Содержание
Анекдоты и шутки про детский сад – очень смешные
Шутки про детский сад – смешные до слез
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
Думаете, что “тихий час” в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые.
Используйте черный карандаш.
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Веселые анекдоты про детский сад и детей
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
Забираю я вчера сына из садика.
Пришёл маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
Мне стыдно.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом фингал. Спрашивает ее:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться на мне не захотел!
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая.
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
– А ты что ему дал?
Вовочка:
– В глаз.
В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну тогда какое?
— Фклеточку!
Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил? » с гордостью отвечает:
— Наревела!
Хозяйка — гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают».
Анекдоты про воспитателей детского сада
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада:
— Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком… Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимым… гадёнышем…
— На моей работе нет места страху.
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
— Кто описался?
Дети поднимают руки.
— Так… Пять человек… Кто воздержался?
Воспитатель детского сада на родительском собрании: “Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом”.
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый! Опять обделался?!
— Обижаешь начальник! Употел!…
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.
Анекдот про имена в детском саду
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
16 148
Сценки — смешные, прикольные, юмористические сценарии сценок
Новогодние сценки
На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.
Героини сценки выясняют, у кого был самый лучший новогодний корпоратив. В постановке сценки могут участвовать три дамы.
Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.
Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.
Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.
Патриотичная новогодняя сценка в духе времени. Наш Дед Мороз рассказывает Санта Клаусу про наш Новый год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее обычно всегда в наличии.
Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!
Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.
Сценка исключительно для взрослых. Двое мужчин встречаются какого-то января и хвастаются перед друг другом кто как отметил Новый год. Миниатюра подойдет для выступления в клубе, на закрытой новогодней вечеринке без детей.
Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов.
А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.
Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие новогоднего мероприятия, пока готовится к выходу эквилибрист ёлочными шарами.
Короткая сценка в стихах на новогодний корпоратив. Немного юмора, немного текста — самое оно под хорошую закуску. Рекомендуем ставить после массового и шумного танцевального номера.
Еще одна сценка на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда Мороза есть свой кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в рамках приличия, никаких пошлых фантазий.
Новогодняя фантазия: как Президент России и его помощник придумывают реформу новогодних праздников. Как вы уже поняли: сценка не для детской и даже не для школьной аудитории. Ну а что, Новый год и взрослые отмечают
Юмористическая сценка для постановки в школе в канун новогодних праздников.
Легко вписывается в сценарий любого новогоднего концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда Мороза.
Организаторы мероприятий не дадут соврать: в новогоднем концерте сценок много не бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в кадровое агентство устраиваться на должность Снегурочки.
Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!
Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.
Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.
Сценки про школу, учёбу
Тут не СТЭМы на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют КВНовские визитки-приветствия.
Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их родители.
По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.
Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.
Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.
Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.
Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей.
Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.
Студенческие сценки
В этой сценке студенты выясняют, кто из них круче. Миниатюра проста в постановке, не требует особенного реквизита, и её можно показать на конкурсе «Студенческая весна»
Сюжет таков: на Олимпе собирается грозное совещание богов, утомлённых нерадивостью бога студенчества. Сценка хорошо подойдёт для концерта в честь Дня студента или на студвесну
О чем в первую очередь шутят студенты? Конечно об экзаменах! О суровых преподавателях, сложных вопросах и неожиданных спасениях. Собственно эта сценка про все вышеперечисленное. Текст этой сценки участники нашей команды знали наизусть.
Сюжет сценки таков: опытный студент объясняет молодому первокурснику что такое любовь. Хорошая сценка для любого студенческого концерта.
Человек со временем меняется, меняется его настроение, мнение — и для этого нужно не так уж и много времени — достаточно пары часов.
Еще одна классическая сценка про учебу.
Она одинаково хорошо подойдет и для студентов, и для школьников.
Сюжет таков: студенты ищут, где бы им отыскать девчонок. Но оказывается, что счастье их совсем рядом. Эта сценка всегда пользуется популярностью у женской половины зала
Ситуация в сценке проста — выпускник вуза, молодой специалист, приходит устраиваться на производство, где ему предстоит руководить коллективом
Еще одна классическая сценка про учебу. Она одинаково хорошо подойдет и для студентов, и для школьников.
Сюжет сценки прост: студенты сдают экзамен подуставшему преподавателю. Сценка подойдет для посвящения в студенты или факультетского вечера.
Просто юмористические сценки для концерта
Диалоговая сценка в стиле Камеди баттла. Сюжет простой: немолодой известный футболист переходит в заштатный региональный клуб. Для постановки нужны двое актеров.
Сценарий юмористической сценки про радио. Всегда на всех концертах «заходила на ура». Можно показать и в школе, и в лагере, и на студенческом концерте.
В этой сценке фантазируем про то, как придумывалася наш мир. Сценарий, написанный по всем канонам жанра. Смешные, взрослые шутки. Очень рекомендуем.
Переделка сказки про Колобка на латиноамериканский лад. Эта сценка писалась для новогоднего корпоратива, когда всем отделам дали задание переделывать Колобка.
Юмористическая сценка про чиновников в стиле «Уральских пельменей». Можно показать и в школе, и в лагере, и на студенческом концерте.
Забавный сценка-переделка известной былины. Авторы этой сценки прикинули: а что если все важные решения принимали не три богатыря, а их умные кони.
Шуточная сценка про нешуточный конфликт в семье. Муж вернулся с рыбалки, а на пороге его встречает недовольная жена. Недетская сценка для взрослых зрителей.
Еще одна шуточная сценка для легкого развлекательного концерта. Представьте ситуацию: посетитель делает заказ официанке в очень плохом ресторане.
Еще одна сценка, которую мы сочиняли для артистов из телепрограммы Comedy club.
Ситуация: муж и жена придумывают как назвать своего ребенка.
Забавные короткие сценки, которые можно снять, чтобы потом выложить в инстаграм, ютуб или тикток. Старались подбирать простые интерьеры, чтобы было проще и дешевле организовывать съемки
Сценки на праздники
Сценка ко дню святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сценка, где участникам потребуется спуститься в зрительный зал.
Сюжет сценки такой: авторы поздравительных валентинок изо всех сил придумывают новые идеи и тексты. Самое то для концерта ко Дню всех влюбленных.
Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням на 23-е февраля. В сценке участвуют одни дамы. Наконец-то законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от души насладиться сценой.
Эту сценку можно поставить и на 8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт в названии: лучшие подруги рассказывают всем секрет как завести и не потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.
Сценка к 8 марта, в которой мужчины пошутят над типичными женскими штучками. Данная сценка хорошо разбавит концерт посвященный Международному женскому дню.
Не только женщинам перед 23 февраля, но и мужчинам перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую задачу — что же подарить?! Именно об этом и шутим в этой сценке.
Эту сценку можно показать и на концерте в честь 8-го марта, и на корпоративе косметического салона или магазина. Всем ведь хочется посмеяться над стереотипными подходами к женской красоте.
Представьте, что конструкторы автомобилей наконец-то решили создать чисто женский автомобиль. Да еще и подарить его женщинам на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта очень смешная.
Сценка на День Рождения или юбилей. Её можно быстренько показать на любом свободном пятачке в кафе или ресторане. Имениннику на радость и гостям на потеху.
Еще одна юмористическая сценка на тему поиска подарка ко Дню Рождения. Выбрать подарок особенно трудно. А в этом случае задача кажется вообще не решаемой.
В этом сюжете узнают себя и гости, и именинник.
Кстати, для юбилея эта сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней могут от пяти до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет сценка.
Еще одна сценка, которую можно показать и на День всех влюбленных, и просто в студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.
58+ шуток, которые заставят вас смеяться в голос
Помните, как вы плакали в детстве, и ваши родители сказали вам: «Я дам тебе повод поплакать!»
и вы ожидали избиения, а вместо этого они просто разорили рынок жилья?
Помнишь, когда ты был ребенком, и когда ты плакал, твои родители говорили: «Я дам тебе повод поплакать!?»
Я всегда думал, что они ударят меня, но не то, разрушить рынок жилья 20 лет спустя
Мой сын такой п**д…
Я купил ему новый батут на Рождество, и все, чего он хочет, это сидеть в инвалидном кресле и плакать.
Почему плакал трехлетний африканец?
У него был кризис среднего возраста
Я называю свою машину «Вагоном Пусси»
Потому что там я плачу.
Когда молодой муж вернулся домой из офиса, он увидел свою жену в слезах.
«О, Джон», — всхлипнула она у него на плече. «Я испекла прекрасный торт и поставила его на крыльцо, чтобы глазурь высохла, а собака его съела!»
— Ну, не плачь об этом, милая, — утешил он, похлопав хорошенькую раскрасневшуюся щеку. «Я знаю человека, который подарит нам еще одну собаку».
Источник: газета 1913 года
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться.
Но, когда вы это сделаете, они все бегут и кричат.
Мои дети были голодны, поэтому я сделала им гамбургеры с нуля.
Они очень расстроились и начали плакать.
Царапка — глупое имя для кота..
Почему антипрививочники плакали 3-летнему ребенку
У него был кризис среднего возраста
Виноград не плачет, когда его раздавили
Но они пьют вино
Раньше я плакал во время секса
но теперь перцовый баллончик на меня не влияет
Вы можете исследовать слёзы на Reddit, включая анекдоты и приколы.
Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им шутки про папу с луком. Есть также каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.
Я подарил сыну батут на день рождения, но неееет..
… он просто хочет сидеть в инвалидной коляске и плакать…
Мать, ее дочь и миска с оливками…
Мать берет оливку, кладет в рот, говорит «ммммм…», дочка пробует в первый раз, говорит «эууу…», мама ест другую, опять говорит «мммм.. .», ее дочь пробует еще одну, затем начинает плакать. Мать спрашивает: «Почему ты плачешь», дочь говорит: «Ты получаешь все самое лучшее»
Почему невеста всегда плачет на свадьбе?
Потому что она никогда не выйдет замуж за шафера
Почему эфиопские дети плачут в свои 6 лет?
У них кризис среднего возраста
Испортить цитату, приписав ее не тому человеку
«Не плачь, потому что это закончилось.
Улыбнись, потому что это было.» -Адольф Гитлер, 1945
Мой сын такой неблагодарный. Я купил ему батут на день рождения..
..И все, чего он хотел, это сидеть в инвалидном кресле и плакать.
Мой друг был расстроен тем, что привлекательная старшая коллега обошла его при повышении по службе.
Я сказал, не плачь из-за опытной милфы.
8-летняя девочка пошла на работу со своим отцом в день «Возьми ребенка на работу»
Пока они ходили по офису, девочка начала плакать. Отец спросил, что случилось. Когда вокруг нее собралась толпа, она всхлипнула: «Папа, где все клоуны, с которыми, как ты говорил, ты работал?»
Моя сестра думала, что она такая умная, она сказала, что единственный овощ/фрукт, который может заставить ее плакать, — это лук
Так что я бросил в нее кокос
Маленький мальчик без рук хотел шоколадку
Он идет на кухню и спрашивает свою маму,
«Мама, можно мне кусочек шоколадки?»
«Вы знаете правило: нет оружия — нет шоколада.
» Она отвечает.
Когда мальчик начинает плакать, мать говорит:
«О, я просто шучу! Вот, лови!»
Что начинается с O, заканчивается на N I O N S и заставляет американцев плакать?
Мнения
Маленькая девочка и мальчик в приемной врача. Маленькая девочка начинает плакать, поэтому маленький мальчик спрашивает ее: «Что случилось?»
Маленькая девочка отвечает: «Мне нужно сдать анализ крови, так что они собираются разрезать мне палец».
У маленького мальчика отвисает челюсть, и он говорит: «О нет! У меня анализ мочи».
Самая печальная вещь на свете — это плач ребенка после того, как у него украли велосипед
Поэтому я стараюсь крутить педали так быстро, как только могу.
Почему Билл Косби плачет во время секса?
Перцовый аэрозоль.
Я почему-то всегда плачу во время секса.
Я начинаю думать, что это может быть перцовый баллончик.
Сколько щекотки нужно, чтобы заставить японскую девушку плакать?
10 щекоток
Я резала лук, и мои дети начали плакать.
Лук в любом случае глупое имя для собаки.
Мой друг сказал мне, что лук — единственная еда, которая заставляет плакать
Так что я сломал ему нос кокосом.
Маленький гном сидит в баре. Он смотрит на свое пиво с грустным выражением в глазах.
Появляется сильный парень, бьет гнома по плечу и выпивает пиво. Гном начинает плакать.
Парень: «Да ладно тебе, слабак. Настоящий мужчина не плачет из-за пива.»
Гном: «Слушай. Сегодня от меня ушла жена, а мой счет в банке ограбили. После этого я потерял работу. Я не хотел больше жить, поэтому лег на рельсы. Поезд не пришел. . Хотел повеситься — веревка порвалась. Хотел застрелиться — кончились патроны.
Из оставшихся денег я принес пиво, подсыпал в него яда, и теперь ты его выпил.
»
Почему буйвол-гомофоб заплакал?
У него был зубр.
Секс со мной совсем как день рождения в детстве
Никто никогда не приходит, и я плачу, когда все кончено
Почему плачет эфиопский ребенок?
У него кризис среднего возраста
(Извините, если слишком темно)
Два капитана буксиров дружат уже много лет.
Они всегда кричали: «Ай!» и дуть в свистки всякий раз, когда они проходили мимо друг друга.
Новый член экипажа спросил своего помощника по лодке: «Зачем они это делают?»
Помощник удивился и ответил: «Вы имеете в виду, что никогда не слышали о… да за да?»
Как заставить ребенка плакать?
Брось.
Как заставить ребенка перестать плакать?
Бросьте еще раз.
Я всегда плачу перед разговором с привлекательными девушками
Какие-нибудь советы против перцового аэрозоля?
Не все британские политики будут сегодня плакать
, но Тереза Мэй
Иисус идет по пустыне, когда он встречает старика, плачущего про себя.
«Почему ты плачешь из-за Старика?» — спросил Иисус.
«Я всю жизнь искал своего сына и вот-вот потеряю надежду.»
«Ну, я много лет скитался по пустыне в поисках своего отца, возможно, я видел вашего сына в своих путешествиях. Вы можете его описать?» Иисус объяснил.
«У него следы от гвоздей на руках и ногах…»
С этими словами Иисус распахнул руки и обнял старика. «Отец!» — воскликнул он.
«Пиноккио!» — воскликнул старик.
Почему лось плакал на похоронах?
Он потерял друга-оленя
Почему никто не услышал крика о помощи Хелен Келлер, когда она упала с моста?
На ней были варежки
Великий писатель
Жил-был молодой человек, который в юности выразил желание стать великим писателем.
Когда его попросили дать определение великому, он сказал: «Я хочу писать вещи, которые будет читать весь мир, вещи, на которые люди будут реагировать на истинно эмоциональном уровне, вещи, которые заставят их кричать, плакать, выть от боли и гнева.
!»
Сейчас он работает в Microsoft, пишет сообщения об ошибках.
.. моя сестра сказала мне, что лук — единственный овощ, от которого плачешь
…поэтому я швырнул ей в голову тыкву. Вскоре она передумала
4 Голодный лев преследует монахов!
4 Монаха преследует Голодный Лев. На бегу они взывают к Богу: «ПОЖАЛУЙСТА, ГОСПОДЬ! ОБРАТИ ЭТОГО ЛЬВА В ХРИСТИАНСКОГО ЛЬВА!»
Они бегут, пока не достигнут тупика.
Они медленно приближаются к голодному льву, когда они кричат громче:
«ПОЖАЛУЙСТА, ГОСПОДЬ УСЛЫШЬ НАШИ МОЛИТВЫ И ОБРАТИ ЕГО!»
Лев перестает ходить, а монахи славят Бога.
Лев становится на колени, складывает лапы и говорит:
«Благослови нас, Господи, и эти, Твои дары, которые мы собираемся получить по Твоей щедрости, через Христа, Господа нашего, Аминь.»
Блондинка включает радио и слышит, что двое бразильцев убиты.
Начав плакать, она спрашивает: «Сколько стоит бразилец?»
Мой друг сказал, что лук — единственная еда, которая может заставить его плакать.
Так что я ударил его арбузом по лицу.
Почему плачет эфиопский ребенок?
У него кризис среднего возраста вместо этого они разрушили рынок жилья.
Не люблю смотреть грустные фильмы.
Если бы я хотел плакать, я бы вместо этого открыл свой бумажник.
Когда я впал в депрессию, я пошел в армию.
У меня не было ни опыта, ни мотивации, я просто хотел, чтобы солдат поплакал.
Мой любимый анекдот о Сталине
Сталин читает свой доклад на съезде партии. Вдруг кто-то чихает. — Кто чихнул? Тишина. «Первый ряд! На ноги! Стреляйте в них!» Их расстреливают, а он опять спрашивает: «Кто чихнул, товарищи?» Нет ответа. «Второй ряд! На ноги! Стреляйте в них!» Их тоже расстреливают. — Ну, кто чихнул? Наконец в Конгресс-холле раздается рыдающий крик: «Это был я! Я!» Сталин говорит,
«Будь здоров, товарищ!»
Однажды я наткнулся на папу, который резал лук.
..Это заставило меня плакать. Лук был моей любимой собакой.
Что прыгает и заставляет плакать маленьких детей?
Мой чек на пожертвование в фонд Feed the Children!
Моя девушка сказала мне, что беременна, что заставило меня плакать…
Я знаю, каково это — расти без отца
Моя сестра думает, что она такая умная, она сказала, что лук — единственная еда, которая заставляет тебя плакать
Я бросил в нее кокос
Что прыгает и заставляет детей плакать?
Чек, который я только что отправил в «Спасите детей».
Я взял свою дочь в свой офис, чтобы «Привести своего ребенка на работу». БОЛЬШАЯ ОШИБКА!
После знакомства со всеми она начала капризничать и плакать. Когда все собрались вокруг, чтобы попытаться утешить ее, она посмотрела на меня и громким голосом пожаловалась: «Где все клоуны, о которых ты говоришь мне и маме, с которыми ты работаешь каждый день?»
Однажды парень взял с собой на работу свою маленькую дочь.
..После того, как он представил ей всех остальных сотрудников, она заплакала. Он спросил ее, в чем дело, и она сказала: «Ты сказал маме, что работаешь с кучей клоунов. Где они?»
Почему мы плачем…..
Когда болят луковицы?
Загрузить еще
Чтение этих «детских анекдотов» заставит вас смеяться так сильно, что вы чуть не расплачетесь
Эксклюзив
Обычный Бейтс. Обновлено 10 августа 2018 г.
Делиться Твитнуть
«Я модерирую веб-сайт Kids Jokes», пишет @KidsWriteJokes, «Многие шутки не могут быть опубликованы, потому что они не имеют никакого смысла или ребенок совершенно неправильно понял настоящую шутку, я не редактировал или не делал придумайте любую из этих шуток». Все 31 из этих шуток превосходны, мы рекомендуем читать их медленно, это действительно удовольствие.
У меня приклад
Сэр, у всех нас есть задницы
* * *
в аквариуме было две рыбы и одна из рыб сказала
ты умеешь управлять этой штукой
ПОТОМУ ЧТО РЫБЫ ВЕДУТ ТАНКОМ НА ВОЙНЕ
* * *
*мужчина: ты злой
2
другой мужчина: я не
мужчина:да
нет
да
нет
да
нет
да
нет
да
нет
[оба мужчины умирают]
почему Том и Джерри поженились
Потому что Том был мальчиком, а Джерри был мальчиком, и они были сильны как ребенок.
* * *
что сделал апельсин на дереве?
апельсиновый бизнес
* * *
что получится, если скрестить вампира, домашнее задание и брюссельскую капусту
я не знаю, наверное, это очень опасно
* * *
тук-тук
кто там
я ем мусор
я ем мусор кто
дайте мне немного денег вот кто
9 что вы делаете
5 * * *
5 назвать улитку без раковины
он мертв
* * *
Доктор Доктор Я чувствую себя занавеской
Заткнись
* * *
почему банан съел себя
у него ничего не было
* * *
Что сказала коза собаке
красивая ягодица ты неудачник
* * *
ты что
убирайся из моего дома
* * *
почему смеется ворона
потому что они сумасшедшие ха-ха-ха Я тоже сумасшедший
* * *
В: Как называется собака, которая может ходить?
А:ЧЕЛОВЕК.
* * *
почему мужчина был голый
а. он был голый парень
б.у него была ягодица
в.попкатост
* * *
мужчина нашел изюминку в лесу.
«какая забавная изюминка».
«Я не изюм, я просто муравей без ног».
* * *
что туалет сказал роботу ?
Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МЕНЯ НЕ БЫЛО, ТАМ БЫЛ !!!
* * *
ШУТКА С ДИНОЗАВРОМ
Тук-тук
КТО ТАМ
ДИНО
ДИНО КТО
ДИНОЗАВР
* * *
2
5
* * * сильна?
наверное, потому что его фамилия мне все объясняет
* * *
как вы называете вампира с двумя штанами?
двойные брюки
* * *
что некрасиво, но радостно
лягушка
* * *
Как человек помещает слона в морозилку?
влезть в него не заботясь о размере и разбить дверь в
* * *
как называется рыба без ног
a fsh
* * *
почему голый мужчина был голым.
