Анекдоты про Вовочку до слез

Анекдоты про Вовочку до слез Отец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!». *** — Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку? — Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила… *** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.     Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ! *** Вовочка спрашивает: — Мама, а как я на свет появился? — Мы тебя в огурцах нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре? *** Папа, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: — По географии меня еще не спрашивали. .. *** — Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква, это снежинка… — А ты это объяснил пьяным гостям?! *** Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!» — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… *** — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться -… — Неохота.       Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, «М» — для морды… *** Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — Друзья приходили… — А где рояль?! — Послушать дал… *** Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!». *** Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять. Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. *** — Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи! *** Приходит Вовочка из анекдота домой . Отец его спрашивает: -Ну как учеба ? Вовочка: -Я с отцом двоишника не разговариваю ! *** На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!! *** Анекдот про Вовочку до слёз. — Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице. *** Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь… — А что, он к тому вpемени сам не докpасит?… *** Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? — Да не, просто лифт не работает. — А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? — А если я писать захочу? *** Вовочка и Машенька спорят: — Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит Машенька в слезах. — Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка. — Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь. *** — Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? — Уже возвращается! — А по какой стороне улицы идет? — По обеим! *** Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. *** Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»… *** — Вовочка, кушай мёд! — Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов. — Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов… *** Урок зоологии. МарьПетровна: — Дети, назовите представителя семейства головогрудых… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Анна Семенович… *** — Почему ты весь в слезах, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я? *** Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! *** В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. . Вовочка после урока ей и говорит: — Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! — Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!! — Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ.. *** Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала хорошую. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохая? — Я соврал. *** — Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. — Ээээээ…….. Через полчаса мы уже никакие будем… *** Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): — Учительская! *** Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Hет, аэpодpомик! *** Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектолом: выстлою себе дом без углов. .. — Почему же без углов? — Надоело очень!…     1      2      3      4      5   Прикольные фразы для общения и смешные ругательства Классные статусы про каникулы Маразмы из записей в школьных дневниках

Просмотров: 42883

Фаина Раневская. Одинокая насмешница, отзывы, расписание и билеты на спектакль, постановка Антреприза – Афиша-Театры

• Абакан,
• Азов,
• Альметьевск,
• Ангарск,
• Арзамас,
• Армавир,
• Артем,
• Архангельск,
• Астрахань,
• Ачинск,
• Балаково,
• Балашиха,
• Балашов,
• Барнаул,
• Батайск,
• Белгород,
• Белорецк,
• Белореченск,
• Бердск,
• Березники,
• Бийск,
• Благовещенск,
• Братск,
• Брянск,
• Бугульма,
• Бугуруслан,
• Бузулук,
• Великий Новгород,
• Верхняя Пышма,
• Видное,
• Владивосток,
• Владикавказ,
• Владимир,
• Волгоград,
• Волгодонск,
• Волжский,
• Вологда,
• Вольск,
• Воронеж,
• Воскресенск,
• Всеволожск,
• Выборг,
• Гатчина,
• Геленджик,
• Горно-Алтайск,
• Грозный,
• Губкин,
• Гудермес,
• Дербент,
• Дзержинск,
• Димитровград,
• Дмитров,
• Долгопрудный,
• Домодедово,
• Дубна,
• Евпатория,
• Екатеринбург,
• Елец,
• Ессентуки,
• Железногорск (Красноярск),
• Жуковский,
• Зарайск,
• Заречный,
• Звенигород,
• Зеленогорск,
• Зеленоград,
• Златоуст,
• Иваново,
• Ивантеевка,
• Ижевск,
• Иркутск,
• Искитим,
• Истра,
• Йошкар-Ола,
• Казань,
• Калининград,
• Калуга,
• Каменск-Уральский,
• Камышин,
• Каспийск,
• Кемерово,
• Кингисепп,
• Кириши,
• Киров,
• Кисловодск,
• Клин,
• Клинцы,
• Ковров,
• Коломна,
• Колпино,
• Комсомольск-на-Амуре,
• Копейск,
• Королев,
• Коряжма,
• Кострома,
• Красногорск,
• Краснодар,
• Краснознаменск,
• Красноярск,
• Кронштадт,
• Кстово,
• Кубинка,
• Кузнецк,
• Курган,
• Курганинск,
• Курск,
• Лесной,
• Лесной Городок,
• Липецк,
• Лобня,
• Лодейное Поле,
• Ломоносов,
• Луховицы,
• Лысьва,
• Лыткарино,
• Люберцы,
• Магадан,
• Магнитогорск,
• Майкоп,
• Махачкала,
• Миасс,
• Можайск,
• Московский,
• Мурманск,
• Муром,
• Мценск,
• Мытищи,
• Набережные Челны,
• Назрань,
• Нальчик,
• Наро-Фоминск,
• Находка,
• Невинномысск,
• Нефтекамск,
• Нефтеюганск,
• Нижневартовск,
• Нижнекамск,
• Нижний Новгород,
• Нижний Тагил,
• Новоалтайск,
• Новокузнецк,
• Новокуйбышевск,
• Новомосковск,
• Новороссийск,
• Новосибирск,
• Новоуральск,
• Новочебоксарск,
• Новошахтинск,
• Новый Уренгой,
• Ногинск,
• Норильск,
• Ноябрьск,
• Нягань,
• Обнинск,
• Одинцово,
• Озерск,
• Озеры,
• Октябрьский,
• Омск,
• Орел,
• Оренбург,
• Орехово-Зуево,
• Орск,
• Павлово,
• Павловский Посад,
• Пенза,
• Первоуральск,
• Пермь,
• Петергоф,
• Петрозаводск,
• Петропавловск-Камчатский,
• Подольск,
• Прокопьевск,
• Псков,
• Пушкин,
• Пушкино,
• Пятигорск,
• Раменское,
• Ревда,
• Реутов,
• Ростов-на-Дону,
• Рубцовск,
• Руза,
• Рыбинск,
• Рязань,
• Салават,
• Салехард,
• Самара,
• Саранск,
• Саратов,
• Саров,
• Севастополь,
• Северодвинск,
• Североморск,
• Северск,
• Сергиев Посад,
• Серпухов,
• Сестрорецк,
• Симферополь,
• Смоленск,
• Сокол,
• Солнечногорск,
• Сосновый Бор,
• Сочи,
• Спасск-Дальний,
• Ставрополь,
• Старый Оскол,
• Стерлитамак,
• Ступино,
• Сургут,
• Сызрань,
• Сыктывкар,
• Таганрог,
• Тамбов,
• Тверь,
• Тихвин,
• Тольятти,
• Томск,
• Туапсе,
• Тула,
• Тюмень,
• Улан-Удэ,
• Ульяновск,
• Уссурийск,
• Усть-Илимск,
• Уфа,
• Феодосия,
• Фрязино,
• Хабаровск,
• Ханты-Мансийск,
• Химки,
• Чебоксары,
• Челябинск,
• Череповец,
• Черкесск,
• Чехов,
• Чита,
• Шахты,
• Щелково,
• Электросталь,
• Элиста,
• Энгельс,
• Южно-Сахалинск,
• Якутск,
• Ялта,
• Ярославль

Пограничный патруль, кажется, шутит, когда разлученные дети плачут (послушайте)

Аудиозапись детей-мигрантов сразу после того, как их разлучили с родителями пограничные и иммиграционные службы США, появилась впервые в контексте Трампа Политика абсолютной нетерпимости администрации.

Запись начинается со зловеще звучащей волны музыки. Эта музыка быстро сменяется криками 10 детей из Центральной Америки, которых всего несколько мгновений назад забрали у родителей пограничники. Элисон Химена Валенсия Мадрид , шестилетняя девочка из Сальвадора, отмечена на записи, полученной новостным агентством общественного интереса ProPublica.

Детские вопли продолжаются, пока Элисон умоляет по-испански: «Я не хочу, чтобы они останавливали моего отца. Я не хочу, чтобы его депортировали».

Другой ребенок постоянно кричит по-английски: «Папа! Папочка! Папочка! Мама!» Бесчисленные рыдания продолжаются и сливаются друг с другом. Звук иногда трудно разобрать, так как слезы продолжаются. Агент пограничной службы освещает ситуацию по-испански:

Ну, у нас тут оркестр, да? Чего нам не хватает, так это дирижера.

Детские рыдания не прекращаются на протяжении всей записи. Под непрекращающийся детский плач иммиграционные агенты, сотрудники консульства и работники изолятора обсуждают различные вопросы, в том числе о предоставлении еды и иммиграционных номеров. Неясно, понимают ли дети процесс, который разворачивается вокруг них. Один разговор идет так:

Пограничник: Откуда вы?
Элисон: Сальвадор.
BPA: А ты?
Ребенок 2: [сквозь слезы] Гватемала.
BPA: Не плачь.

Другой разговор:

Элисон: Я хочу пойти с тетей!
Агент пограничной службы: Вы доберетесь туда. Смотри, она объяснит это и поможет тебе.
Другой ребенок: Папа!
Сотрудник консульства: Я отвезу вас поговорить с человеком из вашего консульства, хорошо?
Другой ребенок: Папа! Папочка!
Элисон: По крайней мере, я могу пойти с тетей? Я хочу, чтобы она пришла.
[перекрёстные помехи и рыдания]
Элисон: Я хочу, чтобы моя тётя приехала, она может отвезти меня к себе домой.
Агент пограничной службы: Она поможет вам позвонить вашей тете, если у вас есть номер, чтобы вы могли поговорить с ней.
Элисон: У меня есть ее номер.
Агент пограничной службы: Итак, она поможет вам прямо сейчас, чтобы вы могли поговорить с ней.
Другой ребенок: Папа! Папочка! Папочка!

Затем ребенка передают консульскому работнику, пока разговор продолжается:

Элисон: Ты позвонишь моей тете, чтобы, когда я поем, она могла меня забрать?
Сотрудник консульства: Когда вы получите свою еду, я вернусь, чтобы…
Ребенок 2: Папа!
Элисон: Я запомнила ее номер. 34. 72.
Ребенок 2: Папа! Папочка!

По данным ProPublica Ginger Thompson , вышеприведенная запись является первой в своем роде, которая была тайно записана и просочилась в СМИ. Звук был записан на прошлой неделе в следственном изоляторе Таможенно-пограничной службы США.

Дженнифер Харбери , адвокат по гражданским правам, проживающая в долине Рио-Гранде, сказала, что человек, сделавший запись, «услышал плач и плач детей и был опустошен этим». Харбери передали запись, но она отказалась назвать ее источник из-за опасений возмездия.

Что касается Элисон, то она, в конце концов, позвонила своей тете по телефону. Но поскольку ее тетя в настоящее время проходит аналогичный иммиграционный процесс, основанный на аналогичных заявлениях о предоставлении убежища, она сказала, что ничего не может сделать для девочки.

[изображение предоставлено John Moore/Getty Images]

Подпишитесь на Колина Калмбахера в Твиттере: @colinkalmbacher

Есть совет, который нам следует знать? [email protected]

88+ Веселые плачущие шутки | плачет смеется, плачет детские шутки

Ищете что-то, что заставит вас смеяться и плакать одновременно? Не смотрите дальше! Посмотрите эти веселые шутки и истории о плачущем ребенке, плачущей сестре, плачущей луковице и многом другом. Будьте готовы плакать от смеха и пускать слезы!

Мужчина привел свою 6-летнюю дочь к себе в офис в день «Возьми ребенка на работу»

Когда они шли по офису, девочка заметно расстроилась и вскоре начала плакать. Ее отец спросил ее, что случилось

Когда все собрались вокруг, она всхлипнула: «Папа, мне скучно ходить по офису. Пожалуйста, покажи мне тех клоунов, с которыми, по твоим словам, ты работаешь»

Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?

Кризис среднего возраста

Почему плакал трехлетний ребенок антипрививочника?

У них был кризис среднего возраста.

Бразильский

Итак, на дворе 2004 год, и война в Ираке продолжается.

Президент Буш звонит сек. Рамсфелда в Овальный кабинет, чтобы обсудить кампанию.

Рамсфелд начинает со слов: «Сэр, сегодня не было погибших американцев. Но у нас есть сведения, что 3 бразильских солдата были убиты».

К большому удивлению Рамсфелда, президент Буш начинает плакать и кусать руки о стол в офисе.

Рамсфелд говорит: «Сэр, что случилось?»

Буш отвечает сквозь тяжелые рыдания: «Сколько именно у бразильца?»

Молодой ирландский мальчик

Молодой ирландский мальчик стоит и плачет на обочине дороги. Мужчина спрашивает его, что случилось, парень? Мальчик говорит, что мама умерла. О боже, мужчина говорит. Хочешь, я позову для тебя отца О’Райли? Мальчик отвечает: Никаких танков, мистер, секс… это последнее, о чем я думаю в данный момент.

Жена пишет своему мужу

Жена, будучи романтической натурой, отправила мужу сообщение: «Если ты
спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты
ешь, пришли мне кусочек. Если ты ты пьешь, пошли мне глоток. Если ты
плачешь, пошли мне свои слезы. Я люблю тебя!»
Муж, типично неромантичный, ответил: «Я в туалете. Посоветуйте».

Бородатый парень

Бородатый парень с Ближнего Востока садится в самолет. Как только он входит, он кричит «Угони!». Все пассажиры напуганы до смерти. Некоторые начинают плакать. Затем сзади встает белый парень и говорит: «О, привет, Ахмед, не ожидал тебя здесь увидеть…»

Мальчик-мусульманин потерялся в супермаркете…

и начал плакать. Тогда один из сотрудников подходит помочь: «Все в порядке, мы найдем твою маму для тебя. Итак, как она выглядит?»
Малыш отвечает: «Не знаю».

Учитель спросил Джимми: «Почему твой кот сегодня в школе, Джимми?»

Джимми ответил, плача: «Потому что я слышал, как мой папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, как только Джимми сегодня пойдет в школу!»

Моя девушка потеряла все волосы во время химиотерапии и плакала часами.

Я сказал: «Почему ты так расстроен? Это всего лишь волосы. Мне нужно найти новую девушку».

Когда я был ребенком…

… наша семья была очень бедной. Я помню, когда мой папа резал лук, и вся наша семья плакала. Бедный лук. Он был таким хорошим псом.

Вы можете исследовать слезы плача на Reddit, включая шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им чистые шутки про плачущего папу. Есть также плачущие каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

Какая разница между феминисткой и ребенком?

В какой-то момент своей жизни ребенок перестанет плакать и вырастет

Мой друг пришел ко мне в слезах после того, как разбил свою новую шведскую машину

Но я не хотел слушать его историю о Saab

Мать, ее дочь и миска с оливками…

Мать берет оливку, кладет ее в рот, говорит «ммммм…», дочь пробует в первый раз, говорит «фуууу …», мама ест еще, опять говорит «мммм. ..», дочка пробует еще, потом начинает плакать. Мать спрашивает: «Почему ты плачешь», дочь говорит: «Ты получаешь все самое лучшее»

Почему капля чернил плакала?

Его мать была в загоне, и он не знал, как долго будет приговор.

Моя девушка плакала, потому что у нее была плохая стрижка

Я сказал: «Почему ты плачешь? Это я должен найти новую девушку»

Джонни бросил колоду карт в Дженни

Дженни начала плакать, но учитель сказал ей разобраться с этим

почему плачет шестимесячный африканский ребенок?

У него был кризис среднего возраста

Я всегда начинаю безудержно плакать, когда собираюсь вступить в интимную связь с девушкой. . .

. . . Какие-нибудь хорошие советы по обращению с перцовым баллончиком?

Почему плачет трехлетний эфиопский ребенок

У него кризис среднего возраста

Почему плачет эфиопский младенец?

У него был кризис среднего возраста.

Женщина обращается к врачам с жалобами на желудочные колики…

Ее отправляют на обследование, и она возвращается через неделю.

«Ну, надеюсь, ты готова к бесконечным бессонным ночам плача и смены грязных подгузников!» — говорит док.

«Вау, ты имеешь в виду, что я беременна?» – взволнованно отвечает женщина.

«Нет, у вас рак кишечника.»

Папа резал лук, а я заплакала.

Лук был отличной собакой.

Шотландец переезжает в Лондон

Как тебе квартира в Лондоне, Джок? — спрашивает его мать, когда он звонит домой в Абердин.

Все в порядке, отвечает он, но женщина по соседству продолжает кричать и плакать всю ночь, а парень с другой стороны бьется головой о стену.

Неважно, говорит его мать, не позволяйте им добраться до вас, просто игнорируйте их.

Да, это так, говорит он, я просто продолжаю играть на волынке.

Почему плачет младенец в Африке?

У него был кризис среднего возраста.

Блондин идет на работу в слезах.

Блондинка в слезах идет на работу. Ее босс спрашивает: «Что случилось?»
Она говорит: «Моя мама умерла».
Он сказал ей идти домой, но она сказала: «Нет, я буду в порядке».
Позже в тот же день ее босс снова застает ее плачущей. Он говорит: «Что не так?»
Она отвечает: «Я только что разговаривала с сестрой, и ее мама тоже умерла!»

Девушка возвращается домой спустя много лет, чтобы увидеть своего отца перед его смертью…

Она подходит к его постели и начинает плакать: «Папа, прости меня!»

Он смотрит на нее, слабо улыбается и говорит: «До свидания, извините». Он усмехается. «Я мертв*.»

Мне позвонила моя бывшая, которая плакала и говорила, что она чертовски…+

Самое сложное — всегда изображать удивление.

о**… Сын Бен Ладена приходит из школы в слезах…

Он спрашивает его: «Что случилось, сынок, что случилось?»

«Учитель спросил класс, какое самое высокое здание в Нью-Йорке, и я ответил неправильно. »

«Почему, что ты ответил?»

«Эмпайр Стейт Билдинг».

«Не волнуйся, сынок, папа позаботится об этом.»

Мой компьютер не перестанет плакать и петь о расставаниях…

Это последний раз, когда я покупаю Dell.

Шутка моей 8-летней сестры: В пруду было 12 рыбок. Один из умирает. Почему поднялся уровень воды в пруду?

-Потому что другие рыбы плакали.

Мальчик средней школы приходит домой в слезах…

Его отец спрашивает: «Что случилось, сынок?» «Мальчик в школе назвал меня геем!» — ответил сын. Затем отец говорит: «Ну, если он сделает это снова, ты можешь ударить его по лицу». Затем мальчик заявил: «Но он милый!»

Женщина просыпается от того, что ее муж сегодня плачет в постели

«Что случилось, дорогой?» она спрашивает.

«Помнишь 20 лет назад, когда твой отец застукал нас за сексом… на заднем сиденье своей полицейской машины?»

«Я помню, — говорит она.

«И когда он сказал мне выйти за тебя замуж прямо сейчас, иначе он позаботится о том, чтобы я провел следующие 20 лет в тюрьме?»

«Конечно, помню», — говорит она. — Но почему ты плачешь?

«Я бы сегодня вышел.»

Помню, когда я был ребенком, я лежал в постели с закрытыми глазами и ждал прихода Санты…

Потом плакал, пока не заснул, когда он снова оделся и ушел.

Моя жена вчера пришла с работы в слезах и попросила меня утешить ее.

Так что я ударил ее своим Xbox по голове.

Быстрый вопрос…

Сколько шампуня «Больше слез» мне нужно накормить этого ребенка, чтобы он перестал плакать?

Моя девушка бросила меня 6 недель назад, потому что считает меня незрелым. Теперь я совсем один на Рождество и плачу навзрыд

, потому что Санта не пришел.

Блондинка пытается решить A

Блондинка работает над своей новой головоломкой уже пару дней, но никак не может решить ее правильно. Однажды ее муж приходит домой к жене и плачет за кухонным столом. Он подбегает и спрашивает жену, почему она плачет, и она отвечает: «Я всю жизнь работала над головоломкой, но не могу ее решить! Это должен быть тигр». Муж качает головой и говорит: «Дорогая, положи замороженные хлопья обратно в коробку»

Сегодня утром я зашла на кухню и заметила, что мусор вытекает

Или плачет, как она это называет.

Как заставить ребенка плакать?

Брось.

Как заставить ребенка перестать плакать?

Бросьте еще раз.

Мама Билли приходит домой и видит, как он плачет…

Билли, что случилось, сынок?

Папа повесился на чердаке! ответил Билли, «глаза в слезах».

Мать в панике бросается на чердак, за ней быстро следует ее сын.

Поднявшись на чердак, она замечает, что там ничего нет, и маленький Билли начинает хихикать…

Ха-Ха-Ха! Первоапрельская мамочка!!!

Он повесился в подвале!

Я уйду из этого мира так же, как вошел в него.

.

Я плачу, а люди вокруг меня празднуют.

«Соседи нас ненавидят.»

«Соседи нас ненавидят.»
«Почему?»
«Ну, помнишь, у нас во дворе был костер, и зефир жарили?»
«Да, это было действительно весело.»
«А помните, как дом по дороге загорелся, и приехали все эти пожарные машины, и мы побежали смотреть, что происходит, а жена плакала на руках у мужа, и как все на нас смешно смотрели?»
«Да, я помню! Интересно, что мы сделали…»
«Мы все еще держали палочки от зефира.»

Я увидел плачущую 4-летнюю девочку в полном одиночестве

«Ты в порядке?» Я спросил ее. — Ты знаешь, где твои мама и папа?

«Нет» она рыдала

Я люблю работать волонтером в приюте

Советская шутка

Москва, 1985 год, 3 класс

Учитель: Жизнь в Советском Союзе прекрасна, у всех семей хорошая квартира, машина, у всех детей хорошие игрушки!

Малыш начинает плакать

Учитель: Владимир, почему ты плачешь??

Малыш: Я хочу в Советский Союз!!

Две блондинки едут в Диснейленд

На повороте они видят табличку «Диснейленд ушел»

Они пошли домой в слезах.

Старик вот-вот умрет.

Пока он лежал в своей постели в ожидании смерти, он сказал своим сыновьям (богатому музыканту, богатому доктору и юристу): Когда я умру, я хочу, чтобы вы положили в мой гроб по 5 тысяч долларов каждый за мою загробную жизнь.

Через неделю старик умирает.

На его е**… пришел музыкант и положил 5к $ в гроб отца, пока тот плачет.
Доктор сделал то же самое, оставил 5к$ и ушел в слезах.
Наконец, адвокат взял 10 тысяч долларов, оставил чек на 15 тысяч долларов и сказал: спасибо, папа.

Я очень беспокоюсь за своего попугая.

Он все время говорит: «Я не могу так продолжать, я ненавижу свою жизнь».

Мой сосед по комнате слишком эгоистичен, чтобы это заметить. Он всегда плачет.

Почему плачет годовалый африканский ребенок?

У него был кризис среднего возраста

Прошлой ночью я спал как младенец.

Просыпался случайным образом и снова засыпал в слезах.

В чем разница между гетеросексуальным браком и гей-свадьбой?

Причина, по которой родители плачут.

Я украл это у Поздней ночи с Сетом Мейерсом

Только что видел человека, сгорбившегося над газонокосилкой и плачущего навзрыд.

Он сказал, что с ним все будет в порядке, он просто переживает тяжелый период.

Мужчина рано пришел домой с работы и обнаружил, что его жена лежит ниггер… на кровати и плачет навзрыд.

Что не так? он спросил.

Мне нечего надеть завтра вечером на танцы,

она рыдала.

Да бросьте же! У тебя много одежды, и с этим

он подошел к шкафу. Смотри, вот красивое розовое платье

, бледно-голубая юбка, желтое коктейльное платье, привет

Том, зеленое шелковое платье…

Когда моя девушка сказала мне, что беременна, я заплакал.

Я знаю, каково это расти без отца!

Я знал одного итальянского повара.

Макаронные изделия. Мы канноли так много делаем. Его наследие войдет в историю пиццы. Вот сегодня пропал помидор. Я чувствую себя ужасно, у него просто закончился тимьян.

Я посылаю привет Оливе его друзьям. Его жена тоже очень расстроена. Сыр плачет. Он умер по причинам фузилли. Я никогда не колбаслю трагическую ситуацию.

это был фарфалле из благодати.

Я всегда задавался вопросом, почему стволы оружия имеют соленый вкус

Пока я не понял, что всегда плачу, когда кладу ствол в рот

Бездомный парень увидел красивую женщину, стоящую на перилах моста, решившую покончить с собой…

сразу же увидел свой шанс, подошел к ней и спросил: «Леди, прежде чем покончить с собой, не могли бы вы подумать сделай мне одолжение и займись сексом… со мной?» Раздосадованная и плачущая женщина ответила: «Нет, конечно, ты не извращенец!» бездомный сказал: «Хорошо, я подожду внизу».

Моя девушка заплакала от радости, когда я спросил, не хочет ли она потрахаться.

……

Все, что я спросил, было «Ты, Мэри, меня?»

Иисус увидел плачущего старика во время прогулки по пустыне.

Он подошел ближе и спросил, в чем проблема.

Старик: Я ищу своего сына, но я потеряю надежду.
Иисус сжалился над человеком и сказал: давай вместе искать твоего сына.
Через некоторое время Иисус спросил его, есть ли у него какое-нибудь родимое пятно или еще легче узнать его.
Да, сказал старик. Ему вбивали гвозди в руки и ноги.
Иисус вздрогнул и обнял мужчину, говоря: ОТЕЦ!
Старик радостно закричал, Пиноккио!

Отец моей бывшей девушки, отставной морской пехотинец ростом 6 футов 4 дюйма, сердито стучал в мою дверь на прошлой неделе. ?» — спросил я.

«Когда вы сказали мне, что она достаточно взрослая, чтобы переехать из нашего дома, я отнесся к этому скептически…»

«Да, сэр»

«Но вы разговаривали со мной как мужчина с мужчиной, посмотрели мне в глаза и сказали, что позаботитесь о ней!»

«Да, сэр»

«И вы обещали мне, что если она переедет к вам и будет заниматься домом, она уволится с работы, и вы будете покрывать ее еженедельный доход!»

«Да, сэр, но я считаю, что это простое недоразумение. Когда я это сказал, это было два слова, а не одно.»

Мальчик сбивает отца с лестницы в результате несчастного случая.

Отец ломает себе шею и умирает, оставив сына в трауре на несколько дней. Однако однажды ночью мальчик просыпается и видит перед собой призрак своего отца. Внезапно он не выдерживает плача и кричит: «Прости!»

Его отец отвечает: «Привет, извини, я умер!»

Помните, как вы плакали в детстве, и ваши родители сказали вам: «Я дам тебе повод поплакать!»

и вы ожидали избиения, а вместо этого они просто разорили рынок жилья?

Я увидел плачущую девушку и спросил ее Где твои родители? и она начала плакать еще больше.

Чувак, мне нравится работать в приюте.

Маленький гном сидит в баре. Он смотрит на свое пиво с грустным выражением в глазах.

Появляется сильный парень, бьет гнома по плечу и выпивает пиво. Гном начинает плакать.

Парень: «Да ладно, слабак. Настоящий мужчина не плачет из-за пива.»

Гном: «Слушай. Сегодня от меня ушла жена, а мой счет в банке ограбили. После этого я потерял работу. Я не хотел больше жить, поэтому лег на рельсы. Поезд не пришел. .Хотел повеситься — веревка порвалась.Хотел застрелиться — кончились патроны.

На оставшиеся деньги я принес пива, подсыпал в него яда, и теперь ты его выпил.»

Шутка с тортом на мой день торта!

Сегодня была на свадьбе и это было так красиво, что все начали плакать.

Даже торт был ярусным.

Однажды жена отправила мужу романтическое сообщение. Она гласила: «Если ты спишь, пришли мне свои сны». Если вы смеетесь, пришлите мне свою улыбку. Если вы едите, пришлите мне кусочек. Если вы пьете, пришлите мне глоток. Если ты плачешь, пошли мне свои слезы. Я люблю тебя»

Муж ответил, я в туалете. Пожалуйста, порекомендуйте.

Маленький худощавый мужчина сидит в пабе…

Перед ним пиво. Мачо, мускулистый мужчина входит в паб, хлопает его по плечу и пьет пиво! Тощий мужчина начинает плакать. Большой мужчина:

\- О, перестань плакать, детка. Всего одно пиво…

Маленький человек:

\- Ладно, слушай! Сегодня от меня ушла жена, мой счет в банке пуст, мой дом пуст! Меня даже уволили с работы. Я не хотел больше жить, поэтому я пытался убить себя. Я лег на рельсы — изменили маршрут поезда! пытался повеситься — веревка оборвалась! Пытался застрелиться — сломался пистолет! И вот, я покупаю пиво на последние деньги, наливаю внутрь яд, а ты его пьешь!

Я сегодня была на свадьбе и это было так красиво все начали плакать

Даже торт был ярусным

Жена отправила мужу романтическое текстовое сообщение…

 Она написала: Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если вы смеетесь, пришлите мне свою улыбку. Если вы едите, пришлите мне кусочек. Если вы пьете, пришлите мне глоток. Если ты плачешь, пошли мне свои слезы. Я тебя люблю. Муж ответил: я в туалете, подскажите.

Отношения как индийская еда

Они начинаются горячими и острыми, но заканчиваются тем, что кто-то в туалете плачет и говорит, почему я.

Иисус идет через пустыню, когда он встречает старика, плачущего про себя.

«Почему ты плачешь по Старику?» — спросил Иисус.

«Я всю жизнь искал своего сына и вот-вот потеряю надежду.»

«Ну, я много лет скитаюсь по пустыне в поисках своего отца, возможно, я видел вашего сына в своих путешествиях. Вы можете его описать?» Иисус объяснил.

«У него следы от гвоздей на руках и ногах…»

С этими словами Иисус распахнул руки и обнял старика. «Отец!» — воскликнул он.

«Пиноккио!» — воскликнул старик.

Я увидел плачущего ребенка и спросил его, где его родители.

Вот так я потерял работу в приюте.

Соседи нас ненавидят.

«Соседи нас ненавидят. »
«Почему?»
«Ну, помнишь, у нас во дворе был костер, и зефир жарили?»
«Да, это было действительно весело.»
«А помните, как дом по дороге загорелся, и приехали все эти пожарные машины, и мы побежали смотреть, что происходит, а жена плакала на руках у мужа, и как все на нас смешно смотрели?»
«Да, я помню! Интересно, что мы сделали…»
«Мы все еще держали палочки от зефира.»

Умирающий муж на больничной койке спрашивает жену: «Наш седьмой ребенок всегда отличался от остальных шести. У него был другой отец?»

Его жена безудержно плача отвечает: «Да».

Он спрашивает: «Чья это?»

Жена отвечает: «Твоя!»

Я спросил эту симпатичную бездомную девушку, могу ли я взять ее с собой домой.

Она начала плакать после того, как я ушел с ее картонной коробкой.

Двое бразильцев погибли в результате несчастного случая, прыгнув с парашютом.

Женщина смотрит новости со своим мужем, когда диктор сообщает, что двое бразильцев погибли в результате несчастного случая, прыгнув с парашютом.

Женщина начинает плакать мужу, рыдая Это ужасно!!! Так много мужчин умирает!

Сбитый с толку, он говорит: Да, дорогая, это грустно, но они прыгали с парашютом, и всегда есть риск.

Через несколько минут женщина, все еще рыдая, спрашивает: Сколько стоит бразилец?

Только что встретил своего друга на улице, который плакал, поэтому я спросил его, что случилось

Он сказал: «Сегодня 2-е число 2-го числа 2022 года, и мне только что исполнилось 22 года, поэтому я пошел к букмекерам и поставил 222 евро на второе лошадь во второй гонке дня.. Это было в 2.22!»

«Звучит здорово» Я сказал: «Что пошло не так»?

«Он пришел вторым».

Я спросил мента, почему ты плачешь, когда выписываешь мне штраф?

Полицейский: Это нарушение закона о перемещении.

Полицейский расплакался, когда выписывал мне штраф.

Я спросил его, почему, и он сказал: «Это нарушение закона».

Последняя свадьба, на которой я был, была очень эмоциональной.

Все плакали, жених и невеста, весь прием, священник..

Даже массивный торт был ярусным..

Я увидел женщину, плачущую на скамейке.

Я спросил ее, почему она плачет, и она сказала: «Сядь рядом со мной, и я тебе скажу». Я сел, и она сказала: «Эту скамейку только что покрасили».

Во время представления фокусник попросил добровольца из зала, и на сцену поднялась блондинка.

«Задумайте число от 1 до 10», сказал он.

Тишина.

Через мгновение он откашлялся….

Ничего.

Через мгновение он спросил блондинку: «Ты готова?»

Она расплакалась и сказала: «Если ты будешь меня перебивать, я никогда не смогу ничего придумать!»

Прогулка инуитов и американских туристов возле деревни на крайнем севере.

Вдруг их начинает преследовать белый медведь. Американец начинает плакать, инуит начинает разминаться и принимает беговую позицию.
Американец — Что ты делаешь? Разве ты не знаешь, что белый медведь бегает быстрее любого человека? Нам не убежать от белого медведя!
Инуиты — мне не нужно убегать от белого медведя, мне нужно убегать от тебя

Русский генерал заходит в комнату и видит плачущего за столом Владимира Путина.

Российский генерал заходит в комнату и видит плачущего за столом Владимира Путина.

«Товарищ Президент! Что случилось?»

«Я все утро работал над этой головоломкой из Америки, но не могу собрать ни одной детали!»

«Па, Влад, я вижу. Все будет хорошо. Почему бы нам не прилечь и не отдохнуть? Но сначала давайте положим кукурузные хлопья обратно в коробку.»

Мальчик подходит к своему отцу и спрашивает…

— Эй, пап, можно мне пойти на свидание с дочерью соседа Алисой?

+Нет, потому что я ее папа, отвечает отец.