Содержание
100 лучших анекдотов за десять лет (2010-2019)
Развлечения
Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.
30 декабря 201926
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
Опишите себя в трех словах.
Ленивый.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
В Чечню привезли шоу с крокодилами.
Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна.
Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал.
В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
— Мы понимаем друг друга с полусло…
—…нёнок?
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
Анекдоты про популярные темы
1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор
| Тема | Количество текстов | RSS |
| 1 апреля | 183 | rss |
| 14 февраля | 76 | rss |
| 23 февраля | 134 | rss |
| 8 марта | 345 | rss |
| apple | 209 | rss |
| telegram | 36 | rss |
| windows | 235 | rss |
| Абрамович | 158 | rss |
| авиация | 686 | rss |
| авто | 2018 | rss |
| автобус | 362 | rss |
| Адам и Ева | 94 | rss |
| аптека | 342 | rss |
| армия | 1170 | rss |
| армянское радио | 208 | rss |
| Баба-Яга | 54 | rss |
| Березовский | 89 | rss |
| бесплатное | 117 | rss |
| Билл Гейтс | 92 | rss |
| блондинки | 505 | rss |
| богатыри | 115 | rss |
| Брежнев | 79 | rss |
| британские ученые | 153 | rss |
| брюнетки | 49 | rss |
| Буратино | 195 | rss |
| Валуев | 173 | rss |
| веган | 76 | rss |
| Винни-Пух | 115 | rss |
| Вконтакте | 92 | rss |
| вовочка | 1220 | rss |
| водка | 1181 | rss |
| война | 216 | rss |
| врачи | 2163 | rss |
| гаи | 2202 | rss |
| Гарри Поттер | 48 | rss |
| геи | 318 | rss |
| грипп | 152 | rss |
| дача | 181 | rss |
| девушки | 5449 | rss |
| Дед Мороз | 347 | rss |
| демократия | 326 | rss |
| деньги | 1568 | rss |
| дети | 3983 | rss |
| диета | 625 | rss |
| Донцова | 59 | rss |
| егэ | 124 | rss |
| животные | 631 | rss |
| жкх | 235 | rss |
| звёзды | 1181 | rss |
| золотая рыбка | 185 | rss |
| Иван-царевич | 139 | rss |
| ии | 71 | rss |
| инструкции | 217 | rss |
| интернет | 1357 | rss |
| Каренина | 43 | rss |
| Карлсон | 109 | rss |
| кино | 396 | rss |
| Колобок | 123 | rss |
| конец света | 289 | rss |
| коронавирус | 1155 | rss |
| коррупция | 789 | rss |
| космос | 461 | rss |
| кошки | 1529 | rss |
| Красная Шапочка | 121 | rss |
| кредиты | 344 | rss |
| кризис | 350 | rss |
| Куклачев | 41 | rss |
| лифт | 170 | rss |
| любовь | 634 | rss |
| Мазай | 43 | rss |
| маршрутка | 312 | rss |
| Медведев | 650 | rss |
| метро | 273 | rss |
| милиция | 665 | rss |
| ммм | 56 | rss |
| мобильный | 554 | rss |
| Москва | 515 | rss |
| муж и жена | 4436 | rss |
| мужчины | 3258 | rss |
| мультфильмы | 142 | rss |
| Муму | 98 | rss |
| Навальный | 156 | rss |
| налоги | 290 | rss |
| нанотехнологии | 139 | rss |
| наркотики | 336 | rss |
| новогодний | 827 | rss |
| новые русские | 243 | rss |
| о жизни | 5202 | rss |
| Обама | 169 | rss |
| объявления | 679 | rss |
| Одесса | 805 | rss |
| Онищенко | 52 | rss |
| отдых | 608 | rss |
| охота | 201 | rss |
| парашют | 190 | rss |
| пасха | 113 | rss |
| пенсионеры | 511 | rss |
| Перельман | 28 | rss |
| пиво | 124 | rss |
| погода | 621 | rss |
| поезд | 369 | rss |
| пожарный | 161 | rss |
| покемоны | 69 | rss |
| политика | 2847 | rss |
| почта | 225 | rss |
| пошлые | 507 | rss |
| приметы | 362 | rss |
| программист | 359 | rss |
| Прохоров | 81 | rss |
| Путин | 2050 | rss |
| Пушкин | 99 | rss |
| Рабинович | 694 | rss |
| работа | 2623 | rss |
| реклама | 687 | rss |
| Ржевский | 244 | rss |
| русский язык | 752 | rss |
| рыбалка | 341 | rss |
| санкции | 281 | rss |
| сантехник | 160 | rss |
| сбербанк | 155 | rss |
| свадьба | 469 | rss |
| секс | 1092 | rss |
| семья | 81 | rss |
| сигареты | 325 | rss |
| смс | 298 | rss |
| собаки | 740 | rss |
| соседи | 637 | rss |
| Сочи 2014 | 252 | rss |
| спорт | 1063 | rss |
| Сталин | 137 | rss |
| студент | 4284 | rss |
| Сусанин | 73 | rss |
| такси | 321 | rss |
| таможня | 190 | rss |
| тараканы | 178 | rss |
| тв | 751 | rss |
| твиттер | 56 | rss |
| тёща | 394 | rss |
| трактор | 64 | rss |
| трамвай | 167 | rss |
| Трамп | 207 | rss |
| троллейбус | 150 | rss |
| Украина | 1525 | rss |
| фильмы | 421 | rss |
| фсб | 144 | rss |
| футбол | 694 | rss |
| хоккей | 138 | rss |
| Хоттабыч | 29 | rss |
| цитаты | 173 | rss |
| Чак Норрис | 30 | rss |
| чапаев | 138 | rss |
| Чебурашка | 73 | rss |
| Челябинск | 208 | rss |
| чукча | 107 | rss |
| Шерлок Холмс | 152 | rss |
| школа | 1408 | rss |
| Штирлиц | 182 | rss |
| юмор | 286 | rss |
Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.
искать вездеанекдотыисториифразыстишки
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2023 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
анекдотов для 10-летних
Перейти к содержимому Шутки для 10-летнихДетям нравится хорошая шутка, независимо от того, рассказывают ли они ее или слышат, потому что это делает жизнь веселой и интересной.
Если вы научите своего ребенка шуткам или просто пошутите с ним, это укрепит вашу связь и сделает жизнь более приятной.
В то время как дети понимают шутки в раннем возрасте, теперь они готовы правильно произнести кульминацию, улучшая многие навыки в процессе.
Каждому ребенку нравится разучивать новые анекдоты, а затем рассказывать их своим друзьям и родственникам.
Между тем, родители ценят, что у них есть сокровищница юмористических шуток, которыми они могут поделиться со своими детьми!
Вне зависимости от того, счастлив ли ваш ребенок, глуп или грустен, поделитесь с ним одной из этих шуток, чтобы скрасить его день! В помощь мы нашли множество шуток, каламбуров и загадок.
Легко запоминающиеся анекдоты для 10-летних
Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все выдумывают.
Как назвать динозавра с обширным словарным запасом?
Тезаурус!
Что дает вам возможность проходить сквозь стены?
Дверь!
Почему политик запыхался?
Он баллотировался на пост.
Почему самого быстрого кота в классе выгнали из школы?
Он был гепардом.
Нужен смех от детей постарше? Попробуйте эти шутки для одиннадцатилетних детей — они могут заставить самого стойкого ребенка улыбнуться.
Почему коалы не настоящие медведи?
Коалафикации не встречаются.
Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Такси!
После крушения поезда все люди погибли. Кто выжил?
Все пары.
Если вы англичанин на кухне и англичанин в гостиной, то кто вы в ванной?
Европейский.
Как назвать слона, который не имеет значения?
Бессловесный!
Как называется вереница кроликов, прыгающих назад?
Отступающая линия зайца!
Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?
Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их!
Что кролик сказал морковке?
Приятно было тебя погрызть!
Вы слышали о владельце ранчо, у которого на поле было 97 коров?
Когда он собрал их, у него было 100!
Почему квотербек брал самые сложные уроки?
Потому что он знал, что пройдет.
Почему сын фермера не изучал медицину?
Потому что он хотел пойти в другую область!
Почему принцесса была у стоматолога?
Потому что она сломала корону.
Вы слышали о двух людях, которые украли календарь?
Каждый из них получил по шесть месяцев.
Что ДНК сказала другой ДНК?
Из-за этих генов я выгляжу толстым?
Сколько стоит пирату проколоть уши?
С козла ухо.
В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?
Публичная библиотека.
Почему не стоит бояться того, что получится, если скрестить компьютер с собакой?
Его кора хуже, чем его байт.
Почему компьютер ушел в оптику?
Нужно было улучшить его веб-зрение.
Как назвать женщину, вышедшую замуж за Интернет?
Жена-я.
Откуда вы знаете, что вас зовет собака?
Проверьте идентификатор ошейника.
Почему из пиратов получаются такие хорошие певцы?
Потому что они попали в тройки!
Как адвокат назвал свою дочь?
Сью
Как вы называете подводного шпиона?
Джеймс Понд!
Почему из собак не получаются хорошие танцоры?
Потому что у них две левые ноги!
Почему норвежские корабли имеют штрих-коды?
Так что, когда они вернутся в порт, они смогут по-скандинавски.
Почему французы любят есть улиток?
Они терпеть не могут фастфуд.
КаламбурыДля 10-летних
Мне продолжают приходить письма о мясных консервах, это спам.
Джек и Джилл пошли в гору… чтобы улучшить Wi-Fi.
Если ты украдешь мой компьютер, я тебя найду. У вас есть Мое Слово.
Хотел бы я быть врачом, но у меня нет пациентов.
Моя новая девушка работает в зоопарке. Я думаю, что она хранительница.
Я спросил француза, играет ли он в видеоигры. Он сказал Вии!
Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.
Мы нарядились миндалем на Хэллоуин. Все думали, что мы сошли с ума.
Я не спал всю ночь, чтобы посмотреть, куда уходит солнце. Потом меня осенило.
Вчера в школе было похищение.
Но не волнуйтесь — он проснулся!
Если вы видите, что магазин Apple Store ограблен, значит ли это, что вы iWitness?
Я написал песню про лепешку. На самом деле, это больше обертка.
Почему воля была такой очевидной? Это была мертвая распродажа.
Как вы называете совиного фокусника? Худини.
Я только что был в отпуске, который бывает раз в жизни.
Вот что я вам скажу, никогда больше.
У меня боязнь лежачих полицейских, но я постепенно преодолеваю ее.
Когда дело доходит до косметической хирургии, многие люди воротят нос.
Не пей с привидениями, они не выносят своего буйства.
Некоторые люди говорят, что я пристрастился к сальто, но я просто катаюсь так
Мальчик бросил в меня кусок чеддера. Я подумал: «Это не очень по-взрослому».
Ненавижу матрешек. Они так полны себя.
Я ненавидел свою работу учителя оригами. Слишком много бумажной работы.
Я читаю страшилку шрифтом Брайля. Скоро произойдет что-то плохое, я чувствую это.
Загадки для 10-летних
Железнодорожный переезд, следите за машинами, вы можете произнести это без R?
ТО
Если я прибавлю шесть к 11, то получу пять. Как?
11 утра, шесть часов спустя, 5 вечера.
Легкий как перышко, в нем ничего нет, но самый сильный мужчина не сможет удержать его намного больше минуты.
Дыхание.
Я могу спешить, я могу быть горячим, я могу быть холодным, я могу быть твердым, я могу проскользнуть через что угодно. Что я?
Вода.
Я туннель, короткий путь, соединяющий места в пространстве и времени. Что я?
Червоточина.
Два отца и два сына садятся завтракать. Они едят ровно три яйца, и все же каждый человек съел яйцо. Как?
Один отец — дедушка, поэтому ест только одно яйцо.
У кого четыре глаза, но он не видит?
Миссисипи
Где можно найти города, поселки, магазины и улицы, но не людей?
Карта.
Поиск KidsTurnCentral.com
Поиск:
Ссылка для загрузки страницыПерейти к началу
Это 10 самых смешных анекдотов согласно исследованию
Ха..ха..ха.
Приближается сезон Рождества, а вместе с ним и все эти *веселые* шутки, которые можно найти внутри ваших крекеров. Вы знаете, чего следует ожидать.
Реклама
Например; Почему скелет не пошел на вечеринку? Потому что ему не с кем было идти.
Я так же потрясен, как и вы, узнав, что эта шутка не считается одной из самых смешных шуток всех времен, по мнению некоторых исследователей модных штанов из Оксфордского университета.
Эти ребята явно знают лучше, потому что ничто так не развлекает, как некоторые статистические и эмпирические исследования.
Исследователи под руководством профессора Роберта Данбара рассказали ряд анекдотов нескольким добровольцам и попросили их оценить каждый из них. В смешанной сумке, вот что они нашли забавным.
Реклама
1. Улитка с позицией
Парень сидит дома, когда слышит стук в дверь. Он открывает дверь и видит улитку на крыльце. Он берет улитку и бросает ее как можно дальше. Через три года в дверь постучали. Он открывает ее и видит ту же улитку. Улитка говорит: «Что, черт возьми, это все было?»
2. Джинн и идиот
Трое парней, застрявших на необитаемом острове, находят волшебный фонарь с джинном, который исполняет желание каждого из них. Первый парень мечтает покинуть остров и вернуться домой. Второй парень желает того же. Третий парень говорит: «Мне одиноко. Хотел бы я, чтобы мои друзья вернулись сюда».
3. Настоящая любовь длится вечно
Это финал Кубка мира, и мужчина пробирается на свое место рядом с полем. Он садится, заметив, что место рядом с ним пустует. Он наклоняется и спрашивает своего соседа, не будет ли там кто-нибудь сидеть. «Нет, — говорит сосед. — Место пусто. — Это невероятно, — сказал мужчина. «Кто в здравом уме будет иметь такое место для финала и не использовать его?» Сосед говорит: «Ну, на самом деле это место принадлежит мне. Я должен был прийти с женой, но она скончалась. Это первый финал Кубка мира, на котором мы не были вместе с тех пор, как поженились». «О, мне очень жаль это слышать. Это ужасно… Но не могли бы вы найти кого-нибудь другого, друга, родственницу или даже соседку, чтобы занять ее место?» Мужчина качает головой. «Нет, — говорит он. «Они все на похоронах».
Реклама
4. На работу
Парень опаздывает на работу. Босс кричит: «Ты должен был быть здесь в 8.
30!» Он отвечает. ‘Почему? Что случилось в 8:30?»
5. О-о-о-о, рай — это место на земле
Сид и Ирв — деловые партнеры. Они заключают сделку, что тот, кто умрет первым, свяжется с живым из загробной жизни. Итак, Ирв умирает. Сид не получает от него вестей около года, полагая, что загробной жизни не существует. И вот однажды ему звонят. Это Ирв. — Значит, есть загробная жизнь! Каково это? — спрашивает Сид. — Ну, я очень поздно ложусь. Я встаю, плотно завтракаю. Затем я занимаюсь сексом, много секса. Потом я снова ложусь спать, но встаю к обеду, плотно обедаю. Займись еще сексом, вздремни. Огромный ужин. Больше секса. Ложись спать и проснись на следующий день. — О, Боже мой, — говорит Сид. — Так вот на что похож рай? — О нет, — говорит Ирв. «Я не на небесах. Я медведь в Йеллоустонском парке».
Реклама
6. Дьявол кроется в деталях
Парень умирает и отправляется в ад. Сатана встречает его, показывает ему двери в три комнаты и говорит, что он должен выбрать одну, чтобы провести в ней вечность.
В первой комнате люди стоят в грязи по шею. Парень говорит: «Нет, дай посмотреть соседнюю комнату». Во второй комнате люди стоят по нос в грязи. Гай снова говорит нет. Наконец Сатана открывает третью комнату. Люди стоят по колено в грязи, пьют кофе и едят пирожные. Парень говорит: «Я выбираю эту комнату». Сатана говорит «Хорошо» и собирается уходить, а парень входит и начинает наливать кофе. На выходе сатана кричит: «Хорошо, кофе-брейк окончен. Всем на голову!»
7. Малыш против парикмахера
Мальчик входит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет своему клиенту. «Это самый тупой ребенок в мире. Смотри, пока я тебе это докажу». Парикмахер кладет в одну руку долларовую купюру, а в другую — две четвертаки, затем подзывает мальчика и спрашивает: «Что ты хочешь, сынок?» Мальчик берет четвертак и уходит. — Что я тебе говорил? — спросил парикмахер. «Этот ребенок ничему не учится!» Позже, когда покупатель уходит, он видит того же мальчика, выходящего из магазина мороженого.
‘Эй, сын! Могу я задать вопрос? Почему ты взял четвертаки вместо долларовой купюры?» Мальчик лизнул рожок и ответил: «Потому что в тот день, когда я возьму доллар, игра окончена!»
8. Вы один на миллион
Население Китая составляет миллиард человек. Один миллиард. Это означает, что даже если вы один из миллиона парней, есть еще тысяча таких же, как вы.
Реклама
9. Гонки на медведях
Два отдыхающих идут по лесу, когда примерно в 50 футах от них на поляне внезапно появляется огромный бурый медведь. Медведь видит отдыхающих и направляется к ним. Первый парень бросает свой рюкзак, выкапывает пару кроссовок и судорожно начинает их надевать. Второй парень говорит: «Что ты делаешь? Кроссовки не помогут тебе убежать от этого медведя. — Мне не нужно убегать от медведя, — говорит первый парень. «Мне просто нужно убежать от тебя».
10. Все за одну ночь
Парень встречает секс-работницу в баре.