Содержание
Анекдоты новые для детей
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты новые для детей
Детские анекдоты | Мир анекдотов
|
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети? Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо.
— Как вам это удается?
— На первом же уроке я говорю ученику:
— Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
— Да.
— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял.
— А ты почему не поднял руки?
— Если Бога нет — то зачем зря руками махать? А если он есть — то зачем понапрасну сердить?
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться —…
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок? Мама:
— А где он сейчас у нее? Мама:
— Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Не-а. Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы, типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!
Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные, стр. 5
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…
Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Фея получает сообщение на пейджер:
— Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!
Вовочка спрашивает у своей учительницы.
— Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?
Мария Ивановна:
— Нет.
Вовочка:
— Тогда я не сделал домашнее задание.
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
На рынке:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
— Папа, а что это за ягода?
— Это чёрная смородина дочка…
— А почему она красная?
— Потому, что она ещё зелёная…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про детей
ОТРЯД
«Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. ..»
Уж на что я люблю не зло пошутить над хорошими людьми и зло над плохими, но до уровня Жени, моего институтского друга, мне ещё очень и очень далеко. Женя — тролль высочайшего класса, да что там, сам Лепрекон, при встрече чистит Жене башмаки и напрашивается на селфи.
Чтобы было понятно, вот лишь один его братский «подкол»:
Как-то, ещё в прошлом веке, заехал я в Питер на денёк, с утра переделал все дела, до ночного поезда ещё куча времени и я позвонил Женьку, он обрадовался, сказал:
— Братка! Я очень хочу тебя увидеть, но тут такое дело, образовалась денежная халтурка, а халтура, как ты понимаешь, святое дело. Я тут сейчас одну свадьбу веду. Ну, знаешь: шарады, розыгрыши, конкурсы, тосты за родителей, игра – попади в кольцо и вся вот эта хрень. Но, ты не тушуйся, приезжай, я тут тебя накормлю, напою перед поездом, заодно и поболтаем между конкурсами.
— Да, что за люди, обычное жлобье, надеюсь с оплатой не «кинут», но хавки и пойла у них на всех хватит.
Приезжай, это как раз недалеко от Московского вокзала. Давай, не думай, мы ведь лёт десять не виделись. Когда ещё получится?Делать было нечего, я прибыл, мы обнялись. Женя вручил мне стойку с радио-микрофоном и, озираясь, сказал:
— Бери её и таскай за мной, я всех предупредил, что ты мой технический помощник, так что не нагонят, не боись, а по ходу пьесы и поболтаем.
И я таскал за ним эту дурацкую стойку, мы хихикали и расспрашивали друг друга о жизни. Иногда Женя выходил на сцену и толкал какие-то милые тосты, гости были вполне довольны. Так продолжалось, наверное, полчаса, не меньше, как вдруг, Женя предложил всем налить до краёв и выпить до дна, за своего лучшего, институтского друга, вот этого, со стойкой в руках, за меня. От удивления я выкатил глаза и закашлялся и только тогда, до меня дошло, что это была Женькина свадьба.
Так вот он, не напрягаясь, очень скоро заткнёт за пояс своего весёлого папашу.
Женя приезжал ко мне в гости и рассказал про сыночка вот такую историю:
— Мой Антоха, не смотря на то, что совсем не умеет драться, очкарик, да ещё и толстячок, но в школьной иерархии котируется очень высоко, а ведь у них в классе бандит на бандите и все хотят с ним дружить. Всё дело в том, что у парня лихо «подвешена метла», даже удивительно. Вот, хоть последний пример: есть у них классный руководитель – тупой качок, лет тридцати и по совместительству историк. Он проходу Антохе не даёт, потому, что Антон никогда за словом в карман не лезет, спорит на уроках, задаёт неудобные исторические вопросы, но всё обычно заканчивается двойкой и главным аргументом историка: «Вот тебе двойка, потому, что я учитель истории, а ты малолетнее говно». Короче, война у них, хотя Антон знает историю лучше всех в классе..
А тут недавно город нагнул район, район нагнул нашу директрису, а директриса явилась на классный час и нагнула историка, чтобы тот немедленно организовал из нашего класса военно-патриотический отряд.
Чтобы бегать с военной целью по лесам, сверяться с военным компасом, заниматься военным альпинизмом и разбирать военный автомат.И историк тут же рьяно взялся за дело: достал из подсобки военную пилотку и сказал:
– Самое главное в отряде — это знамя и название. Со знаменем решим потом, а имя выберем прямо сейчас. Пусть каждый придумает и напишет на отдельной бумажке название для нашего отряда, чем больше – тем лучше, а мы обсудим и проголосуем.
Классный стал перебирать и обсуждать варианты, но скоро остановился на названии «Викинг»:
— Очень хорошее название, звучит. Только я бы предложил не «Викинг», а «Викинги» нас ведь много.
Ребята почти единогласно проголосовали – «за».
Антон выдержал паузу и поднял руку:
— Геннадий Петрович, название «Викинги», действительно очень хорошее, но мы не можем так назвать наш военно-патриотический отряд.
— Что, Бергер, опять решил поумничать? И тебя даже не смущает, что на уроке присутствует директор школы? Чем тебе не нравится название? Всё! Сядь! Мы уже проголосовали – это называется демократия.
— Я ничего не имею против демократии, но дело в том, что в нацистской Германии, одна из дивизий СС, как раз называлась «Викинг». Геннадий Петрович, а вы точно исторический факультет заканчивали?
Историк позеленел, но сделал вид, что ничего не произошло и стал вынимать новые бумажки из пилотки. Через какое-то время попалось название «Империя». Он хотел добавить «Российская» но вовремя спохватился, что это как-то слишком царизмом попахивает, да и два слова в названии это многовато.
Ну, так тому и быть, проголосовали за «Империю»
Антоха опять выждал момент, опять поднял руку и сказал:
— «Империя» тоже не годится.
— Сядь, Бергер, ты достал! Я сам решу, что годится, а что – нет!
Потом подумал и спросил:
— А почему это — «не годится»?
— Потому, что ещё одна дивизия СС называлась как раз «Империя» по-немецки — «Дас Райх». И, кстати, Геннадий Петрович, если в пилотке вдруг будут варианты «Мертвая голова», или «Адольф Гитлер» то они нам тоже не подойдут, потому, что такие дивизии СС тоже были.
Директриса неспеша вышла из класса, по пути наградив историка испепеляющим взглядом.
В итоге, отряд назвали простенько и со вкусом – «Стрела»
А вот третий вариант Антона, историк даже на голосование ставить не стал, только сказал:
— Ну — это сразу нет. Название совсем не военное. Вы ведь уже взрослые ребята, а тут какой-то «Эдельвейс», ну, просто детский сад — штаны на лямках…
Новые анекдоты про детей | Мир анекдотов
|
— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
— Как ты умудряешься?
— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и… никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
— Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
— В центр!
— Центр планирования семьи?!
Учительница:
— Дети, продолжите выражение “Мы сидим”.
Маша:
— На скамейке.
Петя:
— На траве.
Вовочка:
— Навеселе!
— Дети, запишите предложение: “В углу скребет мышь”.
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Урок биологии.
— Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
— Медведь панда!
— Правильно, Витенька.
— Мишка коала!
— Правильно, Танечка.
Вовочка:
— Медведь п*здруга!
— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
— Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
— Ничья!
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что—то не хочется.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про детей | Мир анекдотов
|
Последние слова учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
—???
— Ну, кто всю зиму сосет… ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: “Хороший у вас план, товарищ Жуков!”.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
— Ну бесишь ты меня… бесиишь!
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: “Наревела!”
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню “Спасибо, Газпром!” (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
— Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом —
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.
Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Деннис Шиама — катализатор талантов
Виталий Мацарский
«Троицкий вариант» №21(365), 1 ноября 2022 года
Мой университетский друг, ныне член-корреспондент Национальной академии наук Украины, делил всех ученых на «производителей» и «опылителей». Первые, как правило, упорно занимаются четко очерченным кругом проблем, бьют в одну точку и часто добиваются выдающихся результатов. Другие — собирают идеи, не обязательно свои, и щедро раздают их ученикам, которые нередко на голову превосходят своих наставников. Бывают и совмещающие обе эти ипостаси универсалы, как, например, Яков Борисович Зельдович, о котором познакомившийся с ним Стивен Хокинг сказал, что наконец убедился в том, что ЯБ — это один человек, а не коллектив авторов, пишущих под этим именем. Деннис Шиама (Dennis William Sciama, 1926–1999) явно принадлежал к «опылителям».
Происходил Деннис из семьи еврейских эмигрантов из Алеппо (Сирия), осевших в Манчестере в середине XIX века. Отец его, родившийся уже в Англии, прилично разбогател на торговле текстилем. О науках в доме никто не помышлял, потому отец немало удивился, когда сын заявил о своем решении стать математиком, но возражать не стал — пусть попробует, если ему так хочется. Никаких особых способностей к этой дисциплине за Деннисом замечено не было, к вундеркиндам он явно не относился, хотя получил неплохое общее образование по естественным наукам в частной школе-пансионе.
В 1944 году Деннис поступил в кембриджский Тринити-колледж на отделение математики, но уже на втором курсе выступил так плохо на годовых экзаменах, что ему предложили перейти на физическое отделение, если он хочет получить отсрочку от армии. Видимо, в Кембридже тогда физиков относили к более низкой категории, чем математиков.
Но и на физическом отделении он учился так себе, больше интересуясь философией Витгенштейна, лекции которого слушал у того на дому. Сильное впечатление на него также произвел курс квантовой механики, прочитанный Полем Дираком, но заниматься ею Деннис не стал. В итоге трехлетний курс физики он закончил предпоследним.
Содержавший его отец (никаких стипендий Деннис не получал) всё яснее выражал свое недовольство «успехами» сына и уговаривал его бросить науку и заняться серьезным делом — текстильным бизнесом, полагая, что к науке у Денниса просто нет способностей. Подтверждением стало и то, что в 1947 году как не особо перспективного кадра министерство обороны забрало его на два года в армию. Более способных выпускников от армии освобождали.
После шестимесячного курса молодого бойца Денниса всё же решили использовать по специальности и отправили на исследовательский полигон связи применять свои познания в квантовой механике к фотоэлементам, с помощью которых планировалось обнаруживать вражеские самолеты. Примечательно, что в разное время на этом же полигоне работали Бернард Ловелл, Мартин Рис и Энтони Хьюиш, ставшие позднее ведущими специалистами в радиоастрономии. Хьюиш, например, был удостоен Нобелевской премии по физике 1974 года за открытие пульсаров1.
После демобилизации в 1949 году Денниса взяли в аспирантуру Кембриджа, зачтя ему внутренние отчеты, выполненные на полигоне. Определили его к руководителю, занимавшемуся статистической механикой, но уже через полтора года Шиама понял, что эта область его совершенно не интересует. К тому времени он стал самостоятельно осваивать общую теорию относительности (ОТО), но не по первоисточнику, а по изложениям, приведенным в книгах Артура Эддингтона и Эрвина Шрёдингера. Явно не страдая застенчивостью, Деннис тут же послал Эйнштейну свои скороспелые соображения по ОТО и принципу Маха и даже получил на них его ответ.
Это несколько возвысило Денниса в глазах Шиамы-старшего, но тот продолжал настаивать на том, чтобы сын бросил свои безуспешные попытки стать ученым, и заявлял, что не может вечно его кормить и поить. Доходило до бурных ссор, и после одной из них Деннис согласился бросить науку и заняться отцовским бизнесом, если его не возьмут на должность младшего научного сотрудника в Трините-колледже. К радости сына и к огорчению отца Денниса взяли, так что о переходе в бизнес речь больше не шла. Скрепя сердце, отец продолжал материально помогать сыну. Однажды, когда Деннис пожаловался, что при подготовке диссертации ему трудно приходится с математикой, практичный отец подал дельный совет: «Так найми кого-нибудь, кто бы делал за тебя математику».
Каким-то образом (не вполне понятно, каким) Деннис стал учеником самого Поля Дирака, о котором было известно, что тот терпеть не мог руководить аспирантами. Например, Фреда Хойла он согласился взять себе в аспиранты только после того, как тот смог убедить его, что руководитель ему не нужен. Не руководил Дирак и Шиамой. Тот любил вспоминать, как в начале «сотрудничества» он прибежал к руководителю и в возбуждении спросил, не хочет ли Дирак взглянуть на полученные им промежуточные результаты, на что последовал характерный для Дирака лаконичный ответ: «Нет».
О другом случае Шиама вспоминал с еще бо́льшим удовольствием. На этот раз Дирак спросил своего аспиранта, не хочет ли он узнать о последних результатах шефа и, конечно, получил восторженное согласие. Оказалось, что из рассказа Дирака Деннис не понял ровным счетом ничего, так что на просьбу высказать свое мнение мог лишь пробормотать что-то безопасное, вроде: «А это самый общий метод вывода?» Дирак признался, что не знает. А через несколько недель, докладывая на семинаре свои последние результаты, Дирак вдруг произнес: «Я признателен Деннису Шиаме за его глубокое замечание о необходимости обобщения докладываемого мной результата, что и было мной сделано». Хотя Деннис потом и уверял, что готов был провалиться сквозь землю, услышав такое заявление великого Дирака, вряд ли это было так.
Как бы то ни было, но в 1953 году диссертацию он всё же защитил, и на весьма необычную тему — о принципе Маха, согласно которому инерция и само существование инерциальных систем отсчета наблюдаемых нами тел определяется наличием всей материи во Вселенной. Над смыслом этого принципа и его связью с ОТО размышлял еще Эйнштейн.
До начала 1960-х годов ОТО занимались очень немногие — во всем мире, возможно, дюжина человек, максимум — две дюжины. Это подтверждает физик Джон Моффат, который в начале 1950-х годов приехал в Кембридж, чтобы делать диссертацию по ОТО, и обнаружил, что в этой области там работают три человека — Феликс Пирани, Фред Хойл и сам Шиама. Дошло до того, что на бернскую конференцию 1955 года, посвященную полувековому юбилею создания специальной теории относительности, в которой участвовали такие титаны, как Макс Борн, Вольфганг Паули и Владимир Фок, от кембриджского университета пришлось послать аспиранта второго курса, самого Моффата2.
Кстати, Моффат поступил там в аспирантуру весьма своеобразно. У него не было университетского диплома, все премудрости ОТО и безуспешно разрабатывавшейся Эйнштейном теории поля он, по его словам, одолел самостоятельно. Встретиться с ним согласился Деннис Шиама и после очень краткого собеседования оформил прием Моффата в аспирантуру. Возможно, на него произвело впечатление, что юный самоучка также переписывался с Эйнштейном. Эйнштейн, видимо, чувствовал себя настолько одиноким в своих безуспешных попытках, что был рад пообщаться на темы ОТО с кем угодно.
С космологией тогда дело обстояло так же. Крупный физик и математик, сотрудник Эйнштейна Питер Бергман отмечал в 1969 году: «Всю жизнь я полагал, что космология как наука не вполне «прилична», поскольку в ней, в отличие от других так называемых точных наук, отсутствовала эмпирическая основа. Космология до второй половины XX века была захватывающей салонной игрой, правила которой задавались по уговору самими игроками, а получаемые результаты никак не подвергались проверке опытом».
Стивен Хокинг писал3: «Получив диплом [в Оксфорде], в октябре 1962 года я приехал в Кембридж. Я намеревался писать диссертацию под руководством Фреда Хойла, самого знаменитого британского астронома того времени и главного адепта стационарной теории. Я сказал «астронома», потому что в те времена космология вряд ли могла считаться самостоятельной научной дисциплиной. А я хотел заниматься именно ей».
У Хойла времени для Хокинга не нашлось — он уже набрал достаточно аспирантов, да и в Кембридже бывал нечасто, — так что в качестве научного руководителя Стивену достался Деннис Шиама. Позже оба полагали, что для них это стало редкой удачей.
Еще в начале 1950-х, работая над диссертацией о принципе Маха, Деннис познакомился с математиком Германом Бонди и инженером Томми Голдом4, а также с Фредом Хойлом. Эта троица предложила теорию стационарной Вселенной. Согласно их теории, Вселенная существовала вечно, а вместо единичного акта творения, как в теории Большого взрыва, разрабатывавшейся Георгием Гамовым с коллегами, вещество порождалось постоянно, но в столь малых количествах, что обнаружить это земными методами было невозможно. Подробно о создании теории стационарной Вселенной и судьбе ее творцов рассказано в моей книге5.
Деннис Шиама воспринял теорию стационарной Вселенной с энтузиазмом и стал одним из самых преданных ее сторонников. Одной из возникавших в этой теории проблем было образование галактик. Так, в 1955 году он опубликовал две работы по этой теме: «Об образовании галактик в стационарной Вселенной» и «Эволюционные процессы в космологии», но не забывал и о своей первой любви, напечатав в Scientific American популярную статью «Инерция». В 1959 году Деннис написал небольшую книгу «Единство Вселенной» («The unity of the Universe»), в которой кратко изложил не только теорию стационарной Вселенной, но и ее связь с принципом Маха. Любопытно, что, как позднее признавал крупный американский астрофизик и космолог Боб Дикке, эта книга навела его на мысль о том, что гравитационная постоянная может и не быть постоянной. Такого же мнения придерживался и Дирак.
В начале 1950-х годов Шиама познакомился с Роджером Пенроузом, брат которого делил офис с Деннисом. Роджер тогда находился под большим впечатлением от радиолекций Фреда Хойла, в которых тот излагал свою стационарную теорию. У математика Роджера, интересовавшего среди прочего и ОТО, возникла масса вопросов, и в лице Денниса он нашел специалиста, с которым их можно было обсудить. Так началась их многолетняя и плодотворная дружба, а интерес Пенроуза к ОТО и космологии принес ему в 2020 году Нобелевскую премию по физике «за открытие того, что образование черных дыр с необходимостью следует из общей теории относительности». Как пошутил один из друзей Денниса, самым его большим вкладом в ОТО стало то, что он вовлек в нее Пенроуза. Объединяла их и любовь к Шекспиру. Пенроуз с удовольствием вспоминал, как Деннис возил его на родину великого барда на своем роскошном «ягуаре» и, лихо входя в поворот, приговаривал: «Видишь, как тебя бросает? Это всё инерция, а она вызывается далекими звездами».
В 1965 году грянуло эпохальное открытие, о котором миру было поведано с первых страниц New York Times: случайно было обнаружено микроволновое излучение, которое естественнее всего было интерпретировать как «отсвет» Большого взрыва Гамова. Как совместить это излучение с моделью стационарной Вселенной, было неясно, однако это еще не было катастрофой.
Незадолго до того у Денниса Шиамы появился новый аспирант — Мартин Рис, успешно защитивший диссертацию в 1967 году. Рис проанализировал астрофизические данные по недавно открытым квазарам и пришел к выводу, что квазары, расположенные на космологических расстояниях, т. е. удаленные от нас в далекое прошлое, группировались плотнее, чем сейчас, что, по его мнению, свидетельствовало о справедливости модели Большого взрыва. В этом он смог убедить и своего руководителя.
Деннис Шиама сделал резкий поворот на 180 градусов. Из ярого защитника стационарной модели он превратился в столь же ярого сторонника модели Большого взрыва. Он полностью переключился на развитие этой теории Гамова и его сотрудников. Так, в 1971 году Шиама опубликовал книгу «Современная космология», переведенную на русский в 1973 году.
Мартин Рис впоследствии сделал головокружительную карьеру. Он был и Королевским астрономом, и президентом Астрономического общества, и президентом Королевского общества (британской академии наук), а сейчас и вовсе стал именоваться лордом Ладлоу. Список его наград и почетных званий занимает не одну страницу. Несмотря на разницу в научных взглядах, он сохранил к Фреду Хойлу самое теплое отношение, написав мне, что, хотя Фреду не нравились его воззрения, он всегда оказывал Рису всяческую поддержку, даже бо́льшую, чем его непосредственные руководители.
Со второй половины 1960-х годов космология перестала быть чем-то «неприличным». В нее устремились сотни, тысячи исследователей по всему миру — математики, физики, специалисты в области ОТО и квантовой теории. Стали созываться многолюдные конференции, одну из которых с юмором описал Ричард Фейнман. Он прилетел лишь на второй день и не зная, где проходит конференция, спросил у диспетчера такси в аэропорту, куда вчера направлялись группы странных субъектов, бормотавших друг другу «же-мю-ню, же-мю-ню»6. Диспетчер мгновенно назвал адрес университета.
Шиама был непоседой. Ему постоянно требовались новые люди, новые идеи, новые впечатления. Как только он узнавал что-нибудь интересное, то тут же делился новостями с коллегами и учениками. Он постоянно брал с собой на различные конференции своих аспирантов, сводил их с крупными учеными, к которым сам аспирант, скорее всего, не решился бы подойти. В общей сложности под его руководством сделали диссертации и получили путь в науку несколько десятков человек. Только в Кембридже за период с 1964 по 1968 год у него защитились 13 человек; некоторые из них стали известными специалистами в космологии и ОТО.
Поработав в Кембридже, Шиама перебрался в Оксфорд, где создал группу исследователей в области астрофизики. Там под его руководством защитился Дэвид Дойч, сторонник многомировой интерпретации квантовой механики, предложенной Хью Эвереттом. С 1978 по 1982 год часть времени Деннис проводил в Остине, в Техасском университете, а с 1973 года прочно, до конца своих дней, обосновался в международном центре в Триесте, созданном в основном для подготовки специалистов из развивающихся стран, но при этом не порывал связей ни с Кембриджем, ни с Оксфордом.
Ученики и коллеги никогда не забывали отозваться о Деннисе Шиаме добрым словом. Так, например, ему посвящена монография 1973 года Хокинга и Эллиса (его первого аспиранта) «Крупномасштабная структура пространства-времени», а Роджер Пенроуз посвятил его памяти свой фундаментальный труд 2004 года «Путь к реальности, или Законы, управляющие Вселенной. Полный путеводитель». Похоже, что «опылитель» Шиама вырастил не одно поколение «производителей».
1 Мацарский В. Мисс Белл и инопланетяне: история открытия пульсаров. «Троицкий вариант» №19(238), 26 сентября 2017 года.
2 Моффат Дж. Эйнштейн ответил… Моя жизнь в физике. — Ижевск: ИКИ, 2021.
3 Хокинг С. Моя краткая история. Автобиография. — М.: АСТ, 2019.
4 Мацарский В. Быть всегда правым в науке очень скучно: Томми Голд. «Троицкий вариант» №13(357), 12 июля 2022 года.
5 Мацарский В. Сэр Фред Хойл и драма идей. — РХД, 2015.
6 Так звучат обозначения компонентов тензоров, которыми оперируют в ОТО.
101 Одобренные детьми (и мамой) анекдоты для детей
Все мои дети прошли этап, когда им нравилось рассказывать анекдоты. Чем глупее шутки, тем лучше. А включить любой туалетный юмор, и они были бы в швах! Мы начали рассказывать шутки про тук-тук нашим младшим детям, потому что им нравилась их повторяемость и формат. Забавная шутка «тук-тук» может растопить лед даже у сварливого подростка или подростка. Когда дело доходит до шуток, шутки для детей трудно превзойти!
Меня заинтересовала история этих банальных шуток. После глубокого погружения в Интернет я обнаружил, что ученые считают, что шекспировская Макбет , написанная в начале 1600-х годов, является самой ранней написанной шуткой о тук-тук. Современная форма шутки «тук-тук» была разработана в 1930-х годах. 31 октября даже отмечается Национальный день шуток «Тук-тук-тук»! Это кажется уместным, не так ли?
Откуда бы они ни пришли, они являются классической формой беззаботного развлечения для детей и взрослых всех возрастов. Без лишних слов, вот 101 анекдот для детей!
1. Тук-тук
Кто там?
Абэ.
Эйб кто?
Abe-C-D-E….
2. Тук-тук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь. Это всего лишь шутка.
3. Тук-тук.
Кто там?
Бак.
Танк кто?
Добро пожаловать.
4. Тук-тук.
Кто там ?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин ты меня впустишь?
5. Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Банановый сплит.
6. Тук-тук.
Кто там?
Репа.
Репа кто?
Репа том.
7. Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан
Банан Кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан!
8. Тук-тук.
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик спросить. Это совершенно секретно.
9. Тук-тук
Кто там?
Салат.
Салат кто?
Салат внутри. На улице холодно!
10. Тук-тук.
Кто там?
Кетчуп.
Кетчуп кто?
Кетчуп со мной, и я тебе скажу.
11. Тук-тук.
Кто там?
Говядина.
Говядина кто?
Говядина, потому что мне холодно, впусти меня!
12. Тук-тук.
Кто там?
Пекан.
Пекан кто?
Эй! Пекан кто-то вашего собственного размера!
13. Тук-тук.
Кто там?
Яйца.
Яйца кто?
Ну, яйца-куй мне!
14. Тук-тук.
Кто там?
Сыр.
Сыр кто?
Чиз милая девушка.
15. Тук-тук.
Кто там?
Сливочное масло.
Масло кто?
Масло побыстрее. Мне нужно в туалет.
16. Тук-тук.
Кто там?
Тако.
Тако кто?
Тако вам позже. Я занят!
17. Тук-тук.
Кто там?
Рис.
Фиг кто?
Фиг дверной звонок, он сломан.
18. Тук-тук.
Кто там?
Корова.
Корова кто?
Нет глупостей, корова мычит.
19. Тук-тук.
Кто там?
Канга.
Кенга кто?
Нет, это кенгуру.
20. Тук-тук.
Кто там?
Коза.
Коза кто?
Подойдите к входной двери и узнайте!
21. Тук-тук.
Кто там?
Хрю, хрю.
Хрю, хрю кто?
Ты свинья или сова?
22. Тук-тук.
Кто там?
Медоносная пчела.
Медоносная пчела кто?
Медоносная пчелка, дорогая, принеси мне воды.
23. Тук-тук.
Кто там?
Перебивающий ленивец.
Кто прерывает ленивца?
(подождите 10 секунд)
Медленно.
24. Тук-тук.
Кто там?
Обезьяна.
Обезьяна кто?
Обезьяна см. Обезьяна делай.
25. Тук-тук.
Кто там?
Какой-то кролик.
Какой-то зайчик кто?
Какой-то кролик, который любит тебя.
26. Тук-тук.
Кто там?
Совы.
Совы кто?
Да, есть.
27. Тук-тук.
Кто там?
Цыплята.
Куры кто?
Неправильно, сов ху. Куры кудахчут.
28. Тук-тук.
Кто там?
Стадо.
Стадо кто?
Стадо вы были дома. Вы можете впустить меня?
29. Тук-тук.
Кто там?
Эбби.
Эбби кто?
День рождения Эбби.
30. Тук-тук.
Кто там?
Ада.
Ада кто?
Ада бургер на обед!
31. Тук-тук.
Кто там?
Ал.
Ал кто?
Эл даст вам пять, если вы откроете дверь.
32. Тук-тук.
Кто там?
Алекс.
Алекс кто?
Алекс-просто при открытии двери!
33. Тук-тук.
Кто там?
Алфи.
Альфи кто?
Алфи страшно, если ты уйдешь.
34. Тук-тук.
Кто там?
Анита.
Анита кто?
Анита иди в туалет!
35. Тук-тук.
Кто там?
Барбара.
Барбара кто?
Барбара паршивая овца, у тебя есть шерсть?
36. Тук-тук.
Кто там?
Барби.
Барби кто?
Соус Barbie Q. Есть какие-либо?
37. Тук-тук.
Кто там?
Барри.
Барри кто?
Спрячьте сокровище там, где его никто не сможет найти!
38. Тук-тук.
Кто там?
Бритни Спирс.
Бритни Спирс кто?
Тук-тук – ой, я сделал это снова.
39. Тук-тук.
Кто там?
Клэр.
Клэр кто?
Клэр, я иду!
40. Тук-тук.
Кто там?
Дейзи.
Дейзи кто?
Дейзи, я катаюсь, они ненавидят.
41. Тук-тук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта. Открыть!
42. Тук-тук.
Кто там?
Франк.
Фрэнк кто?
Фрэнк за то, что ты мой друг.
43. Тук-тук.
Кто там?
Гарри.
Кто Гарри?
Вставай, на улице холодно.
44. Тук-тук.
Кто там?
Ида.
Ида кто?
Произносится Айдахо!
45. Тук-тук.
Кто там?
Изабель.
Изабель кто?
Изабель работает, или мне продолжать стучать?
46. Тук-тук.
Кто там?
Исаак.
Исаак кто?
Исаак (меня тошнит) от твоих тук-тук-шуток.
47. Тук-тук.
Кто там?
Ива.
Ива кто?
Ива болит рука от стука.
48. Тук-тук.
Кто там?
Джастин.
Джастин кто?
Джастин пора ужинать.
49. Тук-тук.
Кто там?
Кент.
Кент кто?
Кент по голосу скажешь?
50. Тук-тук.
Кто там?
Лена.
Лена кто?
Лена чуть ближе, а я тебе еще один анекдот расскажу.
51. Тук-тук.
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Оливье ты тааак много!
52. Тук-тук.
Кто там?
Ной.
Ной кто?
Ной Кто-нибудь может открыть эту дверь?
53. Тук-тук.
Кто там?
Отто.
Кто Отто?
Отто знает, почему ты так долго!
54. Тук-тук.
Кто там?
Рэй Д.
Рэй Д. кто?
Рэй Д. или нет, я иду!
55. Тук-тук.
Кто там?
Сэди.
Сэди кто?
Сэди волшебное слово, и я исчезну.
56. Тук-тук.
Кто там?
Ватсон.
Ватсон кто?
Watson TV прямо сейчас.
57. Тук-тук.
Кто там?
Воля.
Будет кто?
Ты откроешь дверь?
58. Тук-тук.
Кто там?
Воля.
Будет кто?
Ты будешь моим Валентином?
59. Тук-тук.
Кто там?
Европа.
Европа кто?
Нет, ты какашка.
60. Тук-тук.
Кто там?
Швабра.
Вонючка кто?
Фу, нет, спасибо!
61. Тук-тук.
Кто там?
Нагромождение.
А навалить кто?
Фу-у-у!
62. Тук-тук.
Кто там?
Ст.
Арт кто?
R2-D2.
63. Тук-тук?
Кто там?
Йода.
Йода кто?
Йода лежал хи-ху!
64. Тук-тук.
Кто там?
Люк.
Люк кто?
Люк вон! А вот и еще одна шутка-тук-тук.
65. Тук-тук.
Кто там?
Пью.
Пью кто?
Пью. Пью. Пью. Я штурмовик из Звездных войн.
66. Тук-тук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
Ч-Х-О!
67. Тук-тук.
Кто там?
Монахиня.
Монахиня кто?
Нуня бизнес.
68. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Эй, ты умеешь петь йодль!
69. Тук-тук.
Кто там?
Лист.
Листья кто?
Оставь меня в покое!
70. Тук-тук.
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Игла сейчас мало поможет!
71. Тук-тук.
Кто там?
Секундомер.
Секундомер кто?
Секундомер, который ты делаешь, и впусти меня!
72. Тук-тук.
Кто там?
Усы.
Усы кто?
Усе тебе вопрос.
73. Тук-тук.
Кто там?
Я.
Я кто?
Подожди, ты не знаешь, кто ты.
74. Тук-тук.
Кто там?
Чужой.
Инопланетянин кто?
Хм, сколько инопланетян ты знаешь?
75. Тук-тук.
Кто там?
Армагеддон.
Армагеддон кто?
Армагеддон немного надоел. Выйдем.
76. Тук-тук.
Кто там?
Двойной.
Двойной кто?
В!
77. Тук-тук.
Кто там?
Кения.
Кения кто?
Кения чувствует любовь сегодня вечером?
78. Тук-тук.
Кто там?
Амос.
Амос кто?
Комар.
79. Тук-тук.
Кто там?
Глазурь.
Обледенение кого?
Обледенение так громко, что все меня слышат!
80. Тук-тук.
Кто там?
Пика.
Пика кто?
О, ты где!
81. Тук-тук.
Кто там?
Выходные.
Выходные кто?
Выходные на все, что вы хотите.
82. Тук-тук.
Кто там?
Вт.
Ватт кто?
Ватт на ужин? Я хочу есть.
83. Тук-тук.
Кто там?
Древесина.
Вуд кто?
Вуд хочешь послушать еще одну шутку?
84. Тук-тук.
Кто там?
Кан.
Может кто?
Можешь выйти поиграть?
85. Тук-тук.
Кто там?
Татт.
Татт кто?
Я слишком молод для татуировки, может быть, когда стану старше.
86. Тук-тук.
Кто там?
Люк.
Люк кто?
Будьте здоровы!
87. Тук-тук.
Кто там?
Скуби.
Скуби кто?
Скуби-Ду, вот кто!
88. Тук-тук.
Кто там?
Цыпленок.
Черт, кто?
Почини свою плиту. Я чувствую запах чего-то горящего.
89. Тук-тук.
Кто там?
Венеция.
Венеция кто?
Венеция твоя мама возвращается домой?
90. Тук-тук.
Кто там?
Юкон.
Юкон кто?
Юкон Скажи это еще раз!
91. Тук-тук.
Кто там?
Грубый.
Грубый кто?
Грубо, грубо! Это твоя собака!
92. Тук-тук.
Кто там?
Гребень.
Гребень кто?
Причешите, и я вам скажу!
93. Тук-тук.
Кто там?
Полиция.
Полиция кто?
Полиция спешит, я замерзаю на улице.
94. Тук-тук.
Кто там?
Ругать.
Ругать кого?
Ругань снаружи, впусти меня!
95. Тук-тук.
Кто там?
Ведьмы.
Ведьмы кто?
Ведьмы дорогу в магазин?
96. Тук-тук.
Кто там?
Нос.
Нос кто?
Я нос еще много тук, тук шутки.
97. Тук-тук.
Кто там?
Шерсть.
Шерсть кто?
Шерсть ты принесешь мне выпить?
98. Тук-тук.
Кто там?
Кровать.
Кровать кто?
Кровать Вы не можете угадать, кто я?
99. Тук-тук.
Кто там?
Шамп .
Шамп кто?
Мои волосы действительно выглядят такими грязными?
100. Тук-тук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Вода, которую ты делаешь сегодня вечером?
Бонусная шутка (сам придумал)!
Стук, стук.
Кто там?
Мама.
Мама кто?
Мама чья устала, так что ложись спать.
Шутки «Тук-тук» — это веселый и легкий способ поиграть с детьми и вовлечь их в разговор. Когда дети становятся старше, интересно наблюдать, как развиваются их остроумие и личность. Использование анекдотов и забавных игр — отличный способ привлечь их внимание и повеселиться с ними! Какие детские шутки про тук-тук нравятся вашей семье?
1000+ Анекдотов для детей (900+ смешных)
1. Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка.
2. Что носит облако под плащом?
Громовая одежда.
3. Два огурца выпали из банки на пол. Что один сказал другому?
Укроп с ним.
4. Во сколько часы бьют 13?
Пора купить новые часы.
5. Как огурец становится маринадом?
Он проходит через неприятный опыт.
6. Что один туалет сказал другому?
Вы немного покраснели.
7. Что вы думаете о новой закусочной на Луне?
Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.
8. Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что цыпленок еще не родился.
9. Почему у Эльзы из «Холодного сердца» нет воздушного шара?
Потому что она «отпустит, отпустит».
10. Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
Туба зубная паста.
11. Почему ребенок принес в школу лестницу?
Потому что она хотела пойти в среднюю школу.
12. Как вы называете собаку-волшебницу?
Лабракадабрадор.
13. Где найти слона?
Там же, где ты ее потерял.
14. Как понравиться белке?
Веди себя как чокнутый.
15. Как называют двух влюбленных птиц?
Tweethearts
16. Как ученому освежить дыхание?
С опытными.
17. Чем искусственные зубы похожи на звезды?
Они выходят ночью.
18. В каком здании в вашем городе больше всего этажей?
Публичная библиотека.
19. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Нахождение половины червяка.
20. Любимая закуска компьютера?
Компьютерные микросхемы.
21. Что один вулкан сказал другому?
Я люблю тебя.
22. Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?
Волны.
23. В какую игру торнадо больше всего любит играть?
Твистер.
24. Как луна стрижет волосы?
Затми его.
25. Как поговорить с великаном?
Используйте громкие слова.
26. Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
Летучая мышь.
27. Что падает зимой, но никогда не поранится?
Снег.
28. Что далматинец сказал после обеда?
Это попало в точку.
29. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
30. Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния?
R2 объезд.
31. Почему печенье попало в больницу?
Потому что он чувствовал себя паршиво.
32. Почему плакала малышка клубничка?
Потому что ее мама и папа были в затруднительном положении.
33. Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы?
Где попкорн?
34. Как сделать леденец из лимона?
Просто позволь этому упасть.
35. Что известняк сказал геологу?
Не принимайте меня за гранит.
36. Почему чайка летит над морем?
Потому что, если бы он пролетел над заливом, это был бы чайка.
37. Какая вода не замерзает?
Горячая вода.
38. Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма.
39. Как назвать спящего динозавра?
Динозавр-храп.
40. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип.
41. Почему медвежонок отказался от десерта?
Потому что она была набита.
42. Что имеет уши, но не слышит?
Кукурузное поле.
43. Что левый глаз сказал правому?
Между нами что-то пахнет.
44. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
Ужин за мной.
45. Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал ему, что это проще простого.
46. Когда вы что-то ищете, почему это всегда находится на последнем месте?
Потому что, когда найдешь, перестанешь искать.
47. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске.
48. Что сказать кролику в день его рождения?
День рождения хмеля.
49. Что вы гарантированно получите каждый год в свой день рождения?
На год старше.
50. Почему на тортах всегда ставят свечи?
Потому что их трудно зажечь снизу.
51. Что общего между тортами и бейсбольными командами?
Им обоим нужно хорошее тесто.
52. Что растет, но никогда не падает?
Ваш возраст.
53. Чем заканчивается каждый день рождения?
Буква Y.
54. Что сказала тигрица своему тигренку в день его рождения?
Сегодня день рождения.
55. Почему девочка положила торт в морозилку?
Она хотела заморозить его.
56. Зеленая свеча горит дольше розовой?
Нет, они оба горят короче.
57. Почему маленькая девочка ударила молотком по именинному торту?
Это был пирог.
58. Йо мама такая маленькая, что ее лучший друг — муравей.
59. Йо мама такая старая Бог расписался в ее ежегоднике
60. Йо мама такая маленькая, что ей приходится держать табличку с надписью «Не плюй, я не умею плавать».
61. Йо мама такая маленькая, что ей приходится платить за проезд в автобусе.
62. Йо мама такая старая, что ездила в школу на динозаврах.
63. Йо мама такая старая, что память у нее черно-белая.
64. Почему четвертак не покатился с горки вместе с пятаком?
Потому что центов было больше.
65. Почему тупоугольный треугольник всегда такой расстроенный?
Потому что это всегда неправильно.
66. Почему шесть боятся семерых?
Потому что семь восемь девять.
67. Почему знак равенства был таким скромным?
Потому что он не был ни больше, ни меньше, чем кто-либо другой.
68. Как вы называете парней, которые любят математику?
Алгебра.
69. Как согреться в любой комнате?
Идите в угол — всегда 90 градусов.
70. Почему дробь нервничала по поводу брака с десятичной дробью?
Потому что ему придется конвертировать.
71. Почему учебник по математике был грустным?
Потому что у него было слишком много проблем.
72. Почему никто не разговаривает с кругами?
Потому что нет смысла.
73. Почему пони не может спеть колыбельную?
Она была маленькой лошадкой.
74. Какое животное было первым в космосе?
Корова, перепрыгнувшая через луну.
75. Почему слоны не жуют жвачку?
Да, но не публично.
76. Что банан сказал собаке?
Бананы не умеют говорить.
77. Как рассмешить осьминога?
С десятью щеками.
78. Как называют спящего быка?
Бульдозер.
79. Как разместить больше свиней на ферме?
Построить мусоросборник.
80. Как фермер назвал корову, у которой не было молока?
Отказ вымени.
81. Как называют корову, которая не дает молока?
Молочная каша.
82. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что от перца они чихают.
83. Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко.
84. Какой звук издают дикобразы, когда целуются?
Ой!
85. Почему змея перешла дорогу?
Чтобы попасть на другую сторону.
86. Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах.
87. Что океан сказал пирату?
Ничего, просто помахал.
88. Почему пираты не принимают душ, прежде чем идти по доске?
Потому что потом их просто выбросит на берег.
89. Что случилось, когда Синяя Борода упала за борт в Красном море?
Он застрял.
90. Как пирату удалось так дешево достать свой флаг?
Он купил его в плавании.
91. У кого 8 ног, 8 рук и 8 глаз?
8 пиратов.
92. Сколько стоит пирату проколоть уши?
С козла ухо.
93. Почему пиратство так затягивает?
Говорят, что как только вы проиграете свою первую руку, вы попадете на крючок.
94. Откуда пираты узнают, что они пираты?
Они думают, поэтому и делают.
95. Какой любимый цвет кошки?
Мурлыка.
96. Какая песня больше всего нравится коту?
Три слепых мышонка.
97. Куда школьные котята отправились на экскурсию?
В конюшню.
98. Какой котенок работает в Красном Кресте?
Аптечка первой помощи.
99. Почему кошки хорошо играют в видеоигры?
Потому что у них девять жизней.
100. Что сказал кот, когда упал со стола?
«Мяу».
101. В чем разница между котом, которого скопировали, и котом, который следует за вами?
Одна копия кошки; другой — копия кота.
102. Что получится, если скрестить мяч и кошку?
Меховой мячик.
103. Какой любимый журнал кошки?
Кот-алог.
104. Какой кошке нравится жить в воде?
Осьминог.
105. Почему грабитель прыгнул в душ?
Он хотел сбежать начисто.
106. Какую обувь носят грабители?
Кроссовки.
107. Как называется не твой сыр?
Сыр Начо!
108. Какую музыку любят мануальные терапевты?
Хип-поп
109. Почему у мобильного телефона появились очки?
Потому что она потеряла все свои контакты.
110. Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке?
Он подарил ей кольцо.
111. Какая самая популярная видеоигра в пекарне?
Месить на скорость.
112. Какой любимый зимний вид спорта у учителя математики?
Фигурное катание.
113. Какой любимый танец светлячка?
Светлячок.
114. Почему тени, помада и тушь никогда не злятся друг на друга?
Потому что они всегда мирятся.
115. Где спят ночью розы?
На их клумбе
116. Почему выступление было плохим по гимнастике?
Она была вьетнамкой
117. Что надеть на чаепитие?
Футболка
118. Какой любимый аксессуар дождя?
Радуга
119. Куда танцует раковина?
The Dish-co
120. Какое любимое время принцессы?
Рыцарское время.
121. Почему джинн рассердился?
Потому что его неправильно натерли.
122. Какой любимый вид хлеба у балерины?
Булочка.
123. В каком танце царевич-лягушка был лучшим?
Хип-хоп.
124. Что кролики любят делать в торговом центре?
Делайте покупки, пока они не прыгнут.
125. Как ученица школы красоты прошла тест по маникюру?
У нее получилось.
126. Какая любимая музыка кукурузы?
Поп.
127. Почему понедельник не может поднять субботу?
Слабый день.
128. Почему политик запыхался?
Он баллотировался на пост.
129. Любимый химический элемент футболиста?
Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
130. Почему самого быстрого кота в классе выгнали из школы?
Он был гепардом.
131. В каком штате больше всего шуток?
Пенсильвания.
132. Где лучше сидеть, когда подводная лодка погружается?
Внутри.
133. Почему адвокат явился в суд в нижнем белье?
Он забыл свой иск.
134. Почему подростка перестали пускать в интернет без лицензии?
Он сломал компьютер
135. Какой мяч нельзя бросать, бросать, есть, плевать, отскакивать или ловить?
Глазное яблоко.
136. Что есть у черепах, яиц и пляжей?
Снаряды.
137. В какое время года люди чаще всего получают травмы?
Осенью.
138. Почему квотербек брал самые тяжелые уроки?
Потому что он знал, что пройдет.
139. Почему музыкант выбросила свой стол?
Потому что он был плоским.
140. Почему сын фермера не изучал медицину?
Потому что он хотел пойти в другую область?
141. Какой любимый десерт учителя математики?
Пи.
142. Почему принцесса попала в реанимацию?
Потому что она сломала корону.
143. Почему Питер Пэн все время летает?
Он, Нетландия!
144. Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?
Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
145. Вы слышали о страдающем клаустрофобией космонавте?
Ему просто нужно было немного места.
146. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все выдумывают.
147. Что делает носатый перец?
Занимается халапеньо!
148. Как не дать рогалику улететь?
Наденьте на него лох.
149. Что левый глаз сказал правому?
Между нами что-то пахнет.
150. Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста!
151. Как называется пони с кашлем?
Маленькая лошадка.
152. Что одна шляпа сказала другой?
Подожди здесь. пойду на голову.
153. Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
На вкус это немного забавно.
154. Почему сегодня лягушка поехала на работу на автобусе?
Его машина улетела.
155. Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту?
Пробел.
156. Вы слышали о двух людях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.
157. Как здороваются поэты?
Эй, разве мы не метафоризировали?
158. Почему Oreo пошел к дантисту?
Потому что он потерял пломбу.
159. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты
160. Почему коалы не настоящие медведи?
Коалафикаций не встречают.
161. Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.
162. Почему после игры на бейсбольном стадионе стало так жарко?
Все фанаты ушли.
163.
Как называется поезд с жевательной резинкой?Жевательный поезд.
164. Как называется неработающий консервный нож?
Консервный нож.
165. Вы слышали о парне, который придумал тук-тук-шутку?
Он выиграл приз «без звонков».
166. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из чулана?
Припасы!
167. Что сказал буйвол, когда его сын ушел?
Бизон!
168. Слышали ли вы слухи о масле?
Неважно, я не должен это распространять.
169. Что ДНК сказала другой ДНК?
Из-за этих генов я выгляжу толстым?
170. Что носит невеста паука?
Платье из тесьмы.
171. Что один светлячок сказал другому?
Ты светишься, девочка!
172. Где научиться делать банановый сплит?
В школе мороженого.
173. Что дерево сказало ветру?
Оставь меня в покое!
174. Какую обувь носят все шпионы?
Кроссовки.
175. Почему учебник по математике был грустным?
Потому что у него было так много проблем
176.
Почему компьютер сделал доктору?В нем был вирус.
177. Какие самые сильные дни недели?
Суббота и воскресенье. Остальные дни слабые.
178. На какую букву алфавита больше всего воды?
«С»!
179. Что намокнет во время сушки?
Полотенце.
180. Как остановить плач ребенка космонавта?
Ты ракета.
181. Когда шутка становится «отцовской» шуткой?
Когда кульминация является родительской.
182. Как назвать утку, получившую все пятерки?
Мудрый шарлатан.
183. Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Такси!
184. Куда карандаши отправляются в отпуск?
Карандаш-вания
185. Почему Джонни выбросил часы из окна?
Потому что он хотел, чтобы время летело
186. Как называется рыба без глаза?
А фш.
187. Что хлеб делает в отпуске?
Буханка вокруг.
188. Где любят спать камни?
Коренная порода!
189.
Что репортер сказал мороженому?«Что за сенсация?»
190. Как кальмары попадают в школу?
Они берут осьминога.
191. Почему Золушка так плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча!
192. Какая обувь нравится банановой кожуре?
Тапочки.
193. Почему метла опоздала в школу?
Захлестнуло.
194. Какое существо умнее говорящего попугая?
Орфографическая пчела.
195. Где танцуют гамбургеры?
Они идут к фрикаделькам.
г. 196. Как узнать, что луна наелась?
Когда он полон!
197. Какой любимый предмет змеи?
Хсссистория.
198. Почему собака так хорошо училась в школе?
Потому что он был любимчиком учителя!
199. Какой океан наиболее детализирован?
Тихий океан.
200. Какой напиток может быть горьким и сладким?
Реали-чай
01. Почему человек упал в колодец?
Потому что он плохо видел.
202. Почему Питер Пэн всегда летает?
Потому что он Neverlands.
203. Что делали цветы, когда невеста шла к алтарю?
Они встали.
204. Как грести на каноэ, наполненном щенками?
Достань весло для собачки.
205. Какую музыку любят мануальные терапевты?
Хип-поп.
206. Почему старик упал в колодец?
Потому что он плохо видел!
207. Почему актер провалился сквозь половицы?
Они проходили сцену!
208. Почему чучело получило Нобелевскую премию?
Он был выдающимся в своей области!
209. Почему перцы лучше всех стреляют из лука?
Потому что они хабанеро!
210. Что сказала утка после того, как купила гигиеническую помаду?
Включите в мой счет!
211. Что сказал трехногий пес, когда зашел в салун?
«Я ищу человека, который прострелил мне лапу!»
212. Как отличить быка от коровы?
Либо одно, либо вымя!
213.
Что такое красное и пахнет синей краской?Красная краска!
214. Чем бегемот отличается от Zippo?
Один очень тяжелый, другой чуть легче!
215. Почему нельзя отправить утку в космос?
Потому что счет будет астрономическим!
216. Что мама-корова сказала теленку?
Пора спать на пастбище!
217. Почему колибри жужжат?
Потому что они не знают слов!
218. Что едят спринтеры перед забегом?
Ничего. Они быстро!
219. Какая собака у фокусника?
Лабракадабрадор!
220. Как назвать слона, который не имеет значения?
Бессловесный!
221. Что получится, если скрестить кролика с моллюском?
Устричный кролик!
222. Почему пони отправили в его комнату?
Он не перестанет дурачиться!
223. Куда ходят коровы по пятницам?
Они идут в кино!
224. Почему пони не мог спеть «С днем рождения?»
Потому что она просто немного охрипла!
225.
Как удержать быка от нападения?Заберите его кредитку!
226. Почему леопард не может спрятаться?
Потому что его всегда замечают!
227. Что получится, если скрестить улитку с дикобразом?
Тугодум!
228. Что заказывают лягушки в ресторанах быстрого питания?
Французские мушки!
229. Как назвать аллигатора, который разгадывает тайны?
Следователь!
230. Почему змею трудно обмануть?
За ногу не потянешь!
231. Какие носки носят гризли?
Нет, у них медвежьи лапы!
232. Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?
«Ерш!»
233. Какой любимый десерт у кошек?
Шоколадная мышка!
234. Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда!
235. На чем сидит трицератопс?
Его трицера-дно!
236. Какой овощ больше всего ненавидят моряки?
Лук-порей!
237. Что зайчик сказал морковке?
Приятно было тебя погрызть!
238.