Когда ребенок идет в детский сад или школу, у его мамы и папы появляется новое развлечение — закрытые группы для родителей.

Спасибо мессенджерам, которые упростили коммуникации во всех сферах жизни. В том числе и внутри закрытых сообществ вроде родителей определенного класса. Теперь, когда ребенок идет в детский сад или школу, у его мамы и папы начинается новая жизнь в WhatsApp или в Viber. В преддверии Дня знаний портал Teleprogramma.pro вспомнил самые смешные шутки в чатах родителей.

Про учебу

В таких чатах родители могут узнать, что по ИЗО ребенку задают «идите спать», а вот с творчеством поэта Сергея Есенина все гораздо сложнее.

Возмутиться из-за высоких нагрузок или оставить пожелания учителю, напомнив о его профессиональных обязанностях.

Про гнев

Родители тоже могут выходить из себя, и тогда в чатах WhatsApp появляется такое…

instagram.com/p/BtVIjqHFxer/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»13″/>

Про сердобольных родителей

В любом чате есть главный — глава родительского комитета, она же мама-активист — и другая родительница, или группа женщин, которые ей противостоят. Именно этому противостоянию и посвящен наш блок. А еще здесь про то, как родители не слышат друг друга.

instagram.com/p/BoZTtd5HABm/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»13″/>

Про взаимоотношения детей

Ну и отдельного внимания заслуживают взаимоотношения школьников, которые приглашают друг друга на дни рождения за укусы и играют в странную игру «Джон».

Наверняка в ваших родительских чатах немало еще более забавных сообщений. Делитесь ими в комментариях. Давайте посмеемся вместе! 

Читаем, хохочем… Голосуем, в которой из ульяновских газет самые смешные анекдоты? | Улпресса

Недавно в социальных сетях разгорелся спор, в каком из региональных изданий печатаются самые смешные анекдоты. Мы решили вынести вопрос на голосование.
Предлагаем вашему вниманию все анекдоты опубликованные в региональных газетах за неделю. Предлагаем оценить в какой из них лучшая рубрика юмора.
Читаем, хохочем, голосуем:

Ульяновск Сегодня:
Чиновники Министерства образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал – все, дуй работать.

* * *

Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он ржал.

* * *

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.

* * *

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
– Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что! Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

* * *

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

* * *

Турист спрашивает у местного жителя:
– Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
– Хотите, я овчарку отвяжу?

* * *

Хозяин:
– Вам грибочков положить?
Гость:
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

* * *

– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу.
– А после литра?
– Смогу.
– А после двух?
– Работать не смогу, только руководить!

Дыхание земли:
-Ты с алкоголем дружишь?
– Нет. Но связь поддерживаю.

***

Поздняя ночь, одесская квартира.
– Циля, я тебя хочу!
– Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

***

– Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно, я так уже три истерики сорвала.

***

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

***

– Ты чего молчишь?
– Слова подбираю.
– Какие?
– Цензурные.

***

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:
– Наревела!

***

– Спишь?
– Нет.
– А че глаза закрыл?
– Зрение экономлю…

Народная газета:
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
– Але! Командир у меня машину обокрали!!!
– Успокойтесь. Объясните, что украли.
– Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!
– Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
– Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел.

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:

– Ой, мама!
Муж:
– Че, узнала, да?

***
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

Поехала вчера в автосервис: сказали ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи: сделали за полчаса за бутылку и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…

***

– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…
– Что пишут?
– Все как один написали: «Возьми мою».

***

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
– Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
– А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

– А зачем это?
– Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

***

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: «Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты:
– Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

***

В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, обещали BMW…

Молодежная газета:
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
– Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

***

Жена – мужу:
– Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”.
Муж:
– Преподавателем?

***

В супермаркете:
– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

***

– Моня! Как ты относишься к своей жене?
– Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: “Решили послать сходить купить выпить”.

***

Бросил муж? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядьте на ОЧЕНЬ строгую диету. И всё, теперь вы целый день думаете только о еде!

***

Один приятель жалуется другому:
– Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
– А почему не днем?
– Ну, днем я свою буду выкапывать.

***

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

***

Она:
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он:
– Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

***

У депутатов и собак много общего, например, давать “голос” по команде.

***

– Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
– Почему?
– Она убивает.

***

– Вчера я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Присела почитать “Квантовую вероятность”, так у меня котлеты сгорели…

***

Пивзавод выпустил новое пиво: “Темное Прошлое”, “Светлое Будущее” и “Мутное (нефильтрованное) Настоящее”.

***

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером, – ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

***

Правда современной жизни: если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

***

Мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она выгнала.

***

Прошлой ночью меня лишили водительских прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

***

Беседуют два олигарха:
– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!

ШОК:
– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

***

Встретились две секретарши:
– Ну, как твой новый патрон?
– А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

***

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
– Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.

***

Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
– Так ежедневный же ж массаж у шефа…

***

В приемной шефа разговаривают секретарши:
– Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
– А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.

***

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
– Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
– Простите… а почему в списке одни только мужчины?

***

Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

***

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
– Всё, кроме сережек.

***

Комсомольская правда:
– Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? – спрашивает молодая медсестра пациента.
– В смысле?
– Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала…

* * *

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только почему-то вздрагивают при слове «электрошок».

* * *
Зинаида – женщина мечты любого мужчины!
Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины, как Зинаида.

* * *

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

* * *

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

* * *

Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, любви, здоровья, красоты, денег, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

 Загрузка …

Что мы знаем о смехе

Виктор Раскин

Лингвист, профессор университета Пердью, Индиана.

Про смех нам более или менее все известно: дыхание, работа голосовых связок, польза для здоровья. Но юмор часто даже не сопровождается смехом. Мои друзья-психологи проводили эксперименты по восприятию юмора: людям предлагают оценить какие-то шутки, одновременно записывая реакцию. Так вот, не было особой параллели между тем, нравилась ли им шутка, и интенсивностью смеха. Часто то, что больше всего нравится, вызывает лишь тень улыбки, а хохочут над тем, что нравится не очень. Конечно, в таких экспериментах легко соврать, особенно, если шутка неприличная, а исследователь — женщина. Что касается мозга, то в 1991 году на ежегодной конференции по исследованию юмора психолог Питер Деркс показал одну из первых магнитно-резонансных томографий мозга, сделанную в момент рассказывания шутки: когда мы слышим и понимаем обычное предложение, в темени, как будто лампочка, зажигается эйфория. То же бывает от шоколада и других приятных вещей. Но если тут она просто зажигается, то с юмором происходит так: сначала загорается, потом словно какое-то шебуршение, затем все гаснет, и только потом эта лампочка зажигается снова. Грубо говоря, чтобы понять шутку, нужно сначала потерпеть поражение, а потом воспрянуть. Но, как бы красиво это ни выглядело, заглянуть внутрь мы не можем и видим не дальше электрохимических реакций: про мозг мы знаем многое, а про ум — ничего. Как писал Виктор Шкловский еще в 1920-х годах, трудно изучать что-то, находясь внутри этого.

Юмор интересен тем, что это не просто язык, но еще и разные дополнительные сведения и комбинация данных. Невозможно понимать шутки, если ты не знаешь язык в достаточной степени. Я всегда интересовался формализацией языка и изучаю юмор как прикладной лингвист (что во многом ближе к математике). Когда я развил свою семантическую теорию языка до такого уровня, что стало возможным говорить об использовании компьютера, возникла так называемая Semantic Script-based Theory of Humour — семантическая теория юмора, основанная на скриптах. Идея скриптов пришла в голову одновременно нескольким людям, но мне удалось ее сформулировать как квазиматематическую и потенциально вычислительную теорию для юмора. Смысл в том, что значение любого предложения составляется не только из значений слов. Помимо этого в сознании есть определенные рамки, скрипты, сценарии или ситуации, на которые они накладываются. Кто-то из моих коллег не в контексте юмора говорил о скрипте, например, посещения ресторана: Ты заходишь в ресторан, к тебе подходит человек и спрашивает: «How many?» — «Сколько?» В отрыве от контекста не понятно, сколько чего? Но в свете того, что мы знаем из опыта посещения ресторанов, мы понимаем, что этот вопрос означает «на сколько человек нужен столик?». То есть знакомая ситуация добавляет большое количество информации — без того, чтобы ее нужно было бы проговаривать.

По наблюдению Канта, обязательное условие юмора — это две привязанные друг к другу, но не совместимые ситуации, и удивление. Я же предложил свою — формально лингвистическую теорию этого. Это как бы инструкция к компьютеру: «ищи следующее» — обнаружь одну ситуацию, которая вводится прямо, и, если происходит что-то странное, то ищи другую, также совместимую с этим текстом. Если это знакомая пара скриптов, которые находятся в оппозиции друг к другу, компьютер понимает, что это шутка. Два года назад моя коллега, доктор Джулия Тейлор построила компьютерную систему, которая может с довольно большой точностью определить, является шуткой текст или нет. Словно детектор юмора.

Моя первая книга по юмору исследовала всего одну шутку, хотя там было много других примеров (мне очень понравилась эта идея в книге Ноама Хомского, которую я перевел на русский много лет назад: книга об одном предложении). Я намеренно подцепил какую-то плохонькую из американского сборника 1930−40-х. Пациент стучит в дом врача, ему открывает молодая хорошенькая жена доктора и больной, который потерял голос, шепчет: «Доктор дома?» В ответ жена шепчет: «Нет, заходите». Первый скрипт, который тут возникает, — больной ищет медицинской помощи. Но жена думает, что он шепчет в знак интимности, и сообщает ему, что супруга нет дома, чтобы он заходил с понятной целью. То есть скрипт «доктор» заменяется на скрипт «любовник».

Это самая что ни на есть типичная ситуация: было очень удобно показывать, как скрипты, совместимые с одним и тем же текстом, накладываются друг на друга. В данном случае — одна из самых популярных оппозиций скриптов, а именно — сексуальная. То есть один сценарий нормальный, другой — сексуальный, и происходит переключение. Стоит вспомнить МРТ Питера Деркса. С точки зрения первой ситуации фраза «доктора нет, заходите» не имеет смысла — больному-то нужен доктор. Если бы она сказала: «Заходите, он через пять минут будет» — все было бы нормально. Но она говорит ему нечто бессмысленное для первого контекста. На этом месте человек перестает понимать, что произошло, а через секунду у него складывается другой скрипт: он — мужчина, она — женщина, и так далее. Так получается шутка.

Будучи честным ученым, я сразу начал искать противоположные примеры, и в следующие после публикации теории годы мне не раз приходилось читать лекции о том, что гипотеза несовершенна и протестировать ее можно будет только тогда, когда компьютеры смогут полностью понимать значение каждого слова и иметь всю эту информацию о сценариях. Это было 25 лет назад, а сейчас мы вроде бы как раз там и находимся — теорию можно проверить, что и сделала Джулия в своей диссертации. Но до сих пор сложность остается в том, чтобы идентифицировать и записать систематически все знания, которые часто называют «контекстом», так, чтобы компьютер понимал. (Когда в Советском Союзе был дефицит, невозможно было объяснить американским коллегам шутку о том, что лучший подарок — туалетная бумага и луковица. Тем более, когда объясняешь фон шутки, юмор исчезает.) По сути, исключения, примеры, не укладывающиеся в эту теорию, так и не были найдены. Но я тренирован в философской школе Карла Поппера, а он говорил, что всякая теория — это еще не опровергнутая гипотеза.

Европейское сообщество истратило уже несколько миллионов долларов на то, чтобы создать компьютерные программы, помогающие одиноким и больным людям. Одно из практических направлений нашей работы — как раз на тему Socially intelligent computer. Если удастся получить грант, это будет первое в истории научное исследование юмора в искусственном интеллекте, оплаченное американским правительством.

Порождение юмора — это форма распознавания. Если компьютер умеет что-то делать, то он делает это только на основании полностью прописанных инструкций. Если мы такие сможем создать, значит, полностью понимаем явление. В 1994 году с моей легкой руки люди стали писать компьютерные программы, которые порождали шутки по определенной схеме. Типа такой: сколько нужно поляков (психиатров, феминистов, кого угодно), чтобы поменять лампочку? Я просто задал алгоритм, а группа ученых сделала компьютерную программу, порождающую в рамках этого алгоритма конструкции. Хотя, конечно, это не называется придумать анекдот. И даже если компьютер сможет успешно генерировать тексты, это не значит, что шутка превратится в анекдот и разойдется по свету, как собственно, и в случае, если ее произведет человек — совсем не обязательно.

Для нас по‑прежнему остается тайной, откуда возникают шутки. Когда в СССР были остры политические анекдоты, говорили, что в американском посольстве есть специальный отдел, который придумывает анекдоты с целью антисоветской пропаганды. Хотя сама Америка порождает довольно мало политических шуток, как и нынешняя Россия. Есть теория, что политический юмор возникает при определенном уровне гнета, но, достигая какого-то предела, исчезает. В нацистской Германии последний анекдот был зарегистрирован в 1938 году, и конферансье в кабаре, который его рассказал, исчез в ту же ночь, и больше его не видели. Он сказал: «Хайль кто? Все время забываю фамилию…»

Алексей Редозубов

Специалист по прикладной математике, частный предприниматель, исследователь автономного искусственного интеллекта, автор книги «Мозг напрокат».

Все эмоции, которые мы испытываем, целесообразны с точки зрения естественного отбора. Человек живет в стае, потому что это выгодно: охота проще, стая позволяет вовремя предупредить об опасности. Чтобы заставить людей жить стаей, природе достаточно было «придумать» эмоцию «страх одиночества». Поэтому ребенку плохо, когда родители уходят, и хорошо, когда возвращаются. Многие эмоции нужны для формирования определенного поведения в стае: ревность дает больше шансов воспитывать свое, а не чужое потомство; скука нужна для того, чтобы человек тратил свободное время на какое-то занятие, в идеале, полезное; любопытство толкает нас искать ответ на вопрос и мучает, пока мы не получим опыт.

В стае целесообразно обмениваться мимическими реакциями. Мимика одного вызывает ответную эмоцию у другого. Испуг — это предупреждение об опасности: кто-то вскрикнул, остальные насторожились. Мимическая реакция «смех» присутствует в разных ситуациях, и разные рефлексы ведут к его появлению. Улыбка и плач ребенка формируют наше поведение по отношению к нему. По мимике мы узнаем о его состоянии, а действия, приведшие к положительному состоянию, закрепляются в памяти. Улыбка и смех — признак удовольствия на лице того, кому его сделали. Тот, кто вызвал это удовольствие, увидев улыбку и услышав смех, сам испытает приятное ощущение. Это как в фильме «Мимино»: «Там один хороший человек живет. Мы заедем — ему будет приятно, ему будет приятно, мне будет приятно. Мне будет приятно — я тебя так быстро довезу! Тебе будет приятно». Почему именно улыбка отвечает за эмоцию удовольствия, сложно сказать, но мимических реакций не так много, они даже выглядят довольно похоже, и мы часто считываем их только в зависимости от контекста.

Есть много видов смеха, не сопровождающиеся чем-то действительно смешным. Например, смех от щекотки. Изначально так нас побуждали вычесывать блох друг у друга, но затем волосы на теле исчезли, а рефлексы остались. Истерический смех, опять же, возник из целесообразности: допустим, ты попал в критическую ситуацию, твоя участь предрешена, тебя съедят. Целесообразно сделать что-то неожиданное. Хохот в этот момент вызовет непонимание, озадачит врага. И не исключено, что это сохранит тебе жизнь. Природа такими возможностями не разбрасывается, даже если шанс сохранить жизнь — из тысячи.

Есть и другой смех — реакция на эмоцию «смешно»: когда мы попадаем в нелепую ситуацию, над нами смеются. Это «смешно» изначально возникло оттого, что кто-то вышел за пределы нормы, неправильно поступил. Когда речи еще не существовало, смех над таким человеком вызывал реакцию обиды, обида — эмоция, которая формировала запоминание: лучше ошибку не повторять. То есть смех окружающих учил не попадать в определенные ситуации. Мы получаем удовольствие от осмеяния, становясь учителем, а осмеянный получает знание о том, как не надо поступать. Смех — способ передачи накопленного опыта и правил поведения следующему поколению, при этом достаточно безболезненный. Тут, кстати, сразу становится понятно, почему нам смешно обычно только в первый раз: осмеяние вызывает достаточно сильную обиду, и, как правило, мы учимся сразу. Если это не помогает, продолжать смеяться уже нецелесообразно, надо применять другие методы обучения: заставить, наказать.

Впрочем, если говорить о юморе, в нем присутствует не только смех. Юмор всегда сопровождается эмоцией «красиво». Красиво — это эмоция, которая, как и остальные, формирует у нас память, а память затем заставляет нас поступать определенным образом. И красота также завязана на целесообразности. Так, нам кажется красивым изящный выход из какого-либо положения. Изящный — значит наименее энергозатратный. То есть, когда мы добиваемся результата при минимальных усилиях, это кажется нам красивым. Это помогает нам оптимизировать наши действия, не тупо, допустим, перекладывать что-то с места на место, а искать способы более простого, менее ресурсоемкого решения. Так природа нас учит.

Так же эмоция «красиво» провоцирует нас передавать большее количество информации за более короткий промежуток времени. Речь носит ассоциативный характер — мы ведь не просто используем слова, за каждым из них стоит определенный набор ассоциаций, накопленных с опытом. Когда удается сжать заложенную в фразе информацию, вместо того чтобы долго и занудно что-то объяснять, возникает чувство красивого. Так в литературе, когда длинную фразу удается заменить короткой, возникает игра слов и умножение смыслов.

Воздействие комплекса эмоций на нас увеличивает силу этого воздействия. Как в еде — сочетание нескольких вкусов усиливает ощущение, и возникает кулинария, так и юмор возникает там, где сочетаются эмоции «смешно» и «красиво» — то есть когда, с одной стороны, кто-то попал в нелепую ситуацию или совершил поступок, выходящий за рамки принятого, с другой стороны, красивы или сама ситуация, или выход из нее. Любые шутки в конечном счете раскладываются на эти составляющие. Правда, если мы рассказываем анекдот, то смеются не над нами, а над персонажем, поэтому нам не обидно, но ситуация «нелепого положения» так или иначе присутствует, и смеются именно над ней. Мы шутим, потому что нам приятно, что мы делаем этим приятно другим.

Чувство юмора, то есть умение воспринимать эти эмоции и создавать их, зависит, во‑первых, от того, какие ситуации трактуются человеком как обидные. Обычно они определяются социумом. Скажем, помочиться посреди улицы — где-то это может не вызвать никакой реакции, но там, где так не принято, это будет осмеяно. Во‑вторых, это индивидуальная способность понимать смысл, то есть уметь смоделировать финальную картинку, на которую рассчитывал автор. Поскольку информация в шутке закодирована, нужно предпринять усилие, чтобы раскодировать ее, — что называется «догнать». Иногда для этого необходимо наличие специальных знаний или опыта и представления о культурных особенностях социума. В-третьих, чувство юмора зависит от яркости воображения: когда смысл неявен, нужно додумывать то, что за кадром. То, насколько богатое у нас воображение, сколько ассоциаций мы имеем, будет влиять на наше восприятие смешного. Кроме того, для восприятия юмора нужна еще способность абстрагироваться и воспринимать юмор отдельно от других эмоций. Потому что могут возникать встречные эмоции, подавляющие ощущение «смешно», — над этим нельзя смеяться, это табу. Так же важна степень проницательности — умение предвидеть такое развитие событий, которое приведет к нелепой для кого-либо ситуации, то есть из множества вариантов выбрать тот, что ведет к смешному. Ну и, наконец, опыт. Благодаря ему, в частности, узнавание старых приемов «изящного выхода из положения» в новых шутках снижает степень эмоционального ответа.

Все эти особенности почти полностью объясняют различия в восприятии юмора. Но процесс производства шуток в большей степени зависит от устройства мозга в целом. У меня есть приятель, который сошел с ума благодаря наркотикам. Был талантливым программистом, ленинским стипендиатом, богатым, умным и обаятельным. Теперь он сидит дома, где включены одновременно четыре телевизора. Он задает им вопросы, из разнообразных текстов, который они выдают, получает ответы и продолжает дискуссию. Так сидит и целыми днями беседует с телевизорами. Так вот, способность придумывать смешное — то же самое, что происходит в голове у этого програм­­миста: к нам приходят разнообразные ассоциации, и наш мозг из этого множества выбирает ту картину, которая вызывает наиболее яркую эмоцию. Появится ли среди них интересная мысль, зависит от того, насколько этих ассоциаций у нас много, насколько эти картины нестереотипны. То есть остроумие — это умение генерировать богатый набор ассоциаций плюс нахождение в них неожиданных, тех, что будут нести дополнительную смысловую нагрузку. С другой стороны, ассоциативное поле не может быть слишком уж огромным. Как у этого программиста — дано всего несколько программ, из которых он генерирует ответы. Если бы перед ним был открыт словарь со всеми словами всех языков, это уже было бы невозможно.

Бывает, что эмоция «смешно» появляется и без внешних признаков — таких, как хохот. Дело в том, что все эмоции имеют разную силу. Это как с болью — умеренная вызовет всего лишь мимическую реакцию, сильная — крик. Но мы знаем, что бывает и наоборот: люди (по телевизору мы часто это видим) смеются над чем-то несмешным. Как правило, они уже предварительно «разогреты». Существует эффект остаточного явления — гистерезис — когда нам смешно, это проходит не сразу, и дополнительная шутка, даже слабее предыдущей, вызывает новый смех. Хохот окружающих также его усиливает. Потому что, возвращаясь к стадным отношениям, чем сильнее смеются над попавшим в нелепое положение, тем сильнее предупреждение. Вот почему смех считается заразным.

Вообще, очень близкие аналоги юмора — онанизм и кулинария. Это такое же стимулирование зон (эрогенных и вкусовых), нужных изначально совершенно для другого. Ощущение «смешно» стимулирует нас к тому, чтобы неудачи осмеивались. И когда вместо того, чтобы учить других, мы смеемся ради смеха, мы просто эксплуатируем эту эмоцию для удовольствия.

Реакция на несмешной, идиотский, заумный и хороший анекдот

В опубликованной журналом The Behaviour Analyst весной 2007 года работе американских психологов Роберта Эпштейна и Вероники Джокер «Пороговая теория реакции на юмор» структура всякого анекдота описывается как трехчлен: «подготовка — импульс — реакция», где «подготовка» — это введение слушателя в контекст, в котором шутка покажется смешной; «импульс» — собственно шутка, а «реакция» — смех.

Y: интенсивность реакции X: время

Сергей Ениколопов

Заведующий отделом медицинской психологии Научного центра психического здоровья Российской академии медицинских наук, исследователь психологии агрессивного поведения и чувства юмора.

Современная психиатрия до сих пор часто ошибается — сплошь и рядом людей не по делу помещают в сумасшедший дом, и наоборот, чтобы убедиться, что болезнь есть, много времени может пройти (и быть упущено). Шизофрения — одно из самых сложно диагностируемых психических заболеваний. Человек может быть очень больным, но хорошо социально адаптируемым. И если он нашел себе нишу, в которой может позволить себе быть странным, то никто и не узнает о его болезни. Много творческих людей больны шизофренией. Способность к творчеству может являться одним из признаков болезни — так называемая опора на маловероятные признаки. Они видят в явлениях то, на что мы не обратим внимание. У меня был пациент, который вышел из дома и пропал. Его жена взволновалась, найдя дома карандаш с двумя крепко привязанными к нему вилками. Оказалось, что больной просто не нашел расчески и придумал свой способ причесаться. Современная постмандельштамовская поэзия вся построена на таких «шизоидных» смыслах, на попытках найти нестандартную метафору. Но прогрессирование болезни разрушает мышление, и в приступообразной форме решения становятся все менее творческими. Так что важно все время улучшать диагностику.

Я давно занимаюсь агрессивными формами поведения, и в ходе исследований обнаружилось, что особенности восприятия юмора могут стать диагностическим инструментарием. Плюс юмор — это форма социальной активности, и если у человека его восприятие нарушено, ему труднее адаптироваться. Иногда он выступает как способ преодоления (когда мы смотрим на себя с иронией), иногда — как форма защиты. В любом случае юмор спасает нас от множества проблем. Нас характеризует не то, как мы генерируем юмор, а то, как мы его воспринимаем. Тем более что часто не понятно, действительно ли человек острит. Мы, допустим, воспринимаем это как смешное, но сам он может быть вполне серьезен. Вот когда мы говорим о человеке с чувством юмора, мы точно знаем, что он хотел пошутить и пошутил.

В ходе наших исследований мы даем оценить людям с различными формами шизофрении и депрессии разные анекдоты. Так вот, нами было замечено, что у депрессивных больных занижено чувство юмора — они неохотно шутят, хотя при этом хорошо реагируют на шутки и даже могут рассмеяться — и что для разных форм шизофрении характерны разные формы юмора: у приступо­образно-прогре­ди­ентных способность к его распознаванию нарушается, что связано с нарушениями мышления и нарастанием паранойяльности. То есть они все воспринимают по отношению к себе. Паранойяльные больные даже могут скрывать отношение к шутке, тематика которой им не нравится.

Обычно то, что называется practical joke (поскользнулся, упал), смешит людей. Но большое количество больных так не считают, поскольку ассоциируют себя с жертвой. Чарли Чаплин, например, всегда воспринимается ими трагически. Зато как шутку они могут более, чем здоровые, воспринимать игру слов.

В исследовании мы выделили пять категорий шуток: юмор нелепости, неприличные анекдоты, юмор, дискриминирующий противоположный пол, сумрачно-пессимистический анекдот и юмор, основанный на противоречии и разрешении. Оказалось, что у больных с аффективными расстройствами (то есть маниакально-депрессивные) подавляется смеховая активность. Но они находят забавными анекдоты, в которых есть смешение стилей. Возможно, это связано с характерной для них легкостью перехода между полярными состояниями. Больным в маниакальном состоянии больше нравятся пессимистичные анекдоты, а вялотекущим шизофреникам не нравятся неприличные, зато особенно хорошо они реагируют на циничные. Если у шизофреников уже начинает сни­жать­ся способность к обобщениям, тогда им нравятся анекдоты, дискриминирующие противоположный пол, — возможно, самый примитивный из видов юмора, а также шутки, основанные на разрешении противоречий. Для приступообразных больше подходят анекдоты, построенные на парадоксе, на разрешении противоречий, и дискриминирующие. Послед­ние две категории также намного меньше остальных помнят анекдоты. И всем почти не нравятся такие анекдоты, где можно идентифицировать себя с жертвой.

Кроме приемов остроумия мы учитывали тематику анекдотов. Среди всех предъявленных можно выделить темы секса, болезни, смерти, алкоголизма и наркомании. Если возможно говорить о предпочтениях в данном контексте, то они были следующие: больные с депрессивным синдромом отвергали шутки про болезнь и смерть, пациенты с нарушением процесса обобщения, наоборот, предпочитали эти темы, но отвергали сексуальный юмор. Больным с приступообразно-прогредиентной шизофренией и с маниакальным синдромом нравились шутки про секс, анекдоты про алкоголь и наркотики.

Это самое начало подобных исследований в России и в мире в целом, и мы еще очень мало знаем о диагностических возможностях юмора, но когда выяснилось, что в целом вялотекущая шизофрения не снижает чувства юмора, а приступообразно-прогредиентная — да, стало понятно, что это направление можно развивать.

Что касается других направлений, которые что называется «на волне» в западной психологии, это, во‑первых, изучение гелатофобии — страха быть осмеянным. Оказыва­ется, довольно много людей не делают чего-то, заранее думая, что это будет выглядеть смешным. И состояния таких гелатофобов часто близки к агрессии — боясь осмеяния, они начинают «нападать» первыми. Другое популярное направление исследований — смехотерапия. Есть онкоцентры, где в штат берут клоунов, чтобы те ежедневно улучшали настроение больным. Но я лично скептически к этому отношусь — никто не знает, всем ли помогает такая терапия. Допустим, психический больной видит, что в его отделении все смеются, а ему не смешно. Тогда он думает, что и эта радость ему недоступна, даже юмора он не понимает, — и возможен суицид. Или вот австрийский психиатр Виктор Франкл, автор парадоксальной интенции (терапевтический прием, заключающийся в том, чтобы пациент осуществлял то, чего он боится), говорил, что эту методику можно предлагать только людям с чувством юмора. Если у вас, скажем, боязнь открытого пространства, соборофобия, и я, как врач, говорю: пойдемте на Пушкинскую площадь, упадем перед поэтом, Пушкин все-таки наше все. Мы идем и падаем. Потом говорю, а давайте на Красной площади упадем — ну просто в знак протеста. Мы и ее пересекаем. И так больной соборофобией вдруг обнаруживает, что запросто преодолел три-четыре площади. Но если он не понимает, как это смешно — упасть на Красной площади, если у него нет чувства юмора, на него это в лучшем случае не подействует.

Илья Утехин

Кандидат исторических наук, старший научный сотрудник Лаборатории когнитивных исследований Санкт-Петербургского государственного университета, доцент факультета антропологии Европейского университета в Санкт-Петербурге.

Каким образом оказывается, что в один прекрасный момент человек начинает понимать шутки? Как он осваивает культурную форму поведения, с ними связанную? Эти вопросы интересовали меня, когда я исследовал детский юмор. Отправной точкой стало любопытство: дети получают огромное удовольствие от рассказывания анекдотов и смеются, даже когда явно не понимают их смысла.

В отличие от спонтанного остроумия, анекдот хорош тем, что преодолевает бедность речи. Это лаконичный и сложный жанр, в котором нужно научиться рассказывать связную историю. Есть много людей, которые могут отвечать на вопросы и к месту рассказать анекдот, но самостоятельный развернутый монолог перед слушателями не входит в репертуар их речевых жанров. Например, в биографических интервью для антропологов информацией является, в частности, то, от какого сюжета к какому переходит рассказчик, как связывает подробности в единую осмысленную историю. Если он затрудняется в построении монолога, то интервьюеру приходится вставлять вопросы, тем самым диктуя направление рассказа. Вот и ребенок, как правило, не может связно и долго говорить, но проявляется в диалоге. Рассказывание историй — важнейший культурный навык, который не вырастает сам по себе. Не-случайно в школе бывают уроки развития речи. Анекдот, среди прочего, служит тому же. И еще он хорош тем, что в нем, кроме той части, которую нужно запомнить дословно, есть и места, где можно и нужно импровизировать. То есть рассказчик, понимающий соль анекдота, проявляет свой артистизм не где попало, а там, где для этого приготовлено место.

Шутка — один из жанров общения. Шутка, законсервированная фольклором в виде анекдота, для своего функционирования требует, чтобы и рассказчик, и аудитория владели форматом рассказывания анекдота. Например, понимали, что есть признаки, указывающие на финал, который, по формату, должен быть смешным. Финал открывает слот для смеха, как бы говоря: вот здесь — смейся! Даже если ты и не понимаешь, что тут смешного.

Часть исследования была связана с тем, что я записывал «одни и те же» тексты, циркулирующие в разновозрастных компаниях, и сравнивал, что дети опускают, меняют и вставляют в повествование. Часто в анекдотах, построенных на каламбуре, ребенок пересказывает содержание, но каламбур донести не может. Ему самому смешно, но соль анекдота потеряна. Что говорит о том, что освоена только форма, без содержания. Смешным вообще может оказываться для ребенка совсем не то, что казалось бы смешным взрослому — или просто человеку, понимающему данный анекдот. Так, например, в моих записях дети отлично рассказывают трехчастный сказочный анекдот, где главный герой («русский») после приключений, с которыми не справились другие герои («немец» и «поляк»), спрашивает «нечистую силу»: «Что тебе надо, нечистая сила?» — а нечистая сила отвечает: «Бумажки». Все вокруг смеются, но когда и рассказчика, и слушателей спрашивали, зачем сидящему в кустах бумажка, выяснялось, что ребенок не понимает, над чем, собственно, смеется. Рассказывание анекдотов в детской компании — не столько текст, сколько перформанс. Потому интересно исследовать социальное взаимодействие: как взаимосвязаны поведение рассказчика и реакции аудитории. Если тебя издевательски спрашивают, после какого слова смеяться, значит, плохой ты рассказчик. А ведь хорошо рассказывать — почетно. Если партнер по диалогу согласен слушать, то механизм, который регулирует смену очереди говорящего, включается в особый режим: вы ждете, пока я расскажу историю до конца. Детская аудитория очень живая, и если рассказчик плохой, она отказывает ему в кредите доверия и терпения.

Как только прозвучал финал, паузы могут быть весьма красноречивыми: пауза может быть долгой, пока «доходит как до жирафа», или же ребенок понимает и молчит, а потом говорит — нет, ты не так все рассказываешь. В тот момент, когда дети решают, что делать после паузы — рассмеяться или фыркнуть и сказать: «Ты какую-то фигню рассказал», — они смотрят друг на друга. Им нужна социальная санкция на то, чтобы рассмеяться. Даже если я не понял анекдота, но ты смеешься, я тоже рассмеюсь. Ведь и взрослые умеют смеяться из вежливости и скрывать свою непонятливость.

Но, в отличие от взрослых, дети не умеют прицеплять анекдоты к жизненным реалиям, к месту в разговоре. У них анекдот является самостоятельной формой деятельности. Вообще, шутить к месту — искусство взрослых.

Содержание детского анекдота учит смеяться над чем-то и над кем-то — абсурдным, глупым, глупее тебя. Это важное умение. Надо ли говорить, что ребенок часто сам оказывается в положении наивного незнайки, который не вполне еще освоил нормы этого мира и делает что-то такое, что кажется окружающим смешным. Рассказывая анекдот, ребенок оказывается таким взрослым по отношению к героям и готовится к тому, чтобы посмеяться над самим собой, посмотрев на себя со стороны.

Интересно, что сегодня, когда взрослый анекдот как жанр практически умер в нашей культуре, дети продолжают рассказывать свои анекдоты. Вне зависимости от взрослой жизни детские анекдоты транслируются из поколения в поколение внутри детской субкультуры, причем практически в неизменном виде, только герои меняются. И это притом что дети часто рассказывают друг другу «дефектные» версии, где что-то потеряно, а что-то, наоборот, добавлено. Видимо, существует в фольклорном тексте механизм, который отсеивает такие дефекты, и механизм этот связан с социальным взаимодействием рассказчика и «понимающего» слушателя.

Сергей Титов

Доктор биологических наук, профессор Института психологии им. Л.С. Выготского РГГУ.

В мозге юмор «живет», в первую очередь, в центрах, связанных с эмоциями — гипоталамусе, лимбической коре, в некоторых участках базальных ганглиев. Но в этих же центрах расположено управление всеми эмоциями — и положительными, и отрицательными, вот почему они часто путаются. Пример тому — истерический смех от страха или горя — бывает, что люди не могут удержаться от смеха на похоронах близких. Было проведено исследование нарушений чувства юмора при повреждении мозга. У правшей, как известно, левое полушарие логическое, а правое — образно-художественное и эмоциональное (у левшей — наоборот). И восприятие юмора больше страдает при поражении правого полушария. Поскольку при нарушениях левого полушария страдает также и речь, в экспериментах использовался невербальный юмор: последовательность комиксов без названия, каждый из которых состоял из нескольких картинок, образующих рассказ. Последнюю картинку, содержавшую кульминацию шутки, участники должны были выбрать сами из нескольких вариантов. Подавляющее большинство теоретиков юмора считают, что два обязательных его условия — это неожиданность и разрешение. Так вот, больные с поражением эмоционального полушария выбирали правильную концовку хуже, что доказывает, что юмор больше связан с эмоциями. Эти больные могли, например, выбрать концовку, которая содержала неожиданность, но без разрешения, то есть не связанную с предыдущим контекстом — например, человека, поскользнувшегося на банановой кожуре. То есть они предполагали, что должно быть что-то неожиданное и, видимо, связанное с агрессией, но «ненастоящей». Вторая же группа пациентов, с поражением левого, логического полушария, выбирала концовки, которые не содержали вообще никакого несоответствия и служили концом истории, но не логически прерванным (как в юморе). То есть люди, лишенные логики, юмора не улавливают в принципе.

Мимика хорошо развита у мно­­­­гих животных, но настоящий смех Дарвин фиксировал только у обезьян. У них есть так называемое «игровое выражение», напоминающее человеческий смех: рот открыт, но губы прикрыты, ведь открытые зубы — признак агрессии. То есть смех — словно имитация агрессии, форма игры. Вообще, в смехе есть разные компоненты, но улыбка обязательна. Есть эталон настоящей искренней улыбки — так назы­ва­емая улыбка Дюшена. Поднять скуловую мышцу довольно легко, но есть еще окологлазная мышца, которая плохо управляется произвольно. Если она сокращается, так, что вокруг глаз появляются «гусиные лапки», — такая улыбка считается настоящей.

У обезьян выявлены не только улыбка и смех, но и юмор — в нашем, человеческом понимании. Когда их обучали азбуке глухонемых, некоторые начинали острить, и сами смеялись над своими шутками. Например, обезьяне ставили задачу изобразить определенным жестом какой-то фрукт, а другим жестом — его форму. Одна из испытуемых показала треугольное яблоко и сама при этом хохотала. Также смех выявлен у крыс, правда, другой — от щекотки. Крысы часто друг друга щекочут и охотно идут к людям, которые щекочут их, издавая при этом своеобразную ультразвуковую вибрацию.

Щекотка и то, почему она вызывает смех, вообще не очень понятный феномен. Ставились эксперименты со специальной машиной, имитирующей щекотку, — от нее человек смеялся так же, как и от щекотки ассистента. Но самому себя щекотать невозможно. То есть это всегда ответное поведение, вызванное неким внешним раздражителем. Есть мнение, что импульсы, которые идут от щекотки, близки к тем, которые проводят боль. Получается, это имитация боли, а все, что ненастоящее, не опасное — в природе юмора.

При смехе также меняются многие физические параметры организма, причем сходно с изменениями при отрицательных эмоциях, скажем страхе, но в меньшей степени: повышается давление, активизируется потоотделение. Но все как будто придумано так, чтобы смеяться было полезно. Например, гипервентиляция легких при хохоте: хахаха (хохохо, хехехе или хихихи — все равно) — обязательно первая согласная и четкое чередование с гласными, начинается с выдоха, потом воздух заканчивается — глубокий вдох и снова выдох. Отсюда, кстати, выражение «животик надорвать можно»: хохочущий человек часто хватается за живот — придерживает мышцы диафрагмы, которые во время смеха работают гораздо более активно, чем при обычном дыхании. Известные примеры смерти от смеха также объяснимы: при такой сильной нагрузке слабое сердце может и не выдержать. При любом возбуждении усиливается активность симпатического отдела нервной системы, который увеличивает давление и усиливает работу сердца. Иногда при этом возникает стресс, то есть активизируется защита организма, выбрасывается определенная группа гормонов. Смех — это всегда провокатор небольшой стрессорной реакции, но поскольку часто несильной, в целом, это полезная встряска для организма.

Детская речь неразрывно связана со всеми аспектами развития ребенка

Стелла Цейтлин, доктор филологических наук, профессор, заведующая кафедрой и лабораторией детской речи РГПУ им. А. И. Герцена

Онтолингвистика — это наука, которая занимается исследованием детского языка. Как ребенок учится говорить, какую языковую систему он придумывает для того, чтобы войти в речь, — все это онтолингвистика.

Сам термин появился недавно. Мы придумали его на одной из конференций в 1997 году, и он прижился. На Западе он не очень распространен, у них наука о детской речи называется language acquisition, child language.

***

Первые серьезные работы по изучению детской лингвистики были сделаны в России в 1920-1950-х годах.

Изучать детский язык, чтобы понять язык взрослых, историю и логику языка призывали лингвисты Иван Александрович Бодуээн де Куртенэ и Лев Владимирович Щерба, но на практике этим никто не занимался. Пока не появились Чуковский и Гвоздев.

Все, конечно, знают книгу Корнея Ивановича «От двух до пяти», но мало кто понимает, что это не просто собрание веселых анекдотов и смешных детских словечек, а очень серьезное исследование с рядом блестящих лингвистических наблюдений, к тому же, написанное легким, простым и красивым языком.

Другим, и главным, исследователем детской речи, вообще основоположником этой науки, стал современник и товарищ Чуковского, лингвист Александр Николаевич Гвоздев. Замечательный ученый, очень разносторонняя личность, он занимался и орфографией, и художественной речью, и народными говорами. В свое время я училась по его учебнику русского языка, который переиздается до сих пор, спустя пятьдесят лет после его смерти. В общем, это был действительно великий человек. Так вот, он, впервые в истории, подробнейшим образом записал огромное количество дневников становления детской речи, речи его собственного сына Жени. Он методично, день за днем, год за годом записывал, как эволюционирует женина речь, как меняется его произношение и как он осознает и познает родной язык. Это просто грандиозный труд. Но в то время эта работа оказалась никому не нужна, записи Гвоздева не приняли всерьез, над ним даже насмехались. И о детской речи у нас надолго забыли.

А в США, в Гарварде, в 1960-е годы состоялась большая лингвистическая конференция, на которой американский ученый Дэн Слобин прочел свою работу «Советские исследования детской речи», основанную на трудах Гвоздева. Слобин прочел все дневники Гвоздева в оригинале и использовал русские примеры из речи Жени Гвоздева, потому что детское произношение не только для каждого языка, но и для каждого ребенка уникально и не может быть переведено на другие языки. Это был первый подобный доклад в мире, и он произвел настоящий фурор. На Западе поднялась волна невероятного интереса к вопросам детской речи. На какое-то время онтогенез стал частью психолингвистики, а потом обособился в самостоятельную науку. Его преподают в большинстве западных вузов, бесконечно организуются конференции, симпозиумы и исследования, выпускаются десятки учебников, специальные компьютерные онтолингвистические программы — чего только нет. Но везде и всегда знают и помнят маленького Женю Гвоздева, с которого все это началось.

***

У нас вся серьезная работа началась только в 1991 году, когда в РГПУ им. Герцена решили организовать кафедру детской речи, которая до сих пор остается единственным структурным подразделением такого рода. Мне предложили возглавить ее, потому что на тот момент я защитила докторскую диссертацию на тему «Детская речь: инновации формообразования и словообразования (на материале современного русского языка)». В этой работе я как сухой лингвист анализировала причины, по которым дети говорят не так, как взрослые. Мне это было любопытно именно как языковеду. Все эти новые детские слова и формы слов оказались очень интересными с точки зрения новых знаний о языке. Ну, например, «винтолет», «лампажур», «длинейка» — замечательные, придуманные детьми и очень логичные по своей сути слова. А «искаю», «возьмил» — не менее логичные детские словоформы. Мы издали уже не один словарь таких слов, в нашей лаборатории собран огромный фонд детской речи. Мы сами, наши студенты, наши друзья собирали и присылали нам свои наблюдения за речью детей. Видео, магнитофонные пленки, простые бумажные записи — от этих материалов у нас просто ломятся шкафы. Основываясь на этих наблюдениях, мы поняли, что во всех детских отступлениях от нормы всегда есть причина, думая над которой, обнаруживаешь, как устроены настоящие языковые правила, где аномалии в языке, где закономерности, что логично, а что нет.

Вот, например, слово очки: один предмет называется существительным множественного числа — это тоже аномалия, предмет-то один. И дети не сразу с этим примиряются. Одна маленькая полуторагодовалая девочка говорила «часы висят», как взрослые, правильно, а в два года вдруг стала говорить «часа висит». Ее бабушка очень удивилась, рассказала об этом мне. А я ей говорю: «Вы знаете, не о чем беспокоиться, девочка просто стала понимать грамматику». Ребенок заметил, что -ы или -и — книги, девочки, папы, лапы — это сигнал множественного числа. А до этого она гештальтно, автоматически копировала эту форму с речи взрослых, она не задумывалась, не встраивала ее ни в какую систему. У нее в сознании не было еще системоформы, которая называется парадигмой. Это такая табличка, по которой можно посмотреть, как меняется слово: стол, стола, столу, столом, столами и так далее — в итоге получается таблица из двенадцати клеток. Так вот этой таблицы еще не было в сознании малышки, она просто копировала то, что слышит. А потом проанализировала, и переделала так, как, казалось бы, надо произносить по правилам. А потом переделала снова.

На западе это называется U-shape development — по форме буквы U. Сначала, на пике, ребенок говорит правильно — «часы». Потом неправильно — скатилась, упала: «часа». А через некоторое время опять правильно — поднялась: «часы». И вот тогда ребенок уже говорит на другом уровне, это другая правильность. А сначала была правильность перенесенная, просто повторение.

Английские дети таким же образом допускают ошибки в неправильных глаголах. Их же недаром все учат наизусть — они очень частотные, встречаются в каждой второй фразе. Эти глаголы наверняка бы подстроились под систему, изменились бы, переделались бы под правильные, если бы употреблялись реже.

Почти все английские дети сначала говорят took и went, а потом обязательно начинают произносить taked и goed, а потом на новом уровне, так или иначе, возвращаются к правильной речи. Вот такой вот U-shape development.

***

Удивительно, что даже такой тонкий и пытливый человек, как Гвоздев, в этом ошибся. Причем это его единственная ошибка, сколько я могу судить. В его дневнике есть такая фраза: «Сегодня сказал: писай, а ведь раньше говорил правильно: пиши. То есть его Женя сначала правильно, вслед за мамой и папой, говорил, а потом осознал, что есть какие-то схемы, модели, и переделал под эту схему. Глагол писать в русском языке вообще можно было бы назвать неправильным, потому что другие, ему подобные, строятся одинаково: читаю — читал — читай, играю — играл — играй, болтаю — болтал — болтай. То есть обычно есть -а-, к которому в повелительном наклонении добавляется -й. А писать — он сложнее: пишу — писал — пиши. Тут есть сложное чередование ч/ш, в повелительном наклонении в конце стоит -и: непростой глагол, в общем. Так вот, Женя говорил: пиши, потом сказал: писай, — и Александр Николаевич расстроился. А не надо было. Просто Женя входил в морфологическую систему и более сознательно использовал этот глагол.

В общем, я хочу сказать родителям, чтобы они не беспокоились, когда их ребенок, который употреблял правильно даже сложные формы, вдруг начинает делать ошибки. Это мнимый регресс. А на самом деле — прогресс.

***

Когда дети ошибаются, они все равно что играют в игру «горячо-холодно». Они ищут, где тепло. И понимают это гораздо лучше взрослых. Например, малыши чаще всего не различают слова писать и рисовать. Они часто говорят: нарисуй слово «мама», напиши слона. Разница-то действительно маленькая: на бумаге что-то изображается, при помощи карандаша — и дети не разделяют в сознании, что это разные вещи. Родители, бывает, сердятся: мол, как же ты никак не разберешься. Но правы-то на самом деле дети — ведь даже художники говорят «писать картину».

***

Мне нравится наблюдать за интуитивной тактикой родителей, которые встречаются с детскими речевыми ошибками. Конечно, бывает так, что мама в лоб, прямо, начинает исправлять: «так неправильно — надо вот так», но я считаю, что это плохо, так можно отбить у человека желание говорить вообще. Все-таки мы же разговариваем не ради того, чтобы упражняться. Но, слава богу, почти все матери — стихийные интуитивные педагоги. Они, сами того не замечая, автоматически повторяют слово за ребенком. Спрашивают: «Что ты там делаешь?» — «Мячик искаю» — «А, ищешь мячик? Дай и я с тобой поищу». То есть неосознанно употребляют неправильно произнесенное ребенком слово правильно, в правильной форме.

***

Мы были поражены, когда на одной из конференций выступал польский исследователь, который уверял, что в Польше родители повсеместно коверкают слова, подстраиваясь под произношение ребенка. Судя по его наблюдениям, они там все, что называется, сюсюкаются с малышами. «Ой какая маюсенькая масинотька! Посьмотьи, какой халесенький зяйка!» Этого делать совершенно не нужно и не полезно.

У нас, чаще всего в интеллигентных семьях, есть другая тенденция — разговаривать с ребенком сразу как со взрослым. Никаких «собачка делает гав-гав», «молоточек делает тук-так», «машина делает бип-бип». Это как раз неправильно. Для маленького человека, который только начинает разговаривать, все эти гав-гав, би-би, цок-цок необходимы — это помогает пораньше войти в речь. Это как ходунки: сначала нужны, а потом, когда ребенок научился ходить, он отбрасывает их и больше совсем не пользуется.

***

Есть одна удивительная штука. Русские дети никогда не путают виды глаголов, а иностранные, наоборот, путают все время. К нам приезжала одна немка, которая взяла себе темой для исследований «Как русские дети осваивают вид глаголов». Я ей говорю: «Ты знаешь, ничего не получится — у нас они почему-то сразу говорят правильно. Почти все дети всегда уместно употребляют глаголы совершенного и несовершенного вида. Мы сами не знаем, почему. «Ой, упал», «падает-падает-падает», «сейчас упадет» — им всегда понятно по смыслу и ситуации, что происходит». Немка мне не поверила, пошла по детским садам с каким-то фантастическим по тем временам оборудованием. Ходила-ходила, искала-искала и, сконфуженная, вернулась. «Да, — говорит. — Они действительно все откуда-то знают виды». А сама, при том, что по-русски говорит блестяще, сделала в каком-то своем докладе на русском языке три ошибки — и все на употребление вида. Великая тайна, как это происходит. Другое языковое сознание, наверное.

***

Многое в речи зависит от физиологических факторов. Мальчики, действительно, немного медленнее развиваются, и в языке тоже. У одной дамы было такое исследование — она наблюдала за близнецами, мальчиком и девочкой, трилингвами. Так вот, девочка прекрасно освоила три языка, а у мальчика со всеми языками были проблемы.

Я знала одну семью, где муж и жена — лингвисты. Оба прекрасно знали английский язык, и когда у них родился сын, решили, что мать будет говорить с ним на русском, а отец — на английском. Понятия не имею, как им удавалось годами скрывать от сына, что отец понимает и знает русский язык. Думаю, что это было невероятно сложно. Но эксперимент удался: мальчик действительно заговорил по-английски. Другое дело, что он ужасно стеснялся, что его отец не такой, как все, а когда, в конце концов, выяснил, что папа умеет говорить по-русски, — очень обиделся, для него это был настоящий шок, потрясение. Которое, как мне кажется, очень сильно повлияло на становление его личности. Несмотря на это, со своими собственными детьми он поступил точно так же. Не думаю, что это хорошо.

Это, конечно, не относится к семьям, в которых один из родителей действительно иностранец. Если же в семье все одной национальности, то как бы хорошо человек ни знал иностранный, со своим ребенком он должен говорить на родном, органичном для обоих языке. Потому что иначе это просто неестественно. А дороже хорошего контакта с родителями ничего нет.

***

У каждого ребенка свой ритм и свой путь, и об этом не надо забывать. Тем не менее, результаты наших наблюдений позволяют составить представление о каких-то усредненных нормах. Во всем мире адаптирован для тестирования детей тест МакАртура. У нас тоже. Это несколько страниц со словами, помещенными в смысловые таблицы, в них родителям предлагается ответить, произносит ли и каким образом их произносит ребенок. Заполнив тест, можно узнать многое о развитии малыша. Но не надо паниковать и думать, что ребенок болен или отстает в развитии, если он не говорит того, что должен, согласно этому тесту. Есть совершенно здоровые дети, которые не вписываются ни в какие таблицы.

***

Люди часто спорят по поводу того, когда ребенок должен научиться читать. Да когда угодно. Кто-то раньше, кто-то позже. Не читает сам — читайте вы, ставьте аудикниги, пластинки. Главное, чтобы в конце концов научить и заинтересовать. Отлучать от книги нельзя — вот что важно. Но есть совершенно невероятные теории, которым родители почему-то верят. Недавно от одной мамы я услышала такую версию, причем якобы она принадлежит какому-то уважаемому исследователю: учиться читать человек должен только тогда, когда сможет достать левой рукой до правого уха, перекинув ее через голову, — раньше, мол, психика и речевой аппарат не выдержат нагрузки. Просто смешно. Смешно и дико. Я вот, например, не дотягиваюсь.

***

Меня часто спрашивают, с какого возраста ребенок может сквернословить, что рассказать ему о мате. По-моему, двух мнений быть не может: мат — это табу. Нужно выработать у ребенка брезгливость к дурным словам. Некоторые люди, даже некоторые ученые считают, что русский человек не может обойтись без мата, что это часть нашей культуры. Но я не понимаю, как такое очевидное отсутствие культуры, как мат, может быть частью культуры.

***

Мы собираемся организовать Центр детской речи. Хочется верить, что он будет существовать на основе взаимодействия с другими науками и с учеными из других стран. Сейчас, например, затевается большой европейский проект, в который нас приглашают и где надо будет разобраться, что происходит с детьми, переехавшими на постоянное место жительства в другую страну. Дело в том, что на Западе существуют так называемые «школы выравнивания» для детей с патологиями речевого развития. Проблема в том, что в них смешаны и по-настоящему больные дети, и эмигранты, которые не могут приспособиться к языковой среде, отчего они отстают на занятиях и чувствуют себя неполноценными. Так вот, эти школы во всей Европе на десять процентов заполнены местными детьми и на девяносто — приезжими. Онтолингвисты хотят разобраться, в чем тут дело. Собираются разбить детей на группы: монолингвы, которые говорят только на своем родном языке и живут в своей стране, монолингвы, которые говорят только на своем языке, но приехали в другую страну, и билингвы. В общем, предстоит большой лингвистический разбор.

У нас в стране совсем не занимаются проблемами мигрантов. Я слышала, что город выделил какую-то феноменальную сумму на развитие программы толерантности. Но я, во-первых, не вижу никаких результатов этой программы, даже стендов, по-моему, с социальной рекламой нет, а, во-вторых, ну, уж лучше бы выделили эти деньги тем единичным соцслужбам, адаптивным центрам, которые помогают бедным таджикам и узбекам освоиться и изучить язык — им ведь действительно очень тяжело.

***

Когда-то я читала студентам дошкольного отделения курс детской речи по книге «От двух до пяти», мы разбирали ее как лингвисты. А потом составили словарь-справочник «Как говорят дети», в котором с точки зрения лингвистики объяснялись все эти уморительные детские высказывания. Так вот, все неспроста. «На ногах — ногти, а на руках — рукти» — это модификация корня. «У дедушки голова босая» — расширение значения. «Без глазов и без ушов» — использование единой флексии в определенном падеже независимо от типа склонения. Дети — великие ученые.

А логопедов учат, что детские ошибки — это всегда аграмматизм. Что все эти «возьмил», «режницы», «копатка» — это приметы аномального, неправильного развития. Они даже употребляют это слово в двух смыслах: аграмматизм как нарушение, как болезнь какая-то, и аграмматизмы — о каждом таком факте. А все потому, что у логопедов раньше не было курса детской речи. И теперь есть далеко не у всех. Но у тех, кто с нашими исследованиями ознакомился, у них появился совершенно другой взгляд на проблемы их работы, многие вещи стали понятнее, с детьми стало работать легче.

Психологам мы пока малоинтересны, а зря. Я думаю, что дело, прежде всего, в том, что у них нет курса языкознания как такового, они с изучением языка распрощались по окончании школы. А им в работе бы очень помогло знать язык лучше и на другом уровне. Я несколько раз читала им отдельные курсы по очень узким темам, но это совсем не то. Ну, вот они и думают, что в год ребенок должен знать четырнадцать слов. Почему? Откуда это? Почему именно 14? А если 15? А если 100? А если ни одного? Ведь есть совершенно нормальные здоровые дети, просто поздноговорящие.

***

Нас часто путают с логопедами и психологами. Спрашивают, почему ребенок картавит или как проследить эмоциональное состояние ребенка по его речи. Нам это тоже очень интересно, но наша наука занимается только тем, как человек осваивает язык. Хотя было бы очень здорово, если бы мы могли работать вместе с другими детскими специалистами. Я надеюсь, что когда-нибудь онтолингвистика станет всепроникающей, потому что детская речь неразрывно связана со всеми аспектами развития ребенка. И всем тогда станет интереснее.

***

Ну и напоследок, просто для настроения, не могу не процитировать свои любимые детские перевертыши. В конце концов, дети — очень смешные создания. Кто-то из моих знакомых малышей пел: «Котятки русские больны» и «Я змея, я своих провожаю питонцев».

Записала Мария Тарнавская

200+ смешных анекдотов для детей

Не секрет, что дети любят смешное шутки . Но хотя некоторые творческие дети могут придумать свои собственные, им обычно нужно где-то брать материал. И в это сумасшедшее время мы все могли бы посмеяться. Чтобы помочь вам, мы собрали забавные анекдоты для детей на такие темы, как день рождения шутки, шутки про пиратов, праздничные шутки и даже шутки про животных.

Разбуди своего ребенка этими чистый шутки для детей всякий раз, когда вам обоим нужно хорошо посмеяться, потому что детские шутки заразительны.

Прикольные анекдоты для детей

1. Что вы называете бумерангом, который не вернется?
Палка.

2. Что носит облако под его плащом?
Громовая одежда.

3. Два соленья выпал из банки на пол. Что один сказал другому?
Добавьте им укроп.

4. Который час, когда часы бьют 13?
Пора обзавестись новыми часами.

5. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.

6. Что один туалет сказал другому?
Вы выглядите немного покрасневшим.

7. Что вы думаете об этой новой закусочной на Луне?
Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.

8. Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что курица еще не родилась.

9. Почему у Эльзы из «Холодного сердца» нет воздушного шара?
Потому что она отпустит, отпустит.

10. Какой музыкальный инструмент есть в ванной?
Зубная паста туба.

Связанный: Христианские анекдоты

11. Почему ребенок принес в школу лестницу?
Потому что она хотела пойти в среднюю школу.

12. Как вы называете собачьего волшебника?
Лабракадабрадор.

13. Где бы вы нашли слона?
В том же месте, где вы ее потеряли.

14. Как заставить белку полюбить вас?
Ведите себя как сумасшедший.

15. Как вы называете два птицы влюблен?
Tweethearts

16. Как ученый освежает дыхание?
С экспериментами.

17. Чем вставные зубы похожи на звезды?
Выходят ночью.

18. В каком здании в вашем городе больше всего этажей?
Публичная библиотека.

19. Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
В поисках полчервяка.

20. Какая любимая закуска у компьютера?
Компьютерные чипы.

21. Что один вулкан сказал другому?
Я тебя лаваю.

22. Как мы узнаем, что океан дружелюбен?
Он машет.

23. В какую игру торнадо больше всего любят играть?
Твистер.

24. Как Луна подстригает свои волосы?
Затмить это.

25. Как поговорить с гигантом?
Используйте громкие слова.

По теме: 101 Тук-тук-шутки для детей

26. Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
Летучая мышь.

27. Что падает зимой, но никогда не пострадает?
Снег.

28. Что далматинец сказал после обеда?
Это попало в точку.

29. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

30. Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния?
R2 объезд.

31. Почему печенье попало в больницу?
Потому что он чувствовал себя убогим.

32. Почему плакала клубничка?
Потому что ее мама и папа были в затруднительном положении.

33. Что кукуруза сказала маме кукурузе?
Где попкорн?

34. Как сделать дольку лимона?
Просто позволь ему упасть.

35. Что известняк сказал геологу?
Не принимайте меня за гранит.

36. Почему чайка летит над морем?
Потому что если бы он пролетел над заливом, это был бы байгуль.

37. Какая вода не замерзает?
Горячая вода.

38. Какое дерево умещается в руке?
Пальма.

39. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп.

40. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип.

41. Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
Потому что она была набита.

42. Что имеет уши, но не слышит?
Нива.

43. Что левый глаз сказал правому глазу?
Между нами что-то пахнет.

44. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
Ужин на мне.

45. Почему ученик съел свою домашнюю работу?
Потому что учитель сказал ему, что это проще простого.

46. ​​Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь, куда вы смотрите?
Потому что, когда вы его находите, вы перестаете искать.

47. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске.

По теме: 101 Загадки для детей

Прикольные анекдоты на день рождения для детей

48. Что сказать кролику в день его рождения?
Хмелевой день рождения.

49. Что вы получите гарантированно каждый год в свой день рождения?
На год старше.

50. Почему свечи всегда кладут на торты?
Потому что их трудно зажечь снизу.

51. Что общего между тортами и бейсбольными командами?
Им обоим нужно хорошее тесто.

52. Что идет вверх, но никогда не опускается?
Ваш возраст.

53. Чем заканчивается каждый день рождения?
Буква Y.

54. Что тигрочка сказала своему детенышу в свой день рождения?
Рев день рождения.

55. Почему девушка положила торт в морозилку?
Она хотела заморозить это.

56. Зеленая свеча горит дольше розовой?
Нет, они оба горят короче.

намекает, что ты нравишься парню

57. Почему маленькая девочка ударила молотком по праздничному торту?
Это был пирог с фунтом.

Йо мама анекдоты для детей

58. Йо, мама, такая маленькая, что ее лучший друг — муравей.

59. Йо, мама, такой старый Бог подписал ее ежегодник.

60. Йо, мама, такая маленькая, что ей приходится держать табличку с надписью: «Не плюй, я не умею плавать».

61. Йо, мама, такая маленькая, что ей приходится резко платить за проезд в автобусе.

62. Йо, мама такая старая, что она ездила в школу на динозаврах.

63. Йо, мама, такая старая, что ее память черным по белому.

Веселые детские анекдоты о математике

64. Почему четверть не скатилась с холма с пятаком?
Потому что там было больше центов.

65. Почему тупой треугольник всегда так расстраивает?
Потому что это никогда не бывает.

66. Почему шестеро боятся семерых?
Потому что семь восемь девять.

67. Почему знак равенства был таким скромным?
Потому что он не был ни больше, ни меньше, чем кто-либо другой.

68. Как вы называете парней, которые любят математику?
Algebros.

69. Как вам согреться в любой комнате?
Подойдите к углу — он всегда под углом 90 градусов.

70. Почему фракция нервничала, выходя замуж за десятичную дробь?
Потому что ему придется преобразовать.

71. Монстры хорошо разбираются в математике?
Нет, если не считать Дракулу.

72. Почему книга по математике была грустной?
Потому что у него было слишком много проблем.

73. Почему никто не разговаривает с кругами?
Потому что в этом нет смысла.

По теме: 50 Математические анекдоты и математические шутки

Прикольные анекдоты про животных

74. Почему пони не могла спеть колыбельную?
Она была маленькой лошадкой.

75. Что было первым животным в космосе?
Корова, прыгнувшая через луну.

76. Почему слоны не жуют жевательную резинку?
Они это делают, но не публично.

77. Что банан сказал собаке?
Бананы не разговаривают.

78. Как рассмешить осьминога?
С десятью получится.

79. Как вы называете спящего быка?
Бульдозер.

80. Как разместить больше свиней на ферме?
Сделайте скребок для стайлинга.

81. Как фермер назвал корову, у которой не было молока?
Нарушение вымени.

82. Как вы называете корову, которая не дает молока?
Молочная тряпка.

83. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать.

84. Что вы получаете от избалованной коровы?
Испорченный молоко.

85. Где голосуют белые медведи?
Северный опрос

86. Какие звуки издают дикобразы, когда целуются?
Ой!

87. Почему змея перешла дорогу?
Чтобы добраться до другой стороны.

88. Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах.

По теме: 101 Банальные шутки

Веселые пиратские анекдоты для детей

89. Что океан сказал пирату?
Ничего, просто помахал.

90. Почему пираты не принимают душ перед тем, как ступить на доску?
Потому что позже они просто прибудут на берегу.

91. Что произошло, когда Синяя Борода упала за борт в Красном море?
Он был выселен.

92. Как пират так дешево получил свой флаг?
Купил на парусе.

93. У кого 8 ног, 8 рук и 8 глаз?
8 пиратов.

94. Сколько стоит пирату проколоть уши?
Около доллара за ухо.

95. Почему пиратство вызывает такое привыкание?
Говорят, если вы проиграете из первых рук, вы попадете на крючок.

96. Как пираты узнают, что они пираты?
Думают, поэтому и обр.

Детские приколы про котиков

97. Какой любимый цвет у кошки?
Мурурчание.

98. Какая песня больше всего нравится кошке?
Три слепые мыши.

99. Куда поехали школьные котята на экскурсию?
В конюшню.

100. Какой котенок работает на Красный Крест?
Аптечка.

Связанный: Головоломки для детей

101. Почему кошки хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.

102. Что сказал кот, когда упал со стола?
Мяу.

103. В чем разница между котом, которого сделали фотокопии, и котом, который следует за вами?
Один — копия кошки; другой — копия кота.

104. Что получится, если скрестить мяч и кошку?
Меховой шар.

105. Какой любимый журнал у кошек?
Кот-алог.

106. Какая кошка любит жить в воде?
Осьминог.

Узнать больше Анекдоты про кошек .

Прикольные анекдоты на Хэллоуин для детей

107. Почему скелет не ходил в школу?
Его сердце было не в этом.

108. Как вампир начинает письмо?
Могила это может касаться…

109. Какой любимый десерт у монстров?
Я кричу.

110. Какой монстр разыгрывает Хэллоуин?
Шалость.

111. Какую музыку любят мумии?
Оберните музыку.

112. Какие фрукты больше всего любят чучела?
Соломинка.

113. Что значит ведьма использовать, чтобы сделать ей прическу?
Scarespray.

114. Какая комната не нужна привидению?
Гостинная.

115. Какая собака у Дракулы?
Кровавая гончая.

116. Чем полон нос призрака?
Boo-gers.

117. Что говорят птицы в Хэллоуин?
Уловка или твит.

118. Черным кошкам не везет?
Конечно, если ты мышь.

119. Как починить треснувшую тыкву?
Тыквенный участок.

120. Когда за черным котом не повезло?
Когда ты мышь.

121. Как вы называете двух ведьм, живущих вместе?
Соседи по метле.

122. Что происходит, когда вампир идет в снег ?
Морозный укус.

123. Почему зомби прогуливал школу?
Он чувствовал себя гнилым.

124. Какой любимый фрукт вампира?
Кровавый апельсин.

125. На каком инструменте играет скелет?
Тромбон.

126. Куда деваются детские призраки днем?
Центры дневного паники.

127. Почему скелет не пошел на танцы?
Потому что у него не было тела.

128. Какие конфеты вы едите на детской площадке?
Углубления.

129. Как призраки моют волосы?
С притворством.

130. Какой у ведьм любимый предмет в школе?
Написание.

131. Что такое большое, страшное и трёхколесное?
Монстр на трехколесном велосипеде.

132. Почему бы и нет вампиры есть еще друзья?
Потому что это боль в шее.

133. На какой позиции призрак играет в хоккее?
Гули

134. Как вы называете ведьму, которая идет на пляж?
Песочная ведьма.

135. Что вы дадите вампиру, когда он болен?
Гроб падает.

136. Какие штаны носят призраки?
Бу-джинсы.

Узнать больше Анекдоты про хэллоуин .

Прикольные анекдоты на День благодарения для детей

137. Кто не голоден на День Благодарения?
Индейка — он уже фарширован.

138. Может ли индейка прыгнуть выше Эвереста?
Да, потому что здание вообще не может прыгать.

139. На какой стороне индейки больше всего перьев?
Снаружи.

140. Что всегда приходит в конце Дня благодарения?
Буква г.

141. Что является ключом к отличному ужину в День Благодарения?
Турция.

142. Где Рождество предшествует Дню благодарения?
В словаре.

сколько раз был женат Стив Харви

143. Почему у паломников всегда спадали штаны?
Потому что они носили пряжку ремня на шляпе.

144. Что общего у индеек и плюшевых мишек?
У них обоих есть начинка.

145. Какой ключ не откроет дверь?
Индюк.

146. Почему индейка перешла дорогу?
Был куриный выходной.

147. Почему жевательная резинка перешла дорогу?
Он застрял на ноге индейки.

148. Почему индейка дважды переходила дорогу?
Чтобы показать, что он не цыпленок.

149. Что вы получите, когда индейка откладывает яйцо на сарае?
Яичный рулет.

150. Почему индейка была барабанщиком в группе?
Потому что у него были голени.

151. Что лучше всего положить в тыквенный пирог?
Ваши зубы.

152. Как лучше всего танцевать в День Благодарения?
Индейка рысью.

153. Почему паломники приплыли из Англии в Америку?
Потому что они опоздали на самолет.

154. Когда пилигримы приземлились, где они стояли?
На ногах.

155. Почему полиция арестовала индейку?
Они заподозрили это в игре с птицами.

156. Что надеть на ужин в честь Дня Благодарения?
Жилет.

157. Если бы пилигримы были живы сегодня, чем бы они прославились?
Их возраст.

158. Где вы найдете индейку без ножек?
Где ты это оставил.

159. Как вы это называете, когда идет дождь из индюков?
Непогода.

160. Почему индейка села на томагавк?
Хэтч-эт.

161. Какую музыку слушали паломники?
Плимут-Рок.

162. Что лучше всего пахнет на обеде в День Благодарения?
Твой нос.

163. Почему индюки всегда говорят: глотать, глотать?
Потому что они так и не научились хорошим манерам за столом.

Узнать больше Анекдоты на День Благодарения .

Веселые рождественские анекдоты для детей

164. Чему эльфы учатся в школе?
Эльф-абет.

165. Как снеговик худеет?
Он ждет, пока потеплеет погода.

166. Что один снеговик сказал другому снеговику?
Вы чувствуете запах моркови?

167. Как вы называете дурного оленя?
Грубый-олф.

168. Почему Санта работает на Северном полюсе?
Потому что пингвины выгнали его с Южного полюса.

169. Что падает на Северном полюсе и никогда не пострадает?
Снег.

170. Как овца говорит с Рождеством?
Флисовая новогодняя.

Парад Ежедневно

Интервью со знаменитостями, рецепты и советы по здоровью доставлены на ваш почтовый ящик. Адрес электронной почты Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.Спасибо за регистрацию! Пожалуйста, проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

171. Почему Рождественская елка пойти к парикмахеру?
Его нужно было подстричь.

172. Какая любимая музыка эльфов?
Оберните музыку.

173. Какие фотографии делают эльфы?
Эльфы.

174. Чем пользуются бригады на Северном полюсе?
Снежные шишки.

175. Почему Рудольф получил плохую оценку в табеле успеваемости?
Потому что он вошел в историю.

176. Что носит красный костюм и идет, Ой ой, ой?
Санта идет назад.

177. Где снеговик хранит свои деньги?
В сугробе.

178. Что получится, если совместить елку с компьютером?
Ананас.

179. В каком году Новый год предшествует Рождеству?
Каждый год.

180. Что снеговики едят на завтрак?
Матовые хлопья.

181. На каком мотоцикле любит ездить Санта?
Холли Дэвидсон.

182. Почему елки плохо шьют?
Потому что они всегда роняют иглы.

183. Что вы получите, когда Санта станет детективом?
Подсказки Санта-Клауса.

Узнать больше Рождественские Анекдоты .

Прикольные пасхальные анекдоты для детей

184. Почему пасхальный кролик так расстроился?
У него был плохой заяц-день.

185. Как вытирался промокший пасхальный кролик?
С сушилкой для зайцев.

186. Как пасхальный кролик сохраняет форму?
Много яиц-черносливых.

187. Почему кроличий нос не может быть 12 дюймов в длину?
Потому что тогда это будет фут.

188. Как узнать, какие кролики самые старые в группе?
Вы только ищите серых зайцев.

189. Как назвать кролика, который не умен?
Заячий мозг.

190. Как лучше всего поймать уникального кролика?
Уникальный на него.

191. Что произошло, когда Пасхальный кролик встретил кролика своей мечты?
Они жили долго и счастливо.

192. Как вы называете вереницу кроликов, идущих задом наперед?
Убывающая заячья линия.

193. Почему бы тебе не пошутить над пасхальным яйцом?
Это может треснуть.

194. Что одно цветное яйцо говорило другому?
Слышал в последнее время хорошие желтки?

195. Как вы называете кролика, который шутит?
Забавный зайчик.

196. Какой любимый танец кролика?
Зайчиковый прыжок.

197. Какие украшения носят кролики?
14 морковных золотых.

198. Сколько шоколадных кроликов можно положить в пустую пасхальную корзину?
Только один, потому что после этого он не пустой.

199. Как называть кролика с блохи ?
Багз Банни.

200. Почему спряталось пасхальное яйцо?
Он был маленьким цыпленком.

Смешные анекдоты для детей

201. Почему грабитель прыгнул в душ?
Он хотел совершить чистый побег.

202. Какую обувь носят грабители?
Кроссовки.

По рассказу Корина Миллера.

Проверить 101 Смешные Цитаты , Папа Шутки , Забавные факты , Плохие шутки , Плохие Каламбуры, а также Интересные факты для детей !

лучших детских анекдотов, которые стоит рассказать

Несмотря на то, что я недосыпал и постоянно не мог спать, я все еще четко помню момент из первых дней, когда мой первенец был дома: моя мама была в городе, чтобы помочь, мой муж был дома в отпуске по уходу за ребенком, а мои ребенок мирно спал. Тем не менее, я все еще не могла оторваться от сына достаточно долго, чтобы вздремнуть в течение дня. Как новый родитель, любовь, которую я испытывала к своему сыну, была ожидаемой, но не тревожной. В тот момент, когда я попытался закрыть глаза, я почувствовал желание встать и проверить его здоровье.

Ит. Был. Вытяжной . И, честно говоря, нам это не пошло на пользу. Вот почему мне приходилось смеяться каждый раз, когда я слышала совет «спать, когда спит ребенок». Для меня это было не так просто. Чтобы получить качественный отдых, когда мой ребенок спит, мне нужно было быть уверенным, что у него все хорошо. Хотя видеоняня, которая у меня была в то время, могла предложить вид моего спящего ребенка, это все еще была неполная картина того, как он на самом деле поживает. (Не говоря уже о том, что спать с одним открытым глазом было не очень эффективно.)

Вот почему весь мой родительский опыт изменился к лучшему, когда я получила Owlet Smart Sock + Cam Duo как раз ко времени рождения моего второго ребенка. Как первая интеллектуальная радионяня, выходящая за рамки видеопотока, Duo позволила мне отслеживать частоту сердечных сокращений, уровень кислорода и тенденции сна моего ребенка — без необходимости находиться в одной комнате или даже бодрствовать, чтобы проверить ребенка. . С уверенностью в том, что мой ребенок крепко спит, я наконец смогла получить более качественный отдых.(AKA, лучший подарок для любого нового родителя!)

Owlet Smart Sock + Cam Duo действительно находится в особой лиге как лучшая радионяня — по многим причинам. Давайте разберемся …

Вы получите полное представление о благополучии вашего ребенка.

Как новый родитель с традиционным видеомонитором, я не знал, чего мне не хватает. Поэтому, когда я получил в руки Owlet Smart Sock, мне открылись глаза на то, насколько лучше может быть мониторинг: работая вместе, чтобы предложить не только представление о том, как выглядит мой ребенок, но и показания, которые показывают, что еще происходит. в их драгоценном маленьком теле у меня было полное изображение .

Простое в использовании приложение для наблюдения за ребенком одновременно показывает видеопоток ребенка, а также показания в реальном времени его пульса и уровня кислорода, и вы даже можете отслеживать температуру в детской комнате с помощью датчика камеры. Все это намного лучше, чем рисковать пробраться в комнату, чтобы проверить, как у них дела!

Вы можете помочь своему ребенку выработать здоровый сон.

Эта функция серьезно относится к следующему уровню: Owlet Smart Sock позволяет отслеживать тенденции сна вашего ребенка, включая общее количество часов сна, количество пробуждений, качество сна и многое другое.Это все бесценные отзывы, если вы хотите помочь ребенку изменить его привычки во время сна.

Owlet

Вы можете спать спокойно.

Для меня самым большим преимуществом Owlet Smart Sock + Cam Duo было то, что они уменьшили мое беспокойство. С уверенностью, что я получу мгновенное уведомление всякий раз, когда я буду нуждаться, я мог больше расслабиться, когда у меня была возможность.

Более того, Owlet распространяет это обещание на всех покупателей с 30-дневной гарантией душевного спокойствия.Это позволяет вам использовать Duo до 30 дней, а затем вернуть его, если вы не удовлетворены. (Что, честно говоря, очень маловероятно!)

Качество видеомонитора не имеет себе равных.

Со своим старым видеомонитором мне пришлось разместить его * так *, чтобы видеть моего ребенка — а затем надеяться, что он не вылезет из кадра ночью. Благодаря широкоугольному обзору 130 градусов и 4-кратному зуму камеры Owlet Cam легко держать ребенка в поле зрения. Автоматическая регулировка ночного видения HD также дает вам даже лучший обзор вашего ребенка в ночное время, чем если бы вы пытались зайти в темную комнату, чтобы проверить себя.

Вы получаете уведомления, когда показания ребенка покидают заданные зоны.

С Duo вы будете знать момент, когда вы будете нуждаться в вас. Базовая станция Owlet и бесплатное приложение отправляют мгновенные уведомления, когда ваш ребенок покидает «предустановленные зоны» в своих показаниях, чтобы вы могли быстро их проверить. Вы также можете включить звуковые уведомления и уведомления о движении, когда ваш ребенок просыпается.

Plus, Smart Sock соединяется с базовой станцией через Bluetooth, поэтому вы все равно будете получать уведомления, даже если WI-FI отключен или у вас нет телефона.

Данные и видеопоток защищены.

Вы хотите видеть своего ребенка и картину его благополучия, но это не значит, что кто-то другой должен иметь к этому доступ. Все данные защищены и зашифрованы, что означает, что вы получаете полный контроль над тем, кто может транслировать видео или просматривать показания состояния здоровья. Но не волнуйтесь — с вашего разрешения и нескольких простых шагов вы можете предоставить доступ к партнеру или опекуну через приложение Owlet.

Duo одобрен HSA и FSA.

Объединив Smart Sock и Cam, вы получите лучшую цену за оба. Тем не менее, не стоит пугаться ценника с первого взгляда. С возможностью разбивать платежи на ежемесячные порции или использовать средства HSA / FSA для покупки Duo, цена за душевное спокойствие может быть меньше, чем вы думаете.

И, подсказка-подсказка , Duo является прекрасным дополнением к реестру ребенка. Поверьте мне, если бы я мог вернуться к тому моменту, когда я регистрировал продукты, это был бы первый пункт в списке.

Присмотритесь к носке Owlet Smart Sock + Cam Duo и представьте, насколько лучше вы можете спать с ребенком.

Эта статья спонсируется Owlet. Спасибо за поддержку брендов, которые поддерживают Motherly и mamas.

Типы шуток и навыки, необходимые детям, чтобы их понять | Разобрался

Дети развиваются с разной скоростью. Их чувство юмора тоже может развиваться с разной скоростью. Если вашему ребенку сложно понять шутки, возможно, ваш ребенок — один из тех детей, которым просто нужно больше времени, чтобы «уловить» разные виды шуток.

Одна из частых причин, по которой дети не понимают шуток, заключается в том, что они не соответствуют возрасту. Подумайте о шутках, с которыми борется ваш ребенок. Включают ли они игру слов или изгибы логики, которые могут оказаться слишком сложными для детей этого возраста?

Многие шутки связаны с каламбурами, рифмами и другими языковыми навыками. Изюминка часто включает слова или фразы, которые могут иметь более одного значения. Проблемы с пониманием соответствующих возрасту шуток могут быть признаком того, что дети изо всех сил стараются учиться как мыслить гибко .

Вот примеры шуток и навыки, необходимые детям, чтобы их понять.

Слова или фразы с двойным значением

Почему ученик съел домашнее задание? Потому что учитель сказал ему, что это проще простого.

Дети, которые более конкретно используют язык, могут с трудом придумывать слова или фразы, которые имеют более одного значения. Чтобы понять эту шутку, дети должны помнить оба значения слова «кусок торта»: вкусное угощение и — задача, которую легко выполнить.

Рифмы и другие игры слов

Во сколько просыпаются утки? На рассвете.

Эта шутка не заставит детей хихикать (или стонать), если они никогда не слышали фразу «рассвет». Или если они не замечают, что трещина звучит очень похоже на шарлатан . Шутки с игрой слов могут быть особенно трудными для детей, у которых есть проблемы с чтением , написание , или рифмовать .

Логика и критическое мышление

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках половинки червяка.

Чтобы «понять» эту шутку, слушатель должен подумать о том, где может быть другая половина червя. (В рот после того, как откусил большой кусок яблока. Фу.)

Такие шутки просят детей взглянуть на вещи с разных точек зрения. Один классический пример показывает человека, застрявшего на крошечном необитаемом острове, в то время как другой мужчина плывет к нему в крошечной лодке. В В этом двухпанельном мультфильме один мужчина кричит «Лодка!» в то время как другой кричит «Земля!» Каждый хочет того, что есть у другого.

Некоторым детям сложно переключать передачи и думать о вещах по-разному.Им может потребоваться дополнительная помощь или практика, чтобы научиться социальным и эмоциональным навыкам , например, смотреть на вещи с точки зрения другого человека.

Могут быть и другие причины, по которым у детей проблемы с получением шуток. Например, проблемы с фокусом может быть фактором. Изюминка может не иметь смысла, если ваш ребенок легко отвлекается и пропускает ключевую деталь. Проблемы с ожиданием кульминации также могут быть проблемой для некоторых детей, которые учатся и думают по-другому.

Иногда проблемы с шутками могут быть частью более серьезных проблем с обучением или развитием.

Если вас беспокоит то, что вы видите, поговорите с учителем вашего ребенка или врачом. Посмотрите, думают ли они, что это типичная часть детского развития или если бы это могло быть что-то еще.

48 Spooktacularly Смешные анекдоты на Хэллоуин для детей — Даня Баня

Знаете ли вы о моей одержимости (ужасно смешными) шутками о глупых папах? Знаете, такие шутки, которые заставляют всех смеяться вслух, одновременно закатывая глаза? Я их люблю! Итак, я собрал 48 моих любимых, детских и жутких анекдотов.

Изначально я составил этот список для вечеринки по случаю дня рождения Джей Джея Призрачного Шестого. Но теперь, когда приближается Хэллоуин, я снова вытаскиваю его, чтобы добавить несколько шуток в ланчбокс Джей Джея. Ничего похожего на омерзительное хихиканье во время обеда!

(версию для печати см. Ниже).

Жуткие шутки для детей

• В какой день призраки самые страшные? День страха!
• Что ведьмы вкладывают в волосы? Спрей для отпугивания!
• Что носят призраки с плохим зрением? Spook-Tacles!
• В какой день призраки воют? В день стона!
• Вы слышали о чудовище, которое съело его собственный дом? Он тосковал по дому.
• Как вы называете мохнатого монстра в реке? Волк-чудовище!
• Как закончилась гонка вампиров? Шея и шея!
• Где сидит ведьма лягушка? На поганке.
• Какой любимый инструмент скелета? Тромбон.
• Как призраки переходят с этажа на этаж? По случаю паники!

• Какой шум издают ведьминские хлопья для завтрака? Щелчки, кудахтанье и хлопанье!
• Как вы называете двух ведьм, живущих в одной комнате? Товарищи по метлам!
• Какой кофе пьет вампир? Снято с гроба!
• На чем соревнуются ведьмы? Врумстиков!
• Как вампир начинает письмо? Могила может касаться.
• Вы слышали о неухоженном кладбище? Ты бы не хотел, чтобы тебя застали здесь мертвым!
• Почему привидение пошло на продажу? Потому что они были охотниками за скидками!
• Что бы вы получили, если бы скрестили вампира и учителя? Много анализов крови!
• На каких лодках путешествуют вампиры? Кровеносные сосуды.
• Почему скелет не спрыгнул с крыши? У него не хватило смелости.

• Почему скелет залез на дерево? Потому что собака гналась за его костями!
• Почему в церкви не играют музыку скелеты? Потому что у них нет органов!
• Что вы получите, когда скрестите «Ужасного снеговика» и макароны? Spag-yeti!
• Что призраки включают летом? Пугающий кондиционер!
• Почему зомби решил остаться в своем гробу? Он чувствовал себя гнилым.
• Почему призраки ненавидят дождь? Это портит им настроение.
• Как вы называете ведьму, живущую на пляже? Песочная ведьма!
• Как сделать царапину ведьме? Уберите букву «w»!
• Какая у привидений любимая поездка? Ролик-привидение!
• Какой любимый фрукт вампира? Нектаринов!

• Какой любимый десерт призраков? Бу-ягодка и кричу!
• Какая любимая сказка привидений на ночь? Little Boo Peep!
• Какую ошибку совершает призрак? Бу-бу!
• Почему кладбище ограждено? Потому что все хотят попасть внутрь!
• Что волшебник сказал ведьмам-близнецам? Какая ведьма какая?
• Что делает призрак, когда садится в машину? Одевает простынь!
• Почему вампиры такие непопулярные? Потому что это боли в шее!
• Почему доктор Джекилл перешел дорогу? Чтобы попасть в другой Гайд!
• Кого привел монстр на танец Хэллоуина? Его друг-упырь!
• Как узнать, простужен ли вампир? Он заводит гроб!

• Какой медведь пугает других животных? Винни Бу!
• Какую игру любят молодые привидения? Прятки и визг!
• Что призраки едят на ужин? Spook-etti.
• Детонация. Кто там? Ведьмы. Ведьмы кто? Ведьмы возвращаются домой?
• Почему призраки так плохо лгут? Потому что вы можете видеть сквозь них!
• Чем призраки моют волосы? Шам-бу!
• Что скелет говорит перед обедом? Костный аппетит!
• Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром? Обморожение.

• Какая любимая собака вампира? Ищейка.
• Что сказал Кинг-Конг, когда у его сестры родился ребенок? Что ж, я буду дядей обезьяне!
• Что едят морские чудовища на обед? Картофельные кораблики!
• Почему циклопы бросили учить? Потому что у нее был только один ученик.
• Что пьют дьявола? Демонада.
• Как монстр считается до тринадцати? На пальцах.
• Какой сыр едят монстры? Монстерелла!
• Что малышка-зомби хотела на свой день рождения? Мертвый медведь.
• Сколько ведьм нужно, чтобы поменять лампочку? Всего один, но она превращает его в лягушку!
• Кто лучший танцор на вечеринке монстров? Человек в стиле буги!

• Почему призраки такие ужасные лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
• Вы слышали о призраке, который съел все рождественские украшения? У него мишура!
• Какой у Дракулы любимый вкус мороженого? Вейн-илла!
• Что маленькие призраки носят на своих ножках? Пинетки!
• Какой предмет для ведьм нравится в школе? Орфография!
• Почему скелет не пошел на танцы? Ему не с кем было идти.
• Как рассмешить скелета? Пощекоти ее кость.
• Какая позиция призрака излюбленная в футболе? Хранитель упырей.

Мое чувство юмора может быть немного искажено, но если серьезно, они меня взбесят!

Эти жуткие анекдоты можно бесплатно распечатать здесь.

(Эта форма для печати представляет собой двухстраничный PDF-файл размером A4. Вам понадобится программа для чтения PDF-файлов, чтобы открыть его.Если вы печатаете на американской бумаге формата letter, выберите в параметрах вашего принтера «По размеру» или «Сжимать по размеру». Эта распечатка предназначена только для личного использования. Вы не можете продавать, делиться или напрямую ссылаться на этот файл.)

У меня есть еще много жутких идей на моей странице «Хэллоуин для детей».

У тебя есть любимые жуткие шутки? Давай, поделись ими ниже!

xx Даня

51 Веселые школьные анекдоты для детей

Большинству детей не нравится возвращаться в школу, потому что это кладет конец их веселым летним приключениям.Однако с помощью этих умных шуток, связанных со школой, вы сможете облегчить их беспокойство по поводу школы. Эти шутки — один из лучших способов наполнить их будни смехом и помочь им вернуться в школу с улыбкой на лице.

Лучшие школьные анекдоты для детей, чтобы они громко смеялись

Вот несколько шуток для начальной школы, шутки в первый день, чистые школьные шутки и другие школьные шутки для детей.

1. Что такое черное, когда оно чистое, и белое, когда оно грязное?

Доска!

2.Сегодня учитель кричал на меня из-за того, что я не делал? Что это было?

Моя домашняя работа!

3. Какой предмет в школе хорошо разбирается в ведьмах?

Орфография

4. Что произошло, когда учитель связал все шнурки на ботинках учеников?

У них всех была классная поездка!

5. Как рыбки ходят в школу?

Они ездят на OctoBus!

6.Почему история считается очень милым предметом?

Потому что история полна дат!

7. Что учитель-призрак сказал своим ученикам?

Она сказала: «Смотри на доску, и я пройду через нее».

8. Как родители отправляют своих пчел в школу?

Они ходят по школьной шумихе.

9. Что в первую очередь изучают гориллы в школе?

The Ape B C’s!

10.Почему учительница музыки попросила у учеников лестницу?

Она хотела достичь высоких нот!

11. Что самое худшее, что люди находят в школьной столовой?

Еда!

12. Почему носу грустно было снова ходить в школу?

Нос надоело ковырять!

13. Почему студент хотел учиться на самолете?

Потому что хотел получить высшее образование!

14.Почему учитель музыки застрял вне своего класса?

Потому что его клавиши были на пианино!

15. Почему тетрадь по математике всегда выглядел грустно?

Потому что было полно проблем!

16. Почему ученик съел домашнее задание?

Потому что учитель сказал, что домашнее задание было проще простого!

17. Что эльфы в первую очередь изучают в школе?

Они изучают эльфийку!

18.Какое место любят посещать карандаши?

Карандаш-vania!

19. У какого динозавра лучший словарный запас в школе?

Тезаурус.

20. Почему учитель носил солнцезащитные очки?

Потому что все ее ученики были такими умными!

21. Чем занимается книга зимой?

Одевает куртку!

22. Почему в школьной библиотеке нет часов?

Потому что это очень сложно!

23.Почему учитель прыгнул в бассейн?

Потому что она хотела проверить воду в бассейне!

24. Почему фокусники всегда хорошо проходят классные тесты?

Потому что они могут ответить на все хитрые вопросы!

25. Почему рыбки никогда не ездили в отпуск?

Потому что они всегда в школе застревают!

26. Как учитель химии освежает дыхание?

С ее экспериментами-мятными конфетами!

27.Что ученик сказал учителю после того, как пропустил день в школе?

Он сказал: «Нет, мэм. Совсем не пропустила! ».

28. Что летает по классу детского сада ночью?

Альфа-летучая мышь!

29. Почему солнце не заходит в университет?

Потому что в нем уже миллион градусов!

30. Какой любимый десерт учителя математики?

Пи!

31.Почему шестеро ненавидят семерых?

Семь восемь (съел) девять!

32. Что калькулятор сказал своему другу?

Он сказал: «Вы можете на меня рассчитывать!».

33. Почему учителя делают домашние задания?

Просто чтобы раздражать студентов.

34. Почему циклоп закрыл школу?

Потому что у него был только один ученик!

35. Почему студент украл стул из класса?

Потому что учитель сказал им сесть!

36.Где дети из Нью-Йорка учатся умножению?

на Таймс-сквер!

37. Какой инструмент вы используете для математики?

МНОЖИТЕЛИ!

38. Почему утонул студент?

Потому что все его оценки были ниже C-level!

39. Почему учитель музыки хорошо играет в бейсбол?

Потому что у него абсолютный слух!

40. Где монстры получают образование?

В школе гулей!

41.Чего никогда не должно случиться с учителем географии?

Он никогда не должен теряться!

42. Кто обучает учеников в школе вампиров?

Существо-учитель.

43. Когда едят студенты-космонавты?

Во время запуска!

44. Кто король класса!

Правитель!

45. Что бумага сказала ручке во время теста?

«Напиши!»

46.В какую школу ходят серферы?

Школа-интернат!

47. Какой любимый овощ библиотекаря?

Тихий горошек.

48. Что перо сказала карандашу?

Он сказал: «Что вы хотите сказать?».

49. Какой самый любимый класс гусениц?

Это математика!

50. В какую комнату нельзя входить ученику?

Гриб!

51.Какая школа утомляет больше всего?

Рюкзак!

Поделитесь этими забавными школьными шутками дома или используйте эти забавные шутки, чтобы рассказать своим друзьям в школе! Дети также могут поделиться шутками о школьном обеде, чтобы повеселиться во время обеда! Независимо от того, где вы находитесь, эти шутки заставят всех рассмеяться!

Также читают:

Веселые анекдоты на День благодарения для детей
Веселые рождественские анекдоты для детей
Детские анекдоты, которые стоит отпустить в Международный день шуток

ВРЕМЕНИ для детей | Как писать смешные

Какие вещи вы находите смешными? Подумайте о последнем, что вас действительно рассмешило.Юмор повсюду, если смотреть на жизнь через комедийную линзу. Вы можете прочитать, услышать или заметить что-то, что вам кажется забавным, или поделиться с другом моментом ха-ха.

Многое из того, что забавно, происходит в данный момент. Но ты тоже можешь сесть и написать комедию. Стендап-комики пишут и шутят перед публикой. Сценаристы добавляют юмор в сценарии для телевидения и кино.

Не нужно быть профессионалом, чтобы писать анекдоты. Есть советы и рекомендации, которые вы можете использовать, чтобы придумывать собственные шутки.TIME for Kids поговорил с Терезой Джулиан, автором книги The Joke Machine , о том, как писать, чтобы рассмешить людей. «Когда приходит шутка и кто-то улыбается, возникает огромное удовлетворение», — сказала она TFK. Вот несколько ее указателей и примеры. Изучите их, а затем попробуйте написать несколько собственных анекдотов.

УДИВИТЕ свою аудиторию. Все шутки основаны на удивлении. Юмор заключается в том, чтобы направить мысль в одну сторону, а в конце добавить быстрый поворот, который нас удивляет и заставляет смеяться.

Моя баскетбольная команда умеет нырять. Пока у нас не закончатся файлы cookie.

Я покупала новый унитаз, но не могла решить, хочу ли я его купить. Я решил, что мне нужно спать на нем.

ПАТ ЛЬЮИС

ПРЕВУШАЮТ до смешного. Растяните что-нибудь, чтобы привлечь внимание к одной из его основных характеристик.

Тридцать дней составляют сентябрь, апрель, июнь и ноябрь. У всех остальных 31, кроме января, у которого 6 952.

Учиться — это 10% чтения и 90% жалоб друзьям на то, что вы должны учиться

СРАВНИТЕ вещи, которые не принадлежат друг другу. Покажите, что у двух совершенно разных вещей есть что-то общее. Когда мы видим сходство, мы удивляемся — и смеемся!

Этот торт Шварцвальд ужасен. На вкус это похоже на куски настоящего леса.

Я действительно боялся кататься на американских горках, и, поверьте, меня не так просто напугать. Я ел фасоль в школьной столовой.

ПОЛУЧИТЕ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ФАКТЫ очевидным образом. Превратите простой общеизвестный факт во что-то другое, чтобы создать новую, нецентральную мысль.

Я был удивлен, когда мой врач сказал мне, что я дальтоник. Это действительно получилось из апельсина.

Почему вы беспокоитесь, что я не сделаю домашнее задание? Я потрачу час на сочинение, час на историю и два часа на математику. Я закончу через пять минут.

СОЗДАВАЙТЕ КАДРЫ, играя с двойным значением слов, похожими звуками, написанием или контрастами.

Как вы называете поддельную лапшу? Импаста.

Как позвонить по номеру, который не может оставаться на месте? Цифра роуминга.

анекдотов про животных | Детские анекдоты про животных

Ничто так не вызовет смеха, как хорошо поставленная глупая шутка, и мы любим анекдоты про животных здесь, в Partyrama!

Эти детские анекдоты оживят любую вечеринку. Здесь вы найдете любимую классику и новые шутки, которые вы никогда раньше не слышали.

Наслаждайтесь этими забавными анекдотами о животных и дайте нам знать о своих любимых в комментариях ниже!

Перейти к:

Детские приколы про слонов

Почему слоны такие морщинистые?

Потому что их гладят слишком долго!

Почему слонам запрещено ходить на пляжи?

Потому что они просто не держат свои сундуки наверху.

Который час, когда слон сидит на заборе?

Пора чинить забор!

Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?

Потому что они действительно хороши в этом

Что слон делал на автостраде?

Около 5 миль в час.

Что вы получите, если скрестите слона с китом?

Подводная лодка со встроенной трубкой.

Что красиво, серое и носит стеклянные тапочки?

Золушка!

Как слоны разговаривают друг с другом на большом расстоянии?

На телефон!

Какой напиток у слона любимый?

Сквош.

Что такое большое и серое, что не дает вам просохнуть под дождем?

Зонтик!

Вернуться к началу

Рыбные приколы для детей

Почему рыба покраснела?

Потому что он видел дно океана.

Где рыба хранит деньги?

На берегу реки!

Как общаются креветки и моллюски?

С оболочками!

В чем разница между гитарой и рыбой?

Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца.

Как вы называете безглазую рыбу?

А Фш!

Какая часть рыбы весит больше всего?

Его весы.

Как вы называете рыбу с галстуком?

soFISHticated.

Как рассмешить Octupus?

С десятью получится!

Как вы называете ленивых раков?

Слобстер.

Вернуться к началу

Куриные приколы для детей

Почему индейка перешла дорогу?

Чтобы доказать, что он не цыпленок!

Как вы называете курицу с кусочком салата в глазке?

Цезарь с курицей! ( Цезарь с курицей — геддит? !!)

На каком дереве растет курица?

Туловище!

Почему куры не любят людей?

Они бьют яйца!

Как цыплята пекут торт?

С нуля!

Как назвать птицу, которая боится летать?

Курица.

Почему курица перешла дорогу?
Чтобы добраться до вашего дома.
Тук Тук
Кто там?
КУРИЦА !!!

Как вы называете цыпленка в костюме из ракушек?

Яйцо.

Как куры съезжают с автострады?

Берут первые яйца-это.

Местный фермер думал, что его цыплята преследуют.

Ему ничего не оставалось, как позвонить яцерцисту!

Вернуться к началу

Детские приколы о собаках

Почему собаки бегают по кругу?

Потому что по квадратам сложно бегать!

Что вы получите, если скрестите собаку и калькулятор?

Друг, на которого можно положиться.

Какой инструмент у собак самый любимый?

Тромбон.

У моей собаки нет носа.
Как он пахнет?
Ужасно!

Что собака говорит перед едой?

Костный аппетит!

Как собака останавливает телешоу?

Он лапами жмет!

Почему собака гналась за собственным хвостом?

A: Просто пытался свести концы с концами.

Что вы получаете, когда пытаетесь скрестить питбуля с компьютером?

Много поклевок!

Почему дерево похоже на большую собаку?

У них обоих много лая!

Какая любимая еда собаки на завтрак?

Яйца в горшочке.

Вернуться к началу

Детские приколы про котиков

Как вы называете кошку, живущую в иглу?

An eskimew!

Что произошло, когда кошка съела клубок шерсти?

У нее были варежки!

Почему кошки не любят покупки в Интернете?

Они предпочитают использовать кота-алога.

Какая у кошки любимая машина?

Катиллак!

Что сказал кот, когда у него закончились деньги?

Я лапа!

Что получится, если скрестить кошку с попугаем?

Морковь!

Какие кошки самые невезучие?

Катастрофа!

Почему кошки боятся деревьев?

Из-за их лая.

Что едят кошки в жаркие дни?

Крем для мышей.

Как вы называете кошачью полицию?

Применение когтей!

Вернуться к началу

Утиные шутки для детей

Что сказала утка, когда купила помаду?

«Положи это на мой счет».

Что за утка преступник?

Утка-разбойник!

Что утки любят смотреть по телевизору?

Утки-ументеры.

Во сколько утром просыпается утка?

На рассвете!

Почему утка перешла дорогу?

Чтобы доказать, что он не цыпленок.

Как называется ящик с утками?

Коробка шарлатанов!

Почему собака погналась за уткой?

Потому что все твердили ему, чтобы он спускался.

Как заставить утку петь красивую соул-музыку?

Положите его в микроволновую печь, пока он не станет Биллом Уизерсом.

Вы слышали об утке, который подумал, что он белка?

Это был крепкий орешек!

Почему утки плохо водят машину?

У них все крякнули лобовые стекла!

Что говорит «Быстро, быстро!»?

Икающая утка.

Вернуться к началу

Детские приколы с птицами

Почему птицы зимой летают на юг?

Потому что им далеко идти!

Почему жужжат колибри?

Потому что забыли слова!

Почему чайки летают над морем?

Потому что если бы они пролетели над заливом, их назвали бы рогаликами!

Как вы называете птицу зимой?

Бррр-д!

Что дать больной птице?

Твиттер!

Какой у совы любимый вид математики?

Owlgebra!

Какая птица всегда запыхивается?

Тупик!

Как птица ворвалась в дом?

С ломой!

Почему пеликана выгнали из ресторана?

У него был большой счет.

Что вы получите, если скрестите птицу с помощью газонокосилки?

Shredded Tweet.

Вернуться к началу

Приколы про свиней для детей

Как вы называете свинью, которая занимается карате?

Свиная отбивная.

Какой любимый цвет свиньи?

MaHOGany!

Почему никогда не следует рассказывать свинье секреты?

Они всегда визжат!

Чем болеют свиньи?

Мазь.

Как свиньи пишут секретные сообщения?

С невидимой хрюкой!

Почему мопс не мог завязать шнурки?

Он был слишком неуклюжий!

Почему нельзя делить постель со свиньей?

Они накидывают одеяло!

Как вы называете свинью без ног?

Сурок.

Что вы получите, если скрестите свинью с динозавром?

Свинина юрского периода!

Как вы называете трехглазую свинью?

Пирог!

Вернуться к началу

Шутки про корову для детей

Как считать коров?

С ковкулятором!

Куда уходят коровы по выходным?

Му-ви!

Почему коровы носят колокольчики?

Потому что их рога не работают!

Как приготовить молочный коктейль?

Дайте корове пого-палку.

Что получится, если скрестить корову и смурфа?

Голубой сыр!

Почему нельзя рассказать коровам секреты?

Потому что они входят в одно ухо и выходят из вымени!

Где можно узнать больше о коровах?

В Музее.

Что коровы любят танцевать?

Их любимый moosic, конечно же, !

Почему испугалась корова?

Потому что он был стадом коров.

Почему у сонной коровы был молоток?

Она хотела попасть в сено!

Вернуться к началу

Овечьи анекдоты для детей

Какая любимая игра овец?

Баа — дминтон!

Что одна овца сказала другой?

После овцы!

Как вы называете безногую овцу?

Облако.

Почему овцы считаются плохими водителями?

Это мусор на свалках!

Куда едут овцы на отдыхе?

На Бааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

Как вы называете танцующую овцу?

Баа-лерина.

Какая любимая закуска овцы?

Шоколадный баа-р!

Овца, барабан и змея падают со скалы.

Баа-дум-цсссс !!!

Где моют овец?

В ванне бааааас!

Что поют овцы на Рождество?

С Рождеством Христовым овец!

Вернуться к началу

Детские приколы о лошадях

Почему лошадь перешла дорогу?

Потому что курице нужен выходной.

Какое телешоу у лошадей любимое?

Соседи!

Какой вид спорта у лошади самый любимый?

Стабильный теннис.

Куда уходят лошади, когда они плохо себя чувствуют?

В конюшню!

Почему лошадь перешла дорогу?

Потому что кто-то крикнул «Эй!»

Почему лошадь плыла на лодке?

Он был в Ней-Ви!

Что значит найти подкову?

Бедная лошадь ходит в носках!

Какая лошадь может прыгать выше дома?

Все они — дома не прыгают!

Какого заболевания лошади боятся больше всего?

Сенная лихорадка!

Почему вы никогда не должны грубо обращаться с жокеем-прыгуном?

На случай, если он обидится.

Вернуться к началу

Детские анекдоты с обезьянами

Куда деваться обезьяне, если она теряет хвост?

Продавцу!

Как вы называете обезьяну на минном поле?

Бабах!

Что носят обезьяны во время готовки?

обезьяны!

Почему у горилл такие большие ноздри?

Потому что у них большие пальцы!

Как вы называете взрывающуюся обезьяну?

Баб-ой!

Какая обезьяна летает по воздуху?

Воздушный павиан!

Как вы называете детеныша обезьянки?

Шимпанзе из старого квартала.

Как вы называете обезьяну с палочкой?

Волосатый Поттер!

Почему обезьяна в носке не может закончить свой завтрак?

Потому что он был чучелом!

Какой ключ не открывает дверь?

Обезьяна!

Вернуться к началу

Детские приколы про льва

Что вы получите, если скрестите льва со снеговиком?

Морозный укус!

В какой день львы любят есть людей?

Chews-day!

Как лев приветствует других животных?

Приятно тебя съесть!

Почему львы не любят фастфуд?

Потому что они не могут его поймать!

Почему лев проиграл в покер?

Потому что он играл с гепардом!

Что вы получите, если скрестите верблюда со львом?

Хамелеон.

Как лев управляет каноэ?

Используя свой рев!

Как проводят время ленивые львы?

Львом вокруг.

Вернуться к началу

Тигровые шутки для детей

Почему мальчик не поверил тигру?

Он думал, что это лев!

Как предотвратить зарядку разъяренного тигра?

Заберите его кредитные карты.

В чем разница между тигром и львом?

У тигра отсутствует грива.

Какая любимая еда тигра?

Запеченные существа!

Как тигры описывают себя?

Мурчание!

Какой самый опасный цветок в саду?

Тигровая лилия!

Где спит тигр?

Куда угодно он хочет!

Почему тигр не может стать вегетарианцем?

Тигр не меняет полос.

Почему Тигра заглянул в унитаз?

Он искал Пуха!

Что вы получите, если скрестите тигра с собакой?

Почтальон в ужасе!

Вернуться к началу

Медведь Анекдоты Для детей

Как вы называете медведя без ушей?

А Б!

Что не нужно для охоты на медведя?

Одежда.

Что сказал плюшевый мишка после еды?

Я чучело!

Медведь заходит в бар.
«Я возьму джин и ………………………… тоник, пожалуйста!»
Бармен спрашивает: «Почему такая большая пауза?».
«Я не знаю» отвечает медведь, «Я родился с ними!»

Как начать медвежьи бега?

Готов, тедди, ВПЕРЕД!

Что размером с медведя, но ничего не весит?

Это тень!

Который час, когда медведь сидит на твоей кровати?

Пора обзавестись новой кроватью!

Как вы называете медведя под дождем?

Моросящий медведь.

Почему ленивца уволили с работы?

Делал только МЕДВЕДЬ минимум!

Как вы называете беззубого медведя?

Мармеладный мишка!

Вернуться к началу

Детские приколы про насекомых

Назовите муравья, который всегда любит побыть одному?

Независимый!

Какой самый большой муравей в мире?

Слон-муравей!

Как пчелы расчесывают волосы?

С сотами!

Кто приходит на пикник, но его не приглашают?

Муравьи.

Что вы называете ошибкой, которая прыгает через чашки?

Glasshopper!

Как полиция избавилась от клопов?

Они вызвали отряд спецназа!

Почему паук использовал компьютер?

Он искал в сети.

Как вы называете муху без крыльев?

Прогулка.

Как вы называете улитку на корабле?

Улитка!

Почему буквы А похожи на цветы?

Потому что за ними идут пчелы!

Вернуться к началу

Надеемся, вам понравились эти забавные анекдоты про животных! Если да, не стесняйтесь комментировать и делиться с друзьями и семьей, используя ссылки ниже.Чтобы узнать больше анекдотов, викторин и развлечений, загляните в наш раздел развлечений и игр здесь, в блоге Partyrama!

Почему дети так одержимы шутками о кормах?

«Часто там возникают неприятные ощущения», — сказал д-р Коулман. «И заставление их смеяться действительно позволяет рассеять это напряжение, поэтому они не чувствуют себя обязанными избавляться от них в другое время».

И самое лучшее. Когда юмор в ванной возникает в социально неприемлемых ситуациях, это дает родителям возможность перенаправить его.

«Я бы сказал своей дочери:« Ой, нам нужно приберечь это на время разговора с задницей », — сказал доктор Коулман. «Мы могли бы пометить это и упаковать. И это позволило бы ей справиться с этим желанием ».

Не так давно мы попробовали это с детьми после завтрака. Мы установили таймер на пять минут, и он прошел примерно так, как вы ожидали. Наш сын произнес все самые грубые слова, которые знал, а мы смеялись и дразнили друг друга. Мы говорили о том, что разные животные какают, и по очереди издавали пукающие звуки.И когда пять минут подошли к концу, он попросил нас угадать, о чем он думает. «Какать?» Нет. «Какашки пингвина?» Нет. «Окурки?»

«Нет, нет, нет», — сказал он, а затем для эффекта сделал паузу: «Зомби».

Подводя итог, мы все должны утешаться тем фактом, что юмор в ванной — здоровая часть развития наших маленьких детей и естественная часть их развивающегося чувства юмора. И хорошая новость заключается в следующем: это не будет длиться вечно.

«Все, что сейчас делает ребенок, что вас беспокоит», — сказал д-р.