Содержание
10 забавных анекдотов на английском языке
Изображение найдено на unsplash.com
Сегодня предлагаю изучать английский весело и непринужденно, т.е. за прочтением забавных анекдотов и шуток на английском. Я старалась подобрать для вас максимально не пошлые и, в тоже время, веселые шутки. Кстати, если вы знаете еще какие-нибудь классные анекдоты на английском – пишите в комментариях.
Давайте чаще улыбаться и разбавлять свой процесс изучения английского не только забавными английскими идиомами, но также и анекдотами, которые можно и нужно использовать в компании друзей во время посиделок и разговорной практики на английском.
10 английских шуток: хорошее настроение вам обеспеченоВсе шутки даю специально без перевода. Во-первых, потом что нужно учиться понимать их юмор, т.е. американский стиль юмора. А во-вторых, это отличный способ тренировки своих навыков чтения и интуитивной догадки о значении содержимого (прочтенного). Закрутила, да?
Итак…
An English teacherAn English teacher wrote these words on the whiteboard: «woman without her man is nothing». The teacher then asked the students to punctuate the words correctly.
The men wrote: «Woman, without her man, is nothing.»
The women wrote: «Woman! Without her, man is nothing.»
2. The woman’s secretAt a dinner party, several of the guests were arguing whether men or women were more trustworthy. «No woman,» said one man, scornfully, «can keep a secret.»
«I don’t know about that,» huffily answered a woman guest. «I have kept my age a secret since I was twenty-one.»
«You’ll let it out some day,» the man insisted.
«I hardly think so!» responded the lady. «When a woman has kept a secret for twenty-seven years, she can keep it forever.»
3. Snake jokeFirst snake: I hope I’m not poisonous.
Second snake: Why?
First snake: Because I bit my lip!
Статья в тему:
10 шуток о работе и деньгах на английском языке
A panda bear walks into a restaurantA panda bear walks into a restaurant. He orders the special and eats it.
After eating, he pulls out a pistol, kills the waiter and starts to walk out the door.
The owner of the restaurant says, «Hey, what are you doing? You come in here, you kill my waiter and walk away without saying a word. I don’t understand.»
The panda says, «Look it up in the dictionary,» and walks out of the door.
So the owner gets out a dictionary and looks under the heading ‘Panda’. It reads:
‘Panda black and white animal; lives in central China; eats shoots and leaves.’
*игра слов («ест проростки, побеги и листья» пишется одинаково, как и «ест, стреляет и уходит»)
5. Doing the right thingSon: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
Mum: Well, you have done the right thing.
Son: But mom, I was sitting on daddy’s lap.
6.
The Barber ShopThis guy sticks his head into a barber shop and asks, «How long before I can get a haircut?» The barber looks around the shop and says, «About 2 hours.» The guy leaves. A few days later the same guy sticks his head in the door and asks, «How long before I can get a haircut?» The barber looks around at shop full of customers and says, «About 2 hours.» The guy leaves.
A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, «How long before I can get a haircut?» The barber looks around the shop and says, «About an hour and a half.» The guy leaves.
The barber looks over at a friend in the shop and says, «Hey, Bill, follow that guy and see where he goes.» In a little while, Bill comes back into the shop laughing hysterically. The barber asks, «Bill, where did he go when he left here?» Bill looked up and said, «To your house.»
Статья в тему:
Говорим о домашних животных на английском
There’s a guy with a Doberman Pinscher and a guy with a Chihuahua.
The guy with the Doberman Pinscher says to the guy with a Chihuahua, ‘Let’s go over to that restaurant and get something to eat.’
The guy with the Chihuahua says, ‘We can’t go in there. We’ve got dogs with us.’
The guy with the Doberman Pinscher says, ‘Just follow my lead.’
They walk over to the restaurant, the guy with the Doberman Pinscher puts on a pair of dark glasses, and he starts to walk in. A guy at the door says, ‘Sorry, mac, no pets allowed.’
The guy with the Doberman Pinscher says, ‘You don’t understand. This is my seeing-eye dog.’
The guy at the door says, ‘A Doberman Pinscher?’ He says, ‘Yes, they’re using them now, they’re very good.’
The guy at the door says, ‘Come on in.’
The guy with the Chihuahua figures, ‘What the hell,’ so he puts on a pair of dark glasses and starts to walk in.
The guy at the door says, ‘Sorry, pal, no pets allowed.’
The guy with the Chihuahua says, ‘You don’t understand. This is my seeing-eye dog.
’
The guy at the door says, ‘A Chihuahua?’
The guy with the Chihuahua says, ‘You mean they gave me a Chihuahua?’
8. A duck in the shopA duck walks into a shop and asks the manager:
-Got any fresh fruit?
-No.
-Got any fresh vegetables?
-No. We have only dry goods.
The next day the duck returns:
-Got any fresh fruit?
-No.
-Got any fresh vegetables?
-No. I told you yesterday, we have only dry goods. If you come back tomorrow and ask me the same question, I will feed you with nails!
On 3rd day the duck walks in and asks:
-Got any nails?
-No.
-Got any fresh fruit?
Статья в тему:
15 чудесных художественных фильмов и сказок для детей на английском языке
A man was crossing a road one day when a frog called out to him and said, «If you kiss me, I’ll turn into a beautiful princess.» He bent over, picked up the frog, and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, «If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will tell everyone how smart and brave you are and how you are my hero» The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog spoke up again and said, «If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will be your loving companion for an entire week.» The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog then cried out, «If you kiss me and turn me back into a princess, I’ll stay with you for a year and do ANYTHING you want.» Again the man took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.
Finally, the frog asked, «What is the matter? I’ve told you I’m a beautiful princess that I’ll stay with you for a year and do anything you want. Why won’t you kiss me?»
The man said, «Look, I’m a computer programmer. I don’t have time for a girlfriend, but a talking frog is cool.
»
The more we study, the more we know
The more we know, the more we forget
The more we forget, the less we know
the less we know, the less we forget
The less we forget, the more we know
Why study?
Мне лично особенно понравились анекдоты об утке в магазине и о смысле обучения. А вам?
До скорых встреч!
Bye-bye for now!
Анекдоты про Ленина — Время СССР
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
— куда вы, Владимир Ильич?
— в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»
— уж лучше бы о он жил!
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка».
— что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? — обратились к Овечкину бывшие малолетки.
— а вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, — ответил замполит.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
— почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
— ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!
частушка:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «живой труп».
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
— какие существуют пасхи?
— еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская
— в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
— пошел на…!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— пошел на…, а то щас как е…у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
— какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
— эксгумация.
— никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?
— канэшно, Владимир Ильич!
— скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
— канэшно, Владимир Ильич!
— так, так, батенька мой… А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— канэшно, Владимир Ильич!
— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!
— здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
— да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
— ага, стало быть товарищ, вы середнячок?
— да как сказать, Володимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как.
— ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.
Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:
— Владимир Ильич, революция отменяется!
— Как отменяется?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?!
— Да без него-то обойдемся, а вот без «Авроры» — никак!
Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.
Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается:
Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
К очередному юбилею В.
И.Ленина сделали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит:
«Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!… Ку-Ку!!!…»
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу.
..
Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). На картине — стол, покрытый зеленым сукном. На столе — свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕНИН В ГОРКАХ.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука…
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
— Надежда Константиновна, открывайте!
— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
— Надежда Константиновна, жрать давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
— Надежда Константиновна, давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
— Феликс, ломайте.
Заходит Феликс Эдмундович:
— Владимир Ильич, к вам ходоки…
— Откуда, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…
— ?????
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Да без него-то можно, без «Авроры» никак…
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
— Пошел ты…
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Анекдоты про Ленина:
Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
— Горячий был день!
— Да, погорячились…
— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
— Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Что дала Октябрьская революция простому народу?
— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.
Вопрос на «чистке»:
— Были ли колебания при проведении генеральной линии партии?
Ответ:
— Колебался вместе с линией.
25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
— Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной — воскресенье!
В ответ — бурные аплодисменты.
— Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками «ура!» и бурей оваций.
— А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора — на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: — Посмотрю я на вас, товарищи, — ни хрена вы работать не хотите!
Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса.
.. а дальше как отрезало.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
— Козел, говоришь, бородатый?!
— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— Зачем вы туда залезли?
— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в мавзолее… не залежишься!..
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
— Я тайну знаю.
— Какую???
— Отдайся, расскажу.
Отдалась.
— Я Ленина видел!!!
— А что он сказал?
— Хлопец, я тайну знаю…
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат… Поют хором: «Вихри враждебные…»
Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…»,«Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»
— Что же вы мне дали? — возмущается Ленин. — Это же меню!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.
— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
— Очень своевременная книга!
Рассказывает Надежда Константиновна: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может… Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок.
Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: «Давайте, вы будете ехать… а я буду стоять на подножке… и кричать: „Ура вождю мирового пролетариата!!!“?» Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна».
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается.
Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем?
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!
…
Нет, смотрите, побежал, побежал.
Анекдоты про Ленина:
— Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока»
— Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию.
Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин в тебе», и Крупской — «Надень-ка».
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей-то голос: «Так ей, сволочи, и надо!»)
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
— Наденька, куда это мои трусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
— Наденька, опять кто-то в газон нас*ал! Сколько раз говорил: за этими ходоками надо следить!
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
— А?!
— Проверка революционной бдительности!
Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф…
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: «Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!» Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде:
Как в воду глядели революционеры.
Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет
Ленин восклицает:
— Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
— ???
— Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет — кепку скомуниздили.
В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл
Больше так никто не умел.
У Ленина привычка была:
где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит.
Полдня стоять мог.
Прогуливаются, как-то, Ленин с Горьким по Кремлю, как вдруг Горькому на шляпу гадит птичка.
Горький — Ленину: — Хорошо! (произносит через «О»)
— Что же здесь, батенька, хорошо??
— «Хорошо, что коровы не летают».
20 забавных каламбуров ко Дню отца 2022
Реклама – Продолжить чтение ниже
1
Для папы, который любит садоводство
«Папа, я люблю тебя с помидоров на моей голове, и ты просто не можешь быть свеклой».
2
Для папы-любителя кино:
«Ты лучший, папа!» тако, как сильно я тебя люблю?
Реклама — Продолжить чтение ниже
4
Для папы, зависимого от кофеина:
«Я люблю тебя латте папа — я даже эспрессо не могу сколько».
5
Для папы, который любит жарить на гриле
«Спасибо, папа, что всегда готовишь цыпленка — я молодец».
6
Для папы-водителя
«Спасибо, что всегда водил меня, папа… сводил меня с ума».
Реклама — Продолжить чтение ниже
7
Для папы, любящего гольф
«Папа, я думаю, ты просто играешь в футбол, папа!»
8
Для папы, который носит костюм каждый день:
«Ты мой любимый родитель, и это узел почти как галстук (тссс… не говори маме!»).
9
Папе сладкоежке
«Я не знаю, что бы я без тебя делал, папа!»
Реклама – Продолжить чтение ниже
10
Для папы-байкера
«Ты папа до мозга костей».
11
Для папы, который любит пиво
«Я очень люблю тебя, пап, пиво».
12
Для папы, который безостановочно шутит
«Ты самый остроумный папа, которого я знаю».
Реклама — Продолжить чтение ниже
13
Папе, который охотится
«С Днем отца — я как раз заканчиваю заворачивать твоего фазана».
14
Для папы, потягивающего мартини
«Оливковое, папа!»
15
Для сумасшедшего папы кота
«Я так тебя люблю, папа — и я не котенок».
Реклама — Продолжить чтение ниже
16
Для папы-любителя пляжа
«Я очень люблю тебя, папа. Сегодня День отца… так что давайте шеллабрить!»
17
Для папы, который не хочет сбривать усы
«Ты папочка-фанатик!»
18
Для папы, любителя кемпинга
«Давай проведем больше времени вместе, пап».
Реклама — Продолжить чтение ниже
19
Для папы с не очень густыми волосами
«Хотел подарить тебе расческу на День отца, но мы так и не смогли расстаться».
20
Для папы, который позволяет всему этому болтаться:
«С Днем Фартера, лучшие в игре». Этот пост впервые появился на нашем сайте kidsjokebook.com, пока мы его не закрыли и не переместили содержимое на thesimpleparent.com**
Кролики милые и пушистые…шутки про кроликов милые и забавные!! Ваши дети будут любить эти шутки про милых кроликов. Эти кузены пасхального кролика прыгают в наши сердца круглый год. У нас есть несколько наших любимых анекдотов про кроликов, а также БЕСПЛАТНАЯ РАСПЕЧАТКА для ваших детей!
Если у вас есть любимый анекдот про кролика, оставьте комментарий и сообщите нам, чтобы мы могли пополнить нашу коллекцию!
Как и все наши шутки, они понятны и подходят для детей, так что вы можете без опасений делиться ими со своими детьми! Ищете ли вы забавные анекдоты про пасхальных кроликов или вам просто нужны общие забавные анекдоты про кроликов, у нас есть некоторые из наших любимых, которыми мы можем поделиться с вами!
В: Как путешествуют кролики?
А: Самолетом.
В: Какой девиз у кролика?
А: Не сердись, радуйся!
В: Как поймать уникального кролика?
A: Уникальный.
В: Откуда вы знаете, что морковь полезна для глаз?
A: Потому что вы никогда не увидите кроликов в очках!
В: Какой любимый стиль танца кролика?
А: Хип-хоп!
В: Куда попадают кролики после свадьбы?
A: На их кроличьей луне!
В: Что получится, если скрестить кролика с насекомым?
А: Багз Банни.
В: Как вы называете группу кроликов, прыгающих назад?
A: Отступающая линия зайца
Q: Как вы называете кролика, который злится из-за того, что обжегся?
A: Горячий кролик.
В: Как узнать, какие кролики стареют?
A: Ищите серых зайцев.
В: Почему кроликам так повезло?
А: У них четыре кроличьи лапки?
В: В чем разница между здоровым кроликом и кроликом-клоуном?
A: Один здоровый кролик, а другой немного забавный.
В: Как назвать кролика в килте?
А: Классики.
В: Что кролики поют на днях рождения?
A: С днем рождения тебя…
Q: Как кролики в Нью-Йорке перемещаются из одного сада в другой?
А: Едут в такси на капусте.
В: Как вы называете очень богатого кролика?
А: Миллиард зайца.
В: Какая пара кроликов была известными грабителями банков?
А: Банни и Клайд.
В. Как кролики остаются в форме?
А. Зайцы-робики.
В: В какую игру играют маленькие кролики на школьных переменах?
А: Классики.
В: Как борющийся кролик выиграл олимпийскую золотую медаль?
A: У него было больше всего шпилек.
В. Что есть у кроликов такого, чего нет ни у кого в мире?
A. Крольчата.
В: Как вы называете действительно умного кролика?
A: Заячий мозг.
В: Куда взять кролика, если у него слишком длинная шерсть?
А. Заяц-стилист.
В: Сколько кроликов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Один, если он прыгнет прямо на него.
В: Сколько волосков в хвосте кролика?
А: Ноль — они все снаружи.
В: Как вы называете кролика-трансформера?
A: Хоп-Тимус Прайм
Q: Что сказал волшебник после исчезновения кролика?
A: Сегодня заяц, завтра нет.
В: Какие книги любят читать кролики?
А: Истории с забавным концом.
В: Почему зайчику понравился боевик?
A: Это было зайцеводство.
В: В чем разница между сумасшедшим кроликом и фальшивой долларовой купюрой?
A: Один — бешеный кролик, а другой — плохие деньги.
В: Что получится, если скрестить кролика с Винни-Пухом?
A: Милый зайчик.
В: Что получится, если скрестить жабу с кроликом?
A: Заячья крольчатина.
В: Чем кролик похож на пенни?
A: У них обоих есть голова с одной стороны и хвосты с другой.
В: Чем кролик похож на стебель кукурузы?
A: У них обоих большие уши.
В: Где кролик любит завтракать?
А: IHop.
В: Что случилось, когда в городе вырвалась тысяча зайцев?
О: Полиции пришлось прочесать местность.
В: Почему кролики не используют расчески?
A: Вместо них используют заячьи щетки.
В: Какой любимый танец кролика?
A: Банни-хоп.
В: Как вы называете кролика, рассказывающего анекдоты?
A: Забавный кролик.
В: Почему кролик получил новую работу?
A: Он хотел больше сельдерея.
В: Почему девочка помыла кролика шампунем?
A: Потому что заяц был грязный.
В: Где пасхальный кролик научился кататься на лыжах?
А: Заячья гора.
В: Что говорят кролики перед едой?
A: Салат молиться.
В: Что подарил кролик своей девушке?
A: Кольцо из 14 морковок!
В: Что кролики вставляют в свои компьютеры?
A: Диски хмеля!
В: Как называется холодная собака, сидящая на кролике?
A: Чили-собака на булочке!
В: Что такое белое, с длинными ушами, усами и шестнадцатью колесами?
A: Два кролика на роликах!
В: Почему лысый мужчина нарисовал кроликов на голове?
A: Потому что издалека они были похожи на зайцев!
В: Почему зайка построила себе новый дом?
A: Ей надоели эти дырки!
В: Почему кролик перешел дорогу?
A: Он хотел доказать, что может танцевать хип-хоп!
В: Почему кролик сказал утке?
A: Ты меня шарлатан!
В: Где кролики учатся летать?
A: В заячьей силе!
В: Почему летом кроликам не жарко?
A: У них заячьи кондиционирование!
В: Почему кролик приносит на вечеринку туалетную бумагу?
A: Потому что он любитель вечеринок.