Разное by alexxlab

Анекдот про беременную женщину: 200 Анекдотов про беременных, Шутки и Приколы про беременность

200 Анекдотов про беременных, Шутки и Приколы про беременность

27 Августа 2022 00:01

  • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

  • — Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
    — А что?! Главное ведь — икота прошла!

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

  • — Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
    — А—а—а, ее отец виноват.
    — ???
    — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице…

  • —Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
    —Остановись! Подумай о нашем ребенке!
    —О каком ребенке?
    —Так ты не беременна?!

  • Смотрите также

  • — Мама, я беременна.
    — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • — Дорогой, я беременна.
    — Что—о—о—о—о?!
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!

  • Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.

    Маша: — «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».

    Петя: — «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».

    Вовочка: — «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блять, прекрасно!»

  • В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
    — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
    Одна девица решила, что очень умная:
    — А может быть, я беременная?
    — Ты не можешь быть беременной.
    — Это ещё почему?
    — Потому что крокодилы откладывают яйца.

  • — Мама, я беременна.
    — Что—о—о?!
    — Прости, это вышло случайно.
    — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
    заспанный голос:
    — Алло. Кто это?
    Женщина:
    — Натаха, блять, я беременна!!!
    Там, после продолжительной паузы:
    — Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — блядь, а ТЫ беременна…

  • Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:
    — Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

  • — Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому. ..

  • Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

  • — Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
    — А—а—а—а, ее отец виновен.
    — ???
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице…

  • До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

  • У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5106]

Анекдот №163909

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

Анекдот №163908

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: «Вот только попробуй пузо своё втянуть — убью!»

Анекдот №163907

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ…

Анекдот №163906

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

Анекдот №163905

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

Анекдот №163904

Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.

Анекдот №163903

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Анекдот №163902

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Анекдот №163901

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

Анекдот №163900

— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

Анекдот №163899

Молодость — это надевать трусы стоя.

Анекдот №163898

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Анекдот №163897

Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.

Анекдот №163896

Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.

Анекдот №163895

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

Анекдот №163894

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

Анекдот №163893

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Анекдот №163892

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Анекдот №163891

— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
— Ландшафтная концепция изменилась.
— Пили?
— Да.

Анекдот №163890

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака — только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

Анекдот №163889

Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно…

Анекдот №163888

«Оператор МТС представил новый логотип — без яйца»
МТС теперь трансгендер.

Анекдот №163887

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

Анекдот №163886

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

Анекдот №163885

Мой племянник спросил, почему мы говорим «повесить трубку», и теперь я чувствую себя динозавром.

Анекдот №163884

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

Анекдот №163883

— Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

Анекдот №163882

— В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
— Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Анекдот №163881

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

Анекдот №163880

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
«Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

[5106] [5105] [5104] [5103] [5102] [5101] [5100] [5099] [5098] [5097] [5096] [5095] [5094] [5093] [5092] [5091] [5090] [5089] [5088] [5087] [5086] … [4786] [4486] [4186] [3886] [3586] [3286] [2986] [2686] [2386] [2086] [1786] [1486] [1186] [886] [586] [286] [1]
  Следующая

веселых шуток про беременных женщин, которые заставят вас смеяться

Что общего между беременной женщиной, подгоревшей пиццей и замерзшим пивом? Человек, который не убрал его вовремя.

Оценка: 778

Поделиться:

Оценка: 302

Поделиться:

Что общего между подгоревшей пиццей, беременной женщиной и замерзшим пивом? Ты оставил это слишком долго.

Оценка: 297

Поделиться:

Что общего между сгоревшей пиццей, замороженным пивом и беременной женщиной? Идиот, который забыл вынуть его вовремя.

Оценка: 227

Поделиться:

Разница между беременной женщиной и лампочкой Вы можете выкрутить лампочку.

Оценка: 162

Поделиться:

Что общего между беременной женщиной, замороженным пивом и подгоревшей пиццей? Какой-то дебил не вытащил.

Оценка: 111

Поделиться:

Какая разница между беременной женщиной и лампочкой? Вы можете выкрутить лампочку.

Да, я знаю, что это шутка 30-летней давности, но надеюсь, что некоторые люди посмеются.

Оценка: 100

Поделиться:

Я спросил беременную женщину, чувствую ли я ребенка Она сказала, что я могу, но как только я начал закатывать рукав выше локтя, она убежала. Грубый.

Оценка: 100

Поделиться:

Что общего между замороженным пивом, подгоревшей пиццей и беременной женщиной? Идиот, который забыл вынуть его раньше.

Оценка: 97

Поделиться:

Я ударил беременную женщину Она родила меня через 3 месяца.

Оценка: 56

Поделиться:

Передо мной в очереди в магазине стояла беременная женщина… Ни с того ни с сего она начинает хихикать.

Я спросил: «Вы в порядке, мэм?»

«О да, я в порядке. Мой ребенок только что рассказал анекдот.»

«Шутка? Серьезно? Что там было сказано?»

Она ответила: «О, я не уверена, что ты это понял. Это была внутренняя шутка».

Оценка: 49

Поделиться:

Что общего между жизнью с беременной женщиной и нахождением в заложниках? Как бы некоторые люди ни видели это, я не могу
Даже представьте себе это в моей собственной
Жизни, потому что моя жена
Совершенна во всех отношениях. Она делает

Меня полным. Я люблю
Каждую часть ее!

Оценка: 49

Поделиться:

В чем разница между ОП и беременной женщиной? Она доставляет.

Оценка: 47

Поделиться:

В чем разница между беременной женщиной и лампочкой? Всегда можно выкрутить лампочку.

Оценка: 45

Поделиться:

Какая разница между беременной женщиной и лампочкой? Беременную женщину выкрутить нельзя.

Оценка: 45

Поделиться:

В чем разница между беременной женщиной и лампочкой Вы можете выкрутить лампочку

Оценка: 43

Поделиться:

Должен признаться, я неоднократно пинал беспомощную беременную женщину. Но, честно говоря, я был плодом, что мне оставалось делать?

Оценка: 43

Поделиться:

Что общего между замороженным пивом, подгоревшей пиццей и беременной женщиной? Какой-то придурок забыл его вовремя вынуть.

Оценка: 41

Поделиться:

Беременная женщина, сидевшая напротив меня в поезде, рассмеялась. я спросил ее
«Что смешного?»
Она улыбнулась и ответила.
«Мой малыш только что сказал мне кое-что.»
Я был в шоке!
«Правда? Что он сказал!»
Она ухмыляется.

«О, ты не поймешь, это внутренняя шутка.

»

Очки: 38

Поделиться:

Что общего между замороженным пивом, подгоревшей пиццей и беременной женщиной? Идиот не успел вовремя

Оценка: 34

Поделиться:

В чем разница между беременной женщиной и лампочкой? Вы можете выкрутить лампочку.

Очки: 33

Поделиться:

Что такое беременная женщина для каннибала? Киндер сюрприз.

Очки: 28

Поделиться:

Какая разница между лампочкой и беременной женщиной? Вы можете выкрутить лампочку!

Оценка: 27

Поделиться:

Что общего между подгоревшей пиццей, замороженным пивом и беременной женщиной? Во всех 3-х случаях кто-то забыл его вытащить.

Очки: 25

Поделиться:

В чем разница между беременной женщиной и лампочкой? Вы можете выкрутить лампочку.

Очки: 23

Поделиться:

Мальчик и беременная женщина Трехлетний мальчик сидит рядом с беременной женщиной.

Мальчик: Почему ты такой толстый?

Беременная женщина: У меня внутри ребенок.

Мальчик: Это хороший ребенок?

Беременная женщина: Да, это очень хороший ребенок.

Мальчик: Тогда зачем ты это съел?!

Очки: 23

Поделиться:

Какая разница между лампочкой и беременной женщиной? Вы можете выкрутить лампочку

Очки: 23

Поделиться:

В чем разница между беременной женщиной и супермоделью? Ничего, если ее муж знает, что для него хорошо!

Очки: 22

Поделиться:

В чем разница между Шотландией и беременной женщиной? Беременная женщина рожает

Очки: 15

Поделиться:

Что общего между беременной женщиной, сгоревшей пиццей и замерзшим пивом? Во всех трех случаях кто-то убрал его СЛИШКОМ ПОЗДНО.

Очки: 14

Поделиться:

Какая разница между беременной женщиной и террористом? Вы можете договориться с террористом.

Оценка: 11

Поделиться:

Почему ты выглядишь таким толстым? Трехлетний мальчик сидит рядом с беременной женщиной.
Мальчик: Почему ты выглядишь таким толстым?
Беременная женщина: У меня внутри ребенок.
Мальчик: Это хороший ребенок?
Беременная женщина: Да, это очень хороший ребенок.
Мальчик: Тогда зачем ты это съел?!

Очки: 6

Поделиться:

Как назвать беременную женщину, ныряющую с аквалангом? Подводная лодка.

Очки: 3

Поделиться:

Как каннибал называет беременную женщину? киндер сюрприз

Оценка: 3

Поделиться:

Джо сидит рядом с беременной женщиной. Джо: Почему ты выглядишь таким толстым?

Беременная женщина: У меня внутри ребенок.

Джо: Это хороший ребенок?

Беременная женщина: Да, это очень хороший ребенок.

Джо: Тогда зачем ты это съел?!

Оценка: 2

Поделиться:

Как называют беременную женщину, принимающую ванну? Человеческая подводная лодка

Очки: 2

Поделиться:

Как каннибалы называют беременную женщину Киндер сюрприз.

Убей меня сейчас.

Очки: 2

Поделиться:

Я стою рядом с беременной женщиной на автобусной остановке Я: Когда срок?

Она: 9 дней.

Я: 9 дней? Черт возьми, я пойду.

Очки: 2

Поделиться:

Какой любимый вид хлеба беременной женщины? соска

Оценка: 1

Поделиться:

40 шуток о беременности, которые не имеют права быть такими смешными

Зои против Вселенной @zoevsuniverse

Четырехлетний ребенок увидел мою беременную фотографию. Я объясняю, что она была внутри меня. Она немного подумала, а потом сказала: «Я никогда не хочу делать это снова».

Ответить Ретвитнуть Избранное

zoevsuniverse/ Твиттер / Через Твиттер: @zoevsuniverse

Доктор Баки Изотоп, доктор философии, BOFA @BuckyIsotope

*беременная жена просыпается* Я думаю, что у меня отошли воды *Я прячу пакет Kool-Aid и кувшин с водой, которые я пролил в постели* Поехали в больницу

Ответить Ретвитнуть Любимый

Buckylsotope/ Twitter / Через Twitter: @BuckyIsotope

Джеймс Брейкуэлл, Взрывающийся единорог @XplodingUnicorn

3-летний ребенок: Может ли малыш выйти поиграть? Беременная жена: Нет, дорогой. Она еще не готова. 3-летний: Жена: 3 года: Дети ленивы.

Ответить Ретвитнуть Любимый

XplodingUnicorn/ Twitter / Через Twitter: @XplodingUnicorn

Алисианатер @leechee420

Кричать «БУМ БЕРЕМЕННА!» во время секса никогда не бывает так смешно, как ты думаешь.

Ответить Ретвитнуть Любимый

leechee420/ Твиттер / Через Твиттер: @leechee420

да. @iAmTerrace

Я просто чувствую, что есть шаги, которые вы, вероятно, можете предпринять перед этим https://t.co/mpntLoPcG1

Ответить Ретвитнуть Любимый

iAmTerrace/ Твиттер / Через Твиттер: @iAmTerrace

Джилл Краузе @babyrabies

Кассир продуктового магазина: «У вас сегодня вечеринка?» Я: «Нет, просто беременна».

Ответить Ретвитнуть Избранное

babyrabies/ Твиттер / Через Твиттер: @babyrabies

Сэм @SufficientCharm

5 стадий беременности: 1: плач 2: мочиться 3: Плачешь, потому что помочился 4: Мочишься, потому что плачешь 5: Туалет теперь твой дом

Ответить Ретвитнуть Любимый

SufficientCharm/ Твиттер / Через Твиттер: @SufficientCharm

Горящая мама @MomOnFire

*шепчет первой беременной женщине* «Через шесть лет ты будешь прятаться в чулане, просматривая Твиттер с мертвыми глазами».

Ответить Ретвитнуть Любимый

MomOnFire/ Твиттер / Через Твиттер: @MomOnFire

спортивные штаны Шер🔸 @House_Feminist

Обзор Yelp для беременных: 1/5 звезд Слишком долго завышенная цена Супер неудобно & переполненный Эстетически просто очень плохо Без алкоголя

Ответить Ретвитнуть Любимый

House_Feminist/ Твиттер / Через Твиттер: @House_Feminist

MyQuestionableLife @2questionable

Иногда мне хочется вернуться во времени к беременной себе и прошептать: «Иди вздремни. Это твой последний шанс!»

Ответить Ретвитнуть Любимый

2questionable/ Твиттер / Через Твиттер: @2questionable

Мо @_Mo_lee_

Если вы едите еду для беременных девочек, вы обязаны родить для нее ребенка

Ответить Ретвитнуть Избранное

_Mo_lee_/ Твиттер / Через Твиттер: @_Mo_lee_

союзник @ToonieLane

Рекламные ролики о тестах на беременность были бы гораздо более привлекательными, если бы женщины в них ругались и плакали.

Ответить Ретвитнуть Любимый

Твиттер: @ToonieLane

Эми В. @Ameiam

Итак, если вы забеременеете в Вегасе, ребенок должен остаться там?

Ответить Ретвитнуть Любимый

Ameiam/ Twitter / Через Twitter: @Ameiam

Райан Рейнольдс @VancityReynolds

Спросите своего врача, имеете ли вы право на продление. 4-й, возможно, даже 5-й триместр может быть очень спокойным для отца. Поздравляю. https://t.co/CTdyI66in3

Ответить Ретвитнуть Любимый

Райан Рейнольдс/ Твиттер / Через Твиттер: @VancityReynolds

Джейм, единственное число @FunnyLikeAClown

Беременная жена: Можешь снять простыни с гостевой кровати и положить их в стиральную машину? Я: 9 вечера действительно хорошее время, чтобы начать стирку? ПВ: Не знаю. 9ночью действительно хорошее время, чтобы начать драку с беременной женой? Я: *стирает*

Ответить Ретвитнуть Любимый

FunnyLikeAClown/ Twitter / Через Twitter: @FunnyLikeAClown

Кейси Бирн @caseybyrne9

девочки просто слишком много думают о таких вещах, как когда у вас страх перед беременностью, а затем у вас месячные, вы начинаете думать о том факте, что у некоторых людей все еще есть месячные во время беременности 🤣 паника никогда не прекращается

Ответить Ретвитнуть Любимый

caseybyrne9/ Твиттер / Через Твиттер: @caseybyrne9

LV Хроники таксиста @LVCabChronicles

Некоторые девушки говорят мне, что прошлой ночью хотели развлечься, но одна из них подумала, что может быть беременна. Итак, их таксист остановился у CVS, чтобы она могла купить тест на беременность. Все оказалось отрицательным, поэтому они пошли дальше и потерпели поражение. #Вегас

Ответить Ретвитнуть Любимый

LVCabChronicles/ Твиттер / Через Твиттер: @LVCabChronicles

ничем не примечательные файлы @ThatEvansLady

Из всех вещей, от которых вас постоянно тошнит, беременность — самая волшебная.

Ответить Ретвитнуть Избранное

ThatEvansLady/ Твиттер / Через Твиттер: @ThatEvansLady

Мэри @AnniemuMary

К моему третьему я показывался до того, как тест на беременность высох.

Ответить Ретвитнуть Любимый

AnniemuMary/ Twitter / Через Twitter: @AnniemuMary

Развлечения Соленой Русалки @saltymermaident

Другая беременная женщина: Я люблю заниматься йогой и час кардио заниматься каждый день. Это помогает мне оценить чудеса того, на что способно мое тело прямо сейчас. Я: Я чуть не задохнулся, пытаясь обуться сегодня утром

Ответить Ретвитнуть Любимый

saltymermaident/ Твиттер / Через Твиттер: @saltymermaident

Кристофер Гребе @IamAustinCG

Беременность — это весело. Иногда мы наблюдаем, как он бьет, а иногда спорим о дифференциале. между белым и желтым чеддером #pregnantwifeproblems

Ответить Ретвитнуть Любимый

IamAustinCG/ Twitter / Через Twitter: @IamAustinCG

МамаШиззлз @MamaFizzles

Мой муж сказал мне, что хочет еще одного ребенка, так что, ребята, я собираюсь пойти на это, я имею в виду, правда, насколько сложно сделать вазэктомию?

Ответить Ретвитнуть Любимый

MamaFizzles/ Twitter / Через Twitter: @MamaFizzles

Меган Сэйерс Чепэм @megansayers

Чуть более точная открытка на рождение ребенка: «Извините, вы не можете пить или влезать в штаны, и у вас болит спина, но вот подарок, который не для вас!»

Ответить Ретвитнуть Любимый

megansayers/ Твиттер / Через Твиттер: @megansayers

Дэн Дюваль @lazerdoov

Не спрашивайте беременную женщину: «Вы знаете пол?» очевидно она знает о сексе она беременна ты тупой идиот

Ответить Ретвитнуть Любимый

lazerdoov/ Твиттер / Через Твиттер: @lazerdoov

Крис Пендлтон @ChrisnotBritton

Это цитата, под которую я проснулся… «Ты можешь перевернуться и посмотреть в другую сторону? Меня тошнит от твоего дыхания». #PregnantWifeLife

Ответить Ретвитнуть Любимый

ChrisnotBritton/ Twitter / Через Twitter: @ChrisnotBritton

малиновое сердце @Jenny4ashley

Сообщение о том, что вы беременны на Facebook: 88 лайков и 31 комментарий. Твит о том, что вы беременны в Твиттере: 2 звезды и 491 отписка

Ответить Ретвитнуть Любимый

Jenny4ashley/ Twitter / Через Twitter: @Jenny4ashley

цельнометаллическая мамочка @FullMetalMommy

Мой акушер-гинеколог посоветовал мне сократить потребление углеводов, чтобы поддерживать здоровый вес во время беременности. Честно говоря, я бы предпочел вырезать акушерство.

Ответить Ретвитнуть Любимый

FullMetalMommy/ Твиттер / Через Твиттер: @FullMetalMommy

Кэсси @Caissie

Никто в этом поезде не настолько порядочный, чтобы уступить место беременной женщине & теперь я должен стоять здесь со своим свитером, свернутым в пальто.

Ответить Ретвитнуть Любимый

Кэйсси / Твиттер / Через Твиттер: @Caissie

Вирджиния Уильямс @VirginiaWms

Я только что оставил голосовое сообщение и сказал: «Пожалуйста, перезвоните мне, когда вам будет удобно. Аминь». Вместо «до свидания». #pregnancybrain действительно y’all

Ответить Ретвитнуть Любимый

VirginiaWms/ Twitter / Через Twitter: @VirginiaWms

донни сапфир @donni

Вы не можете забеременеть от секса с презервативом, только от секса с человеком

Ответить Ретвитнуть Любимый

Донни/ Твиттер / Через Твиттер: @donni

элизалила (Сара. ..) @elizaleela

Тесты на беременность «Долларовое дерево». Для тех случаев, когда вы хотите быть уверены только на 35%.

Ответить Ретвитнуть Любимый

elizaleela/ Твиттер / Через Твиттер: @elizaleela

Ребекка К. @Rebeksy

Эта беременность меня научила: одной баночки соленых огурцов мало. #pregnancyproblems @chrissyteigen

Ответить Ретвитнуть Любимый

Ребексы/ Твиттер / Через Твиттер: @Rebeksy

KungPow Турция @MacAnnabella

«Ты красивее, чем я помню, ты был ТАКИМ ЖИРНЫМ, когда я видел тебя в последний раз!» TY Дядя Боб, я была на 8 месяце беременности. *плюет в свой тыквенный пирог

Ответить Ретвитнуть Любимый

МакАннабелла/ Твиттер / Через Твиттер: @MacAnnabella

я даже Кент @kentgrossarth

Почему плюс или минус в тесте на беременность, эпт? Как насчет простого да или нет, и мы решим, положительно это или отрицательно.

Ответить Ретвитнуть Избранное

kentgrossarth/ Twitter / Через Twitter: @kentgrossarth

Мэллори @Mallory0502

Тот ужасный момент, когда ты в ванне и больше не можешь видеть свою вагину…😭 🔫#pregnancyproblems #knewthisdaywouldcome

Ответить Ретвитнуть Любимый

Мэллори0502/ Твиттер / Через Твиттер: @Mallory0502

Дэн Дюваль @lazerdoov

Не спрашивайте беременную женщину: «Вы знаете пол?» очевидно она знает о сексе она беременна ты тупой идиот

Ответить Ретвитнуть Любимый

lazerdoov/ Твиттер / Через Твиттер: @lazerdoov

Дженни Джонсон @JennyJohnsonHi5

Привет, ребята. Хватит трогать беременный живот жены на фотографиях. Мы поняли, ты пришел в нее.

Ответить Ретвитнуть Любимый

JennyJohnsonHi5/ Твиттер / Через Твиттер: @JennyJohnsonHi5

Барабанные палочки Nicken @beefman138

Мой домашний тест на беременность дал отрицательный результат. Думаю, мой дом просто становится толстым.

Ответить Ретвитнуть Избранное

beefman138/ Твиттер / Через Твиттер: @beefman138

союзник @ToonieLane

Рекламные ролики о тестах на беременность были бы гораздо более привлекательными, если бы женщины в них ругались и плакали.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *