Анекдоты детские самые: Анекдоты для детей самые смешные до слез — Living Translation

Содержание

Читать онлайн ««Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы» – ЛитРес

* * *

– Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? – Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

* * *

– Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… – Пробовала! Оставлять не получается.

* * *

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Малыш прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.

* * *

Когда я родился, у меня был выбор – стать мальчиком или девочкой… Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

* * *

Из жизни. Как-то рассказывал своей шестилетней дочке анекдот:

– Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

– Нет, не знаю…

– Потому что, у нее муж козел!

На ее наивном, детском лице – ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

– Ну, а она что хотела?

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.

– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?

– Я буду пилотом!

– Я буду компьютерным гением!

– Я буду учительницей!

– Я буду водку пить и баб трахать!

– ЭТО КТО СКАЗАЛ? Немедленно приведи своих родителей!

Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:

– Ну! Понял, о чем надо мечтать?

– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

* * *

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?». Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает:

– Вот, сынок, море, смотри…

Сын тупо смотрит вперед:

– Где море?

– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море…

– Где море?

Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:

– Вот, сынок, водичка – это море.

– Где море?

Отец заводит его глубже:

– Чувствуешь, вода – это море!

Сын опять тупо:

– Где море?

Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:

– Вот, бл…дь, море, вот тебе море!

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.

Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

Сын пристает к отцу:

– Пап, одолжи мне немного денег.

– Что ты говоришь, сынок?

– Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!

– Что?

– Денег одолжи!!!

– Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.

* * *

Мама зовет сынишку с балкона:

– Сашенька! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Hу, ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни…

* * *

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

– Папа, покажи кукольный театр!

– Отстань, не видишь, газету читаю.

– Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

– Петрович, а здесь медведи водятся?

– Да какие тут, на хрен, медведи…

* * *

Приходит сын к отцу и просит:

– Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.

Отец говорит:

– Сейчас я тебе лучше на примере покажу.

Он подходит к своей жене и спрашивает ее:

– Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?

Жена:

– Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!

Отец:

– А за миллион баксов?

Жена:

– Нуу, семье деньги нужны. Переспала бы.

Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:

– Ты бы переспала с толстым вонючим негром?

Дочь:

– Папа, как ты можешь? Нет конечно!

Отец:

– А за миллион баксов?

Дочь:

– Такие деньги… Да, переспала бы.

Отец подходит к деду:

– Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?

Дед:

– Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!

Отец:

– А за миллион баксов?

Дед:

– Вообще-то деньги партии нужны… переспал бы.

Отец поворачивается к сыну и говорит:

– Вот видишь, сынок, виртуально у нас три миллиона баксов, а реально – две шлюхи и один пи…р.

* * *

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:

– Вам что, не нравится моя дочь?

– Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.

– Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.

И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:

– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…

* * *

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:

– Это мне папа купил?

– Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.

* * *

– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем.

Серебро убивает микробов.

– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Радио онлайн слушать бесплатно — 101.ru. Слушайте Анекдоты

Внимание! У вас включен блокировщик рекламы AdBlock

При включенном плагине AdBlock мы не можем гарантировать корректность работы всех сервисов сайта

Анекдотов много не бывает. Про Вовочку, Петьку и Чапаева, Штирлица, блондинок, врачей, политиков, звезд… Анекдоты есть про всех! И самое главное – теперь их не надо искать в интернете. Включайте канал «Анекдоты» и слушайте бесплатно!

Лучшие треки
История эфира

Новости СМИ2

Лучшие детские шутки: смешные шутки для детей

Сделай чудовищную математику

В. Хеллоуинские монстры хороши в математике? О. Нет, если только вы не граф Дракула!

Стеклянные тапочки не помогают…

В. Почему Золушка так плохо играет в футбол? А. Потому что она всегда убегает от мяча!

Ты умеешь летать

В. Почему Питер Пэн все время летает? А. Он Neverlands!

Катимся от смеха

Вы слышали про маленькую горку? Это холм-арии!

Очень скользко

В. Какая обувь нравится банановой кожуре? А. Тапочки!

Растительные друзья

В. Что большой цветок сказал маленькому цветку? А. Привет, приятель!

Подписано, запечатано, доставлено

В. Как вампиры начинают свои письма? О. «Это может касаться могилы…»

В. Как вампиры начинают свои письма? A. «Могила, о которой может идти речь…»

Запись на

В. Куда лучше всего брать письменные принадлежности в отпуске? А. Карандаш-вания!

В. Какие письменные принадлежности лучше всего использовать в отпуске? А. Карандаш-вания!

Это Фаза

В. Как Человек на Луне стрижется? А. Затмить его!

В. Как Человек на Луне стрижет волосы? А. Затмить его!

Замороженные счета

В. Где белые медведи хранят деньги? А. В сугробе!

Доисторический юмор

В. Почему динозавр перешел дорогу? А. Потому что цыплят еще не было!

Поздняя метла

В. Почему метла опоздала в школу? А. Захлестнуло!

Забавная курица

В. Как назвать утку, которая любит шутить? А. Мудрый шарлатан!

Рука об руку

В. Что палец сказал большому пальцу? А. Я в перчатках с вами!

Пикл-каламбур

В. Что один огурчик сказал другому огурчику, который не переставал жаловаться? А. «Укроп с этим».

Взрыв

В. Что действительно быстро, громко и вкусно с сальсой? А. Ракетный чип!

Все уши

В. Что имеет сотни ушей, но ничего не слышит? А. Кукурузное поле!

Больной зомби

В: Почему зомби не пошел в школу?

A: Он чувствовал себя гнилым!

В: Почему зомби не пошел в школу?

A: Он чувствовал себя гнилым!

Фрукт вампира

В: Какой фрукт является любимым фруктом вампира?

A: Нектарин!

В: Какой фрукт нравится вампиру?

A: Нектарин!

Сломанная тыква

В: Как починить поврежденный фонарь из тыквы? A: Вы используете пластырь из тыквы!

Итальянские призраки

В: Что едят на ужин итальянские призраки?

A: Призрак-хетти!

В: Что едят на ужин итальянские призраки?

A: Призрак-хетти!

Собака Дракулы

В: Какую породу собак Дракула хотел бы иметь в качестве домашнего питомца?

A: Кровавая гончая!

В: Какую породу собак Дракула хотел бы иметь в качестве домашнего питомца?

A: Кровавая гончая!

История кладбища

В: Почему кладбище — отличное место для написания рассказа?

A: Потому что там столько сюжетов!

В: Почему кладбище — отличное место для написания рассказа?

A: Потому что там столько сюжетов!

Призрачный макияж

В: Что женщины-призраки используют для макияжа?

A: Исчезающий крем!

В: Что женщины-призраки используют для макияжа?

A: Исчезающий крем!

Гость отеля Ведьма

В: Что ведьмы просят в отелях?

A: Услуги метлы!

В: Что просят ведьмы в отелях?

A: Услуги метлы!

Прерывание Призрака

В: Что призрак мумии сказал шумному молодому призраку, который все время перебивал?

A: «Напугать, когда тебя напугают. »

В: Что призрак мумии сказал шумному молодому призраку, который все время перебивал?

A: «Напугать, когда тебя напугают.»

Призрачные очки

В: Что носят призраки, когда их зрение затуманивается?

A: Призраки

Q: Что носят призраки, когда их зрение затуманивается?

A: Призраки

Праздник вампиров

В: Какой национальный праздник для нации вампиров?

A: Дающие клыки!

В: Какой национальный праздник для нации вампиров?

A: Дающие клыки!

Музыка скелетов

В: Какой любимый музыкальный инструмент скелета?

А: Тромбон!

В: Какой любимый музыкальный инструмент скелета?

А: Тромбон!

Мумия Музыка

В: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?

А: Завернуть!

В: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?

А: Завернуть!

Жуткие родители-призраки

В: Как призрак называет своих маму и папу?

A: Его прозрачные очки.

В: Как призрак называет своих маму и папу?

A: Его прозрачные очки.

Запертое кладбище

В: Как попасть ночью на запертое кладбище?

A: Используйте отмычку, чтобы открыть ворота!

В: Как попасть ночью на запертое кладбище?

A: Используйте отмычку, чтобы открыть ворота!

Ведьма на обед

В: Как зовут ведьму, которая живет в пустыне?

A: Песчаная ведьма!

В: Как зовут ведьму, которая живет в пустыне?

A: Песчаная ведьма!

Призрак панды

В: Что ест призрак панды?

A: Бам-БУУ!

В: Что ест призрак панды?

A: Бам-БУУ!

Перерыв на Хэллоуин

В: Как называется перерыв в морге?

A: Разрушение гроба!

В: Как называется перерыв в морге?

A: Разрушение гроба!

Призраки в отпуске

В: Куда призраки любят ездить в отпуск? Ответ: Мертвое море!

Буйные волосы

В: Чем моют голову призраки? A: Шам-БУ!

По крайней мере, у нее есть хорошая шляпа от солнца!

В: Как называют ведьму, которая живет на пляже? A: Песчаная ведьма

Q: Как вы называете ведьму, которая живет на пляже? A: Песчаная ведьма

Эта конфета для птиц

В: Что говорят птицы на Хэллоуин, чтобы получить конфету? A: Twick-or-tweet

Q: Что говорят птицы на Хэллоуин, чтобы получить конфету? A: Твик-или-твит

Для юных падаванов

В. Как назвать дроида, который любит путешествовать по живописным местам? А. R2-Объезд!

Погоня за скелетом

В: Почему скелет полез на дерево? A: Потому что собака охотилась за его костями!

В: Почему скелет забрался на дерево? A: Потому что собака охотилась за его костями!

Скелет Метеоролог

В: Как скелет узнал, что на Хэллоуин будет дождь? A: Он чувствовал это своими костями!

Костюм Супермена

В: Почему все костюмы Супермена тесные? A: Они все размера S.

Q: Почему все костюмы Супермена узкие? О: Все они размера S.

Тыквенные пешеходы

В. Кто помогает тыковкам перейти дорогу по дороге в школу? А. Пересекающаяся тыква!

Смена карьеры Микки

В. Почему Микки Маус стал космонавтом? А. Значит, он мог посетить Плутон!

Потерянные воздушные шары никогда ее не беспокоили

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? А. Потому что она это отпустит!

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар? А. Потому что она это отпустит!

Я тебе не верю

В: Почему призраки плохие лжецы? А. Потому что вы можете видеть сквозь них!

Взлом

В: Почему Шалтай-Болтай сильно упал? A: Чтобы восполнить его несчастное лето. (Кредит Southern Living )

В: Почему Шалтай-Болтай сильно упал? A: Чтобы восполнить его несчастное лето. (Кредит Южная жизнь )

Розыгрыш: ловушка для мыши

Наклейте стикер или кусок прозрачной ленты на шарик слежения на компьютерной мыши вашего родителя, чтобы он не двигался. Наблюдайте за смущением ваших родителей, когда они пытаются понять, почему их компьютер выходит из строя. Попробуйте эти розыгрыши Facebook на своих друзьях.

Наклейте стикер или кусок прозрачной ленты на шарик слежения на компьютерной мыши вашего родителя, чтобы он не двигался. Наблюдайте за замешательством ваших родителей, когда они пытаются…

Розыгрыш: помогите им выучить новый язык

Поменяйте местами настройки телевизора или телефона, чтобы они видели все на испанском или французском, а не на английском. (Теперь, может быть, они помогут вам с домашним заданием по языку!)

Поменяйте настройки телевизора или телефона, чтобы они видели все на испанском или французском, а не на английском. (Теперь, возможно, они помогут вам с домашним заданием по языку!)

Розыгрыш: нижнее белье Switch-a-Roo

Сделайте утренние сборы немного сложнее для всех членов семьи, перекладывая нижнее белье из ящика одного человека в другой. (Это особенно забавно, если положить нижнее белье маленького ребенка в комод самого большого члена семьи. )

Сделайте утренние сборы немного сложнее для всех членов семьи, перекладывая нижнее белье из ящика одного человека в другой. (Это особенно смешно, если…

Розыгрыш: О нет, ты сломал свой телефон!

Вы действительно можете одурачить своих родителей, притворившись, что экран их смартфона или вашего смартфона треснул. Вы можете загружать изображения или даже находить онлайн-приложения, которые сделают ваш экран разбитым. Только подумай, как твои родители испытают полное облегчение, когда ты закричишь «первого апреля». Попробуйте эти компьютерные розыгрыши на своих друзьях.

Вы действительно можете одурачить своих родителей, притворившись, что экран их смартфона или вашего смартфона разбит. Вы можете загружать изображения или даже находить онлайн-приложения, которые сделают…

Розыгрыш: заблокируйте бутылку шампуня

Намойте своих родителей, братьев и сестер в душе, запечатав их шампунь, кондиционер или гель для душа. Для этого отвинтите крышку и накройте горлышко бутылки небольшим кусочком полиэтиленовой пленки, прежде чем снова завинтить крышку. Они не поймут, почему они не могут достать что-нибудь из бутылки, которая выглядит и ощущается полной.

Намойте своих родителей, братьев и сестер в душе, запечатав их шампунь, кондиционер или гель для душа. Для этого открутите крышку и поместите небольшой…

Розыгрыш: выключите пульты

Выньте батарейки из всех пультов в доме, чтобы нельзя было переключать каналы. (Бонусные баллы, если вы переключите телевизор на свой любимый канал до того, как выключите его.) Смотрите больше первоапрельских шуток, которые стоит попробовать.

Выньте батарейки из всех пультов в доме, чтобы нельзя было переключать каналы. (Бонусные баллы, если вы переключите телевизор на свой любимый канал до…

Розыгрыш: перекрась водопроводную воду в странные цвета

Дети, заставьте своих родителей беспокоиться о качестве воды с помощью этой безобидной шутки. Ватным тампоном протрите гелевый пищевой краситель вокруг края носика крана, прямо там, где выходит вода. (Выберите красный для особенно жуткого оттенка!) Затем наблюдайте и ждите, пока они не сойдут с ума, когда наполнят свой стакан.

Дети, заставьте своих родителей беспокоиться о качестве воды с помощью этой безобидной шутки. С помощью ватного тампона протрите гелевый пищевой краситель вокруг края носика крана, справа…

Симпатичные монстры

В. Как призрак называет свою настоящую любовь? А. Мой друг-упырь.

Я позвоню тебе

В. Как телефон сделал предложение своей девушке в День святого Валентина? А. Он дал ей кольцо.

Шепот маленькой птички

В. Как называют двух влюбленных птиц?

А. Твит-сердечки!

В. Как называют двух влюбленных птиц?

А. Твит-сердечки!

Два корабля, проходящих ночью

В. Что лодочка сказала яхте?

A. Могу я заинтересовать вас небольшой греблей?

В. Что лодочка сказала яхте?

A. Могу я заинтересовать вас небольшой греблей?

Музыкальный хаос

Когда моему внуку Гэвину было 4 года, он любил «играть» на пианино. Однажды, когда он был сделан, мы забыли закрыть крышку на ключи. Позже, когда мы проходили мимо, он сказал: «Я лучше закрою пианино, а то бугимен заиграет какие-нибудь страшные песни».

Когда моему внуку Гэвину было 4 года, он любил «играть» на пианино. Однажды, когда он был сделан, мы забыли закрыть крышку на ключи. Как мы…

Фиаско на рыбалке

Моему сыну Райану было 2 года, когда папа отвел его к маленькому пруду с форелью, который мы построили на заднем дворе. Его отец провел несколько минут, показывая Райану, как бросать леску в воду, чтобы поймать рыбу. Затем он сказал: «Хорошо, сынок, брось это». Райан бросил весь шест в воду.

Моему сыну Райану было 2 года, когда папа отвел его к маленькому пруду с форелью, который мы построили на заднем дворе. Его папа провел несколько минут, показывая…

Захватывающая история

Когда я работала воспитателем в детском саду и болела простудой, у меня часто болел ларингит. Однажды студент спросил меня: «У тебя в носу лягушка?»

Золотые годы

На его дне рождения мой внук сказал: «Я люблю тебя», и я ответил: «Я тоже тебя люблю». Затем он сказал: «Я бы хотел, чтобы тебе было 5 лет, как мне, чтобы ты был рядом дольше».

На дне рождения мой внук сказал: «Я люблю тебя», и я ответил: «Я тоже тебя люблю». Затем он сказал: «Я бы хотел, чтобы тебе было 5 лет, как мне, так что…

Сено, овес и волшебная пыль

Наша 4-летняя внучка Айви уже больше года занимается верховой ездой. Однажды за завтраком она разговаривала с мамой о подковах.

Мама Айви сказала, что человека, обученного подковывать лошадь, называют кузнецом. — Это маленькие люди с крыльями? — спросила Айви.

Наша 4-летняя внучка Айви уже больше года занимается верховой ездой. Однажды за завтраком она разговаривала с мамой о подковах. Мама Айви сказала, что человек…

Откуда берутся яйца

Когда моей дочери Брукси было 5 лет, она оставалась с родителями моего мужа, пока мы были на работе. Однажды Брукси помогала Папе собирать яйца.

Положив яйца в корзину, которую она несла, она спросила: «Папа, откуда берутся эти яйца?» Затем Папа подробно объяснил деликатный процесс изготовления яйца. Брукси уперла руки в бока и воскликнула: «Папа, я не ем ничего, что выходит из курицы!» И много лет ее не было.

Когда моей дочери Брукси было 5 лет, она оставалась с родителями моего мужа, пока мы были на работе. Однажды Брукси помогала Папе собирать яйца. Пока ставишь…

Хлеб и косички

Вши были обнаружены у ребенка в местной школе, и учитель сказал девочкам из его класса собрать волосы в пучок, чтобы отпугнуть вшей.

Мой внук, 6-летний Райан, спросил учителя: «Булочка для хот-дога или булочка для гамбургера?»

У ребенка в местной школе были обнаружены головные вши, и учитель сказал девочкам из его класса собрать волосы в пучок, чтобы отпугнуть…

Ребенок на борту

Моя мать нянчилась с моим сыном Лансом, и они смотрели по телевизору, как рождается жеребенок в шоу о сельскохозяйственных животных.

С широко раскрытыми невинными глазами 3-летний Лэнс посмотрел на мою мать и сказал: «Нана, как оно туда попало?» Сейчас ему почти 20, и когда-нибудь мне придется рассказать эту историю на его свадьбе.

Моя мать нянчилась с моим сыном Лансом, и они смотрели по телевизору, как рождается жеребенок в шоу о сельскохозяйственных животных. С широко раскрытыми невинными глазами 3-летний Лэнс посмотрел на мою…

Палочки для захвата

Мы повели нашего 3-летнего внука Сойера и его родителей в китайский ресторан. Пока мы наслаждались супом вонтон и другими блюдами, Сойер и его отец хотели есть палочками.

Сойер с трудом помещал рис между палочками и отчаянно кричал: «Я ничего не могу получить этим пинцетом!»

Мы повели нашего 3-летнего внука Сойера и его родителей в китайский ресторан. Пока мы наслаждались супом вонтон и другими блюдами, Сойер и его папа захотели съесть свои…

Попробуй и посмотри

Два 10-летних мальчика из гор впервые ехали на поезде в город.

На закуску дежурный дал им бананы. Мальчики никогда не ели такого фрукта. Билли начал есть свой банан, и поезд въехал в туннель. Он кричал: «Джонни, не ешь это! Я сделал два укуса и ослеп!»

Два 10-летних мальчика из гор впервые ехали на поезде в город. На закуску дежурный дал им бананы. Мальчики никогда не ели…

Два на два

Несколько лет назад у меня гостила Крисейда, моя внучка. Через некоторое время в доме стало очень тихо.

Крича, я сказал: «Крисейда, где ты?» Ее ответ: «Мими, я здесь с мужчиной, у которого всего по два!» Я нашел ее играющей с моим примитивным Ноевым ковчегом и всеми наборами животных. Конечно же, у него есть два всего!

Несколько лет назад у меня гостила Крисейда, моя внучка. Через некоторое время в доме стало очень тихо. Выкрикивая, я сказал: «Крисейда, где ты?» Ее ответ: «Мими, я…

Тестовые вопросы

Когда моя восьмилетняя дочь спросила, как я узнала, что беременна, я ответила, что сделала тест на беременность. — О, — сказала она. «Какие вопросы были в тесте?»

Математика Хэллоуина

В: Что получится, если длину окружности тыквенного фонаря разделить на его диаметр? A: Тыква пи

В: Что получится, если длину окружности фонаря из тыквы разделить на его диаметр? A: Тыква пи

Умные штаны

Скелет решил собрать факты для большого экзамена.

40 веселых анекдотов для детей, подходящих для всех возрастов

Потому что смех действительно лучшее лекарство.

По Эллен Шмидт Обновлено 30 августа 2022 г.

Дети по своей природе забавные маленькие существа. И юмористические вещи, которые они говорят, хотят они этого или нет, всегда вызывают смех у родителей, особенно когда они освоили свои первые официальные детские шутки. Смех — это не только лекарство от раздражительности по утрам (да и в любое время дня), но и отличный способ для детей снять тревогу. Ведь не зря его называют лучшим лекарством. И когда ваши дети освоят отличные детские шутки и знают, что могут получить от вас положительную реакцию, они будут чувствовать себя потрясающе. Это действительно беспроигрышный вариант.

Так что, будь то цыпленок, переходящий дорогу, или приветствие океана (он машет ), проводить время, заставляя друг друга смеяться, — это отличный способ пообщаться с ребенком (и если вы слышали ту же шутку снова и снова, возможно, познакомить их с некоторыми из них).

П.С. Мамочки, если вы ищете для себя шутки, то они здесь!

В: Где вы учитесь делать банановый сплит?
А: В школе мороженого.
В: Почему рыбы такие умные?
A: Они являются частью школы каждый день.
В: Что дерево сказало ветру?
А: Оставь меня в покое!
В: Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
A: На случай, если он продырявится.
В: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
А: Тюбик-зубная паста.
В: На какую букву алфавита больше всего воды?
А: «К»!
В: Почему 6 боялся 7?
А: Потому что 7, 8, 9!
В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах!
В: Где белые медведи хранят деньги?
А: В сугробе!
В: Почему пони отправили в его комнату?
A: Потому что он все время шалил!
В: Как вы называете сыр, который вам не принадлежит?
А: Сыр Начо!
В: Почему Золушка плохо играет в футбол?
А: Потому что она всегда убегает от мяча!
В: Куда ходят коровы по пятницам?
A: К чертям собачьим!
В: Почему вампиры все время кажутся больными?
A: Потому что они всегда гроб!
В: Как заставить ткани танцевать?
A: Вставьте немного буги-вуги!
В: Какое животное всегда можно найти на бейсбольном матче?
А: Летучая мышь!
В: Почему мальчик выбросил в окно кусок масла?
А: Он хотел увидеть бабочку!
В: Откуда берутся карандаши?
А: Пенсильвания!
В: Почему медвежонок не попросил десерт?
А: Потому что он уже набит!
В: Как заставить ребенка космонавта перестать плакать?
А: Вы ракета!
В: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было слишком много проблем!
В: Почему королева пошла к дантисту?
А: Чтобы поставить коронки на зубы.
В: Как лобстер попал в океан?
A: С помощью панцирного вертолета.
В: Когда дорога злится?
A: Когда кто-то пересекает его.
В: Почему король был ростом всего в фут?
A: Потому что он был правителем.
В: Что сказал грабитель, когда украл из книжного магазина?
А: «Мне лучше заказать его отсюда».
В: Почему компьютер Салли постоянно зависает?
A: Там был вирус.
В: Что бы мы получили, если бы выбросили все книги в океан?
A: Волна титулов!
В: Как вы называете лжеца по телефону?
А: Телефон.
В: Что делают арахисовое масло и желе у костра?
A: Они рассказывают истории о тостах.
В: Что сказал пекарь, когда нашел потерянное тесто?
А: «Это я только что замесила!»
В: Что такое быстро, громко и хрустяще?
А: Ракетный чип!
В: Что левый глаз сказал правому?
А: Между нами что-то пахнет!
В: Что такое коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
А: Кокос в отпуске.
В: Что сказала ручка карандашу?
A: Так что вы имеете в виду!
Больше детских анекдотов про школу здесь.

И поскольку в вашем арсенале никогда не будет достаточно шуток «тук-тук», вот несколько моих любимых:

Человек 1: Тук-тук.

Человек 2: Кто там?

Персона 1: Джастин.

Человек 2: Джастин кто?

Персона 1: Джастин, пора обедать!

Персона 1: Тук-тук.

Человек 2: Кто там?

Персона 1: Салат.

Человек 2: Салат кто?

Человек 1: Салат внутрь, здесь холодно!

Персона 1: Тук-тук.

Человек 2: Кто там?

Лицо 1: Прерывание пирата.

Человек 2: Прервать…

Человек 1: АРРРРРРР!

Персона 1: Тук-тук.

Человек 2: Кто там?

Персона 1: Корова говорит.

Человек 2: Корова говорит кто?

Человек 1: Нет, глупышка! Корова говорит «Муууу!»

Персона 1: Тук-тук.

Человек 2: Кто там?

Лицо 1: Прил.