Приколы для детей 10 лет про школу. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Смешные анекдоты про школу

Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу — очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными . Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания… Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.

Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со . Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

— Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
— Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Марья Ивановна ругает Васю:
— Петров, ты почему вчера не был в школе?!
— Мне мама вчера штаны постирала.
— Ну и что?
— А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?»

Иванов: «Dwear»
Учительница: «What eto da!»

Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Учитель — Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Школьники, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?

— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит?

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

География. — Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. — Ничего, наш телевизор такой канал не ловит».

Учителя в школе жалуются друг другу:
— У меня такой тупой класс.
— Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают.

— Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.
— Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.

Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Учительнице не очень понравилось.

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
— Дядь, а что случилось? —
— Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
— Дядь, а что со школой?
— Я же сказал — сгорела!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
— Я же сказал, что школа сгорела!!!
Мальчик мечтательно:
— Эх, так бы и слушал!

Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.

— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.

Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства.
— Да? Братик или сестричка?
— Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.

Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила:
— А в понедельник в школу надо?

Экзамен в школе. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Урок в современной школе:
— Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
— Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.

— Почему ты не кричишь?
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
— Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
— Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
— Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов.
— А зачем?
— А как их еще в школу заманить!

Разговаривают два учителя:
— В этой школе просто невыносимо работать.
— Вот посмотри:
— Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.
— Министерство родителей боится, родители детей.
— А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

10-летняя девочка маме:
— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
— ?!?
— Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…

— Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
— Ну что, поехали?
— Не поеду!
— Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
— Нет!
— Ну поедем, в «Макдональдс» с тобой сходим, а?
— Я сказала нет!
— Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на «Запорожце»!

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:

— Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?

Приходит Лена из школы(класс примерно второй). Она спрашивает у мамы:
— Скажи, пожалуйста,что такое аборт?
Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.
— Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?
— А мы сегодня на уроке музыки песню пели:» И волны бились аборт корабля…»

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня опять маму рисовали!
— Вы что там, каждый день маму рисуете?!
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
— Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!

Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.

Разговаривают два отца:
— Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
— Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Урок рисования в школе.
Учитель:
— Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
— А где вы вообще видели ангела?

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Отец — сыну:
— Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня… ремнем.

В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Учительница математики в школе в третьем классе:
— Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?
Дети дружно хором отвечают:
— Семьдесят шесть!
— Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!

На уроке физкультуры в школе:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».

В школе:
— Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь?
— Hу, давай…
— Так, садись спиной… Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

В школе:
— Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
— Генералом.
— Так тебя же могут убить в случае войны!
— Кто?
— Неприятели.
— Тогда я буду неприятелем.

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил лёг на гальку.
Маша спрашивает:
— Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «галька» — с маленькой или с большой?
— Дети,кто написал это слово с большой буквы?!
Весь класс поднимает руки, кроме Васи.
— Встань,Вася,и объясни, почему ты написал «галька» с маленькой буквы.
— Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.

Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Отец после школьного выпускного:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.

Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одна проблема…
— Какая?
— Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— А я переписал.

Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает:
— Ну, доченька, как в школе дела?
— А в школе сегодня хорошо было, — отвечает дочка, — А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?

В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.

Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы:
— По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
— А кто их знает, может они так привыкши!

Мам, мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю. Мы еще читать не научились!

Сын приходит со школы с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Пятиклассница утром просыпается и думает: «Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой…»

Директор школы — завучу:
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей в школу вызывали?

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
«Жизненный опыт приходит с гадами».
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
— А потом что же случилось?
— Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.

Отец смотрит дневник сына.
— Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
— Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
— Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
— Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
— А ты почему пришла в школьном платье?!
— Так завтра же в школу!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

Учитель в школе говорит ученику-грузину:
— Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
— А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
— Мамой клянусь равнабэдрэнний!

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
— Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
— А откуда ты знаешь японский?
— Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
— А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
— Да вы что? Они же гораздо сложнее!

По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Захожу в школу — никого… Захожу в Вконтакте — опа! Весь мой класс!

Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
— Антон Петрович, а рамы тоже красить?

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник ответил: «Морковка, лук, картошка!»

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!

Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
— Знаю. Генералом!

Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

На уроке зоологии:
— Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
— Потому что она произошла от человека!

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына».

На уроке.
— Придумай предложение с числительным три.
— Моя мама работает на трикотажной фабрике.

— Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.

1-й класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

Сочинение — описание картины Ф.П. Решетникова
«Опять двойка!» ученика 5 «А» класса.

Перед нами картина Ф.П. Решетникова «Опять двойка!» Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид. Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и в чёрных штанах.
Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье. На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук. Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
Комната маленькая и жить в ней тесно.
Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.

Дети писали на уроке сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы».

На уроке русского языка:
— Просклоняй по падежам слово «книга».
— Именительный — что? — книга, родительный — из чего? — из бумаги!..

Алёнушка, какого спряжения глагол «учить»?
— Первого.
— А если подумать?
— Второго.
— Так какого же?
— Третьего!

Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
— Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!

На уроке географии.
— Слава, где встречается вода в природе?
— Вы же сами сказали — в природе.

Юра, почему ты опоздал на урок?
— Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.

Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
— Значит, там сплошное лето?
— Да.
— Везёт же их детям — сплошные каникулы!

Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
— Не переживай, мамуля! — весело сказал он. — Другие родители вообще двойки получили!

Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
— Почему?
— Он пришёл в школу неумытым.
— Так ему и надо!
— А сегодня весь наш класс не умывался!

Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
— Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.

Учительница русского языка даёт Васе задание:
— Придумай предложение с предлогом «на».
— Корова залезла на дерево! — отвечает Вася.
— Зачем? — удивляется учитель.
— Чтобы был предлог «на»!

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
— А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.

Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает врач.
— Нога.
— Где?
— К северо-востоку от пятки.

Из школьных сочиненй:

Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.

В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.

Вскоре Маресьев научился летать на протезах.

Урок химии. Учитель:
— Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
— Рыбы!

Отец проверяет тетрадь сына:
— Я что-то не понимаю: написано «Классная работа», а стоит двойка!

Мама, меня все в школе дрязнят — обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Из школьных сочинений.

Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.

Телята были ещё глупыми, необразованными.

Волк был голодный как зверь.

Андрей Соколов родился на благо Родины.

Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно и случилось.

По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.

Корчагин даже в постели делал революцию.

Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Жухрай учил Павку: «Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить». После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.

Пьер Безухов — натура эмоциональная.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Из уст учителей.

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.

Давайте порисуем вектор невидимо.

Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать…

Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?

Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.

Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Учительница вызывает в школу Колиного папу:
— Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.

Во дворе разговаривают мальчики:
— Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
— Звонок.
— Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!

Учебный год — это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
— Сынок, почему ты молчишь? — спрашивает мама.
— Да вот молодость вспоминаю, — грустит Дима.

Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
— Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!

Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!

ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу…

Он взял нож и застрелился.

Папа Карло вырубил Буратино.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! — обещает мама.
— А если не буду? — интересуется мальчик.
— Тогда мы с мамой купим тебе пианино! — успокаивает сына отец.

Два школьника разговаривают во время перемены:
— Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.

На уроке истории.
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину стукнуло 13 лет!

Диалог на экзамене.
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Где же вы такую лошадь видели?!
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
— Кровать!

Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
— Нет, любители — уже за дверью, — отвечает учитель. — Здесь остались только профессионалы.

Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
— Так я знаю короткую дорогу!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.

Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
— Да. Раскалённое железо.

Студент на экзамене:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
— Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.

Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
— Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
— Но у нас нет автобуса…

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.

Учитель:
— Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
— Однажды я поднял руку на уроке математики. ..

Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только часы между ходьбой — самые противные.

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

Из школьного сочинения: «Пингвины — это растолстевшие ласточки».

Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру…

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.

3000-й год. Урок русского языка.
— Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

А мне сегодня на уроке счастье привалило!
— Какое?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

После экзамена:
— Сдал?
— Кажется, сдал.
— А что спрашивали?
— Да я не понял. На английском же спрашивали. ..

Из школьного сочинения:
«Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке».

Учитель:
— Какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— На что похожа карта Италии?
— На резиновый сапог.
— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.

Учительница устраивает перекличку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
— Да Зощенков я!

Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам».

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
— И что же?
— Пудель заболел.

Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.

Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

Вызывает учительница Жениного папу:
— Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
— Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

Из школьного сочинения:
«Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами».

Юра, назови четырёх домашних животных, — просит учитель.
— Собака и три щенка! — отвечает ученик.

Ты почему на уроке спишь? — строго спрашивает учитель Соню.
— Я не сплю, просто моргаю медленно, — оправдывается ученица.

Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учительница.
— Рыбы! — решительно отвечает ученик.

Мальчики разговаривают на уроке рисования:
— Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
— Аппетит? От восхода солнца?
— А я решил, что ты нарисовал яичницу.

Учитель спрашивает Егора:
— Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
— Атос, Портос и Арамис, — отвечает Егор.

Какая птица не вьёт гнезда? — спрашивает учитель.
— Кукушка, — уверенно отвечает Денис.
— Почему? — просит уточнить учитель.
— Потому что она сидит в часах.

Учительница строго спрашивает Андрюшу:
— Почему за тебя уроки всегда делает мама?
— А потому что у папы никогда нет времени, — отвечает грустный Андрюша.

Кирилл, ты выучил стихотворение?
— Выучил. Только я забыл, о чём оно.

Учитель:
— Лиза, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик совсем меня замучил — шумит, хулиганит, срывает уроки.
— Неужели у него нет ни одного положительного качества?
— К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

Школьник пришёл в магазин часов.
— У вас есть надёжный будильник?
— Надёжнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

На уроке географии:
— Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
— Отсюда местность лучше видно!

Учитель ученику:
— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
— Через пробел!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором школы».
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Жду секретаршу.

Анекдоты про школу, учителей и учеников.

Учитель:
— Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
— Это не записки. Мы в карты играем.
— А, ну тогда извините.

Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.

Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко… — подсказывает учитель.
— Козло!

Учитель спрашивает:
— Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»?
Ученик:
— Это означает, что она покрасилась.

Учитель:
— Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
— Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

Ты пробежал стометровку ужасно медленно! — говорит учитель физкультуры.
— Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
— Да, я очень быстро устаю.

У учителя спрашиваеют:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
— Июнь, июль, август…

Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
— Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
— Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
— Так бы слушал и слушал!

Учитель спрашивает на уроке русского языка:
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети — хором:
— Перемена!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!

Учительница:
— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
— А по какой программе?

Список использованной литературы:

1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна.
6. Весёлый журнал о животных «Тошка и компания».

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

Анекдоты на школьную тему.

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

4

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!

5

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…

6

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

Сын говорит матери:

Я больше в школу не пойду.

Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Один учитель жалуется другому:

Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

Учительница прибегает к директору в слезах:

Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

Дети, сколько на столе компьютеров?

Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

А все ж, с яблоками было как-то легче!

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

Иванов, ду ю спик инглиш?

Садись, 3.

Петров, ду ю спик инглиш?

Садись, 3

Сидоров, ду ю спик инглиш?

Уes, m у tea сhe, i»m good s рeak english.

Учитель спрашивает учеников:

Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

Сколько будет семью семь?

Не слышу, Иван Сергеевич.

Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

Что-что?

Когда вы перестанете ходить к моей матери?

Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Учитель говорит школьнику:

Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

Вы хотите сказать — отец?

Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

А у тебя, Сулико?

Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

Скажи ты, Илларион.

У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

Дети! Не надо смеяться над чужим горем

Преподавательница физики в 7-м классе:

Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Самая золотая пора любого человека — это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.

Школа — второй дом

Смешные появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.

Розыгрыши детей

В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем — кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.

Короткие смешные шутки про школу

Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:

1. Резиновый мячик еще летел в окно директорского кабинета, меж тем дети уже попрятались.
2. Школьный учебный год — это как беременность: длительностью девять месяцев, а токсикоз начинается уже со второй недели.
3. Учеба в школе — это приговор к одиннадцатилетнему режиму без права преждевременного выхода на свободу. Надзирателями являются директор и учителя.
4. Ученик приходит из школы и радостно кричит матери: «Мама! Сегодня тебе повезло — нам задали только чтение».
5. Учительница заявила родителям, чтобы те подстригли сыну челку, иначе она не знает его в лицо.
6. Школьное собрание — вход бесплатный, а вот выход разрешается только за определенную сумму.
7. Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.
8. Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования одобрил дырку в стене бани как предмет для ее изучения.

Вовочка — самый главный герой шуток про школу

Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.

1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.
2. На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
3. Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй — оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже».

Шутки поднимают настроение

В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.

Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:

1. Один школьник говорит другому, что не верит в то, что земля круглая. Объясняет это просто: иначе море полностью бы расплескалось.
2. На уроке окружающего мира учительница просит объяснить, почему зимой снег идет, а летом — нет. Один из учеников говорит: «Если бы снег шел летом, то он бы растаял.»
3. Учительница русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — какое это время? «Тяжелое» — отвечает один из ребят.
4. Второклассник приходит домой. Мать берет его дневник на проверку. Там она обнаруживает «двойку». Она зачеркнута и исправлена на «четверку». Мать начинает ругать школьника. А тот невозмутимо отвечает: «Нам учительница сказала, что мы можем при желании исправить плохую оценку на хорошую».
5. Американская делегация приехала в русскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Пользуются ли дети в школе компьютерами?» «Конечно», — отвечает учитель. Все заходят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учительница дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и убери их на стол. Сколько компьютеров осталось теперь на подоконнике?»

Экзамены — особая тема

Экзамены — это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный Следующая подборка про него:

1. Один ученик, вышедший с ЕГЭ, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?» Тот отвечает, что нет. «А на что же ты тогда надеешься?» Второй ответил: «На хроническое плоскостопие или плохое зрение».
2. Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае возможность забрать аттестат.
3. О тех, кто не имеет образования, теперь можно сказать, что он «жертва ЕГЭ».
4. После хорошей сдачи некоторым надо выдать «Атистат о сретним абразавании».
5. Детей раньше пугали Бабаем, теперь с самого первого класса пугают Егэем.
6. Каждый ученик в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кто придумал ЕГЭ, был убит.
7. Баба ЕГЭ — страшный персонаж.
8. Чтобы узнать, насколько ты везуч, нужно наугад давать ответы в ЕГЭ.
9. Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в деревенской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать ЕГЭ?
10. Из одного цирка сбежала обезьяна и случайно попала в кабинет, где сдавали ЕГЭ. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила учиться в МГУ.

Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.

Надписи в дневнике

Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:

1. «Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами».
2. «Нет дневника» (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).
3. На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет».
4. «Критикует мебель в кабинете английского языка» (критик подрастает).
5. Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер».
6. «Входит через окно». На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену». (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии»).
7. У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку».
8. «Строила глазки одноклассницам».
9. «Пукнула на весь класс».
10. «Вышел в туалет, вернулся пьяный». (У кого-то в школе вместо туалета — кафе).
11. «Привел бомжа на урок». (Сострадательный ученик).

Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё — правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.

«Трудовик» и «физкультурник»

1. Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик — «Букет Молдавии».
2. Физкультурник командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, опять не той дыркой дышишь!».
3. Физкультурник: «Кто курит?» Видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять кругов по стадиону!».

Послесловие

Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора — самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.

На уроке литературы в «компьютерном» классе:
— Герасим был это… этим… ну звуковой карты у него не было!

*****
Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

*****
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

*****
Отец — сыну:
— Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня. .. ремнем.

*****
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

*****
Машенька, покажи свой дневник.
— Не могу! Я его Катьке дала!
— Зачем?
— Родителей попугать!

*****
— За подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

*****
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
— Скорей, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

*****
— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

*****
— Доктор, у моего сына косоглазие.
— Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
— Нет, доктор, от списывания.

*****
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

*****
— Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

*****
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка!

*****
Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?!!
Ученик:
— А у меня уже живет один кролик!

*****
Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

*****
— Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем дневнике.

*****
Самая страшная фраза школьного детства: ”Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…”.

*****
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…

*****
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

*****
Учительница в школе:
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

*****
На уроках в школе во многих просыпается художник..

*****
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

*****
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

*****
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

*****
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

*****
— Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

Последние оценки: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

Комментарии:

немного не детские анекдоты но в принцыпе норм

нармальныу

Норм

Мне нравится.

Анекдоты для подростков: самые смешные, до слез

На чтение 9 мин. Просмотров 17.7k.

Хорошее чувство юмора должно быть у каждого, независимо от возраста. Для подростков оно особенно важно, ведь с его помощью они могут завоевать новых друзей, стать душой компанией. Хотите помочь ребенку расширить свою копилку отличных шуток? Наша коллекция анекдотов для подростков – то, что вам нужно.

Читайте совершенно бесплатно самые смешные байки на любой вкус. Делитесь с близкими отборными уморительными историями, гарантирующими хорошее настроение всем и каждому.

Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают Harlem Shake.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

– Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
– Марьиванна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
– 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
– Если 20 человек скосили поле, – ответил он, – то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала все, и “Окси-10”, и “Клеарасил”, и все, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: — Простите, но я не умею танцевать с ребенком! — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы—ы—х (глубокий вдох). . фу—у (выдох) поэты, писатели..

– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Русские дети очень суровы. Зимой они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно будет пойти гулять с товарищами на улице!

Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки – это собаки!

Ученик после выставления оценок:
– Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

На пляже.
– Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
– Нет, что вы! Мой вон там – прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

– Мама, если ты не дашь мне денег, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Подарили сыну на день рождения игровой компьютер. Наустанавливали на него кучу игр (WOW, WOT, GTA 5 и т.д.). А он удалил их со словами “Сколько фигни в магазине установили.

Мама купила пробирку Серёже Серу, селитру и магния тоже Серёжа купил ещё вату и спички, Весь класс смеялся, кроме химички

Отец: -Ты когда балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале? -Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

14 лет — “Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться”
18 лет — “Вот отучись, потом гуляй”
25 лет — “Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь”
30 лет — “Хватит гулять, пора бы остепениться!”

Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка.

Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка: куда делся кот?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…

— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!

— Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!

— Ты бельё повесил?
— Нет я его помиловал.

13 до слёз смешных анекдотов про Вовочку

Отборные и самые смешные анекдоты про Вовочку!

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

---

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу

---

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!

---

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

---

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали…

---

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

---

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…

---

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!».

---

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

---

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

---

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…

---

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

---

Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
— Учительская!

Поздравления с Днем рождения Дмитрию, Диме, Димке, Мите — Стихи, картинки и любовь

С Днем рожденья Дмитрий тебя!
Пусть поселится в доме удача,
Чтоб любовь отыскалась твоя,
Чтобы стал ты сильней и богаче,
Чтоб улыбка всегда на устах,
Словно яркое солнце, играла,
Чтобы все удавалось в делах,
Чтобы побед было в жизни немало!

*****

С Днем рожденья Дмитрий шлю поздравленья!
Их с благосклонностью, пожалуйста, прими.
Пусть будут наши горести забыты,
Пусть будет только счастье впереди!
Тебе я, Дмитрий, искренне желаю
Добиться целей в жизни всем назло.
И с Днем рожденья, Дмитрий, поздравляю,
Имея мысль желать тебе добро.

*****

С Днем рожденья, славный Дима!
Нам сказать необходимо
Очень доброму тебе:
Стройным будь, красив будь ликом,
Мудрым — думай о великом,
Воплощай мечты в судьбе.
Жизнь пусть в любви и радости течет,
И полнится побед… и в банке счет!

*****

Я поздравляю тебя, Дима, с Днем Рожденья!
Пусть не тревожит ни печаль, ни грусть,
И это светлое, счастливое мгновенье,
Запомнил чтоб сейчас ты наизусть!
Пусть радостью наполненное сердце,
Найдет свою счастливую судьбу,
Любовь в лучах своих пусть даст согреться,
Пусть выиграет смятения борьбу!

*****

Дмитрий, желаю в день рожденья
Чтоб было все у вас сполна:
Здоровья, счастья, вдохновенья,
Всегда довольная жена.
Пусть дома ждет вас, улыбаясь,
Пусть дети радуют собой,
В душе пусть воцарится радость,
А в сердце — счастье и покой!

*****

Ах, Дмитрий, Дима, Димочка,
Сегодня, как картиночка!
Я просто в восхищении
От красоты его!

И строен, и внимателен,
И просто обаятелен!
Достоин в День рождения
Внимания моего!

А подарю я Димочке
Нарядную корзиночку
С конфетами и фруктами,
Чтоб сладкой жизнь была!

Пусть жизнью наслаждается,
Ни в ком не ошибается.
Удача пусть сопутствует
Ему во всех делах!

Всегда будь Ангелом хранимый,
Умей дружить, умей любить!
Еще тебе желаю, Дима,
На свете самым лучшим быть!

*****

Диму поздравляем с днем рожденья!
Счастья, радости желаем мы тебе!
Принимай от нас ты поздравленье:
Пусть всегда везет тебе в судьбе!
Пусть дорога жизни ровной будет,
Все дела лишь в гору пусть идут,
И здоровья море пусть прибудет,
А друзья — друзья не подведут!

*****

Дима, поздравляю тебя с днем рождения и …
Желаю здоровья — так часто его не хватает!
Веселья желаю — оно никогда не мешает!
Удачи желаю — она ведь приходит нечасто!
И просто желаю огромного личного счастья!

*****

День рождения — хорошая дата,
Но немножко грустно всегда,
Потому что летят незаметно,
Наши лучшие в жизни года.
День рождения — особая дата,
Этот праздник ни с чем не сравнить.
Кто-то умный придумал когда-то:
Дмитрию радость дарить.
Радость встречи, улыбки надежды,
Пожелания здоровья, тепла,
Чтобы счастье безоблачным было,
Чтоб успешными были дела!

*****

Дмитрий, с Днем рождения вас поздравляю!
Пускай все сбывается в жизни легко,
Я вам от души в этот день пожелаю,
Глядеть дальновидно, летать высоко!
Карьера пусть радует новым успехом,
Здоровья пусть хватит на множество лет,
Пусть жизнь наполняется счастьем и смехом,
Пусть больше не будет ни горя ни бед!

*****

Ты будешь только мой,
Ты будешь мой навечно,
Ведь я тебя люблю,
Не против ты, конечно.

Теплее нету губ
И ласковее взгляда,
Ты будешь, Дима, мой,
Всегда ты будешь рядом.

Без твоих сильных рук
Я жизнь не представляю
И с Днем рожденья я
Димулю поздравляю!

*****

Дмитрия хочу с днем рожденья поздравить,
И пожелать только радостных дней!
Что к поздравлениям общим добавить?
Чтоб становился сильней и смелей,
Чтобы готов был встречать перемены,
К лучшему только бывают они!
Чтоб не забыл ты родимые стены,
Счастья, здоровья, удачи, любви!

*****

Дмитрия мы поздравляем
Счастья, радости желаем,
Жизни доброй без хлопот
И улыбок много-вот!
Пускай сбываются мечты
И распускаются цветы!
Пускай всегда твои друзья
Дарят теплые слова!
Пускай надежды водворятся
А ты всегда будешь смеяться!

*****

Что сегодня за дата?
Это у нашего Димы день рожденья!
Что мы ему пожелаем?
Здоровья, успехов, хорошего настроения!
Димка, ты — лучший, мы знаем,
Примерный сын, отличный друг,
С чем мы тебя и поздравляем!
Желаем стать миллиардером, ну а вдруг!?

*****

Для Дмитрия сегодня все подарки,
Тосты, пожелания друзей.
Тебя хотим поздравить с днем рождения!
Плесни вина — всем станем веселей!
Пусть все, о чем мечтаешь, удается.
Желаем радости, семейного тепла.
Пусть тебе Фортуна улыбнется,
А любовь подарит два крыла.

*****

Дмитрий, любимец Фортуны, удачи,
Ангельски мил и чертовски умен.
С легкостью Дмитрий решает задачи,
Женским вниманьем всегда окрылен.
Что ж, пожелаем успехов в проектах,
Денег побольше и море любви.
Чтоб стороной обходили проблемы,
Чтобы не гасли удачи огни.

*****

Всегда красив, всегда опрятен,
Твой голос, бархатист приятен
Любое дело по плечу,
Исполнишь все мои хочу,

И мужество в тебе и сила,
Достойный, Дима, ты мужчина,
Я в оба за тобой гляжу,
И далеко не отпущу.

Соперницы остерегайтесь,
И к Диме вы не приближайтесь!
Не дам вам томно я вздыхать,
И взгляды страстные кидать.

С Днем рожденья, милый Дима,
Настоящий ты мужчина!

*****

Дмитрий, хочу я в день рожденья
Тебе с любовью пожелать,
Всю грусть твою предать забвенью
И в жизни горестей не знать!
Всего хорошего желаю,
Что может в жизни только быть,
В карьере — только процветанья,
И главное — меня любить!

*****

День рожденья у тебя,
Собрались здесь лишь друзья.
Дмитрий, тебя поздравляю
И счастья большого желаю.
Пусть небо тебе улыбается,
И путь освещает звезда,
А радость твоя не кончается!
И солнце — светит всегда!

*****

Дмитрий, я желаю вам
Радости и счастья!
Пусть воздастся по делам,
Пусть уйдут ненастья!
Будьте веселы всегда,
И всегда здоровы,
Не грустите никогда,
Улыбайтесь снова!

*****

Дима, что пожелаю,
С Днем рожденья поздравляя!
Будет в жизни пусть все клево
И хорошего улова
На рыбалке и везде,
Благодарен будь судьбе!
Жизнь всегда свою люби,
От удачи не беги!
Будь немного ты горячим
И живи всегда богаче!
Будь во всем на высоте,
Верен будь своей мечте,
И не знай много забот,
Ну, как минимум, весь год!

*****

Дмитрий, я вас поздравляю,
День рожденья — особенный день!
От души вам сегодня желаю,
Чтоб цвела в вашем сердце сирень,
Чтобы жизнь вам дарила подарки,
Не скупилась на счастье и власть,
Чтоб прожив ее пылко и ярко,
Вы воскликнули — жизнь удалась!

*****

Храбрый, мужественный, добрый,
Милый, любящий, родной
Дима, Димочка, Димуля,
Всей душой тебя люблю я:
Красоту и глаз, и губ,
И пшеничный светлый чуб.
Пожелаю в День рожденья
И здоровья, и веселья,
И любить, и быть любимым
Раз и навсегда.

*****

Самый лучший друг мой Дима,
Пусть удача будет у тебя непобедима.
Добывайся смело ты всегда всего,
И живи ты в счастье очень хорошо.
Пусть, как ландыш, твой успех белеет,
И в карьере много сделать дел успеет.
А в любви ты будь ещё успешней,
Пусть твой путь будет интересней.

*****

Отличный друг, прекрасный парень,
Сейчас тебя я буду поздравлять!
Сегодня празднуешь ты День рожденья,
И вот что я хочу сказать:

Что пожелать тебе, не знаю,
Так трудно подобрать слова.
Желать любви — нет, не желаю,
Она придет к тебе сама.

Желать же счастья неудобно,
Ведь счастье нужно заслужить.
От всей души, Димон, желаю
Хорошим человеком быть!

*****

Дмитрий, поздравляем
От всей души своей.
С коллегами желаем
Вам долгих теплых дней.
Искренности в доме,
Идей вам новых море.
И чтобы все задумки,
Грезы и мечтания
Исполнились скорей,
И чтобы не было милей
Любимой вашей девушки.
Пусть все преграды отойдут
На задний план
Здоровья, счастья и удачи вам!

*****

На асфальте мелом напишу три слова,
С днем рождения, Дима!
Чтоб увидел ты,
Пожелаю счастья, долгих лет, здоровья,
Очень, много, Дима, светлых тебе дней.

*****

Нет на свете человека,
Лучше Димки моего,
Жарит вкусно он котлеты,
Может прыгнуть далеко,

Где бы он ни появился,
Раздается громкий смех,
Потому что Дима этот,
Не обычный человек,

Может он водить машину,
Может дать любой ответ,
Если надо, может даже,
Починить велосипед.

С Днем рожденья, милый Дима,
Пусть исполнятся мечты,
Все что выше написала (я сказала),
Прошу, к сведенью прими.

*****

Есть много хороших и умных парней,
Но для меня ты, Дима, всех милей!
Люблю, целую, крепко обнимаю
И с Днем рожденья, милый, поздравляю!
Желаю, чтоб на жизненном пути
Всегда шли в ногу счастье и удача,
И может это пафосно звучит:
Люблю тебя! И не могу иначе.

*****

Сейчас ты — Димочка и Дмитрий,
Мужчина в золотом расцвете сил,
Желаем, чтобы каждый день грядущий
Одну лишь только радость приносил
Не унывай, что множатся года,
Они шкатулка мудрости и счастья.
И мы желаем, чтобы никогда
В твоей судьбе не встретились ненастья.

*****

Дмитрий, вам желаю я
В прекрасный праздник — день рожденья —
Чтоб только верные друзья
Несли вам радость и веселье,
Чтоб в жизни вам во всем везло,
Желаю искренне удачи,
Чтоб с каждым днем, врагам назло,
Вы становились лишь богаче!

*****

Дмитрий, в имени твоём — сила и надежность!
На тебя в беде любой положиться можно.
Поздравляем с твоим днём! Радости желаем!
Крепко-крепко мы тебя целуем-обнимаем!
Пусть бегут твои года безоблачно, лучисто!
Пусть всегда над головой будет небо чистым!
Будь здоров и не болей! Верь всегда в удачу!
Дмитрий, знай, что ты для нас очень много значишь!

*****

Привет, Димон! И сразу поздравляю
Тебя я с днем рождения твоим.
Пусть старше стал, но я-то знаю —
В душе всегда ты будешь молодым!
Желаю в этот день побольше смеха,
По жизни тебе радости, а горестей — не знать,
Я очень рад дружить с таким хорошим человеком!
Жаль, что на днюхе не смогу я побывать…

*****

В счастье быть необходимо,
Да любовь — не миф, не дым…
С Днем рожденья, милый Дима!
Оставайся молодым!

А с тобой я буду тоже,
Если будешь ты со мной,
Веселей, стройней, моложе…
В общем, самой неземной!

Только «баксов», славный Дима,
Иль каких других монет,
Тысяч сто необходимо.
Я чтоб не сказала: «Нет!»

*****

Ваш, Дмитрий, сегодня день рожденья,
Пусть он вам удачу принесет!
Быть всегда в хорошем настроенье —
Вот залог успеха круглый год!
Вам желать банальностей не будем:
Главное, чтоб жизнь вперед вела,
Чтобы окружали те, кто любит,
Чтоб любовь взаимною была!

*****

Поздравляю, Дима, с юбилеем!
И хочу тебе успехов пожелать.
Чтоб все мечты исполнились быстрее,
Жар-птицу удачи за хвост поймать!
А если будут в жизни трудности,
Такие, что уйти от них нельзя,
Запомни, Дима, в шаговой доступности
С тобою рядом будут верные друзья!

*****

Сегодня день рожденья у тебя,
Сегодня не простая годовщина.
Тебе скажу я искренне, любя —
Ты настоящий, истинный мужчина!
Дмитрий, пусть во всем тебе везет,
Пускай лицом удача повернется,
Здоровье никогда не подведет,
А за окном пусть чаще светит солнце!

*****

Везде слывет наш Дмитрий молодцом!
И скажем мы, что в жизни прошлой,
Он был, наверное, купцом!
Всегда он платит всем добром
И ждет его успех, конечно же, во всем!
И в этот день мы пожелать хотим,
Чтоб был всегда ты так же невредим.

*****

Вот сынок и День Рожденья!
Что ж, Димуля, не плошай
И родных, друзей скорее
Всех на праздник приглашай.

*****

Дима, знаем мы друг друга
С тобой уже который год!
Ты поздравления от друга
Прими. Пусть радости несет
Тебе сегодня день рожденья.
Пусть будет счастье впереди,
А ты мечтай, забыв стесненья,
И планы сбудутся твои!

*****

Поздравляю тебя я сердечно,
Ты же, Дмитрий, душой их прими.
Я желаю тебе счастья вечно.
Пусть не будет уж бед впереди.
Пусть тебя уважают соседи,
Пусть любовь проявляют друзья,
Пусть тобой восхищаются дети,
Еще больше — родная жена!

*****

Дима, здравствуй, с Днём рожденья!
C хеппибёздейем тебя,
И сегодня с наслажденьем
Поздравляют все друзья!

Удач и радости побольше,
Чтоб в жизни было все Окей,
Люби и будь любим подольше,
И не забудь своих друзей!

*****

Стихи послушай Дима смело,
Ведь в них без всякого стыда,
От всей души, пусть неумело,
Желаем проживать года.
Не делай множества ошибок,
Всегда считай, как дальше жить.
Чтоб море дружеских улыбок
Могло тебя бы окружить.
Мы, Дмитрий, с Днем рожденья кратко
Поздравим — что желаешь ты
Пусть исполняется всё гладко,
Пусть все сбываются мечты.

*****

Поздравляю Дмитрия,
С днем его рождения.
Пожелать ему хочу,
Душевного веселья.
Что бы радостью семьи,
Дом его пыл полон.
И на жизненном пути,
Шаг его был долог.
Пусть здоровье никогда,
Не подводит Диму.
И друзья чтоб никогда
Друга не забыли.

*****

Я вас, Дмитрий, поздравляю!
Что нужно мужчине желать?
Конечно, любви я желаю,
И близких своих уважать!
А также успешной карьеры,
И смело по жизни идти,
Суметь превзойти все барьеры,
Не видеть преград на пути!

*****

Димон, ты очень славный парень,
С тобою дружба — высший класс,
Сегодня день твой самый главный,
Весь курс подарочки припас!
Тебе, братишка, мы желаем,
Чтоб в жизни, что хотел, сбылось,
Любви и счастья, чтоб без края,
Чтоб елось, пилось и моглось!

*****

Дмитрий, от души желаю вам,
Чтоб счастливым были в день рожденья!
Чтобы к новым целям и делам
Шли, отбросив страхи и сомненья!
Чтобы вам всегда во всем везло,
Чтобы жизнь была щедра на счастье,
Чтобы вовсе не встречалось зло,
Чтоб ушли проблемы и напасти!

*****

Дмитрий, поздравляем
От всей души своей.
С коллегами желаем
Вам долгих теплых дней.
Искренности в доме,
Идей вам новых море.
И чтобы все задумки,
Грезы и мечтания
Исполнились скорей,
И чтобы не было милей
Любимой вашей девушки.
Пусть все преграды отойдут
На задний план
Здоровья, счастья и удачи вам!

*****

Пускай любовь свои расправит крылья,
А счастье пусть накроет с головой.
Тебе желаю радости и мира
В особый праздник, — день рожденья твой.
Ты, Дима, будь всегда таким же смелым,
И к целям ты уверенно иди,
Тебе желаю искренности, силы,
И лишь преград не бойся на пути!

*****

Всех девчонок ты приводишь в восхищенье!
Но одной из них особенно ты мил,
Димочка, любимый, с Днём рожденья!
Успехов и удачи в жизни — ты всё это заслужил!
Здоровья крепкого тебе желаю,
Чтоб на руках хватало сил меня носить;
Еще раз, милый, поздравляю,
Я счастлива с тобою рядом быть!

• Поздравления
• Поздравления с Днем Рождения

45 лучших анекдотов для детей, смех гарантирован

Ищете лучшие анекдоты для детей? У нас есть их для вас.

Дети всех возрастов полюбят эти семейные анекдоты. Глупый юмор в этих шутках вызовет смех и улыбку на лицах ваших детей. Скажите им одно, и они захотят услышать больше!

Лучшие анекдоты для детей

1.) Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?
ОТВЕТ: Скучные игры.

2.) Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
ОТВЕТ: Потому что она была чучела.

3.) Какой музыкальный инструмент есть в ванной?
ОТВЕТ: Зубная паста туба.

4.) Почему Богу Грома нужно было так напрягать свои мускулы, когда он был ребенком?
ОТВЕТ: Это был маленький Тор.

5.) Какое дерево умещается в руке?
ОТВЕТ: Пальма.

6.) Какую музыку слушают мумии?
ОТВЕТ: Обертка музыки.

Детские анекдоты про животных

7.) Почему у уток есть рулевые перья?
ОТВЕТ: Чтобы прикрыть свои удары.

8.) Где рыба хранит свои деньги?
ОТВЕТ: На берегу реки.

9.) Как вы называете корову с двумя ногами?
ОТВЕТ: Эйлин.

10.) Как вы называете собачьего волшебника?
ОТВЕТ: Лабра-кадабра-дор.

Вам могут понравиться Dog Puns Funny

11.) Что раздают птицы на Хэллоуин?
ОТВЕТ: твитов.

12.) Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ОТВЕТ: ПРАЙМ-товарищи.

Вам может понравиться Black History Facts Quiz

13.) Что далматин сказал после обеда?
ОТВЕТ: Это попало в точку.

14.) Как вы называете спящего динозавра?
ОТВЕТ: Дино храп.

15.) Почему папа кролик пошел к парикмахеру?
ОТВЕТ: У него было много зайцев.

16.) Почему динозавр перешел дорогу?
ОТВЕТ: Потому что курица еще не родилась.

17.) Какое событие любят посещать пауки?
ОТВЕТ: Webbings.

18.) Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
ОТВЕТ: Конечно, Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать.

Вам могут понравиться Единицы времени для детей

Вам может понравиться LEGO — Предыстория, поклонники знаменитостей и забавные факты

Глупый юмор для детей

19.) Почему не утонула лампа?
ОТВЕТ: Было слишком светло.

20.) Как узнать, что велосипед думает?
ОТВЕТ: Вы видите, как вращаются его колеса.

21.) Как вы называете дроида, который занимает долгий путь?
ОТВЕТ: R2 объезд.

22.) Который час, когда часы бьют 13?
ОТВЕТ: Пора покупать новые часы.

23.) У какого здания в вашем городе больше всего этажей?
ОТВЕТ: Публичная библиотека.

24.) Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь, куда вы смотрите?
ОТВЕТ: Потому что, когда вы его находите, вы перестаете искать.

25.) Как вы называете бумеранг, который не вернется?
ОТВЕТ: Палка.

26.) Почему на стадионе так ветрено?
ОТВЕТ: Есть сотни поклонников.

27.) Что левый глаз сказал правому глазу?
ОТВЕТ: Между нами что-то пахнет.

28.) Что зимой падает, но никогда не пострадает?
ОТВЕТ: Снег.

Ознакомьтесь с 13 способами ограничения экранного времени (и наслаждайтесь жизнью!)

Научные шутки для детей

29.) Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество?
ОТВЕТ: В шоке!

30.) Какая самая любимая игра для торнадо?
ОТВЕТ: Twister.

31.) Что известняк сказал геологу?
ОТВЕТ: Не принимайте меня за гранит.

32.) Что облачко скрывает под плащом?
ОТВЕТ: Thunderwear.

33.) Как луна подстригает свои волосы?
ОТВЕТ: Eclipse it.

34.) Как ученый освежает дыхание?
ОТВЕТ: С экспериментами.

Проверьте 57 забавных кошачьих каламбур, чтобы вы были по-кошачьи хороши

Детские приколы

35.) Что вы называете сыром, который не ваш?
ОТВЕТ: Сыр начо.

36.) Почему плакала клубничка?
ОТВЕТ: Потому что ее мама и папа были в затруднительном положении.

37.) Что кукуруза сказала маме кукурузе?
ОТВЕТ: Где попкорн?

38.) Почему печенье попало в больницу?
ОТВЕТ: Потому что чувствовал себя убогим.

39.) Почему ученик съел домашнее задание?
ОТВЕТ: Потому что учитель сказал ему, что это кусок пирога.

40.) Как огурец превращается в рассол?
ОТВЕТ: Проходит неприятный опыт.

41.) Что лягушка заказывала на обед?
ОТВЕТ: Бургер и диетическое карканье.

42.) Что одна пластина сказала другой пластине?
ОТВЕТ: Ужин на мне.

43.) Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
ОТВЕТ: В поисках полчервяка.

44.) Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
ОТВЕТ: Слишком много ушей.

---

Вот и все — одни из лучших веселых анекдотов для детей, которые вы найдете где угодно. В завершение мы предлагаем еще один, черт возьми:

45.) Как собаки всегда узнают, кто звонит по телефону?
ОТВЕТ: У них есть ошейник.

Обязательно попробуйте эти веселые загадки для детей:

Загадки про животных для детей

Загадки известных женщин

Головоломки для детей

Задача «Знай свои идиомы».

Веселых анекдотов для детей

У нас много детей, которые приходят в офис и очень нервничают по поводу посещения стоматолога, особенно если это один из их первых осмотров. По мере того, как они стареют и привыкают к процессу, они становятся более комфортными, но некоторые дети всегда испытывают некоторую тревогу по поводу чистки зубов.И кто мог их винить? Есть взрослые женщины и мужчины, которые все еще беспокоятся об этой столь необходимой встрече раз в два года!

В Behind the Smile мы стремимся сделать посещение нашего офиса максимально приятным и удобным для детей. У каждого ребенка разные потребности. Вот почему мы работаем, выслушивая вашего ребенка, отвечая на его вопросы и действуя только тогда, когда вашему ребенку полностью комфортно. Мы стремимся создать дружелюбную и обнадеживающую атмосферу, которая развеет любые страхи, которые могут возникнуть у маленьких детей, и направит их на ранний путь к здоровым зубам на всю жизнь.

Есть несколько способов помочь ребенку преодолеть стоматологическое беспокойство дома. Например, вы всегда должны убедиться, что ваш ребенок полностью подготовлен к посещению стоматолога, сообщив ему о приеме за несколько дней до него. Это дает детям возможность задавать вопросы и иметь больший контроль при входе в офис.

А один из наших любимых способов облегчить страхи малыша? Несколько забавных зубных анекдотов!

Смех, сосредоточенный на зубах, помогает детям ассоциировать стоматолога с весельем и здоровьем, а не со страхом или беспокойством.Мы любим облегчать ситуацию любым способом, чтобы детям было удобнее, и шутки — простой способ сделать это дома. Вот несколько шутливых моментов, которые заставляют нас и наших детей смеяться!

Q : Что стоматолог видел на Северном полюсе?

A : Молярный медведь!

Q : Как стоматологи называют свои рентгеновские снимки?

A : Зубные фото!

Q : Что у зубных фей есть на телефонах?

A : Bluetooth!

Q : Что стоматологи делают на американских горках?

A : Соберитесь!

Q : Зачем оленям понадобились подтяжки?

A : У него были зубастые зубы!

Q : Как вы назовете стоматолога, который не любит чай?

А : Денис!

Q : Почему дантисты любят картошку?

A : Потому что они такие сытные!

Q : Какой динозавр известен своими большими зубами?

A : Флоссораптор!

Если вашему ребенку нравится какая-либо из этих шуток, обязательно сообщите нам.Нам нравится сила хорошего смеха в Behind the Smile — мы даже начали нашу собственную серию детских шуток! Мы попросили детей рассказывать нам свои любимые анекдоты во время их визита к нам, и мы скажем вам одну вещь … серия, безусловно, скрасила наш офис! Вы можете посмотреть видео-шутки (и смотреть их снова и снова, если ваш ребенок был отмечен!) На нашей странице в Facebook. Мы включили сюда несколько из них для удовольствия!

Очень важно делать все возможное, как дантисты и родители, чтобы облегчить любое детское беспокойство, связанное с посещением стоматолога, потому что мы верим, что яркая улыбка на всю жизнь формируется в молодом возрасте.Позитивный опыт научит детей необходимости здоровых зубов и десен и поможет им сформировать привычки, которых они будут придерживаться на протяжении всей жизни.

10 простых испанских анекдотов для детей

Есть много простых испанских анекдотов, которые могут понять дети, изучающие испанский язык. Они прекрасно проводят время, разгадывая анекдоты, а также любят учиться их рассказывать.

Не забудьте заглянуть на эту страницу «Испанские анекдоты для детей», где собраны анекдоты, организованные по тематике словарного запаса.

Часто простые испанские анекдоты неверно истолковывают контекст. Другими словами, слушатель ожидает одного ответа, а затем слышит что-то другое. Большинство простых испанских анекдотов в приведенном ниже списке используют этот фактор неожиданности для создания юмора. Другие простые испанские анекдоты играют со звуками языка, например, первая шутка о ковбое и число 7 о двух крышах.

В зависимости от шутки вам, возможно, придется рассказать детям, почему она смешная. Это неплохо, и на английском тоже бывает.Как только ребенок поймет, он все равно сможет найти шутку смешной и извлечь из нее уроки, даже если она не «поняла» с первого раза.

Вы можете найти больше сборников простых испанских анекдотов для детей, перейдя на указанную выше страницу. Вот несколько распространенных простых испанских анекдотов, которые могут понять многие изучающие языки.

Простые испанские анекдоты

1. ¿Cómo llama el vaquero a su hija?
— ¡Hijaaaaaaaaaaaaaaaa!

(Как ковбой называет свою дочь? — Эээ — хааа! Шутка основана на похожем звучании слова дочь на испанском языке, hija и стереотипного ковбойского крика yee-haa! )

2.En la escuela, la maestra dice:
— A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
— Серрада, Маэстра, Серрада.

(В классе учитель говорит: «Давай посмотрим, Луис, как ты представляешь себе идеальную школу?» «Закрыто».)

3. ¿Sabes las dos palabras que te abrirán muchas puertas en el mundo?
-Tire y empuje.

(Знаете ли вы два слова, которые откроют для вас множество дверей в этом мире? Тяни и толкай.)

4. ¿Por qué está triste el cuaderno de matemáticas?
— Porque tiene muchos problemas.

(Почему математическая тетрадь грустна? Потому что в ней много проблем.)

5. Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:
— Hijos, tienen mucho cuidado con los humanos y no se acerquen a ellos ya que siempre quieren matarnos.
Pero uno de los mosquitos le dice:
— Нет, Mami, eso no es cierto. El otro día un humano se pasó la tarde aplaudiéndome.

(Мать-комар говорит своим детенышам комаров: «Дети, будьте осторожны с людьми и не приближайтесь к ним, потому что они всегда хотят нас убить.
Но один из комаров отвечает: «Нет, мамочка, это неправда. На днях один человек весь день хлопал мне в ладоши ».

6. Un soldado le dice a otro:
— Viene gente.
— Сын друзей или врагов?
— Deben ser amigos porque vienen todos juntos.

(Один солдат говорит другому: «Идут люди». «Они друзья или враги?» «Они должны быть друзьями, потому что все они собираются вместе».)

7. ¿Qué le dijo un techo a otro techo?
— Techo de Menos.

(Что одна крыша сказала другой крыше? Я скучаю по тебе. Эта шутка основана на techo , крыша, звучит так же, как te echo. Te echo de menos — это один из способов сказать Я скучаю по тебе на испанском языке.)

8. Si tengo cuatro pesos en el bolsillo y se me caen dos, ¿qué tengo ahora en el bolsillo?
— ¡Un agujero!
(Если у меня в кармане четыре песо и два выпадают, что у меня сейчас в кармане? Дырка!)

9. Un niño se sube a un bus y le dice al chofer:
— ¿Cuánto cuesta el bus?
Дайте ответ:
— Пуэ, 10 песо.
Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro!

(Маленький мальчик садится в автобус и говорит водителю: «Сколько стоит автобус?»
Водитель отвечает: «Это 10 песо»). И мальчик говорит: «Хорошо, всем. Я покупаю это ! »)

10. Había un ciempiés caminando por el bosque, y había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

(Сороконожка шла через лес, и вот палка на его пути, и он споткнулся, споткнулся, споткнулся, споткнулся, споткнулся, споткнулся ….)

Использование простых испанских анекдотов с изучающими язык

Используйте эти простые испанские анекдоты, как если бы вы вводили текст на аутентичном языке.

• Выучите ключевые слова, а затем используйте шутки для практики аудирования.
• Раздайте детям распечатанные версии анекдотов и используйте их в качестве практики чтения. Вы можете задавать вопросы на понимание прочитанного, как и с любым текстом.
• Предложите детям проиллюстрировать анекдоты.
• Дети могут практиковать простые испанские анекдоты и представлять их классу.Дети могут разыграть анекдоты, которые представляют собой диалоги, например числа 5, 6 и 9.

Фото предоставлено: Джанди Тиу через Compfight cc

57 смешных анекдотов для детей (и взрослых, которые любят тупые анекдоты)

Лучшие анекдоты для детей — а мы говорим о действительно смешных анекдотах — на самом деле довольно сложно придумать самостоятельно. Даже самые лучшие родители среди нас не так хорошо умеют придумывать глупые шутки, как мы думаем. И, честно говоря, даже в свой лучший день вы действительно собираетесь придумывать самую глупую, а также самую смешную и лучшую детскую шутку всех времен?

Что делает лучшие детские шутки действительно смешными? Что ж, это не обязательно должна быть лучшая шутка для взрослых, но вместо этого просто смешно, и это вдвое больше, чем глупость, а не умность.На самом деле, хорошие детские шутки превозносят глупость, а не ум. Вот что делает подобные шутки привлекательными и для взрослых. Забавная детская шутка похожа на Бэтмен 60-х годов с Адамом Уэстом: BIFF! POW! PUN!

Лучшие детские шутки работают беззаботно и весело, но в то же время работают на взрослых, будучи просто неотразимыми и потрясающими. Однако, поскольку не все из нас Адам Уэст (мы, вероятно, все ближе к Бену Аффлеку, Майклу Китону или, эй, может быть, Роберту Паттинсону!), Нам нужна помощь с шутками.Вот 57 веселых хулиганов, которые понравятся детям, а взрослые не смогут помочь, но будут стонать от них.

Почему птицы летают
Q: Почему птицы летают зимой в более теплый климат?
A: Это намного проще, чем идти пешком!

Умнее попугая
Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.

Госпитализированный банан
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился.

Дружественный океан
Q: Как океан передает привет?
A: Волна.

Поддельная лапша
Q: Как вы называете поддельную лапшу?
A: Им-паста.

Проблема с атомами
Q: Почему вы не можете доверять атомам?
A: Они составляют все.

Заклинатель пластин
Q: Что шептала одна пластина другой пластине?
A: Ужин на мне.

Почему собаки не умеют танцевать
Q: Почему собаки не являются хорошими танцорами?
A: У них две левые ступни?

Снова снеговик
Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.

Изображение в тюрьме
Q: Почему изображение было отправлено в тюрьму?
A: Был оформлен.

Tissue Dance
Q: Как получить ткань для танцев?
A: Вы вставили в него буги-вуги.

Герой бейсбола
Q: Какой супергерой делает больше всего хоумранов?
A: Бэтмен.

У него есть колеса и мухи
Q: Что имеет четыре колеса и мухи?
A: Мусоровоз.

Проблема с бейсбольными стадионами
Q: Почему на бейсбольном стадионе всегда холодно?
A: Потому что здесь полно поклонников!

Самые сильные дни недели
Q: Какие дни недели самые сильные?
A: Суббота и воскресенье.Все остальные — будни.

Младенец космонавта
Q: Как остановить плач ребенка космонавта?
A: Вы ракета!

Богатые эльфы
Q: Как вы называете богатых эльфов?
A: Welfy.

Giant Talk
Q: Как вы разговариваете с гигантами?
A: Используйте громкие слова!

Сломанные бумеранги
Q: Как вы называете бумеранг, который не вернется?
A: Палка.

Крошечные пляжи
Q: Что смывается на действительно маленьких пляжах?
A: Микроволны.

Осьминог смеется
Q: Как заставить осьминога смеяться?
A: С десятью щекотками.

Cheese Propriety
Q: Как вы называете сыр, который не является вашим сыром?
A: Сыр начо.

Артишок Fatality
Q: Как сделать артишок?
A: Вы его задушите.

Застенчивый помидор
Q: Почему помидор покраснел?
A: Потому что видел заправку для салата.

The Cool ’Shrooms
Q: Почему грибов приглашают на все вечеринки?
A: Потому что они такие грибы!

Шалтай-Болтай
Q: Почему Шалтай-Болтай сильно упал?
A: Чтобы компенсировать свое несчастное лето.

Испуганный скелет
Q: Почему скелет боялся бури?
A: У него не хватило смелости.

Пишущие руки
Q: Какой рукой лучше писать?
A: Ни то, ни другое, лучше писать ручкой.

Печальная книга по математике
Q: Почему книга по математике выглядела так грустно?
A: Из-за всех своих проблем.

Святая вода
Q: Как сделать святую воду?
A: К черту все закипит.

Традиционный День Благодарения
Q: Следует ли вам пригласить всю семью на обед в День Благодарения?
A: Нет, лучше придерживаться индейки.

После школы Эльфы
Q: Что эльфы делают после школы?
A: Их работа гномов.

Другое имя чайки
Q: Как вы называете чайку, когда она пролетает над заливом?
A: Бублик.

Цветочная математика
Q: Сколько губ у цветка?
A: Ту-губ.

Как остановить быка
Q: Как остановить нападение быка?
A: Аннулировать свою кредитную карту.

Куча кошек
Q: Как вы называете стопку кошек?
A: Мяу-тэйн.

Роялти в джунглях
Q: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.

Постельный клоп для беременных
Q: Слышали ли вы о постельном клопе для беременных?
A: Весной у нее будет ребенок.

Чувствительный взломщик
Q: Почему грабитель был так чувствителен?
A: Он принимает вещи на свой счет.

Население Ирландии
Q: Вы слышали о населении Ирландии?
A: Это Дублин.

Падение велосипеда
Q: Почему велосипед упал?
A: Было двое уставших.

Музыка мумии
Q: Какую музыку слушают мумии?
A: Обертка нот.

Рыба без глаз
Q: Как вы называете рыбу без глаз?
А: Фссшх.

The Cool Shark
Q: Что говорят акулы, когда происходит что-то крутое?
A: Потрясающе!

Несчастный случай с мясником
Q: Что произошло, когда мясник попятился в свою мясорубку?
A: Немного отстал в работе.

Мокрый песок
Q: Почему песок был влажным?
A: Потому что водоросли.

Резиновый носок
Q: Как вы называете парня с резиновым носком?
А: Роберто.

Любопытный перец
Q: Как вы называете любопытный перец?
A: Халапеньо бизнес!

Бессонница вампиров
Q: Почему жена Дракулы не могла заснуть?
A: Из-за гроба!

Динозавр за рулем
Q: Как вы называете динозавра, который разбивает свою машину?
A: Обломки тираннозавров.

Застенчивые пукают
Q: Как вы назовете парня, который никогда не пукает на публике?
A: Частный репетитор.

Достоинства Швейцарии
Q: Что самое лучшее в Швейцарии?
A: Не знаю, но флаг — это большой плюс.

Актер
Q: Почему мы говорим актерам сломать ногу?
A: Потому что в каждой пьесе есть состав.

Театр
Q: Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы?
A: Он как раз проходил этап.

Морское дно
Q: Что сидит на морском дне и дергается?
A: Нервная развалина.

Волшебная собака
Q: Как вы называете волшебную собаку?
A: Лабракадабрадор.

Как попугай
Q: Что такое оранжевый и звучит как попугай.
A: Морковь.

Ghost Beverages
Q: Что привидения любят пить больше всего?
A: Ghoul-ade!

Холодные вампиры
Q: Что можно поймать от вампира зимой?
A: Обморожение!

Время зуба
Q: Который час, когда вам нужно идти к стоматологу?
A: Зуб: больно!

16 веселых футбольных анекдотов для детей

Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас.Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Прочтите полное раскрытие здесь.

Футбол — один из самых популярных видов спорта в США. Хотя это серьезная игра, это не значит, что в ней не может быть никакого удовольствия.

Ниже мы приводим список забавных футбольных анекдотов для детей. Этими чистыми шутками с юмором можно поделиться где угодно. Отправьте их вместе с ребенком, чтобы они рассказали в школе. Включите одну в их обед, чтобы почитать немного полуденного юмора.

Если вы учитель, не стесняйтесь делиться ими с детьми в классе.

Детские футбольные приколы

1. Почему собака не хотела играть в футбол?
Ответить

Это был боксер!

2. Какое насекомое не ударило по воротам?
Ответить

Пчелка!

3. Когда Фиш играет в футбол, кто капитан?
Ответить

Рыбалка команды!

4. Как перестать белкам играть в футбол в саду?
Ответ

Спрячьте мяч, он сводит с ума!

5.Почему нужно быть осторожным, играя против команды больших кошек?
Ответ

Это могут быть гепарды!

6. Почему футбольные стадионы не строят в космосе?
Ответ

Потому что нет атмосферы!

7. Какой защитник может прыгать выше перекладины?
Ответить

Все, перекладина не прыгает!

8. Почему футболист прижал ботинок к уху?
Ответить

Потому что ему нравилась единственная музыка!

9.Какой чай пьют футболисты?
Ответ

PenalTEA!

10. Где танцуют футболисты?
Ответить

На футбольный мяч!

11. Что сказал бегущий шмель после того, как забил приземление?
Ответ

Улей забил!

12.