Содержание
Детские анекдоты про детский сад
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
* * *
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
* * *
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
* * *
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
* * *
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
* * *
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.
* * *
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
* * *
Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
* * *
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга.
Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
* * *
В детском садике перегорела проводка. Заведующая обратилась за помощью в шефствующую над ними войсковую часть. Прислали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части:
— Безобразие! Пока ваши бойцы чинили проводку, я ненадолго отлучалась. Когда я вернулась, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу матерных слов!
— Разберемся!
Вызывает командир этих парней на ковер. Оказывается, что у одного из них забинтована голова.
— Что произошло в саду, солдаты?
— Рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я же находился внизу, поддерживая стремянку. Внезапно из-за невнимательности рядового Петрова капли расплавленного олова начали капать мне на лоб. Ну я и сказал рядовому Петрову: «Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного олова капают на лоб твоего боевого товарища?»
* * *
Детский сад в лесу
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
* * *
Детский садик.
В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».
Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».
Дети умиленно засыпают…
* * *
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают…»
* * *
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…
* * *
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал.
Они и правда были голые!
* * *
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
* * *
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
* * *
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
* * *
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
* * *
Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
* * *
Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
* * *
В детском саду:
— Дети, тетя уходит.
Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!
* * *
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
* * *
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
* * *
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
* * *
Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом фингал. Спрашивает ее:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться на мне не захотел!
* * *
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
* * *
Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
* * *
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Смешные анекдоты про Вовочку в детском садике
Вот где все начиналось. Раздел про смешные анекдоты про Вовочку в детском садике охватывает детский сад,не только как место посещения, но и период, в котором происходит становление маленькой, но уже личности…
Вовочка возвращается с дня рождения детсадовской одногруппницы:
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, Вовочка, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!Рассказать анекдот друзьям
Вовочка в деревне кричит из сарая:
— Бабушка! В молоко мышь yпала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бpосил тyда кошкy.
..Рассказать анекдот друзьям
В детском садике воспитательница читает детям сказку:
— И сказал Северный Олень Герде:
«Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!»
— Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
— Я знаю! Я знаю! Она сказала:
«Ну них#уя себе! Зверь разговаривает!!!»Рассказать анекдот друзьям
Вовочке шесть лет. Смотрит как папа забивает гвозди в стену. Тут папа промахивается, и молотком херакс по пальцу! Еле-еле сдерживается:
— Мммм…
Вовочка с серьезным видом:
— Бл#ядь! Да, папа?..Рассказать анекдот друзьям
— Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще — отойди от гроба!
Рассказать анекдот друзьям
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
— Пап, а почему у нее рук нет?
— Будешь грызть ногти, то же самое будет. ..Рассказать анекдот друзьям
Приводит мама Вовочку из детского садика к врачу и говорит:
Доктор:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
— Тааак… С этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.Рассказать анекдот друзьям
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты зачем в дядю Васю кирпич с балкона бросил??!
— Мааам, я больше не буду!
— А ему больше и не надо…Рассказать анекдот друзьям
Мама говорит Вовочке:
— Садись и расскажи нашим гостям какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…Рассказать анекдот друзьям
Вовочка едет зимой в автобусе из детского садика и рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папа ему говорит:
— Перестань сейчас же!
Вовочка ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папа снова:
— Я кому сказал, перестань!
Вовочке — по фигу.
Папа орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Вовочка поворачивается и обиженно на весь автобус:
— Папа, когда мама тебе говорит: «Не ссы в раковину!» — ты же ее не слушаешь…Рассказать анекдот друзьям
..
..
- 1
- 2
- следующая ›
- последняя »
Листайте страницы дальше и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого матершинника Вовочку, но и вполне современные истории, в основе которых лежат случаи из нашей с вами жизни.
Выбрать период жизни хулиганистого Вовочки или одно из мест его, порою гениальных, проделок можно в раздвигающемся меню Хамакса в правой верхней части сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Самое полное собрание сочинений
Поделиться страницей:
65 забавных шуток и комиксов по «Звездным войнам» для детей – журнал Scout Life
Да пребудет с вами фарс! Смейтесь над забавными шутками, каламбурами и комиксами «Звездных войн» от читателей Scout Life , которые заставили бы даже Дарта Вейдера хихикнуть.
Знаете забавную шутку или каламбур из «Звездных войн»? Нажмите здесь, чтобы отправить свою шутку.
СКАЧАЙТЕ БЕСПЛАТНУЮ КАРМАННУЮ КНИГУ С ШУТКАМИ!
Распечатайте и сложите свой собственный карманный сборник анекдотов, наполненный отличными анекдотами из «Звездных войн»!
• Скачать сборник анекдотов (PDF)
• Инструкции по складыванию
Грег: Кто из персонажей «Звездных войн» путешествует по миру?
Крейг: Кто?
Грег: Глоби-ван Кеноби!
Шутка прислал Грег А., Аромас, Калифорния
Комикс Скотта Никеля
Ронан: Почему на Звезде Смерти нет лестниц?
Кевин: Почему?
Ронан: Потому что все пользуются эле-Вейдером.
Шутка прислал Ронан В., Стоу, Массачусетс
Комикс Скотта Никеля
Хейден: На какой машине ездит джедай?
Джейк: Не знаю.
Хейден: Игрушка Йода.
Шутка прислал Хейден С., Юджин, штат Орегон.
Комикс Скотта Никеля
Джексон: Какой персонаж «Звездных войн» живет во Флориде?
Марио: Какой?
Джексон: Орландо Калриссиан.
Шутка прислал Джексон А., Норфолк, Вирджиния
Комикс Скотта Никеля
Уэсли: Что сказал Оби-Ван на родео?
Итан: Скажи мне.
Уэсли: «Используй лошадь, Люк!»
Шутка прислал Уэсли Л., Майами, Аризона
Комикс Скотта Никеля
Прежде чем отправиться в очередное приключение, Златовласка сначала остановилась в доме Йоды.
Златовласка сказала Йоде: «Я ухожу в свое новое приключение».
Йода сказал: «Куда бы ты ни пошел, да пребудет с тобой каша».
Шутка прислал Джейсон З.
, Нассау, Нью-Йорк
Комикс Скотта Никеля
Мэтью: Что звездный разрушитель наденет на свадьбу?
Дэниел: Что?
Мэтью: Галстуки-бабочки, конечно!
Шутка прислал Мэтью С., Фармингтон, Нью-Мексико,
Комикс Скотта Никеля
Никогда не написанная книга: «Как махать световым мечом» Джеда Ай.
Шутка, представленная Киганом Б., Марафон, Висконсин
Комикс Джона Картера
Саванна: Какой самый популярный фильм «Звездные войны» в Италии?
Серена: Какой?
Саванна: Призрачная Венеция.
Шутка прислал Натаниэль К., Манхэттен, Канзас,
Комикс Скотта Никеля
Джон: Вы слышали о фильме «Звезда Марс» с невидимым дроидом?
Джош: Нет.
Как они это назвали?
Джон: C-через-PO!
Шутка предоставлена Джоном А., Джексоном, Мисс. — сказал Том с силой.
Шутка прислал Стивен С., Александрия, Вирджиния
Комикс Скотта Никеля
Люк: Какую программу используют джедаи для открытия файлов PDF в «Звездных войнах»?
Хань: Какой?
Люк: Адоб-Ван Кеноби!
Шутка прислала Люк К., Элм Гроув, Висконсин
Комикс Джона Картера
Люк: Почему Энакин Скайуокер перешел дорогу?
Лея: Не уверен.
Люк: Чтобы перейти на Темную сторону.
Шутка, представленная Люком К., Элм Гроув, Висконсин
Комикс Скотта Никеля
Билл: Как вы называете хищную птицу с тысячей жизней?
Боб: Скажи мне.
Билл: Тысячелетний сокол!
Шутка прислал Колби Р., Атаскадеро, Калифорния
Дина: Почему дроид разозлился?
Марка: Почему?
Дина: Люди продолжали нажимать на его кнопки.
Шутка, представленная Deena L., Provo, Utah
Comic By Daryll Collins
Комик , 2, 3?
Кайл: Не знаю.
Мэтью: Ответственным за планирование был Йода.
Joke представлен Мэтью В., Игл, Колорадо
Комикс Натана Купера
Daffynition: Теплый— Джедай, который не может найти термостат.
Шутка прислал Джесс К., Мейсон, Огайо
Комикс Натана Купера
Шон: Знаете ли вы внутреннюю температуру таунтауна?
Райан: Понятия не имею.
Шон: Тепловатый.
Joke представлено Шоном Э., Таузенд-Оукс, Калифорния
Комикс Скотта Никеля
Дарт Вейдер: Я знаю, что ты подаришь на Рождество.
Люк: Откуда ты знаешь?
Дарт Вейдер: Я чувствую твои подарки.
Шутка прислал Марк Р., Баррингтон, Род-Айленд
Комикс Скотта Никеля
Люк: Что сегодня на ужин, папа?
Энакин: Стейк вуки.
Люк: Это хорошо?
Энакин: Это немного жевательно.
Шутка прислала Стефани П., Хартфорд, Коннектикут
Комикс Скотта Никеля
Зак: Что получится, если скрестить Дарта Вейдера со слоном?
Джек: Что?
Зак: Лифт!
Шутка, представленная Заком В., Орлеан, Индиана
Комикс Скотта Никеля
Джон: Какое второе имя у Джаббы Хатта?
Эмили: Не помню.
Джон:
Шутка представлена Джоном С., Лас-Вегас, Невада
Комикс Скотта Никеля
Педро: Что Дарт Вейдер сказал императору на аукционе «Звездных войн»?
Чейзен: Что?
Педро: «Что ты хочешь, мой хозяин?
Шутка прислал Чейзен Т., Пирблоссом, Калифорния,
Комикс Скотта Никеля
Зак: Что получится, если смешать охотника за головами с тропическим фруктом?
Эрик: Скажи мне.
Зак: Манго Фетт!
Шутка прислал Зак Э., Омаха, Небраска
Комикс Скотта Никеля
Зак: Как вы называете Чубакку, когда он получает шоколад в мехе?
Коннор: Скажи мне.
Зак: Шоколадный Вуки!
Шутка прислал Зак Ф., Грили, Колорадо
Дэвид: Какая любимая игрушка джедая?
Саймон: Не знаю.
Дэвид: Йо-йода!
Шутка, представленная Дэвидом Б., Квакер-Хилл, Коннектикут
Комикс Дэрила Коллинза
Боб: Как вы называете злого прокрастинатора?
Роб: Меня бьет.
Боб: Дарт Позже!
Шутка, представленная Адамом П., Пало-Альто, Калифорния
Комикс Скотта Никеля
Люк Скайуокер и Оби-Ван Кеноби заходят в китайский ресторан. Через десять минут после еды Люк все еще не может понять палочки для еды, разбрасывая еду повсюду.
Оби-Ван наконец огрызается: «Возьми вилки, Люк».
Joke представлен Алексис Р., Маргейт, Флорида
Комикс Деррика Вуда
Трэвис: Где лучше всего покупать световые мечи?
Джеймс: Где?
Трэвис: Дарт Мол.
Шутка прислал Трэвис Б., Эвелет, Миннесота
Книга шуток: «Путеводитель по Звездным войнам» Аманды Лориан.
Шутка, представленная Эзрой С., Юджином, штат Орегон.0018 Кто из персонажей «Звездных войн» больше всего любит кофе?
Томас: Какой?
Энтони: Ява Хатт.
Шутка представлена Энтони П., Колумбия, Мэриленд
Паркер: Что джедаи заказывают в китайских ресторанах?
Скотти: Это сложно.
Паркер: Суп Пада-вонтон!
Шутка прислал Паркер Б., Уэст-Сенека, Нью-Йорк
Питер: Какой фильм из «Звездных войн» не нравится бейсболисту?
Сэмми: Понятия не имею.
Питер: Судья наносит ответный удар .
Шутка предоставлена Питером С., Гринвич, Коннектикут
Комикс Дэрила Коллинза
Хейс: Как вы называете испорченную картошку?
Бен: Не уверен.
Хейс: Малыши Вейдера.
Шутка, представленная Hayes T., Yonkers, NY
Комикс Скотта Никеля
Никогда не написанная книга: «Как говорить как Йода» Аджеди И. Ам.
Шутка прислал Чарли Б., Калпепер, Вирджиния
Ааюш: Почему Рей не покормила BB-8?
Шон: Не знаю. Почему?
Аюш: Потому что ВВ-8 (съел).
Шутка прислал Aayush P., Nutley, N.J.
Dane: Какие деньги они используют в космосе?
Луи: Скажи мне.
Датчанин: Старбакс.
Шутка, представленная Дейном М., Помона, Нью-Йорк
Комикс Дэрила Коллинза
Ненаписанная книга: «Сила» Джеда И. Найта.
Шутка прислал Винсент О., Спрингфилд, Вирджиния
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНУЮ КАРМАННУЮ КНИГУ ШУТОК!
Распечатайте и сложите свой собственный карманный сборник анекдотов, наполненный отличными анекдотами из «Звездных войн»!
• Скачать сборник анекдотов (PDF)
• Инструкции по складыванию
Знаете забавный анекдот или каламбур из «Звездных войн»? Нажмите здесь, чтобы отправить свою шутку.
Веселые пляжные шутки для детей (и их семьи)
Мы жили рядом с пляжем, когда дети были совсем маленькими. Я не большой поклонник пляжа, поэтому наши поездки на пляж были довольно ограниченными.
Хотя лежать на горячем песке и плескаться в волнах — не мое представление о том, как хорошо провести время, я могу оторваться от некоторых своевременных пляжных шуток.
Распечатайте эти анекдоты и наслаждайтесь ими, пока мечтаете о песчаном дне на солнце ИЛИ пока едете на свой любимый пляж.
Если вам нравятся эти шутки про пляж, посмотрите наши самые любимые анекдоты: летние шутки, шутки о солнышке, семейные шутки, пляжные загадки для детей, шутки о рыбах, шутки о пиратах и шутки об акулах.
Забавные пляжные шутки для детей
Получите свои пляжные шутки для детей здесь.
Эти веселые пляжные шутки для детей понравятся вам почти так же, как и им!
- Как рассмешить осьминога? – С ДЕСЯТЬЮ получится!
- Какое насекомое чаще всего встречается на пляже? — Пляжный багги!
- Как вы называете чаек, которые живут у залива? – Бублики.
- Почему никогда нельзя обвинять дельфина в том, что он сделал что-то плохое? – Потому что они никогда не делают этого на дельфинах!
- Куда ходят в отпуск овцы? – Баа-хамас.
- Почему устрицы не делятся своим жемчугом? – Потому что они моллюски!
- Как называют ленивого рака? — Слюнявчик!
- Какую музыку любят косатки? – Они слушают косаток!
Если вы ищете именно смешные анекдоты про океан или анекдоты про море, то этот раздел для вас.
- что один океан сказал другому океану — ничего они просто помахали
- Откуда мы знаем, что океан дружелюбен? – Волны!
- Кто очищает океан? – Русалки.
- Что лежит на дне океана и дергается? — Нервный срыв.
- Почему океан не понимает шуток? – Потому что он слишком соленый.
Все любят хорошие каламбуры… это очень забавные пляжные каламбуры.
- Почему на пляже всегда так уверенно? — Это 100% берег.
- Почему пудель не хотел идти на пляж? – Он не хотел быть хот-догом.
- Как русалка зовет своих друзей? – Телефон-оболочка, конечно.
- Что сказал ловец омаров, когда его ящик оказался пустым? – Мол, у нас проблема.
- Как разрезать океан пополам? – Морской пилой.
Водные шутки — это весело, когда вы мечтаете о пляже или на самом деле окунаетесь в воду.
- Что сказал один прилив другому бассейну? – Покажи мне своих мидий.
- Стук, стук. Кто здесь? Вода. Вода кого? Воды вы ждете? Открой дверь!
- Что будет, если бросить зеленый камень в Красное море? – Становится мокрым.
- Кто проводит операции в воде? – Осетр.
- Почему кобели плавают на воде? – Потому что они хорошие буи.
- Как называется пляж, который постоянно теряет песок? — Береговой неудачник
- Как назвать кошку, которая живет на пляже? – Песчаные когти.
- Почему песок под причалом такой стойкий? – Не поддается давлению пирса.
- Сколько вы платите, чтобы провести день на пляже? — Песчаные доллары.
- Что бы вы нашли на пляже с привидениями? – Песчаная ведьма!
S
слушать Анекдоты с УкусомСледующие анекдоты посвящены морским существам. Шутки про акул, шутки про рыб, шутки про медуз и шутки про морских черепах. Другие анекдоты про животных здесь.
- Куда отправляются в отпуск акулы? – Финляндия!
- Что случилось, когда акула прославилась? – Он стал морской звездой.
- Любимое научно-фантастическое шоу акулы — Shark Trek
- Что получится, если скрестить акулу с попугаем? — Животное, которое заговорит!
- Какие два самых любимых слова у акулы? — Человек за бортом.
- Что получится, если соединить слона с рыбкой? — Плавки!
- Чем питаются морские чудовища? – Рыба и корабли!
- Где спят рыбы? – На морском дне!
- Почему рыбы не играют в футбол? – Потому что они боятся сетей!
- Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна? – На вкус это немного забавно!
J
Ellyfish Jokes- Какой любимый сэндвич у акулы? – Арахисовое масло и медузы!
- Любимая еда на завтрак у акулы? Пончик с медузами.
