Читать онлайн «Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?», Стас Атасов – Литрес

© ЗАО «Издательство «ЭКСМО», 2001

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Детский сад

Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:

– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.

– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона.

Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:

– Это что, все ваши дети?

– Мои.

– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.

* * *

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.

– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.

– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.

– И я хочу быть, как мой папа, – продавать оружие, – говорит маленький Саша.

– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем?

– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.

* * *

Мама приводит мальчика из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.

– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?

– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.

* * *

В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:

– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?

Маленькая Машенька говорит:

– Я думаю, что из него можно построить большой дом.

– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.

– А я думаю о пирожном.

– Но почему, Петя? – удивляется воспитательница.

– А я о нем всегда думаю.

* * *

В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:

– А Лешка описался! А Лешка описался!

Лешка не выдержал и говорит:

– Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом.

* * *

Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить.

– Наверное, ты ей очень нравишься, – говорит мама.

– Я тоже так думаю.

– Ну а она тебе нравится?

– Да, мне очень нравятся горошины у нее на платье.

* * *

В детском саду воспитательница подходит к Сидорову и говорит:

– Ты что, Вася, так нельзя говорить. Это очень плохое слово.

– А мой папа так говорит.

– А разве ты знаешь, что это слово означает?

– Знаю. Оно означает, что опять машина не заводится.

* * *

В детском саду воспитательница просит детей нарисовать портреты их родителей. Маленький Сережа говорит:

– Хорошо, Марья Ивановна, я нарисую. Только обещайте, что вы никогда не покажете этот рисунок моим родителям. Они у меня очень строгие.

* * *

В детском саду девочка говорит мальчику:

– Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, – это мой папа.

* * *

В детском саду Иванов опять вел себя очень плохо, и воспитатели решили его наказать. Старшая воспитательница спрашивает:

– Петя Иванов, ты раньше когда-нибудь стоял в углу?

– Нет, – заплакал Петя.

– Не расстраивайся так, Иванов, теперь постоишь.

* * *

В детском саду дети играли во дворе в ресторан. В конце дня воспитательница спрашивает:

– Дети, вам сегодня очень весело было?

– Ой, Марья Ивановна, очень. Мы играли в ресторан.

– И кто же кем был в этой игре?

– Пока никто никем. Мы успели только составить список еды.

* * *

В детском саду малыши играют во дворе, а воспитательницы за ними наблюдают. Тут маленький Сережа опять попал мячиком в воспитательницу. Она говорит:

– Сережа, ты опять попал в меня мячом!

– Извините, Татьяна Ивановна, я вас опять не узнал.

* * *

В детском саду, где воспитываются дети знаменитостей, один мальчик говорит девочке:

– Когда мы вырастем, то поженимся. Ты будешь моей первой женой.

* * *

Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке:

– Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.

– Надеюсь, внученька, ты не плакала?

– Нет, бабушка, врачи меня не догнали.

* * *

Пошел как-то раз Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:

– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

– Да! Конечно!

– А что?

– Что ты меня любишь, дорогой!

На другой день приходит Вовочка в свой детский садик, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:

– Ты что-нибудь чувствуешь?

– Не-а.

Он прижимает ее сильнее:

– А теперь?

– Ага!

– Что?

– Очень писать хочу!

* * *

В детском саду воспитательницы поставили для детей новогодний спектакль. Во время представления один маленький мальчик говорит другому:

– Видишь волшебную фею?

– Да, а что?

– По-моему, ее шляпа гораздо смешнее, чем этот спектакль.

* * *

Приходит Вовочка домой первый раз из детского садика, родители его расспрашивают:

– Ну расскажи, маленький, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?

– Как чем? Живем по распорядку дня. Нам Марь Иванна говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и идите завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом Марь Иванна опять говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и будем обедать». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом снова она говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и ложитесь спать». Мы пописаем, помоем ручки и ложимся.

Родители спрашивают:

– А почему же это вы так часто писаете?

– Да не «почему», а «из чего»… Мальчики писают из краников, девочки – из ничего.

* * *

Маленький Вовочка утром идет в спальню к родителям сказать «доброе утро», но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину и видит, как его дражайшие родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и говорит:

– И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

Сидят в комнате Вовочка и Машенька, книжку читают и о чем-то спорят. Вовочка говорит:

– Не может!..

Машенька:

– А я тебе говорю, что может!

– Да ни за что не может!

– Нет, может!

– А давай ее спросим!..

– А давай!..

Подходит Вовочка к бабушке и спрашивает:

– Слышь, бабуля, а вот ты ребенка родить, вообще-то, можешь?

Бабушка смутилась:

– Да что ты за глупости говоришь!

Вовочка с торжеством и говорит Машеньке:

– Вот видишь! Я же тебе говорил, что она самец! А ты заладила: «Может, может!»

* * *

Папа привел маленького Вовочку в музей посмотреть на произведения искусства. Подошли они к Венере Милосской. Смотрит Вовочка на шедевр и спрашивает:

– Папа, смотри, какая красивая тетя… А почему она без рук?

– А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

* * *

Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает:

– Кто это тебя укусил?

– Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села…

– Так согнал бы…

– Хотел согнать, да не успел…

– Укусила?

– Не успела…

– Как так?

– Папаша ее лопатой пришиб!

* * *

Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит:

– Слысыс, а тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не-а.

– Знасит, не ситыли, а тли!

* * *

Летний теплый день. На детской площадке в песочнице играют маленькие Вовочка и Машенька. Вовочка говорит:

– А посмотри, какая у меня машинка!

Машенька отвечает:

– Ну и что, зато у меня куколка!

Вовочка:

– А у меня лопаточка!

Машенька:

– А у меня ведерко!

Снимает Вовочка штанишки и говорит:

– А у меня зато вот что!

Посмотрела Машенька – нет у нее такого, горько заплакала и убежала. На следующий день снова деточки в песочнице встречаются, начинается у них тот же разговор:

– А у меня то!

– А у меня се!..

И снова снимает Вовочка штанишки:

– А у меня зато вот что!

Машенька, равнодушно:

– Ну и что, подумаешь!.. А мне моя мамочка сказала, что, когда я большая вырасту, так у меня хоть сто таких штучек будет!

* * *

В детском садике сидят рядышком на горшках Вовочка и Машенька. Рассмотрел внимательно Вовочка Машенькино устройство и спрашивает:

– Оторвала?

– Не-а.

– Потеряла?

 

– Не-а.

– А куда дела?

– Так и было.

– Да… Интересная конструкция!

* * *

Сидят детишки в песочнице, играют, куличики лепят. Вдруг Петечка находит в песочке маленький игрушечный самолетик и говорит:

– Вот здорово! Хочу поскорее вырасти и стать настоящим летчиком…

А Мишенька показывает всем свое игрушечное ведерко и говорит:

– А я хочу пожарником стать, когда совсем большой вырасту!

Достает Вовочка из кармашка коротеньких штанишек фотку крутой бабы из «Плейбоя», так и этак ее разглядывает и грустно вздыхает:

– А я просто хочу поскорее большим вырасти! Таким большим…

* * *

Маленькая Машенька приходит в детский сад и хвастается перед Вовочкой:

– А я уже знаю, от чего бывают дети!

Тот гордо отвечает:

– Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!

* * *

Приходит маленький Вовочка в детский садик, плачет, никак успокоиться не может. Марь Иванна его и спрашивает:

– Что случилось, Вовочка? Почему ты, хороший мой, так сильно плачешь?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица…

– Ну и что?

– А кто же тогда я? Бегемот с яйцами?

* * *

Маленькие Вовочка и Петечка едут из детского сада, развалились на сиденье в набитом битком трамвае, а рядом старушка еле-еле на ногах стоит. Не выдержала она в конце концов, да и говорит:

– Мальчики, не могли бы вы встать, ведь я все-таки женщина!

Петечка встать пробует, а Вовочка ему и говорит:

– Сиди, Петька, сиди! Я эти бабьи приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу на твоем месте рассядется!

* * *

Уехал как-то Вовочкин папа в командировку, а мама решила этот момент творчески использовать и любовника в хату привела. Вдруг в самый неподходящий момент поворачивается ключ в двери, и испуганный любовник поспешил спрятаться под кровать. Лежит там тихонечко, почти не дышит. Заползает к нему маленький Вовочка и говорит:

– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

* * *

В Вовочкиной семье обед. Все за столом сидят, кушают. И тут мама и говорит:

– Вовочка, прекрати кость грызть! Отдай ее папе, ты же не собака!

* * *

Сидят трое маленьких мальчиков, друг перед другом хвастаются.

Петечка говорит:

– А у меня нос от отца, а глаза зато – от матери.

Колечка говорит:

– А у меня лоб от дедушки, а уши от бабушки.

Вовочка говорит:

– А у меня зато штаны от брата!

* * *

Мама Вовочки рассердилась на своего сына, нотации читать ему начала:

– Господи, и неужели вот это – мой родной сын?! Такой противный и капризный мальчишка!

Подумал ребеночек и возразил:

– Вот и фигушки! Сама ты, мама, противная и капризная! Да если бы я заранее знал, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы ни за что не позволил папе жениться на тебе.

* * *

Пришли в Вовочкину семью гости, выпили, закусили, начали с ребенком общаться. Задают они ему неизбежный вопрос:

– Вовочка, а кого ты больше любишь, маму или папу?

Тот, даже не думая, отвечает:

– Папу.

– А почему?

– А его никогда дома нету.

* * *

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:

– Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!

– Где ты его взял?

– У Петечки выменял!

– И что ты за него отдал?

– Твой новый парик!

* * *

Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять, напяливает на себя резиновые сапоги. Его мама удивляется:

– Вовочка, ты это зачем? На улице же везде сухо, грязи и луж нет.

Вовочка отвечает:

– Не волнуйся, мам, я найду!

* * *

Совсем еще маленького Вовочку папаша в очередной раз воспитывает:

– Опять ты спички взял! Нельзя же! Я тебе уже тысячу раз запрещал с ними играть!

– Пап, да не играл я…

– Так… А что же ты с ними делал?

– Прикуривал!

Детская непосредственность

Идут по улице мама с маленьким сыночком. Сыночек попросил конфетку. Мамочка решила не нервировать ребенка, дала ему конфетку и попросила его:

– Сыночка, только выброси, пожалуйста, фантик от конфетки в урну. Хорошо?

– Хорошо, мама. Только сначала объясни мне, что такое вурна.

* * *

Маленький мальчик выходит из подъезда вместе со своей мамочкой. Сидящие на лавочках около подъезда бабулечки решают уделить малышу внимание, и одна из них говорит:

– Здравствуй, лапочка! Как у тебя дела?

– Уйди, старушка, я в печали, – отвечает малыш, крепче беря мамочку за руку.

* * *

Маленький мальчик идет по улице со своей бабушкой. Они мило беседуют. И вдруг мимо них проезжает красивая иностранная машина. Внимание мальчика сразу же переключается на эту машину. Подумав немного, он говорит:

– Когда я вырасту, обязательно куплю себе такую машину.

– А ты меня покатаешь, внучек?

– Что ты, бабушка, разве ты похожа на тех тетенек, которые обычно ездят в таких машинах?

* * *

Маленького мальчика спрашивают:

– Кем ты станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А почему?

– А потому что тогда мне дадут большой пистолет и я буду стрелять бандитов.

* * *

Маленькая девочка идет с папой по улице. Она пытается ему что-то рассказывать, но он не обращает на нее никакого внимания. Девочка не оставляет своих попыток:

– Папа, смотри, собачка красивая.

Никакой реакции.

– Папа, смотри, бананы продают.

Никакой реакции.

– Папа, смотри, блондинка.

– Где?

* * *

Мама рассказывает своей дочке о том, что нужно делать, чтобы быть хорошей домашней хозяйкой.

– Тебе все понятно, доченька?

– Конечно, мамочка. Только расскажи поподробнее о диких хозяйках.

– Каких таких диких хозяйках? – удивляется мама.

– Ну раз есть домашние хозяйки, значит, есть и дикие.

* * *

Дочка расспрашивает своих родителей о том, как они учились в школе, о том, какой иностранный язык они изучали.

– Я изучала английский, – отвечает мама, – а папа – русский.

– А почему русский?

– Ты же знаешь, доченька, что он у нас татарин.

Пришло время дочке идти в школу. Директор школы вызвал на собеседование родителей с дочкой. В конце разговора директриса спрашивает родителей о том, какие иностранные языки они изучали.

– Я и муж изучали английский.

– Ты что, мама, – вмешивается в разговор девочка, – он же русский изучал!

– Он у вас что, иностранец? – спрашивает директриса.

– Нет, татарин.

* * *

Дочка бандита пошла первый раз в первый класс. Учительница долго беседовала с девочкой, расспрашивала ее о семье. Девочка все рассказала о своей маме, а вот на вопросы об отце дать ответы затруднилась.

– Может быть, твой папа не работает?

– Да работает он.

– А кем он работает?

– Ну… У солнцевских он работает.

– А я что-то не знаю такой фирмы.

– Да не фирма это, а крутые дядьки.

* * *

Сынишка с серьезным видом подходит к маме и спрашивает:

– А когда это произошло?

– Что произошло, сыночка?

– Когда ты плохо вела себя с папой?

– Я всегда вела себя хорошо.

– А вот он говорит, что ты ему всю жизнь испортила.

* * *

Сынишка подходит к папе и спрашивает его:

– Папа, ты все можешь?

– Все.

– Точно, папа? – недоверчиво спрашивает сынишка.

– Конечно, сыночка.

– Ну тогда засунь пасту обратно в тюбик.

* * *

К воспитательнице младшей группы подбегает мальчик и с перекошенной от ужаса мордашкой кричит:

– Ну помогите же ему!

– Кому? – с ужасом спрашивает воспитательница.

– Он там, на улице!!

Воспитательница выбегает на крыльцо.

– Осторожно, не раздавите его, – вопит маленький мальчик.

– Кого?

– Да таракана же. Вы что, не видите, он перевернулся и не может встать!!!

* * *

– Па-па-а, – обращается к отцу маленький мальчик, выбегая из ванной комнаты.

– Ну чего ты так кричишь?

– А я узнал, что маме очень подойдет та краска для волос, которую она недавно купила.

– Что, мама уже покрасилась?

– Да нет. Я покрасил нашу кошку, и на ее шерсти этот цвет очень хорошо смотрится.

* * *

– А хорошо, что зеленых кошек не бывает, – сказал маленький мальчик маме, вернувшись с улицы.

– А почему ты так решил? – спросила его мама.

– А мы с Антоном покрасили дворовую кошку зеленкой. Ей так не идет!

* * *

Воспитательница в детском саду раздает деткам на дом карандаши, для того чтобы родители их подточили. На следующий день один из ребят подходит к воспитательнице и серьезным тоном говорит следующее:

– Ну все. Ваши карандаши украли.

– Как?

– Да вот так. Вместе с нашей машиной.

* * *

Маленькая девочка смотрит вместе с мамой телевизор. Диктор рассказывает об обычаях в странах Востока. Девочка смотрит на женщин в чадре и говорит маме:

– Мама, почему ты до сих пор не купишь себе такое же покрывало?

– Зачем?

– А тебе бы пошло!

– Да с чего ты взяла?

– А папа сказал: «Вот бы и нашей маме такое покрывало!» – когда мы с ним смотрели телевизор в прошлый раз.

* * *

Бабушка расспрашивает внучку о том, как ей понравился отдых на морском побережье.

– Да совсем не понравился, – отвечает девочка, – мало того, что маме понравилось загорать на крыше отеля, так мы еще и загорели, как рубероид.

* * *

Маленький мальчик играет, сидя на полу. Вдруг он о чем-то задумался и стал повторять одно и то же слово – щеколда. Бабушка решила, что он пытается вспомнить, что означает это слово, и пришла на помощь малышу:

– Ты хочешь, чтобы я объяснила тебе, что означает слово «щеколда»?

– Да знаю я, что такое щеколда, – это запертушка на двери.

* * *

Беременная воспитательница работала в группе с детьми даже тогда, когда срок беременности был восемь месяцев. Потом она, разумеется, ушла в декретный отпуск. В первые дни ее отсутствия детям говорили, что она заболела. А на вопросы о том, какая болезнь заставила воспитательницу оставить группу, отвечали: у нее заболел животик. Через месяц один из детей спрашивает:

– Что-то давно нет нашей воспитательницы. У нее живот болит? – с недоверием спрашивает малыш.

– Она теперь не скоро появится. Она ухаживает за маленьким ребенком.

– Так я и знал, что она ребенка ждала, – торжествующе говорит малыш и добавляет: – А вы все: живот болит, живот болит.

* * *

Счастливый маленький мальчик выходит из кабинета стоматолога. Мама спрашивает его:

– Чему ты так улыбаешься?

– А вот пусть теперь мой больной зуб болит у врача в кабинете.

* * *

Маленькая девочка услышала, как сидящие у подъезда бабульки ругали девушек в коротких юбках: «Вот проститутки». Она пришла домой, взяла куклу, которая была одета в короткое платье, и начала ее ругать:

– Ах ты, нехорошая девчонка. Что на тебе за платье, прости, утка.

* * *

Маленькая девочка, выходя вместе с мамой из троллейбуса, говорит:

– Этот кондуктор такой обманщик!

– Почему ты называешь его обманщиком, доченька?

– Он у всех требует такие деньги, а сам продает некрасивые бумажки, да к тому же еще и очень маленькие.

* * *

Маленького мальчика везут в гости к старенькой, но очень обидчивой бабушке Насте. Его спрашивают:

– Что ты скажешь, когда увидишь бабушку?

– Скажу ей: здрасьте.

– А как ты это скажешь?

Малыш, удивленно:

– Здрасьте, дядя Настя.

Родители в панике:

– Она же тебе бабушка, а не дядя!

Малыш, виновато:

– Тогда я скажу ей: здрасьте, дядя баба Настя.

* * *

Маленький сын «нового русского» со слезами приходит к своему отцу и говорит:

– Папа, я не хочу носить золотую цепь!

– Почему, сыночка?

– Мне ходить трудно, я все время падаю.

* * *

Отец спрашивает своего маленького сынишку:

– Ну, как у тебя сегодня день прошел? Что нового в детском саду узнал?

 

– Я теперь фокус показывать умею!

– И что это за фокус? Покажешь?

– Я могу стойку на ушах сделать.

– Давай.

– Стели свои уши, папа!

* * *

Маленький мальчик, выбегая из ванной, говорит своей маме:

– Мама, тебя в магазине обманули!

– Как?

– Тебе продали слишком мало краски для волос!

– Откуда ты знаешь?

– А я красил нашу кошку, и на нее краски не хватило! А что уж о тебе говорить.

* * *

– Мама, мама, ты хотела, чтобы папа купил тебе новые сапоги?

– Да, сыночка.

– Так он тебе их точно купит!

– Откуда ты знаешь?

– Так не будешь же ты ходить в сапогах без каблуков! – сказал малыш, демонстрируя маме оторванный каблук.

* * *

В школе учительница расспрашивает своих первоклашек о том, кем они станут, когда вырастут:

– Сидоров, кем ты хочешь стать?

– Летчиком.

– Молодец, Сидоров. Петров, а ты кем станешь?

– Космонавтом.

– Очень интересно, Петров. А ты, Иванов?

– Я еще не знаю.

– Ну подумай чуть-чуть.

– Не знаю.

– Может быть, ты хочешь делать то, что делает твой отец?

– А я и не знал, что пить и материться – это профессия.

* * *

Мама Светки жалуется маме Васи:

– Ваш Васенька ударил мою Светочку детской лопаточкой.

Мама Васи обращается к своему сыну:

– Зачем же ты ударил Свету лопаткой? Разве тебе не было ее жалко?

– Конечно, было. Она была такая хорошая, такая красивая. Ты сможешь купить мне такую же красивую лопатку?

* * *

Воспитательница сказала Васиной маме, что ее трехлетний сын Вася украл у мальчика Пети машинку и спрятал ее. Но теперь машинку нашли, она была запрятана Васей в шкафчик. Мама Васи обещала серьезно поговорить с сыном. Вечером она начала свой разговор:

– Васенька, мне сказали, что ты украл машину у Пети. Разве так можно делать?

Васенька молчит.

– Васенька, ты украл машинку! Ты думал, никто об этом не узнает? Машинку же нашли в твоем шкафу.

– Не повезло! – сказал с досадой Вася. – Нужно было в другое место прятать.

* * *

Мама ругает свою пятилетнюю дочь за то, что она ушла играть в другой двор и не сказала об этом бабушке, которая сидела на скамеечке.

– Как ты могла не попросить разрешения у бабушки?

– Мама, я оглухела! Мне показалось, что бабушка сказала мне: «Поиграй с ребятами в другом дворе».

* * *

Маленький мальчик приходит домой из детского сада и задает маме такой вопрос:

– Что такое а борт?

Мама не хотела ничего говорить, но потом вспомнила о том, что психологи советуют говорить ребенку правду. И вот мамочка рассказала своему ребенку, что такое аборт. А после этого спросила:

– А от кого ты услышал это слово?

– А нам воспитательница читала стихотворение, а там встретилось это слово: «А волны бились о борт корабля…»

* * *

Мамочка хочет сделать красивую фотографию своей трехлетней дочки и мужа.

– Настенька, доченька, давай сделаем красивую фотографию. Прислони свой носик к папиному носику, тогда у нас получится красивая фотография. Ты же хочешь красивую фотографию?

– Хочу. Только давай я прислоню свой носик к твоему носику.

* * *

– Вовочка, – обращается мама к своему четырехлетнему сыну, – почему на стуле лежит поломанный вентилятор?

– Это же не вентилятор, мамочка.

– А что же?

– Это запасные части к пропеллеру Карлсона!

* * *

Мама уехала в командировку и оставила дочку с папой. В первый же день маминого отсутствия папа проспал. Они позавтракать не успели. Папа на работу опаздывает, а дочку еще в школу завести нужно. Только вот папа забыл спросить у мамы, в какую именно школу. Зашли они в одну школу, в другую. И тут слышит папа, что доченька его тяжело так вздыхает.

– Ну что ты, доченька, не расстраивайся так, ты же у меня большая девочка.

– Просто в садике, наверное, уже завтрак начался.

* * *

– Папа, папа, я знаю, на сколько хватает тюбика зубной пасты!

– На сколько?

– На всю кухню и полкоридора!

* * *

Отец возвращается с работы, а дома только ребенок, жены нет.

– А где мама, сыночек?

– А она с тобой в прятки играет: как только она твою машину увидела в окошко, так она сразу с дядей из дома и вышла.

* * *

Папочка пришел домой с любовницей. А дома его маленький сын. Что делать? Подходит он к сыну и говорит:

– Сынок, давай с тобой в прятки играть: ты здесь поиграй, мультики посмотри, а как все мультики пересмотришь, иди меня искать.

– Нет, не будем в прятки играть. Ты меня все время обманываешь. Прячешься ты один как будто, а потом оказывается, что еще надо ту тетю искать, которую ты с собой приводишь.

* * *

Молодые родители уговаривают своего трехлетнего сына пойти с ними в гости:

– Ну пойдем с нами, сыночек. Там и тетя Валя своих деток приведет, и тетя Таня.

Малыш, вздыхая:

– Ну а девочки там будут?

* * *

– Мамочка, – обращается трехлетняя девочка к маме, – купи папе новые ботинки.

– У него есть ботинки, Леночка, и они почти новые.

– Но они такие грязные!

* * *

Жена привела в дом любовника. В три часа ночи раздается грохот: жена с любовником в порыве страсти свалились с кровати. В комнату вбегает маленький мальчик и говорит:

– Ну что, не спится вам без папки?

* * *

Мама уходит в гости и оставляет сына с папой. Сынишка хнычет.

– Ну что ты так расстраиваешься? Папа с тобой поиграет.

– Знаю я, как он поиграет: соберет все машины и скажет, что их все нужно на ремонт поставить, а потом всех моих солдатиков вместе со мной поведет телевизор смотреть, то есть в кинотеатр.

* * *

Уставшая мама пришла с работы. Маленький сын смотрит на нее широко раскрытыми глазами. Мама пытается пошутить:

– Я что, постарела?

– Да нет, ты выглядишь, как молодая. Как ведьма молодая.

* * *

– Мама, а вон у того дяденьки в детстве, наверное, мамы не было.

– Почему ты так думаешь?

– А его в детстве некому было воспитывать, так вот он и писает у забора и не знает, что в туалет нужно зайти.

* * *

Едет маленький мальчик вместе со своей мамой в автобусе. Маленький мальчик сидит у мамы на коленях. Вдруг в салон заходит пожилая женщина. Маленький мальчик сползает с маминых коленок и говорит:

– Садитесь, бабушка, я уступаю вам свое место.

* * *

– Мамочка, а что, папа от нас уходит к нашей соседке тете Свете?

– Нет, доченька, что это ты выдумала.

– А почему же он тогда купил цветы и пошел к ней в гости, да еще попросил меня передать тебе, что он сегодня работает в ночную смену?

* * *

Приходит папа с работы, а сын радостно ему сообщает:

– Ко мне Дед Мороз приходил.

– А что же он тебе рассказывал?

– А он рассказывал о том, как ему плохо живется на Северном полюсе – одиноко.

Папа проходит в комнату, хочет включить телевизор, сына уже не слушает. В комнате телевизора не оказывается.

– А где телевизор, сынок?

– Так я же тебе говорю, папа, что Деду Морозу очень плохо живется: ни телевизора, ни видика.

Анекдоты про детей. Шутки про детей

13 Сентября 2022 08:14

• — Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
  — Ну не знаю…Свари пельмени!

• Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
  — Дети, какой вывод из этого можно сделать?
  Вовочка:
  — Если пить спирт, то глистов не будет!

• — Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.
  — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

• Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
  — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
  — Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

• Учительница:
  — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
  Вовочка:
  — Это трава потеет!

• — Я ухожу, — говорит женщина новой няне.
  — Не забудьте вовремя уложить детей спать.
  Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
  — Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
  — Рыжий?! Это же мой муж!

• После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит:
  — Мне больше всего понравился наркоман.
  — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил:
  — Хороший у вас план,товарищ Жуков».

• В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). … первый вид вымирает.

• На исповеди:
  — Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
  — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

• В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

• Девиз детей: «Если мама сказала «Нет!», спроси у бабушки!».

• Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
  — «Кто рано встает, детям спать не дает?».
  Ответ убил:
  — «МАМА».

• Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.»

• Учитель на уроке:
  — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
  — Потому, что глаза находятся впереди ушей…

• Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

• Разговор двух программистов:
  — У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
  — Картридж пусть проверит.

• Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
  Мама:
  — Не плачь, ты же мужчина!
  Мальчик:
  — Я тряпка, только уведи меня отсюда…

• Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница:
  — Но почему?
  Вовочка:
  — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!

• — Вы готовы дети?
  — Да, капитан!
  — Я не слыыышуууу!
  — ТАК ТОЧНО, капитан!
  — Кто проживает на дне океана?
  — Экономика нашей великой страны.
  — Ооооооооооо…

• Умирает католикос всех армян.
  — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

100 лучших смешных шуток для 5-летних детей

Мы искали в Интернете лучшие шутки, предназначенные для ваших детей, а затем протестировали их на целой команде 5-летних детей! Мы составили список их фаворитов. Они обязательно заставят вашего 5-летнего ребенка кудахтать! Нам только жаль, что они будут сводить вас с ума, повторяя их целыми днями!

Какой звук издает машина ведьмы, когда она заводится?
Броуууум.

Если ваш 5-летний ребенок знает шутки «Почему курица перешла дорогу…»:
Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что цыпленок еще даже не родился.

Что Мама Помидорка сказала Малышу Помидору, который ходит недостаточно быстро?
Давай, Кетчуп!

Как назвать мужчину, лежащего на полу?
Матовый.

Как называется муха без крыльев?
Прогулка.

Почему леопарду так трудно спрятаться?
Его легко заметить.

Что будет, если сделать клубничку грустной?
Становится черникой.

Почему у помидора краснеют щёчки?
Потому что он увидел заправку для салата!

Почему игрок в гольф был одет в две пары штанов одновременно?
Он надеялся получить дыру в одном.

Чем опасна игра в карты в джунглях?
Так много гепардов!

У жирафов очень длинные, оооочень длинные шеи: почему?
Значит, их лицо далеко от вонючих ног.

Какие яйца несет злая курица?
Вареные яйца

Почему скелет решил остаться дома и не пойти в кино?
Потому что у него не было «тела», с которым он мог бы пойти.

Почему доктор пошел к вампиру?
Потому что он всегда был гробом.

Почему Золушка плохо занимается спортом?
Она всегда убегает от мяча.

Как зовут двух друзей-парней, которые очень любят математику?
Algebros

Почему треугольник подарил кругу?
Стало жалко круг, потому что это бессмысленно.

Трицератопс покупает штаны. Но он не называет их «брюками». Как он их называет?
Tricerabottoms

Как проще всего рассмешить осьминога?
Десять щекотков.

Почему фокусник купил собаку вместо кролика?
Это был лабракадабрадор.

Почему слон сказал, что его мнение не имеет значения?
Это было неважно.

Что мама-корова крикнула теленку, когда он встал с постели, чтобы напиться?
Пастбище пора спать!

Как зовут скунса, который умеет управлять вертолетом?
Вонючий вертолет.

По какой причине птицы улетают на юг на зиму?
Ну, далеко идти!

Почему младенца нашли в Египте?
Видимо, искал свою мумию.

Как назвать ведьму, которая живет на пляже?
Песчаная ведьма.

Почему акулы живут в соленой воде?
От перца они чихают.

Почему медвежонок не хотел десерт?
Он уже был набит.

Если бы все принцессы из сборника сказок участвовали в гонках, кто бы победил?
Рапунцель, на волосок.

Как назвать человека с лопатой?
Дуг.

Почему курица пересекла детскую площадку?
Чтобы добраться до другого слайда!

Как называется чужой сыр?
Сыр Начо.

Что стена сказала другой стене?
Встретимся на углу.

Как вы называете что-то коричневое и липкое?
Палка.

Почему Монстр-Печенька пошел к врачу после того, как съел все печенье?
Он чувствовал себя довольно паршиво.

Что Кукуруза сказал Маме Кукурузе о том, почему он плачет?
«Я скучаю по папе Корну!»

Почему этот медведь не носит обуви?
У него медвежьи лапы.

Вы знаете имя коровы, у которой нет ног?
Говяжий фарш!

По какой причине бананы пошли к врачу?
Он плохо очищался.

Почему скелет остался дома с танцев?
У него не было тела, с которым можно было бы пойти.

Как назвать беззубого медведя?
Мармеладный мишка

Почему Микки Маус стал космонавтом?
Ему нужно было найти Плутон.

Что издает звук «тик, гав, тик, гав»?
Сторожевая собака, конечно.

Что будет, если скрестить слона с рыбой?
Плавки.

Чем расчесывают волосы пчелы?
Соты.

Если «апрельский дождь приносит майские цветы», то что приносят майские цветы?
Паломники. Много паломников.

Почему картина художника попала в тюрьму?
Его подставили!

Назови что-нибудь, что ты можешь поймать, но не удержать.
Простуда.

Как починить тыкву с трещиной?
Тыквенная грядка.

Почему учебник по математике так расстроен?
У него слишком много проблем.

Куда коровы идут на свидание в пятницу вечером?
Они идут в муооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Как зовут свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная!

Где гамбургеры любят танцевать друг с другом?
Мясной шарик.

Какой любимый цвет моей кошки?
Purrr-ple

Почему опасно рассказывать анекдоты во время катания на коньках?
Ты можешь заставить лед треснуть!

Что Олаф любит есть на обед?
айсбергов!

Почему пони не смогла спеть «С днем ​​рождения»?
Она просто немного охрипла.

Какие лягушки можно заказать в ресторане быстрого питания?
Большой заказ французских мушек.

Как называется огромная куча кошек?
Мяу-нтайн.

Почему мальчик выбросил часы из окна?
Он пытался увидеть, как летит время.

Почему креветка ни с кем не хотела делиться своим сокровищем?
Ну, он маленький моллюск.

Почему горы считают себя забавными?
Они не думают, они ЗНАЮТ. Это холмистые районы.

Что цифра ноль сказала цифре восемь?
Эй, отличный ремень!

Где рыбы любят хранить свои деньги?
Находится на берегу реки.

По какой причине струны никогда не выигрывают гонки?
Они всегда в галстуке.

Что ведьмы любят изучать в школе?
Правописание

Почему эта лошадь живет по соседству с вами?
Он мой сосед.

Почему на подушке мужчины был сахар?
Он надеялся, что ему приснятся сладкие сны.

Какой любимый предмет у змей в школе?
Hisssstory

Как называется корова, которая не может мычать?
Молочная мука.

Как называется то, что имеет много ушей, но ничего не слышит?
Кукурузное поле.

Какую стрижку пчеле делают в салоне?
Шутка.

Назовите что-нибудь с 4 колесами и мухами?
Мусоровоз

Что будет, если скрестить Снеговика Фрости и Дракулу?
Обморожение

Почему пиратам трудно выучить алфавит?
Потому что они проводят годы в С.

Почему число 6 так испугало число 7?
Потому что 7, 8, 9

Что будет, если скрестить улитку с дикобразом?
Тугодум

Как называется поезд с насморком?
Поезд Ачу-Чу.

Что будет, если встряхнуть корову?
Молочный коктейль.

Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
Летучие мыши.

Как называется то, что имеет руки, но не может хлопать?
Часы.

Как назвать аллигатора, который ходит на работу в жилете?
Следователь.

Что делает призрак плохим лжецом?
Вы всегда можете видеть сквозь них.

Как называется рыба без глаз?
А фш.

Какие животные носят парики?
Белоголовые орланы.

Знаешь, в чем гренки одеваются в постель?
Па-ДжАМ-ас!

Если часы пробьют 13, сколько сейчас времени?
Пора купить новые часы.

Почему Нобелевскую премию дали чучелу?
Он был выдающимся в своей области!

Ты знаешь, как заставить танцевать салфетки?
Вы только что добавили немного буги-вуги!

Почему никогда нельзя позволять Эльзе из «Холодного сердца» держать свой шарик?
Она «Отпустит»!

Что новый снеговик сказал другому снеговику?
«Ты чувствуешь запах моркови?»

Что левый глаз сказал правому?
Между нами действительно что-то пахнет.

Чему эльфы Санты учат в школе?
Эльф-абет.

Как полицейские называют фальшивую лапшу?
Импаста!

Как назвать гориллу, у которой бананы в ушах?
Всё, что хочешь. Он не слышит сквозь бананы.

Как называется неправильно припаркованная лягушка?
Жаба.
( «Буксировка»! )

Что одна тарелка сказала другой тарелке, когда они сели за стол?
Ужин за мной.

Если эта страница показалась вам полезной, закрепите ее или поделитесь ею 🙂

Тук-тук-шутки для детей 5-7 лет: Семейное веселье до скрипа: более 500 забавных, глупых и чистых шуток для умных детей (с вопросами с подвохом, головоломками и загадками): Семейное развлечение до скрипа: Мэри Милер — Электронная книга

Электронная книга97 страниц37 минут

Рейтинг: 0 из 5 звезд

()

Об этой электронной книге

Вы ищете идеальный подарок, чтобы порадовать своего маленького юмориста?

Добро пожаловать в одну из лучших книг о шутках, которые вы когда-либо найдете. Кстати, поздравляю с таким фантастическим вкусом в книгах.

Шутки в этой книге не просто шутки

Пропустить карусель

ЯзыкАнглийский

Издатель JK Publishing

Дата выпуска 8 января 2023 г. 0317

Пропустить карусель

Отзывы на Тук-тук Шутки для Дети 5-7 лет

Рейтинг: 0 из 5 звезд

0 оценок

0 оценок0 отзывов

Предварительный просмотр книги

Тук-тук-шутки для детей 5-7 лет — Мэри Милер

Введение

Привет! Добро пожаловать в одну из лучших книг о шутках, которые вы когда-либо находили. Кстати, поздравляю с таким фантастическим вкусом в книгах. Шутки в этой книге не просто шутки. Это лучшие шутки, а лучшие шутки те, где речь идет о двери. Это верно! Шутки в этой книге — шутки-тук-тук. Всем нравится хорошая шутка, но никто не любит шутку больше, чем тук-тук.

У нас есть все! Шутки о еде, ведь что может быть смешнее еды? У нас также есть шутки про животных, что нетрудно заметить, поскольку они довольно забавны сами по себе. Есть даже шутки о такой глупости, как обувь. Обувь очень глупая, и над ней легко шутить.

Теперь, прежде чем вы начнете, я не буду говорить, Надеюсь, вам понравится, потому что я знаю, что вы будете. Давай постучим в какие-нибудь двери!

Глава первая: Почему банан стучится в дверь?

Знаете ли вы, что шутки про тук-тук уже очень давно популярны? Тук-тук-шутки не только старше вас или меня, но и старше ваших родителей, бабушек и дедушек. Это довольно изящно, не так ли? Они настолько хороши, что существуют еще до 1930 года! Если они существуют так долго, то они должны быть крутыми, верно?

1: Стук, стук.

Это та часть, где вы говорите: Кто там?  

Банан!

Теперь вы должны сказать, Банан кто?

Банановый сплит!

2: Тук-тук.

Знаешь, что сказать, Кто там?

Это брокколи!

Брокколи кто?

Ты такой смешной; у брокколи нет фамилии.

3: Стук, стук.

Кто там?

Банан!

Банан кто?

Это ваш бизнес!

4: Тук-тук.

Кто там?

Масло!

«Масло кто?

Масло, поторопитесь. Мне нужна ванная!

5: Тук-тук.

Кто там?

Говядина

Говядина кто?

Говяжья руда Мне холодно, можешь меня впустить?

6: Тук-тук.

Кто там?

Мороженое.

На этот раз я хочу, чтобы вы сказали, Чьи сливки?

Я закричу, если ты не впустишь меня прямо сейчас!

7: Тук-тук.

Кто там?

Пончик!

Пончик кто?

Пончик Открой свои подарки перед Рождеством.

Это невезение.

8: Тук-тук.

Кто там?

Вода.

Вода кто?

Воды ждешь? Просто впусти меня!

9: Стук, стук.

Кто там?

Сода для мороженого!

Опять? Сода мороженого кто?

Мороженое, газировка, люди там меня слышат. Я достаточно громкий?

10: Стук, стук.

Кто там?

Яйца.

Яйца кто?

Знаешь, я в шоке-крайне разочарован, что ты меня даже не помнишь.

11: Тук-тук.

Кто там?

Салат.

Вы можете вернуться к обычному, Салат кто?

Впусти нас!

12: Стук, стук.

Кто там?

Кетчуп!

Звучит странно, Кетчуп кто?

Если ты со мной кетчупишь то я тебе скажу!

13: Стук, стук.