местоположения оставляет желать лучшего, хотя для этих целей одновременно используются GPS и сотовая связь.

Время работы в активном режиме у SBW 2 такое же, как у SBW PLUS — 20 часов. Если не слишком часто включать приложения, заряд продержится 100 часов.

ПЛЮСЫ:

• Металлический корпус
• Камера 1,3 МП
• Функции «подслушивания» и «подглядывания»
• Работает с Bluetooth-наушникам

МИНУСЫ:

• Нет 3G
• Геопозиция определяется не точно
• Нет датчика снятия с руки

РЕКОМЕНДОВАННЫЙ ВОЗРАСТ: Рекомендованный возраст: 5–12 лет.

Умные детские часы Smart Baby Watch SBW KID

Smart Baby Watch SBW KID — самая легкая модель в линейке Smart Baby Watch. Часы весят 48 грамм и практически незаметны на руке. Эффект достигается за счет того, что корпус устройства сделан из высококачественного ABS-пластика.

У часов жидкокристаллический сенсорный дисплей с диагональю 1,54 дюйма. Ремешок мягкий, силиконовый, не тускнеет и не натирает руку ребенка, подходит для запястий размером от 12,5 до 17 сантиметров. Гаджет защищен от воздействия воды лучше многих других детских часов и имеет степень защиты IP67. То есть, SBW KID переживут падение в лужу или в ванную, но пользоваться ими под водой нельзя.

Часы принимают звонки и передают СМС-сообщения только в сетях 2G. Гаджет снимает фотографии на 2-мегапиксельную камеру и поддерживает карту памяти microSD объемом до 32 Гб. В прошивку гаджета включены аудиоплеер, калькулятор, диктофон, шагомер и монитор сна.

Фирменные для Smart Baby шпионские функции на месте. Через приложение родители могут удаленно включить «прослушку» или сделать фотографию на камеру, отследить положение ребенка по карте. Заряда батареи хватает на 20 часов активного использования и 100 часов в неактивном режиме.

Плюсы:

• Самый легкий гаджет в линейке
• IP67, не боится воды
• Камера 2 МП
• Функции «подслушивания» и «подглядывания»

Минусы:

• Нет 3G
• Геопозиция определяется не точно
• Нет датчика снятия с руки

РЕКОМЕНДОВАННЫЙ ВОЗРАСТ: 5–12 лет

Умные детские часы Smart Baby Watch SBW 3G

Smart Baby Watch SBW 3G — детские часы на базе ОС Android. В систему входит магазин PlayMarket, откуда ребенок скачает любимые приложения вроде Facebook и YouTube. WhatsApp установлен заранее, остается залогиниться и начать общаться. Аудиоплеер, шагомер, будильник, календарь и другие стандартные функции присутствуют.

У часов металлический корпус и силиконовый браслет, который не натирает кожу на запястье. Браслет подходит рукам размером от 13 до 22 сантиметров. Гаджет водостойкий и имеет степень защиты IP65: можно мочить, нельзя «купать». Дисплей, как у современного смартфона — сенсорный OLED. Диагональ экрана составляет 1,54 дюйма. В SBW 3G встроена 2-мегапиксельная камера, есть поддержка карт памяти microSD, а также Bluetooth-наушников.

Устройство поддерживает сети 3G и Wi-Fi: это полноценный «смартфон» на запястье. С такого легко позвонить родителям и послать СМС-сообщения. Если ребенок не отвечает, приложение на родительском смартфоне покажет его местонахождение. Положение определяется уже несколько точнее: по GPS, сотовым вышкам и Wi-Fi. Через «родительское» приложение ребенка можно подслушивать, делать фотографию на камеру. Впрочем, как и с остальными моделями Smart Baby Watch.

Заряда батарейки хватает на 20 часов активного использования и 100 часов в неактивном режиме. Нужно учитывать, что Bluetooth и некоторые приложения требуют много энергии, так что юный пользователь вполне может потратить батарейку быстрее.

ПЛЮСЫ:

• Настоящий Android
• Камера 2 МП
• GPS, 3G
• Функции «подслушивания» и «подглядывания»
• Виброзвонок

МИНУСЫ:

• Геопозиция все равно определяется не точно
• Нет датчика снятия с руки
• Не рекомендуется использовать с сим-картами оператора «Мегафон»

РЕКОМЕНДОВАННЫЙ ВОЗРАСТ: 7—12 лет.

Бонус: Детские часы Geozon Aqua

Geozon Aqua — могучее устройство, которое смотрится слишком крупным на руке маленького ребенка и лучше подходит подростку. Но последнего может смутить скромный набор функций: это только звонки, голосовые сообщения, шагомер и будильник.

Корпус часов выполнен из пластика и водонепроницаем, его степень защиты — IP67. Обхват браслета — от 15 до 21 сантиметра. Устройство переживет дождь, падение в лужу и мытье рук. Дисплей сенсорный и жидкокристаллический, с диагональю 1,44 дюйма. Есть отдельная кнопка SOS, а также встроенная камера с разрешением 0,3 мегапикселя.

Главное назначение часов Geozon Aqua заключается в наблюдении за ребенком. Для этого на родительский смартфон необходимо установить приложение GEOZON Guard. Местоположение часов определяется одновременно по Wi-Fi, GPS и станциям сотовой связи, с точностью до 50 метров (хотя бывают огрехи, как всегда с такой техникой). За ребенком можно «подглядывать» и «подслушивать» через камеру и микрофон устройства.

Еще одна ложка дегтя — динамик часов тихий. Их придется прислонять к уху, чтобы услышать что-нибудь. Зато заряда батарей хватает на 96 часов работы.

ПЛЮСЫ:

• GPS
• Функции «подслушивания» и «подглядывания»
• Долгая работа от одного заряда
• Гаджет для строгих родителей

МИНУСЫ:

• Геопозиция «прыгает»
• Мало функций
• Массивные
• Камера такая, что лучше бы ее не было

РЕКОМЕНДОВАННЫЙ ВОЗРАСТ: 5—12 лет.

Специально для читателей нашего блога скидка 5% на весь ассортимент магазина по промокоду OHMYBLOG

30 шуток, которые понравятся вашим детям

Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением. Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы избавить меня от того, чтобы слышать те же на и на . Так что я подумал, что поделюсь некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, протестированных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья получит от них смех и пощечину коленом!

Глупые Каламбуры

1. Почему курица пересекла игровую площадку?

-Для перехода к другому слайду .

———-

2. Как вы назовете свинью, которая знает карате?

— Свиная отбивная!

———-

3. Почему у пчел липкая шерсть?

-Потому что они используют соты.

———-

4. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

-Он хотел наверстать упущенное.

———-

5. Что говорит робот-лягушка?

-Риб-бот. (Сказано вашим лучшим голосом робота)

———-

6. Почему 6 боятся 7?

-Потому что 7 8 9!

———-

7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?

-Пингвин катится с холма!

———-

8. Почему коровы носят колокольчики?

-Потому что их рога не работают!

———-

9. Что говорит улитка, когда едет на спине черепахи?

-Weeeee !!

———-

10. Как парикмахер выиграл гонку?

-Он знал короткий путь.
———-

Тук-тук-шутки

11. Тук-тук.

-Кто там?

Бу.

— Бу кто?

Пожалуйста, не плачьте. Это всего лишь шутка.
———-

12. Тук-тук.

— Кто там?

Никто.

— Никто не кто?

(молчать)

———-

13. Тук-тук.

— Кто там?

Прерывающая корова.

— Прерывание c ..

МОО !!!

(Может использоваться с любым животным. Просто прервите собеседника соответствующим звуком животного!)

———

14. Тук-тук.

— Кто там?

Коровы говорят.

— Коровы говорят, кто?

Нет глупостей, коровы говорят мычание!

———-

15. Тук-тук.

-Кто там?

Совы говорят.

— Совы говорят, кто?

Ага.

———-

16. Тук-тук.

— Кто там?

Танк.

— Танк кто?

Добро пожаловать!

———-

17. Тук-тук.

— Кто там?

Маленькая старушка.

— Маленькая старушка кто?

Я не знал, что ты умеешь йодль!
———-

Другие анекдоты, проверенные детьми

18. Что такое коричневое и липкое?
— Палка!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
19. Почему половину курицы перешла дорогу?
— Чтобы перебраться на другую сторону!
JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
———-
20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
— Замужняя баба!
Генри, сын Лауры, из PlayDrHutch
———-
21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
— В театр МОООвие.
Крисси из B-Inspired Mama
———-
22. Что ноль сказал восьми?
— Хороший пояс!
Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
———-
23. Где овцы стригут шерсть?
— В BAAAbars!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
24. Тук-тук.
— Кто там?
Банан.
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Банан
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Оранжевый.
— Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
Даниэль из 52 Новый
———-
25. Где царь держал свои армии?
— В рукавах!
Кристин из Sense of Wonder
———-
26. Где любят спать библиотечные книги?
— Под их покровом!
Ким из «Приключений в чтении с детьми»
———-
27. Почему велосипед не может встать сам по себе?
— Потому что он двуглавый!
От жены фермера из Айовы
———
28. Тук-тук.
— Кто там?
Сам.
— Сам кто?
Ваш мобильный телефон звонит, лучше ответьте.
От жены фермера из Айовы
———-
29. Как сделать танец ткани?
— Положи туда немного буги-вуги.
Кейт из Picklebums
———-
30. Тук-тук.
— Кто там?
Нюхательная швабра.
— Кто нюхает швабру?
(Горшечный юмор в самом лучшем виде)
Рашель из Tinkerlab
———- Я надеюсь, что вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шутки, а также блоги)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook!

Большой список самых смешных отцовских анекдотов | Топ-лист в Интернете

Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

Совместное использование — это забота!

С приближением Дня отца мы подумали, что сейчас самое подходящее время, чтобы серьезно отнестись к нему и рассказать несколько веселых отцовских анекдотов.

Мы все любим своих пап, но, насколько мы ценим их, нам также нравится дразнить их (потому что мы знаем, что они любят, когда их дразнят!).

Разбейте лед в День отца, прочитав вслух анекдоты для пап, а затем облегчите себе путь к искренней благодарности, которую, как мы все знаем, они заслуживают! «Если ребенок отказывается спать во время сна, виноваты ли они в сопротивлении отдыху?»

Закатываете ли вы глаза или закатываете от смеха, вы получите удовольствие от этих веселых отцовских шуток!

Самый длинный (и величайший) список отцовских анекдотов

Забавные шутки о папах
Смешные шутки о папах
Анекдоты о плохих папах
Лучшие Анекдоты о папах
Смешные шутки о папах (все еще отличные)

Вот несколько начальных отцовских анекдотов, которые пробуждают ваше настроение

Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду вас.
Слово мое!

Q: Почему кофе подал заявление в полицию?
A: Его ограбили.

Начало: Мужчина говорит оборотню: «Ты оборотень».
Изюминка: оборотень говорит: «Я трепещу».

Моя жена такая негативная. Я вспомнил автокресло, коляску и сумку для подгузников.
И все же она может говорить только о том, как я забыл ребенка.

Q: Папа, а ты постригся?
A: Нет, я их всех вырезал.

Вступление: Знак зодиака моей тети был рак, забавно вспомнить, как она умерла.
Изюминка: Ее убил гигантский краб.

Открывалка: Вы знали, что это популярное кладбище?
Изюминка: Люди просто умирают от желания попасть туда!

Если ребенок отказывается спать во время дремоты, виновны ли он в сопротивлении отдыху?

Q: Что быстрее, горячее или холодное?
A: Горячо, потому что можно простудиться!

Q: В какое время мужчина пошел к стоматологу?
A: Зуб поврежден.

Открывалка: Недавно я наткнулся на парня, который продал мне старинный глобус.
Изюминка: это маленький мир.

Корни папа шутки

Q: Папа, ты можешь надеть мои туфли?
A: Нет, не думаю, что они мне подходят.

Открывалка: Мы с женой решили не заводить детей.
Изюминка: Дети это очень плохо переносят.

Если вы видите ограбление в Apple Store, делает ли это вас iWitness?

В: В чем разница между плохо одетым мужчиной на трехколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде?
A: Наряд!

Q: Почему яйца не рассказывают анекдоты?
A: Они друг друга трещали.

Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то затевают!

Q: Почему леопард не может спрятаться?
A: Потому что его всегда замечают

Q: Сколько яблок растет на дереве?
A: Все.

Важно всегда держать в кармане немного конфет. Это могло быть палочкой-выручалочкой.

Q: Вы слышали о похищении в школе?
A: Он проснулся.

Открывалка: Прошлой ночью мне приснилось, что я утонул в океане из апельсиновой соды.
Изюминка: Мне потребовалось время, чтобы сообразить, что это просто море Фанты.

Открывалка: На работе у нас есть принтер, которого мы прозвали Бобом Марли.
Изюминка: это всегда Джаммин.

Дополнительная литература: 120 загадок и головоломок для детей!

Самые смешные анекдоты

Открывалка: Я пошел в магазин за 8 банками Sprite.
Итог: Но когда я вернулся домой, я понял, что взял только 7up.

Вступление: Моя дочь завизжала: «Даааааааааааааааааааааааааааааууууууууууууу ты мне не слышала ни единого слова, не так ли !?»
Изюминка: Какой странный способ начать со мной разговор…

Мне не удалось забронировать место в библиотеке… Они были полностью заняты.

Q: Как вы называете человека без тела и без носа?
A: Никто не знает.

Вступление: Я только что видел, как моя жена проходила мимо в своем самом сексуальном нижнем белье, что может означать только одно…
Изюминка: сегодня день стирки.

Моя жена: Он всегда пытается поставить под угрозу наши отношения.
Терапевт: И как вы на это отреагируете?
Я: Я возьму «Моя жена будет большим ребенком» за 500 долларов, Алекс.

Вопрос: На каком языке меньше всего говорят в мире?
A: Язык жестов.

Открывалка: Я купил обувь у наркодилера.
Изюминка: я не знаю, чем он их зашивал, но я весь день спотыкался!

Q: Как собака остановила музыку?
A: Лапы.

Проблема с Почти Безголым Ником в том, что он плохо исполненный персонаж.

Открывалка: Я случайно попал рис в разъем для наушников.
Изюминка: Теперь вся моя музыка звучит зернисто.

Открывалка: Моя жена попыталась одной рукой открыть автокресло нашей дочери и спросила: «Как это делают однорукие матери?»
Изюминка: Не упустив ни одной доли, я ответил: «В одиночку».

Дополнительная литература: 51 Первоапрельская розыгрыш идей !

Плохие шутки

Q: Почему скелеты никогда не идут на обман или лечение?
A: Потому что у них нет тела, с которым можно было бы пойти.

Q: Я только что смотрел документальный фильм о бобрах.
A: Это было лучшее шоу плотин, которое я когда-либо видел!

Q: Я заказал курицу и яйцо на Amazon.
A: Я дам вам знать.

Q: Это кладбище кажется переполненным.
A: Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда!

Движение машины задним ходом «Ага, это возвращает меня назад».

Q: Что сказал бизон, когда ушел его сын?
A: Бизон!

Q: Как вы называете спящего динозавра?
A: Дино храп!

Не доверяю атомам.Они все придумывают!

В: Знаете ли вы, что люди едят больше бананов, чем обезьяны?
A: Это правда. Я имею в виду, когда вы в последний раз ели обезьяну?

Q: Какой самый веселый город в Луизиане?
A: Смехайетт.

Q: Почему печенье попало в больницу?
A: Потому что он чувствовал себя убогим.

Ну, мы ужинали, и папа пролил горошек на стол… Он смотрит прямо на меня и говорит: «О нет, я только что помочился на стол.”

Дополнительная литература: 51 идея для отцовского ремесла!

Лучшие анекдоты про пап

Вступление: Я читаю книгу об антигравитации.
Изюминка: невозможно оторваться!

Открывалка: Я думал о полностью миндальной диете….
Изюминка: Но это же чушь!

Q: Как вы назовете мексиканца, потерявшего машину?
А: Карлос.

Q: Ваш холодильник работает?
A: Потому что я могу проголосовать за это…

Крис Хемсворт — австралиец, а Тор — из космоса, значит ли это, что он австралиец?

Открывалка: Весна пришла!
Изюминка: я был так взволнован, что мочил свои растения!

Q: Может февраль март?
A: Нет, но апрель-май!

Q: Как барабанщик называл своих дочерей-близнецов?
А: Анна1 Анна2

Q: Что оранжевого и похоже на попугая?
A: Морковь!

Начальник: Мне никогда не хотелось верить, что мой папа ворует с работы дорожного рабочего.
Изюминка: Но когда я вернулся домой, все знаки были на месте.

Доктор: [передает мне моего новорожденного ребенка] Извините, но ваша жена не дожила до него
Я: [возвращает ему ребенка] принесет мне тот, который сделала моя жена.

Дополнительная литература: Загадите меня загадкой: что загадывает ваш мозг?

Веселые шутки о папах

В: Вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, но знаете ли вы, кто вы, пока находитесь там?
A: Европейский.

Q: Вы слышали о взорвавшейся сырной фабрике во Франции?
Ответ: Не осталось ничего, кроме де Бри.

Q: Что коричневое и липкое?
Ответ: Палка.

Вступление: Секретной службе запрещено кричать «Ложись!» больше, когда президент собирается подвергнуться нападению.
Изюминка: Теперь они должны кричать «Дональд, утка!»

Папа спрашивает меня: «Ты слышал о запоре в новом фильме?» Я подумал: «Что? Нет.И он сказал: «Это так и не вышло».

Открывалка: Я подозреваю, что моя жена тайно добавляет клей в мою коллекцию оружия.
Изюминка: Она отрицает это, но я придерживаюсь своего.

Q: Как вы называете жену хиппи?
A: Миссисипи.

Соперничество двух вегетарианцев по-прежнему называется говядиной?

Открывающий: На следующей неделе я начинаю новую работу в Сеуле.
Изюминка: я надеюсь, что это будет хороший ход для Кореи.

Вступление: Нравится ли мне каламбур в здании суда?
Кульминация: Виновен.

Вступление: Я не могу решить, хочу ли я продолжить карьеру писателя или мошенника.
Изюминка: я все еще взвешиваю прозу и минусы

Я не часто рассказываю отцу анекдоты, но когда я это делаю, он смеется.

В: Папа заходит в книжный магазин и говорит: «Можно мне книгу Шекспира?» «Конечно, сэр, какой?»
A: Уильям.

В: Что лучше Теда Дансона?
A: Тед поет и Дэнсон!

Дополнительная литература: 137 самых веселых анекдотов для детей

Хотите еще больше смешных анекдотов?

Если вам понравились эти глупые анекдоты, возможно, вам понравится наш список из 50 скороговорок для семьи или некоторые из этих забавных анекдотов для детей.

Какие ваши любимые отцовские шутки?

Мы любим смеяться, особенно в наших семьях, и этот список отцовских анекдотов — только начало.И мы знаем, что у ВАС даже больше загадок, анекдотов и папиных стуков, чем это! Какие твои любимые? Расскажите в комментариях!

В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вкладываем в этот сайт!

Совместное использование — это забота!

35 истерических шуток, которые заставят ваших детей смеяться

Вот несколько детских шуток, которые заставили моих детей истерически смеяться.Мы разыскивали лучшие шутки на нашей странице в FB и не могли поверить в подавляющий отклик и хихиканье!

Спасибо всем за смешную шутку на нашей стене в фейсбуке.

Нет ничего лучше, чем услышать, как дети громко смеются!

Приколы для детей

У ваших детей есть любимая шутка, которую упустили? Добавьте это в комментарии здесь, в блоге Kids Activities! <- Не пропустите комментарии, потому что там гораздо больше глупых шуток для детей!

Мы организовали эти смешные анекдоты по темам…

Эта статья содержит партнерские ссылки.

Я закопал свой анекдот на заднем дворе…

Анекдоты про животных для детей

Вы когда-нибудь видели слона, прячущегося в банке с мармеладом?… .. Они неплохо прячутся, не так ли!?! — Памела

Почему тиранозавр не может хлопать в ладоши? Его вымершие — Sharyce

Как вы называете слона в телефонной будке? Застрял — Джоди

Как вы называете слепого динозавра? Доютинхесавус. — Бренда

Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Вонь-о-Саурус.- Стейси

Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать! — Тина

Тук-тук. Кто здесь? Корова. Корова кто? Нет, глупые коровы не говорят оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Девушка: Почему у тебя такой опухший нос?
Мальчик: Я нюхал бразе.
Девушка: Глупо! В «розе» нет буквы «b».
Мальчик: В этом было! — Бренда

Тук-тук. Кто здесь?
Прерывающая корова.
Интерр…
МОО !!
(Трудно написать.Человек прерывает ответ, говоря МОО !! Надеюсь, ты понял. Мои дети думают, что это самая забавная вещь — кричать на человека, который готовится сказать: «Корова прерывает, кто !!» Они просто смеются !!
Затем они начинают изображать других животных и шумы, которые только могут придумать !!) — Кери

Вопрос: что коровы читают за завтраком? A: Муу-бумага — Янтарь

Как вы назовете безглазого оленя? -Безглазый олень (не знаю) — Ким

Почему самый быстрый кот в школе был отстранен? Потому что он был гепардом (читером) — Кэндис

Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш? Без теленка.- Бренда

тук тук. . . кто здесь? Кто. Кто, кто? Здесь есть сова ?! — Дженна

С чем надеть кусок тоста перед сном? Его pa-JAM-as — Laken

Как вы называете лежащих коров? Говяжий фарш. — Бренда

Смешные анекдоты про животных

LOL Животные Шутки для Детей! Просто шутка от National Geographic Kids 101 анекдот про животных для детей Потому что одной книги для шуток никогда не хватит смеха … Не могу перестать хихикать…

Почему динозавр перешел дорогу? Цыплят не осталось живых! — Бетти

Где коровы развлекаются? Муу-ви! — Джен

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду! {хихикать}

Анекдоты для дошкольников

Почему 6 напуганы 7? Потому что 7 «8» 9! — Келли

Q: Что «0» означает «8»? A: Хороший пояс! — Шэнон

Тук-тук.Кто здесь? Бу. Бу кто? Ну, не плачь, это только я! — Клэр

Какой цветок у тебя на лице? Двугубые! — Барбара

Что один глаз сказал другому? Не смотри сейчас, но что-то между нами пахнет. — Бренда

Что коричневое и липкое? Палка! — Меган

Что вы называете бумерангом, который не возвращается? Палка! — Тина

Если Барби так популярна, зачем покупать ее друзьям? — Кайли

Что такое белое и черное и все читается? Газета — Эми

Смешные дошкольные анекдоты

Большая книга глупых анекдотов для детей! Моя первая книга глупых детских анекдотов Получите хихиканье! Лучшие детские анекдоты для возраста 3-5 лет, читатель уровня 1 Стоп! Я не могу перестать смеяться!

Назовите крошечное деревце! Пальма! Умещается в руке! — Ren

Что вы называете папиной кукурузным початком? Попкорн! — Райан

В какой школе ходит банан? Школа мороженого! {хихикать}

Анекдоты про еду

Два кекса в духовке.Один говорит: «Конечно, здесь жарко!» Другой говорит: «Святой дым! Говорящий маффин! » — Нейт

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь — Кристин

Почему оранжевые проиграли гонку? — потому что у него закончился сок — Джесси

Где пираты любят поесть? ARRRRby’s (Arby’s) — Danyale

Какую обувь носят бананы? Тапки! — Рене

Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус! — Коллин

Книга анекдотов о еде

Салат-латук, шутки для детей! Что один горшок сказал другому? Вы выглядите немного покрасневшим! {хихикать}

Анекдоты о телесных функциях

Почему Тиггер сунул голову в унитаз ??? Искал Пуха :))) — Sam

Что такое «Ха-ха-ха, шлепок?» Кто-то смеется им головой.- Памела

Почему скелет не мог пойти в кино? Потому что у него не хватило смелости! — Джессика

Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне. — Линди

Почему Дракула попал в тюрьму? Потому что он ограбил банк крови! — Джессика

Как заставить танцевать носовой платок? Добавьте в него немного буги-вуги! — Коллин

Что за француз в ванной? «You’re-a-pee-in» (европейский). — Техасский сад

Как получить салфетку для танцев? Добавьте в него немного буги-вуги.- Сара

У ваших детей есть любимая шутка?

Оставьте комментарий с шуткой, которая заставит ваших детей смеяться. Мы хотим и дальше собирать самые смешные детские анекдоты на всю жизнь…!

{giggle}

РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ!

Блог о развлечениях для детей

Не забудьте прочитать комментарии, чтобы увидеть больше детских шуток, которые заставят вас хихикать…

150 анекдотов для детей, которые помогают посмеяться и заработать деньги

Q: Почему на сотовом телефоне появились очки?

A: Потому что она потеряла все свои контакты.

Q: Как мобильный телефон сделал предложение его девушке?

A: Он подарил ей кольцо.

Q: Какая самая популярная видеоигра в хлебопекарне?

A: Месите на скорость.

Q: Почему Санта хорош в карате?

A: Имеет черный пояс.

Q: Где оборотни покупают рождественские подарки?

A: Beast Buy.

Q: Что снежинка сказала дороге?

A: Давайте вместе.

Q: Почему индейка присоединилась к группе?

A: Чтобы он мог использовать свои голени.

Q: Какой зимний вид спорта больше всего нравится учителю математики?

A: Фигурное катание.

Q: Где оборотни покупают рождественские подарки?

A: Beast Buy.

Q: Что снежинка сказала дороге?

A: Давайте вместе.

Q: Почему индейка присоединилась к группе?

A: Чтобы он мог использовать свои голени.

Q: Какой зимний вид спорта больше всего нравится учителю математики?

A: Фигурное катание.

Q: Какой танец у светлячков любимый?

A: Глиттербаг.

Q: Почему тени для век, помада и тушь никогда не злятся друг на друга?

A: Потому что всегда красуются

через GIPHY

Q: Где ночью спят розы?

A: На клумбе

Q: Почему шоу в гимнастике было плохим?

A: Она была вьетнамкой

Q: Что надеть на чаепитие?

A: Футболка

Q: Какой у вас любимый аксессуар дождя?

A: Радуга

Q: Куда танцует раковина?

A: The Dish-co

Q: Какое любимое время для принцесс?

A: Время рыцаря.

Q: Почему Джинн рассердился?

A: Потому что его неправильно натерли.

Q: Какой самый любимый сорт хлеба у балерин?

A: Булочка.

Q: В каком танце лучше всего умел лягушачий принц?

A: Хип-хоп.

Q: Что кролики любят делать в торговом центре?

A: Магазин, пока они не запрыгнут.

через GIPHY

Q: Как студентка школы красоты сдала тест на маникюр?

A: Она это прибила.

Q: Какая любимая музыка кукурузы?

A: Поп.

Q: Почему в понедельник нельзя поднять в субботу?

A: Слабый день.

Q: Почему политик запыхался?

A: Он баллотировался в офис.

Q: Какой химический элемент больше всего нравится футболисту?

A: Гооооооооооооолд!

Q: Почему самого быстрого кота в классе выгнали из школы?

A: Он был гепардом.

Q: В каком штате больше всего шуток?

A: Пенсильвания.

Q: Где лучше всего сидеть, когда подводная лодка ныряет?

A: Внутри.

Q: Почему адвокат явился в суд в нижнем белье?

A: Он забыл свой иск.

Q: Почему подростку больше не разрешали онлайн без лицензии?

A: Разбился компьютер

через GIPHY

Q: Какой мяч вы не бросаете, не стреляете, не едите, не плюете, не отскакиваете и не ловите?

A: Глазное яблоко.

Q: Что есть у черепах, яиц и пляжей?

A: Корпуса.

Q: В какое время года люди получают больше всего травм?

A: Осенью.

Q: Почему квотербек брал самые тяжелые классы?

A: Потому что он знал, что пройдет.

Q: Почему музыкант выбросил свой стол?

A: Потому что он был плоским.

Q: Почему сын фермера не изучал медицину?

A: Потому что он хотел пойти в другую сферу?

Q: Какой любимый десерт учителя математики?

A: Pi

Q: Почему принцесса была в отделении неотложной помощи?

A: Потому что она сломала свою корону.

Q: Почему Питер Пэн все время летает?

A: Он Neverlands!

Q: Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?

A: Потому что в каждой пьесе есть состав.

через GIPHY

Q: Вы слышали о космонавте, страдающем клаустрофобией?

A: Ему просто нужно было немного места.

Q: Почему ученые не доверяют атомам?

A: Потому что они все придумывают.

Q: Что делает любопытный перец?

A: Получите бизнес с халапеньо!

Q: Как сделать так, чтобы бублик не ускользнул?

A: Наденьте локс.

Q: Что левый глаз сказал правому глазу?

A: Между мной и тобой что-то пахнет

Q: Как вы называете поддельную лапшу?

A: Импаста!

Q: Как вы называете пони с кашлем?

A: Маленькая лошадка.

Q: Что одна шляпа сказала другой?

A: Подождите здесь. Я пойду по голове.

Q: Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?

A: На вкус немного забавный.

Q: Почему лягушка поехала сегодня на работу на автобусе?

A: Его машина унесла жабу.

Q: Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту?

A: Пробел.

Q: Вы слышали о двух людях, которые украли календарь?

A: У каждого по шесть месяцев.

Q: Как поэты здороваются?

A: Эй, разве не метафора?

Q: Почему Oreo пошли к стоматологу?

A: Потому что потерял пломбу.

Q: Почему у пчел липкая шерсть?

A: Потому что они используют соты

Q: Почему коалы не настоящие медведи?

A: Они не встречают коалафиков.

Q: Как устроить космическую вечеринку?

A: Вы, планета.

Q: Почему на бейсбольном стадионе стало так жарко после игры?

A: Все поклонники ушли.

Q: Как вы называете поезд, везущий жевательную резинку?

A: Поезд жевать-жевать.

Q: Как вы называете консервный нож, который не работает?

A: Открывалка для консервов.

Q: Вы слышали о парне, который изобрел шутку о тук-тук?

A: Он выиграл приз «без колокольчика»

Q: Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?

A: Принадлежности!

Q: Что сказал бизон, когда его сын ушел?

A: Зубр!

Q: Вы слышали слухи о масле?

A: Да ладно, не надо распространять.

Q: Что ДНК сказала другой ДНК?

A: Эти гены заставляют меня выглядеть толстым?

Q: Что носит невеста паука?

A: Платье на лямках.

Q: Что один светлячок сказал другому?

A: Ты светишься, девочка!

Q: Где вы научитесь делать банановые колки?

A: В школе мороженого.

Q: Что дерево сказало ветру?

A: Оставь меня в покое!

через GIPHY

Q: Какую обувь носят все шпионы?

A: Проницатели.

Q: Почему книга по математике была грустной?

A: Потому что у него было так много проблем

Q: Почему компьютер сделал врачу?

A: В нем был вирус.

Q: Какие дни недели самые сильные?

A: Суббота и воскресенье. Остальное — слабые дни.

Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?

A: Буква «C»!

Q: Что намокает во время высыхания?

A: Полотенце.

Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?

A: Потому что тогда будет фут.

Q: Как вы называете спящего динозавра?

A: Храп динозавров.

Q: Что такое быстрое, громкое и хрустящее?

A: Ракетный чип.

Q: Что одна пластина сказала другой пластине?

A: Ужин на мне.

Q: Почему ученик съел домашнее задание?

A: Потому что учитель сказал ему, что это проще простого.

Q: Два соленья упали из банки на пол. Что один сказал другому?

A: Укроп с ней.

Q: Как остановить плач ребенка-космонавта?

A: Вы ракета.

Q: Какой предмет для ведьм нравится в школе?

A: Правописание.

Q: Почему 6 боялись 7?

A: Потому что 7, 8, 9

Q: Когда шутка становится «папиной»?

A: Когда изюминка является родительской.

Q: Как вы называете утку, которая получает все пятерки?

A: Мудрый шарлатан.

Q: Какая вода не может замерзнуть?

A: Горячая вода

Q: Какое дерево умещается в руке?

A: Пальма

Q: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?

A: Приветствуем такси!

через GIPHY

Q: Сколько стоит пирату проколоть уши?

A: Насчет доллара ухо.

Q: Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?

A: Летучая мышь.

Q: Что падает зимой, но никогда не пострадает?

A: Снег.

Q: В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?

A: Публичная библиотека.

Q: Как Луна подстригает свои волосы?

A: Затмить это.

Q: Как ученый освежит дыхание?

A: С экспериментами!

Q: Что произойдет, когда часы пробьют 13?

A: Пора покупать новые часы

Q: Сколько щекотки нужно, чтобы рассмешить осьминога?

A: Ten-tickles

Q: Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?

A: Зубная паста туба

Q: Куда уходят карандаши в отпуск?

A: Карандаш-vania

через GIPHY

Q: Как вы называете спящего динозавра?

A: Дино храп!

Q: Что имеет уши, но не слышит?

A: Поле кукурузы.

Q: Что левый глаз сказал правому глазу?

A: Между нами что-то пахнет!

Q: Какое дерево умещается в руке?

A: Пальма!

Q: Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?

A: Летучая мышь.

Q: Как Луна подстригает свои волосы?

A: Затмить это.

Q: Почему Джонни выбросил часы из окна?

A: Потому что он хотел увидеть, как время летит

Q: Как вы назовете рыбу без глаза?

А: А фш.

Q: Чем хлеб в отпуске?

A: Буханка.

Q: Когда шутка становится «папиной»?

A: Когда изюминкой является родительский

через GIPHY

Q: Что один глаз сказал другому?

A: Между нами что-то пахнет!

Q: Может февраль март?

A: Нет, но апрель май.

Q: Какой овощ злится?

A : Морковь на пару!

Q: Где скалы любят спать?

A: Коренная порода!

Q: Что репортер сказал мороженому?

A: «Что за совок?»

Q: Который час, когда часы бьют 13?

A: Пора купить новые часы.

Q: Какая любимая закуска у компьютера?

A: Компьютерные микросхемы

Q: Почему печенье попало в больницу?

A: Потому что он чувствовал себя убогим.

Q: Почему плюшевый мишка отказался от десерта?

A: Потому что она была набита.

Q: Что одна пластина сказала другой пластине?

A: Ужин на мне.

через GIPHY

Q: Что общего между тортами и бейсбольными командами?

A: Им обоим нужно хорошее тесто.

Q: Как кальмары попадают в школу?

A: Берут октобус.

Q: Что репортер сказал мороженому?

A: «Что за совок?»

Q: Почему девушка положила торт в морозильную камеру?

A: Она хотела заморозить это.

Q: Почему пони не могла спеть колыбельную?

A: Это была маленькая лошадка.

Q: Почему кошки хороши в видеоиграх?

A: Потому что у них девять жизней.

Q: Почему печенье попало в больницу?

A: Потому что он чувствовал себя убогим.

Q: Как вы называете спящего динозавра?

A: Храп динозавров.

Q: Что левый глаз сказал правому глазу?

A: Между нами что-то пахнет.

Q: Почему Золушка так плохо играет в футбол?

A: Потому что она всегда убегает от мяча!

через GIPHY

Q: Какая обувь из банановой кожуры больше всего нравится?

A: Тапочки.

Q: Где белые медведи хранят свои деньги?

A: В сугробе.

Q: Почему метла опоздала в школу?

A: Переполнен.

Q: Что имеет сотни ушей, но ничего не слышит?

A: Поле кукурузы.

Q: Как исправить поврежденный фонарь из домкрата?

A: Вы используете тыквенную грядку.

Q: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?

A: Обертка.

Q: Почему призраки плохие лжецы?

A: Потому что вы можете видеть сквозь них.

Q: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?

A: Обертка.

Q: Почему скелеты такие спокойные?

A: Потому что им ничего не попадает под кожу.

Q: Какое существо умнее говорящего попугая?

A: Орфографическая пчела.

через GIPHY

Q: Где вы научитесь делать банановые колки?

A: В школе мороженого.

Q: Куда идут гамбургеры танцевать?

A: Они идут на фрикадельку.

Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?

A: Буква «C»!

Q: Как узнать, что луна уже насытилась?

A: Когда заполнится!

Q: Какую обувь носят все шпионы?

A: Проницатели.

Q: Какой любимый предмет у змеи?

A : Hissssstory.

Q: Почему собака так хорошо училась в школе?

A: Потому что он был любимцем учителя!

Q: Какие дни недели самые сильные?

A: Суббота и воскресенье. Остальное — слабые дни.

Q: Как океан здоровается?

A: Волна.

Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?

A: Потому что тогда бы ногой!

через GIPHY

Q: Какой океан наиболее детально ориентирован?

A: Тихий океан

Q: Какой напиток может быть горьким и сладким?

A: Реали-чай

Q: Почему у пчел липкая шерсть?

A: Потому что они используют соты

Q: Почему тот человек упал в колодец?

A: Потому что он не мог этого хорошо видеть.

Q: Почему Питер Пэн всегда летает?

A: Потому что он Neverlands.

Q: Что делали цветы, когда невеста шла по проходу?

A: Они встали.

Q: Как вы гребете на каноэ со щенками?

A: Вытащите весло для собак.

Q: Какую музыку любят хиропрактики?

A: Хип-поп

Q: Почему ребенок перешел детскую площадку?

A: Чтобы перейти к другому слайду.

Q: Как остановить плач ребенка-космонавта?

A: Вы ракета!

Итак, какие ваши любимые детские шутки? Дайте нам знать!

Начни свою шуткуHaThon сейчас

Шутки предоставлены Scholastic, The Try Not to Laugh Challenge, Reader’s Digest и Care.com

104 лучших шуток, чтобы рассмешить их

Мы получаем комиссию за товары, приобретенные по ссылкам в этой статье.

Эти лучшие шутки для детей очень смешные, и их так легко запомнить.

Никогда не недооценивайте силу блестящей шутки, вызывающей смех у детей (и взрослых в том числе).

Детская память столь же остра, как и все остальное, и может запомнить целую кучу фантастических детских фактов или смехотворные четыре строчки, которые удивят многих бабушек и дедушек.

Удобная и забавная вещь, которую можно сделать с детьми в дождливый день. Мы рекомендуем выучить наизусть наши 104 лучших анекдота с маленьким комиком в вашей жизни…

Лучшие анекдоты для детей:

1. Детонация, детонация…

Кто там?

Радио.

Радио кто?

Радио нет, я иду!

Кредит: Canva

2.Тук-тук…

Кто там?

Скуби.

Скуби кто?

Скуби-Ду конечно же!

3. Детонация, детонация…

Кто там?

Посуда.

Блюда кто?

Блюда полиции, откройтесь!

4. Детонация, детонация…

Кто там?

Канга.

Канга кто?

Вообще-то, кенгуру!

5.Тук-тук…

Кто там?

Танк.

Танк кто?

Добро пожаловать!

6. Детонация, детонация…

Кто там?

Усы.

Усы кто?

Я задаю тебе усы, но сбрею их на потом!

Кредит: Canva

7. Детонация, детонация…

Кто там?

Бритва.

Бритва кто?

Разрежьте руку, если у вас есть вопросы!

8. Детонация, детонация…

Кто там?

Бекон.

Бэкон кто?

Печет там печенье? Пахнет вкусно!

9. Детонация, детонация…

Кто там?

Яг.

Да ну кто?

Нет глупостей — я предпочитаю Google!

10.Тук-тук…

Кто там?

Корова говорит.

Корова говорит, кто?

Нет, корова говорит муоооо!

11. Детонация, детонация…

Кто там?

Вода.

Вода кто?

Вода делаешь? Просто открой дверь!

Кредит: Canva

12. Детонация, детонация…

Кто там?

Люк.

Люк кто?

Люк через глазок и узнай!

13. Удар, удар…

Кто там?

Бу.

Бу кто?

Эй, не плачь!

14. Стук, стук…

Кто там?

Тритан.

Тритан кто?

Тритан расскажу здесь анекдот!

15.Тук-тук…

Кто там?

Дорис.

Дорис кто?

Дверь заперта, поэтому стучу!

16. Тук-тук…

Кто там?

Снег.

Снег кто?

Использование снега. Я снова забыл свое имя!

Кредит: Canva

17. Детонация, детонация…

Кто там?

Джесс.

Джесс кто?

Джесс я, я и я!

18. Стук, стук…

Кто там?

Оливковое.

Оливка кто?

Олив по соседству. Привет, сосед!

19. Тук-тук…

Кто там?

Репа.

Репа кто?

Репа том. Мне нравится эта песня!

20.Тук-тук…

Кто там?

Теодор.

Теодор кто?

Теодор не откроется, поэтому я постучал!

21. Стук, стук…

Кто там?

Юнона.

Юнона кто?

Юнона как это смешно?

22. Стук, стук…

Кто там?

Вт.

Вт кто?

Ватт на ужин? Я голоден!

Кредит: Canva

23. Тук-тук…

Кто там?

Карандаш сломанный.

Сломанный карандаш кто?

Ничего, в этом нет смысла!

24. Стук, стук…

Кто там?

Дюжина.

Дюжина кто?

Дюжина Кто-нибудь хочет меня впустить?

25. Тук-тук…

Кто там?

Cargo.

Грузовой кто?

Грузовой гудок, гудок и врум, врум!

26. Тук-тук…

Кто там?

Люк.

Люк кто?

Будь здоров!

27. Тук-тук…

Кто там?

Стадо.

Стадо кто?

Стадо, которое ты был дома.Могу я войти?

Кредит: Canva

28. Тук-тук…

Кто там?

Энни.

Энни кто?

Энни, ты можешь меня впустить?

29. Тук-тук…

Кто там?

Гавайи.

Гавайи кто?

Я в порядке, Гавайи?

30.Тук-тук…

Кто там?

Амос.

Амос кто?

Комар. Бзззз!

31. Тук-тук…

Кто там?

Ховард.

Ховард кто?

Говард, я знаю?

32. Тук-тук…

Кто там?

Коза.

Коза кто?

Козел в дверь и узнай!

Кредит: Canva

33.Тук-тук…

Кто там?

Дерево.

Дерево кто?

Хотите еще одну шутку?

34. Тук-тук…

Кто там?

Пончик.

Пончик кто?

Пончик спроси, это совершенно секрет!

35. Тук-тук…

Кто там?

Горилла.

Горилла кто?

Горилла, пожалуйста, гамбургер!

36.Тук-тук…

Кто там?

Кто.

Кто кто?

Здесь есть сова?

37. Тук-тук…

Кто там?

Банан.

Банан кто?

Банановый сплит!

Кредит: Canva

38. Тук-тук…

Кто там?

Чудак.

Чудак кто?

Странный, ты думаешь, что собираешься?

39. Тук-тук…

Кто там?

Брокколи.

Брокколи кто?

У брокколи нет фамилии, идиот!

40. Стук, стук…

Кто там?

Неприятность.

Кто мешает?

Что нового со вчерашнего дня?

41.Тук-тук…

Кто там?

Салат-латук.

Салат-латук кто?

Впусти — замерзаем!

42. Тук-тук…

Кто там?

Альпака.

Альпака кто?

Альпака чемодан и загружаешь машину!

Кредит: Canva

43. Тук-тук…

Кто там?

Барби.

Барби кто?

Цыпленок Барби-Q!

44. Тук-тук…

Кто там?

Гарри.

Гарри кто?

Гарри, поднимись и открой дверь!

45. Тук-тук…

Кто там?

Моча.

Моча кто?

Проблемы с мочеиспусканием, если не открываешь дверь!

46.Тук-тук…

Кто там?

Рис.

Фиг кто?

Почини дверной звонок, он не работает!

47. Тук-тук…

Кто там?

Иран.

Иран кто?

Иран полностью сюда. Так что впусти меня уже!

Кредит: Canva

48. Тук-тук…

Кто там?

Will.

Будет кто?

Не могли бы вы открыть дверь?

49. Тук-тук…

Кто там?

Перебивающий кричащий попугай.

Прерывание, крик —

SQUAAAAAAAAAWK!

50. Тук-тук…

Кто там?

Барри.

Барри кто?

Барри сокровище там, где его никто не найдет!

51.Тук-тук…

Кто там?

Hal.

Хэл кто?

Хэл, ты узнаешь, если не откроешь дверь?

52. Тук-тук…

Кто там?

Бен.

Бен кто?

Бен все утро стучится в эту дверь!

Кредит: Canva

53. Тук-тук…

Кто там?

Пекан.

Пекан кто?

Эй! Пекан кого-нибудь вашего собственного размера!

54. Тук-тук…

Кто там?

Майки.

Майки кто?

Майки не влезает в замочную скважину! Помощь!

55. Тук-тук…

Кто там?

Лена.

Лена кто?

Лена чуть поближе, а я еще анекдот расскажу!

56.Тук-тук…

Кто там?

Ной.

Ной кто?

Ной, кто может открыть эту дверь?

57. Тук-тук…

Кто там?

Грабитель.

Грабитель кто?

Грабители не стучат!

Кредит: Canva

58. Тук-тук…

Кто там?

Джастин.

Джастин кто?

Джастин пора обедать!

59. Тук-тук…

Кто там?

Анита.

Анита кто?

Анита, садись, открой дверь.

60. Тук-тук…

Кто там?

Масло сливочное.

Масло масло кто?

Масло поскорее, мне нужна ванная!

61.Тук-тук…

Кто там?

Башмак деревянный.

Деревянный башмак кто?

Деревянный башмак. Хотите знать?

62. Тук-тук…

Кто там?

Мороженое.

Мороженое кто?

Мороженое, если ты меня не пустишь!

Кредит: Canva

63. Тук-тук…

Кто там?

Перебивающий пират.

Прерывание пира…

ARRRRRRRGHHHHH!

64. Тук-тук…

Кто там?

Кэндис.

Кэндис кто?

Кэндис шутка еще хуже?

65. Тук-тук…

Кто там?

Нобель.

Нобель кто?

Нобелевская — вот почему я и постучал!

66.Тук-тук…

Кто там?

Моча.

Моча кто?

Проблемы с мочеиспусканием, если не открываешь дверь!

67. Тук-тук…

Кто там?

Энни.

Энни кто?

Энни, ты можешь, я могу лучше!

Кредит: Canva

68. Тук-тук…

Кто там?

Эбби.

Эбби кто?

Эбби с днем рождения тебе мой друг!

69. Тук-тук…

Кто там?

Робин.

Робин кто?

Робин ты — отдай свои деньги!

70. Тук-тук…

Кто там?

Говорит.

Кто говорит?

Говорит мне!

71.Ты будешь помнить меня через год?

Да.

Ты вспомнишь меня через месяц?

Да.

Ты вспомнишь меня через неделю?

Да.

Ты вспомнишь меня через день?

Да.

Тук-тук.

Кто там?

Видишь, ты меня уже забыл!

72. Тук-тук…

Кто там?

Мед пчелиный.

Мед пчелиный кто?

Милая пчела, принеси мне, пожалуйста!

Кредит: Canva

73. Тук-тук…

Кто там?

Лев.

Лев кто?

Лев на пороге — откройся!

74. Тук-тук…

Кто там?

Quiche.

Киче кто?

Можно меня обнять и выпить пирог с заварным кремом, пожалуйста?

75.Тук-тук…

Кто там?

Полиция.

Полиция кто?

Полиция поторопитесь — на улице холодно!

76. Тук-тук…

Кто там?

Венеция.

Венеция кто?

Венеция, твоя мама возвращается домой?

77. Тук-тук…

Кто там?

Тако.

Тако кто?

Тако тебе позже. Я занят!

Кредит: Canva

78. Тук-тук…

Кто там?

Вы.

Ты кто?

Ура? Есть кто-нибудь дома?

79. Тук-тук…

Кто там?

Наличные.

Наличные, кто?

Нет, спасибо, я предпочитаю арахис!

80.Тук-тук…

Кто там?

Кения.

Кения кто?

Кения почувствовать любовь сегодня вечером?

81. Тук-тук…

Кто там?

Шериф.

Шериф кто?

Эй, это я задаю вопросы здесь!

82. Тук-тук…

Кто там?

Заклинание.

Кто заклинание?

W. H. O!

Кредит: Canva

83. Тук-тук…

Кто там?

Woo.

У кого?

Ох, кто-то в восторге!

84. Тук-тук…

Кто там?

Оранжевый.

Апельсин кто?

Апельсин, ты рада, что я здесь?

85.Тук-тук…

Кто там?

Roach.

Плотва кто?

Roach вам по электронной почте! Когда ты ответишь?

86. Тук-тук…

Кто там?

Дуэйн.

Дуэйн кто?

Дуэйн уже в ванне. Я тону!

87. Тук-тук…

Кто там?

Déjà.

Дежа кто?

Тук-тук!

88. Тук-тук…

Кто там?

Еврипид.

Еврипид кто?

Джинсы Euripides, вы за них платите — понимаете?

Кредит: Canva

89. Тук-тук…

Кто там?

ударов.

Кто победит?

Бьет меня!

90.Тук-тук…

Кто там?

Nun.

Монахиня кто?

Нун-я бизнес!

91. Тук-тук…

Кто там?

Алексей

Алекс кто?

Алекс-равнина, когда открываешь дверь!

92. Тук-тук…

Кто там?

Берег.

Берег кто?

Шор надеюсь, что вам эта шутка о тук-тук!

93.Тук-тук…

Кто там?

Европа.

Европа кто?

Нет, ты какашка!

Кредит: Canva

94. Тук-тук…

Кто там?

Нос.

Нос кто?

Я нюхаю еще много анекдотов!

95. Тук-тук…

Кто там?

Сью.

Сью кто?

Увидимся в суде!

96. Тук-тук…

Кто там?

Рэй Ди.

Рэй Ди кто?

Рэй Ди или нет, вот и я!

97. Тук-тук…

Кто там?

Вуду.

Вуду кто?

Вуду ты думаешь, что задаешь мне вопросы?

98.Тук-тук…

Кто там?

Leaf.

Лист кто?

Оставь меня в покое!

Кредит: Canva

99. Тук-тук…

Кто там?

Алиса.

Алиса кто?

Алиса прекрасна в любви и на войне!

100. Тук-тук…

Кто там?

Nana.

Нана кто?

Нана ваш бизнес любопытный!

101. Тук-тук…

Кто там?

Игла.

Игла кто?

Игла немного помогите прямо сейчас!

102. Тук-тук…

Кто там?

Каноэ.

Каноэ кто?

Каноэ вышли и поиграем сейчас?

103.Тук-тук…

Кто там?

Закрытие.

Закрытие кто?

Закройте рот во время жевания!

104. Тук-тук…

Кто там?

Cargo.

Грузовой кто?

Грузовой гудок, гудок и врум, врум!

Веселые Каламбуры — семилетнее издание

Описание

Тук-тук. Кто там? Самые веселые анекдоты для 7-летнего!

Что ж, возможно, это не самая смешная шутка, которую вы слышали, но остальные из наших более 100 шуток для детей 7 лет заставят ваших малышей плакать от смеха!

Вот самая лучшая книга анекдотов для 7-летних, которые любят смеяться!

Хотите рассмешить своего 7-летнего ребенка, как гиену?

Ищете чистый семейный анекдот для детей от 6 до 8 лет?

У вас закончились отцовские шутки и вам нужна новая партия глупых шуток для 7-летних мальчиков и девочек?

У нас есть партия свежеиспеченных истерических шуток для детей 6-8 лет, которые будут развлекать и развлекать вашего малыша на несколько часов!

В этом обязательном сборнике анекдотов для детей:

Веселые детские анекдоты
Смешные вопросы с забавными ответами
Шутки о щекотке на ребра для всех 7-летних
Сногсшибательные иллюстрации для лишнего веселья

Хотите подглядеть?

Q: Какие животные должны носить парики?

A: BALD Eagles

Q: Как вы называете улитку на корабле?

A: Улитка

Тук-тук.

Кто там?

Нобель

Нобель кто?

Звонка нет … Вот почему я и постучал!

Будьте готовы к бесконечным часам хихиканья с этой всеобъемлющей коллекцией лучших шуток для 7-летних!

Каждый семилетний ребенок должен знать эти чистые семейные приколы, чтобы произвести впечатление на своих друзей, заставить их кузенов упасть с дивана от смеха и выглядеть как самый умный маринад в банке в школе.

Удивите любого 7-летнего Smarty-Pant уникальным подарком сегодня!

Побалуйте своего сына, дочь, племянника, племянницу, внука или внучку копией этих бесценных веселых анекдотов для 7-летних и сделайте им супер веселый подарок, который они никогда не забудут.

Так чего же вы ждете? Прокрутите вверх и нажмите «Добавить в корзину» СЕЙЧАС!

Список смешных анекдотов, которые могут понять 7-летние

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Пожалуйста, ознакомьтесь с моим раскрытием, чтобы узнать больше.

Самая смешная шутка, которую я когда-либо слышал от семилетнего ребенка, была шутка моего младшего брата. Это было примерно так:

Q: Сколько бурундуков нужно, чтобы вкрутить лампочку? A: Нет, потому что они слишком короткие, чтобы дотянуться до них, глупо.

Итак, какие шутки может понять семилетний ребенок? Семилетние дети могут понять любую шутку, относящуюся к их возрастной группе. Это означает вещи, которые включают фильмы, школу, шутки о горшке (не волнуйтесь, я не расскажу ни о чем из них) и повседневные вещи… и т. Д.

Я собираюсь перечислить серию анекдотов, которые 7-летний ребенок нашел бы чрезвычайно или слегка смешными. Они довольно простые и справляются с повседневными делами. Я разделю их по категориям, чтобы все было немного упорядочено.(Мои любимые шутки из каждого раздела выделены жирным шрифтом.)

Если вам действительно нужен почти бесконечный источник фантастических шуток для ваших детей, я недавно заказал эту книгу на Amazon, и мои дети катались по полу после нескольких шуток. Позже я расскажу о нескольких моих любимых сборниках анекдотов для 7-летних!

Школьные приколы

(Некоторые из этих шуток были взяты с сайта Ducksters Education для детей.)

Q: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
A: Для достижения высоких нот.

В: Что самое худшее, что вы, вероятно, найдете в школьной столовой?
A: Еда!

Q: Какие тарелки они используют на Венере?
A: Летающие тарелки!

В: Почему нос не хотел ходить в школу?
A: Он устал, когда к нему придираются!

Q: Какой объект является главным в классе?
A: Правитель!

В: Что библиотекари берут с собой на рыбалку?
A: Книжные черви

Q: Почему учебник по математике всегда волновался? A: Потому что у него было так много проблем

В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество? A: В шоке

Шутки о супергероях Marvel

Для тех 7-летних мальчиков, которые любят хороших супергероев и их классные трюки, вот несколько СУПЕР шуток, чтобы они рассмеялись.Если мне повезет, они могут кататься по земле.

Q: Что Супермен использует, чтобы съесть свои хлопья?
A: Диска Super

Q: Какой супергерой носит самые тесные костюмы?
A: Железный человек

Q: Какой супергерой проводит слишком много времени на солнце?
A: Cap-TAN America

В: Что вы получите, если скрестите Человека-паука с кукурузным початком?
A: Паутина.

В: Какой любимый цвет Аквамена?
A: Аквамарин

В: Какая любимая еда Тора?
A: Тор-тиллас

В: Как Человек-муравей защищает свой костюм от складок?
A: С помощью Железного человека.

Q: Какой танец танцуют вместе Человек-муравей и Оса?
A: джиттербаг.

Если хотите пошутить еще лучше, посмотрите книгу «Глупые шутки для детей» на Amazon.

Приколы об ошибках

Q: Почему бы им не пустить бабочку в танец?
A: Потому что это был шар нафталиновый.

У мужчины была домашняя сороконожка. Он сказал: «Сороконожка, пойди, возьми газету и сделай ее резкой!» Через полчаса мужчина вышел на улицу и сказал: «Я думал, что сказал вам принести газету полчаса назад!» Сороконожка смущенно посмотрела на нее и сказала: «Ну, мне надо было надеть туфли!»

Q: Кто приходит на пикник, но его не приглашают?
А: Муравьи.

Q: Какая буква может повредить вам, если подойти слишком близко?
A: B (пчела)

Q: Почему муха ни разу не приземлилась на компьютер?
A: Он боялся всемирной паутины.

Q: Как вы называете улитку на корабле?
A: Улитка!

Q: Что лягушки заказывают, когда идут в ресторан?
A: Французские мухи.

Мальчик спрашивает отца: «Папа, хорошо ли есть насекомых?» «Это отвратительно — не говори о таких вещах за ужином», — отвечает папа.После обеда отец спрашивает: «Сынок, о чем ты хотел меня спросить?» «О, ничего, — говорит мальчик. «В вашем супе был жучок, но теперь его нет».

Анекдоты про животных

Q: Когда не повезет встретить черную кошку? О: Когда ты мышь.

В: Почему динозавр перешел дорогу? A: Потому что цыплят еще не существовало!

Q: Почему утка перешла дорогу? A: Чтобы доказать, что он не цыпленок!

В: Какой вид спорта у слона был любимым?
A: кабачки

Q: Какую породу собак Дракула хотел бы завести в качестве домашнего питомца? A: Кровавая гончая!

Q: Как вы называете спящего динозавра?
A: Дино-храп!

Q: Кто носит стеклянные тапочки и весит более 4 000 фунтов?
A: Золушка

Q: Кто украл мыло?
A: Утка-разбойник!

Тук-тук-шутки

Тук-тук: «Кто там?» Ответ : «Банан», «Банан кто?» Тук-тук: «Кто там?» Ответ : «Банан», «Банан кто?» Тук-тук: «Кто там?» Ответ: «Банан», «Банан кто?» «Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?»

Тук Тук: «Кто там?» Ответ: «Танк» «Танк Кто?» «Пожалуйста!»

Тук Тук: «Кто там?» Ответ : «Апельсин» «Апельсин Кто?» «Апельсин, ты хоть дверь откроешь ?!»

Тук-Тук: «Кто там?» Ответ: «Амарилло» «Амарилло Кто?» «Амарилло хороший парень.”

Тук Тук: «Кто там?» Ответ : «Ты» «Ты Кто?» «Юху тебе тоже!»

Тук Тук: «Кто там?» Ответ : «Инжир» «Инжир Кто?» «Фиг дверной звонок, он сломан!»

Тук Тук: «Кто там?» Ответ : «Бу» «Бу, кто?» «Ничего страшного, не плачь!»

Knock Knock : «Кто там?» Ответ : «Минди» «Минди, кто?» «Минди Лу. Кто.”

Длинные шутки

Эти анекдоты являются анекдотами. На их объяснение может уйти немного больше времени, но семилетнему ребенку они все равно понравятся. Моя любимая — о Шерлоке Холмсе, надеюсь, вам понравится этот небольшой сборник. (Моя любимая шутка выделена курсивом.)

Адам и Ева: Бобби, девять лет, с увлечением открыл большую и старую семейную Библию и посмотрел на старые страницы, пока переворачивал их. Внезапно что-то выпало из Библии, он взял это и внимательно посмотрел.Это был старый лист дерева, зажатый между страницами.

«Эй, мама, посмотри, что я нашел!» — крикнул Бобби. «Что у тебя там, дорогой?» — спросила его мать. На его лице было написано изумление, и он ответил: «Думаю, это костюм Адама!»

Маффины в духовке: В духовке два маффина. Один кекс превращается в другой и говорит: «Мальчик, здесь жарко».

Другой маффин говорит: «ААА !!! ГОВОРИТ МАФФИН! »

Коза на ужин: Молодая пара пригласила своего престарелого викария на воскресный обед.Пока они готовили еду на кухне, служитель спросил их сына, что они ели.

«Коза», — ответил мальчик.

«Коза?» — ответил изумленный тряпичный мужчина. «Ты уверен в этом?»

«Ага», — сказал юноша. «Я определенно слышал, как папа сказал это маме, с таким же успехом мы могли бы съесть старого козла на обед сегодня, как и в любой другой день».

Шерлок Холмс: Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход.

Они разбили свой шатер под звездами и легли спать.

Где-то посреди ночи Холмс разбудил Ватсона и сказал: «Ватсон, посмотри на звезды и скажи мне, что ты видишь».

Ватсон ответил: «Я вижу миллионы и миллионы звезд».

Холмс сказал: «И что вы из этого сделаете?»

Ватсон ответил: «Ну, если есть миллионы звезд и даже если у некоторых из них есть планеты, вполне вероятно, что там есть такие планеты, как Земля. И если есть несколько планет, таких как Земля, там также может быть жизнь.”

И Холмс сказал: «Нет, Ватсон, идиот, это значит, что кто-то украл нашу палатку!»

Выбор платьев: Четыре женщины, живущие по соседству, были приглашены на вечеринку. Они обсуждали платье, которое наденут на вечеринку. В конце концов они решили выбрать цвет, соответствующий цвету волос их мужа.

Первая женщина сказала: «Я выберу рыжий, потому что мой муж покрасил волосы в красный цвет»
Вторая женщина сказала: «Я всегда предпочитаю черный цвет, потому что у моего мужа цвет волос от природы черный!»

Третья женщина сказала: «Да, тогда я предпочитаю носить желтое платье, так как у него светлые волосы!»

Четвертая женщина молчала.Все остальные настаивали на ее предпочтительном цвете.

Она сказала: «Я много думала, но не могу выбрать цвет, я не могу носить платье, потому что мой муж лысый!»

Я не хочу ходить в школу: Сын : Я не могу ходить в школу сегодня.
Отец : Что случилось?
Сын : Я плохо себя чувствую
Отец : Что болит?
Сын : В школу!

Примечание : Надеюсь, вам понравились эти шутки.Я постарался подобрать для вас очень разнообразный набор анекдотов.

Любимая книга анекдотов для 7-летних

1. Большая книга глупых анекдотов для детей: 800+ анекдотов!

Проверить текущую цену на Amazon.

Это, безусловно, моя любимая книга анекдотов, доступная на Amazon для 7-летних.

Он содержит множество шуток, загадок, скороговорок, глупых характеристик и многого другого. Это не только заставит ваших детей буквально кататься по полу от смеха, но также поможет им развить навыки чтения и речи.

Все шутки полностью подходят для семейного просмотра. В книгу даже включены веселые подсказки, которые помогают детям придумывать собственные шутки.

В целом, это моя любимая книга анекдотов для 7-летних детей, которую мне удалось найти.

Связанные вопросы

Какие забавные вещи хотел бы сделать семилетний ребенок в отпуске? Семилетние дети любят плавание, спорт, игрушки, и они любят путешествовать, как и все мы. Скорее всего, они пойдут в парк развлечений, музей или океан.Они любят исследовать и пробовать новое.

Как я могу заставить моего семилетнего ребенка перестать играть в видеоигры и выйти повеселиться? Предлагая альтернативы видеоиграм, вы можете помочь своему семилетнему ребенку получать удовольствие от других вещей. Узнайте, что им нравится, и предложите это в качестве альтернативы. Ограничьте их возможности для видеоигр или купите им ту, которая требует от них большей активности во время игры; как Wii.