ВРЕМЯ НА ДЕТЕЙ ЕСТЬ!

То, что с детьми надо разговаривать, ни для кого не новость. Хороший глубокий разговор – основа доверительных отношений, которые, в свою очередь, помогут «не потерять» ребенка. Поэтому психологи рекомендуют общаться с детьми тет-а-тет минимум 15 минут в день. Многие скажут, что разговаривают больше. Но давайте уберем из этих бесед темы: «Ты поел?», «А что поел?», «Как там в школе?», «Какие у тебя оценки?», «Что вам задали?», «Уроки сделал?», «Так что ты всё-таки поел?». В остатке будет не так уж и много, а 15 минут могут показаться вечностью.

О чём же говорить с детьми и какие вопросы задавать, чтобы не получать в ответ стандартное «нормально»? Для начала нужно перестать спрашивать стандартное: «Как дела?». Стереотипные темы и вопросы создают иллюзию общения – нам кажется, что мы в контакте с ребенком, а на самом деле ничего о нём не знаем.

«Ну что ты мне допрос устраиваешь?! Не хочу я отвечать на эти вопросы. Я хочу говорить о том, что мне интересно», – как-то заявила мне дочь.

Это было очень отрезвляюще и очень честно. К подростковому возрасту дети настолько устают от наших автоматических вопросов, что они не только не хотят больше играть в автоматические ответы, но иногда вообще отказываются общаться.

Это заставило меня задуматься над тем, как сделать общение с детьми более личным и сокровенным, дающим возможность открывать мир друг друга, а также, как в ситуации постоянной нехватки времени всё-таки это время найти. Мы начали практиковать душевные семейные беседы за ужином. Все члены семьи, включая нас, родителей, рассказывают свою историю: самое яркое впечатление дня, чему я сегодня научился (что нового я узнал). Яркое впечатление подразумевает как радостные, так и печальные события – то, что запомнилось больше всего. А вопрос о том, что нового я узнал, побуждает более внимательно относиться к происходящему вокруг. Мы выбрали именно эти темы, хотя список открытых вопросов для бесед, конечно же, ими не ограничивается:

• Какое настроение у тебя было в течение дня?
• Во что вы играли с друзьями?
• Что тебя сегодня расстроило (или напугало)?
• Что тебя сегодня порадовало (или насмешило)?
• Какую глупость ты сегодня сделал?
• Какой поступок, которым стоит гордиться, ты сегодня совершил?
• Что тебя сегодня удивило?
• Что сегодня было самым скучным?

В самом начале, когда такое общение только появляется в жизни семьи, разговоры не сразу складываются. Ведь настоящая беседа подразумевает внимание к себе и своему опыту, в том числе умение его анализировать. Этому тоже нужно учиться. Дети младшего возраста могут испытывать проблемы с описанием своего дня: они часто говорят, что, мол, у них ничего не происходило. Тогда поможет такой приём: попросите ребёнка вспомнить хронологию событий в течение дня, например: как он собирался в школу/сад, как шел/ехал туда; как встретился с друзьями; каким был первый урок, второй урок, а потом перерыв на обед и т.д. Когда вы перечисляете события, ребенок обязательно вспомнит что-то, что его взволновало на каком-то из этих этапов. Со временем он научится рассказывать о себе и своих переживаниях без дополнительной помощи.

На самом деле дети обожают эти семейные беседы и очень скоро начинают напоминать: «А давайте новостями делиться! Мы же сегодня еще не обсуждали, как у кого дела». Это становится приятным, объединяющим времяпрепровождением. Главное помнить, что беседа – не допрос. Тон беседы важен точно так же, как и сама беседа. Пусть разговор будет теплым, плавным и очень душевным. Не критикуйте, не оценивайте, не давайте советов, которых ребенок не просит. Просто наслаждайтесь рассказами друг друга.

Обязательно сами делитесь новостями, открытиями и тем, что у вас в течение дня произошло. Если дети не знают с чего начать – расскажите о себе первым. Это вдохновит ребенка на собственный рассказ. И не обязательно это должно быть что-то образцово-показательное – не бойтесь «потерять лицо»: история о том, как вы облились чаем на работе, покажет ребенку, что вы можете ошибаться, а также умеете смеяться над собой. Дети обожают, когда родители рассказывают про то, какую глупость они сегодня совершили.

Когда вы делитесь своими впечатлениями и историями, это не только сближает вас с ребенком, но и подталкивает к собственному развитию. Рассказ о том, как прошел день и чему новому вы научились, становится своеобразным самоанализом и важными вопросами самому себе: «А что происходит в моей жизни? Продолжаю ли я развиваться? Что интересного я могу рассказать своему ребенку и чему его научить?»

Детям, особенно подросткам, также важны истории родителей из детского периода и периода взросления – о том, как они справлялись с проблемами и сложными ситуациями.

Через этот опыт подростки учатся преодолевать трудности и решать непростые вопросы, которыми наполнен период взросления. Именно поэтому подросткам нужно чуть больше внимания и приватности в общении. Конечно, лучше поговорить с каждым ребенком с глазу на глаз. Но если для детей доподросткового возраста общая беседа за столом не мешает рассказать про свои новости и переживания, то для подростка необходима более интимная обстановка и свои, особенные темы. Обсудите с ним в индивидуальной беседе:

• «Как твои дела с друзьями?» Отношения со сверстниками – это фактически единственное, что его в этот период волнует. Спрашивайте, как его друзья и как складываются отношения с ними. Делайте это персонифицировано, с именами. Например: «Ты рассказывал, что вы вчера поссорились с Васей. Как у вас сегодня?» И помните, что это должно идти не от желания допросить, а от искреннего интереса к жизни ребенка.
• «Могу ли я что-то для тебя сделать?» («Нужна ли тебе какая-то помощь/поддержка от меня?») Этот вопрос задавать подросткам очень важно: они не всегда сами придут за помощью, но очень часто в ней нуждаются.
• «Может быть, мы вместе что-то поделаем?» Этот вопрос снимает стандартный контекст «обязаловки», вроде «садись делать уроки» или «иди мой посуду», и становится приглашением отвлечься и провести время за каким-то приятным совместным занятием.

Например, благодаря этим разговорам, у нас с дочерью появился «Девчачий киноклуб» – каждая из нас по очереди предлагает фильм для просмотра, и мы раз в две недели, укутавшись в одеяло и приготовив себе горячий шоколад, смотрим кино, а потом его обсуждаем.

Помимо фильмов это может быть что угодно: книги, игры, любой предмет, который увлекает вашего ребенка и то, что вы могли бы пообсуждать вместе. Например: «Я сегодня посмотрела интересный ролик на YouTube – хочу тебе его показать. Мне кажется, он тебя заинтересует». Не важно, что вы выберете для обсуждения – выставку современного художника или новую компьютерную игру. Правило только одно: это должно быть интересно вам обоим. Не нужно обсуждать что-то «высокодуховное» только для того, чтобы выполнить программу «Я хороший родитель», когда при этом вы оба зеваете.

Найдите то, что по-настоящему захватывает вас обоих.

Экспериментируйте, придумывайте темы для бесед, будьте открыты. Качественное общение, когда вы с ребенком искренне вовлечены в совместный диалог, очень сближает. Вы начинаете понимать, чем живет ваш ребенок и что его беспокоит, открываете для себя его мир. Поэтому не лишайте себя удовольствия от общения друг с другом и оставайтесь с детьми в контакте.

Ирина Корнеева

Как я ограбила Януша Корчака

Сегодня мне пришло письмо от Ирины Ильиной, редактора сайта Сибмама www.sibmama.ru.

Ирина пишет:

«Уважаемая Полина!
В соответствии с правилами копирайта, указанными на вашем сайте, мы републиковали статью
http://gaverdovskaya.ru/public/child/story1104.htm
на нашем сайте
http://sibmama.ru/index.php?p=mal_dev
Однако, как справедливо указали нам наши читатели, вторая часть статьи — это «Десять шагов навстречу» Януша Корчака, на что в самой публикации не было никаких указаний.
Мы полагали, что размещенные у вас на сайте статьи являются авторскими, поскольку никаких подписей и иного указания авторства у них не было. Не могла бы вы дать пояснения по этому вопросу?»

***

Признаюсь, я, как многие коллеги, имею тайный страх сойти с ума. Работа такая у нас, вредная. Очень трудно иной раз, помогая другим сохранять трезвость мысли, сохранить ее самому. Сапожник без сапог, курящий врач, спившийся нарколог и так далее. Сами понимаете, в общем. Честно говоря, получив письмо, я испугалась. Вдруг, думаю, я прочла (в сети!) Януша Корчака и так он мне ужасно понравился, что я, недолго думая, скопипастила его себе в статейку и продала ее газете «Первостольник»? И забыла, вот он где ужас. И повесила на сайт, как свое, и еще копирайтов требую. В общем, жуткая картина.
В ответном письме я попросила у Ирины цитаты, которые, по ее мнению, украдены мной у Януша Корчака. Ирина мгновенно ответила (ждала!):
«Фактически вся вторая часть статьи — это «Десять шагов навстречу» Корчака.
Десять правил, которые должен усвоить родитель, чтобы его малыш вырос счастливым». И любезно предоставила ссылку на «первоисточники».

Я зашла по ссылке, там все было плохо. Десятки страниц действительно ведут на копипасты из книги Януша Корчака «Десять шагов навстречу», и телом копипаста является моя статейка незапамятных времен. Везде, над текстом цитаты, уважительно написано «педагогическое наследие Януша Корчака» или «Мудрые советы Януша Корчака». И дальше — мой текст.

В этом месте я испугалась совсем. Кроме «Короля Матиуша», я Корчака не читала. Поэтому, достоверно утверждать, что текст не его, я не могу. А ссылок — десятки, если не сотни. Я решила, что безумна, и пригорюнилась. И тут вдруг, к счастью, вспомнила, что ведь Януш Корчак очень особенно героически погиб. Он был учителем, и добровольно отправился в газовую камеру вместе с учениками, еврейскими детьми. Место и дата смерти – Варшава, 6 августа 1942. Мог ли он, в таком случае, давать родителям советы типа «Не имитируйте общение…, глядя в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно скажите: «Миша, я сейчас занята»? (цитата из моей статьи).

Внезапное озарение приободрило меня. Я пошла искать библиографию Корчака. Книги «Десять шагов навстречу» в ней не обнаружилось. (Разумеется, предпринять подобную проверку редактору сайта Сибмама, Ирине Ильиной, в голову не пришло).

По имеющимся ссылкам на несуществующую книгу — в основном фигурирует три типа текстов. Первый тип – копипаст моей статьи, подписанный именем Корчака. Второй тип – тексты-винегреты, в которых любители чужого умного складывали Корчака вперемешку со мной, и подписывали Корчаком. Как здесь. И третий тип текстов, увы, в меньшинстве – где, действительно, приводятся «десять заповедей Януша Корчака из книги «Как любить ребенка».

***

У меня, собственно, вопрос: а что мне теперь делать? Выглядит все снаружи очень неказисто. Ясно, что покойный писатель, беззаветный защитник еврейских детей, не крал у меня текстов. После того, как анонимные обезьяны с очками сетевые любители прекрасного в количестве N+1 растиражировали дикий микс из Януша Корчака и меня, выглядит все так, что я крала тексты у Корчака. Расследование, которое провела я, заняло у меня в целом не более получаса, причем я делала это айфоном и параллельно посещала с папой фотовыставку на Остоженке. Но ясно, что абсолютное большинство интернет-пользователей, во главе которых стоит современная Мисс Марпл, редактор сайта Сибмама, Ирина Ильина, такого расследования делать не станут. Она до сих пор даже не удалила свой собственный комментарий из обсуждения под статьей на вверенном ей сайте, где называет меня «халявщицей и плагиатором». Ваши предложения?

PS Я все еще оставляю 1% на собственное сумасшествие. Если кто-то из вас найдет у Януша Корчака текст, который украла я, пожалуйста, сошлите меня. Только прошу: точное название книги, год выпуска, и страница, где расположен текст, из которого я сделала свою статью для «Первостольника».

Януш Корчак. Жизнь для детей. 06.12.2022

Януш Корчак родился в Варшаве в 1878 году. Работая врачом в детской больнице и воспитателем в летних лагерях для детей из малообеспеченных семей, он всегда бесплатно лечил нуждающихся пациентов.

Этот период был отмечен несколькими войнами, и, служа врачом в русской армии во время русско-японской войны, Корчак писал: «Прежде чем страна начнет войну, она должна подумать о невинном ребенке, который будет ранен, убит или сиротой. Никакого повода для войны недостаточно, чтобы лишить ребенка права на счастье».

Основал и до конца жизни руководил приютом в Варшаве. Он также писал рассказы, детские книги и философские сочинения об образовании и правах детей и вел радиопрограммы на эти темы. Он был одним из первых в мире критиков телесных наказаний детей. Его репутация великого мыслителя и гуманиста была велика во всей Восточной Европе.

С началом Второй мировой войны и Холокоста этот великий человек лишился многих своих обязанностей и привилегий, поэтому полностью сосредоточился на заботе о детях-сиротах. Когда преследования усилились, учителя хотели организовать выезд из страны, но он отказался оставить детей.

Януш тоже решил не эмигрировать в Палестину до оккупации Польши, чтобы не бросить Детский дом на произвол судьбы накануне страшных событий.

Учитель и его дети были изолированы в гетто, где жизнь становилась все труднее из-за болезней и голода. В конце концов немцы опустошили гетто, а учительницу и детей отправили в лагерь смерти Треблинка.

Когда все воспитанники Детского дома уже сели в поезд до лагеря, к писателю подошел офицер СС и спросил:

— Вы написали Короля Матиуша? Я читал эту книгу в детстве. Это хорошая книга. Вы можете идти.
— А дети?
— Дети пойдут. Но вы можете оставить карету.
— Неправильно. Я не могу. Не все люди сволочи.

Через несколько дней в концлагере Треблинка он попал в газовую камеру вместе с детьми «Приюта». На пути к смерти он держал на руках двух младших детей.

Было много свидетелей марша детей к концентрационному лагерю Треблинка. Говорят, что Януш до самого конца пытался развеять страхи детей, которые шли с ним рука об руку навстречу смерти. Он сказал детям, что сейчас они дойдут до леса, где много ягод и вкусная родниковая вода.

Самым младшим из детей были двухлетние малыши.

Януш Корчак и детский мемориал

В дополнение к своим многочисленным детским книгам и академическим трудам этот удивительный человек составил 10 принципов воспитания, которые должен знать каждый:

1. Не ожидайте, что ваш ребенок будет таким, как вы или таким, каким вы хотите его видеть. быть. Помогите ему или ей стать не вами, а вами.
2. Не требуйте от ребенка оплаты за все, что вы для него сделали. Вы дали ему жизнь, как он может отблагодарить вас? Он даст жизнь другому, он даст жизнь третьему, и это непреложный закон благодарности.
3. Не держи зла на ребенка, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо как посеешь, так и вырастет.
4. Не смотрите свысока на его проблемы. Жизнь для всех, и будьте уверены, ему так же тяжело, как и вам, а может быть, даже тяжелее, потому что у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывайте, что самые важные встречи человека происходят с его детьми. Уделите им больше внимания — мы никогда не узнаем, кого встречаем в ребенке.
7. Не мучайте себя, если вы не можете что-то сделать для своего ребенка, просто помните: для вашего ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок – это не тиран, завладевший всей вашей жизнью, не просто плод из плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала вам для хранения и развития в ней творческого огня. Именно из освобожденной любви матери и отца вырастет не «наш», «твой» ребенок, а душа, отданная на хранение.
9. Умейте любить чужого ребенка. Никогда не делай другому того, чего не хотел бы, чтобы сделали тебе.
10. Любите своего ребенка во всех отношениях — бездарного, неудачливого, взрослого. Когда вы с ребенком, будьте счастливы, ведь ребенок – это праздник, который, пока, с вами.

Нравится?

Facebook Twitter Telegram

9 ошибок в воспитании, влияющих на физическое и духовное здоровье — Roditel.bg

Учишься пока живешь. Это не совсем процесс получения знаний. Это процесс взаимодействия с окружающей средой. В этом процессе мы осознаем то, что уже прошло свое время.

У каждой «правды» есть «срок годности». Наступает момент, когда мы понимаем, что уже наносим вред, если используем старое. Если мы этого не понимаем, мы превращаем вещи в догму. Этот момент понимания иногда может быть болезненным. Приятно осознавать, что то, что мы сделали раньше, было лучшим из того, что можно было сделать.

Дело в том, что личное и социальное развитие дает нам преимущества. Возможность ухватиться за новое и, следуя нашим внутренним ощущениям, сделать что-то для наших детей. Это двусторонний процесс. То, что ново для родителей, стимулирует детей, а стимулированный ребенок является стимулом для родителей.

Получается, если родители признают, что они являются проводником добра для своих детей. Какое благо не зависит только от них, а представляет собой многогранный процесс, который идет отовсюду. Тогда пробелы становятся преимуществом, потому что все, что осознано и принято, можно развить в лучшую сторону.

1. Недостаточно любви

То, что человек счастлив, не означает, что его жизнь легка. Обычно оказывается, что очень легкая жизнь приводит к депрессиям и зависимостям.

Необязательно, чтобы наши дети всегда были нами довольны, ведь любовь тоже имеет оба проявления. Ребенку может нравиться одно и не нравиться другое. Вы понимаете, что ребенок может быть недоволен, если вы запретите ему прикасаться к горячей плите.

В любом случае, он уловит ваши намерения. Если вы стимулируете его любовью и ограничиваете его любовью, он почувствует вас без слов и без объяснений. Если вы попытаетесь навязать ему стереотипы, оно будет протестовать, и эти протесты не случайны. Нас пытаются чему-то научить.

Ребенку нужны границы, чтобы развиваться. Из самой генетики (Дизайна Человека) исходит тот факт, что финансовый успех проявляется при наличии ограничений, и мы хотим, чтобы наши дети были материально успешны. На самом деле мы хотим, чтобы наши дети были свободны, и это может проявляться как материальный успех, а вся свобода достигается осознанием и принятием ограничений, что позволяет нам работать с ними так, как нам удается.

Из знаний о системах известно, что система может расширяться, только если она ограничена. Мы по-прежнему хотим, чтобы наши дети были защищены и знали, как защитить себя. Мы учим их быть собой, и часть этого состоит в том, чтобы постоять за себя.

Но все это делается с любовью, пониманием и рассмотрением каждой ситуации по-своему. Разные типы детей нуждаются в разных способах воспитания и ухода. Одни могут принимать решения моментально, а другие принимают решения днями, и это правильно для каждого из них. Одни могут проводить много времени в одиночестве, а других мы всегда видим в компании. Обычно общая установка состоит в том, чтобы усреднить людей и всякое «отклонение» хотеть исправить, и это может быть просто выражением индивидуальной сущности.

Я содрогаюсь при мысли о том вреде, который наносится продолжением следования рекомендациям доктора Спока. Например, там буквально сказано, что месячному ребенку следует отказаться от ночного кормления. А если плачет, пусть плачет до 30 минут, а если продолжает безутешно плакать (точное слово употреблено в его книге), то дайте ему теплой воды, а если после этого продолжает безутешно плакать по (другому) 30 минут, чтобы покормить.

Именно такой подход создает у малыша убеждение, что его не любят, что он не может полагаться на мир, что мир — неприятное место, и это вызывает у него по мере взросления ограничения на общение , ограничения позволять себе приятные вещи. Это очень распространенное явление, которое является распространенной проблемой в семейных расстановках.

Во-вторых, доктор Спок утверждает, что для родителей нормально ожидать, что их дети «с готовностью воспримут их принципы и идеалы». Я привожу этот пример, потому что это довольно распространенное убеждение. Но дни этого восприятия просто прошли. См. следующую иллюстрацию. Она пример того, что происходит на самом деле.

Самая большая любовь, которую мы можем дать нашим детям, — это научить их быть собой. Следовать собственным идеалам и принципам. И с рождения они имеют в себе механизм того, как найти и выразить свои собственные принципы. Также помочь им выразить себя, чтобы они нашли свое лучшее место в обществе.

Дети ничего не должны своим родителям, кроме признания того, что они получили от них жизнь. Они могут отблагодарить эту вещь, создав собственных детей.

2. Отношение к детям так, как будто у них другие способности, чем у взрослых

Когда маленький человек рождается, он сразу несет в себе весь свой потенциал, который он может развить в течение жизни. Родители думают, что малыш неполноценный, потому что у него еще нет речи и моторики. Но с рождения, в своих генах, он несет в себе все необходимое в идеальном виде. С самого рождения она влияет на жизнь всей семьи, и каждый родитель это ощутил. Мы можем позволить ему развивать собственные способности, а не заставлять развивать чуждые ему.

3. Мы не даем им времени и возможности проявить себя

Обычно нас беспокоит, что дети плохо учатся в какой-то области или навыке. Если мы посмотрим честно, то увидим, что каким-то образом мы навязали эти области и занятия и ожидаем идеальных результатов.

Лучшее, что мы можем сделать, это позволить им выразить себя и позволить им выразить себя в том, что им нравится и чем они увлечены. Мы это очень легко заметим. Дети знают это «с рождения», и им очень нравятся эти занятия. Мы можем предоставить им различные среды и виды деятельности, чтобы увидеть, какие из них им подходят.

В противном случае они будут ненавидеть принудительную деятельность и, став взрослыми, могут мириться с принудительной работой и не позволить себе то, что им нравится.

4. Мы кормим их так же, как кормим себя

Вы видели, как ребенка кормят с ложки. Иногда он выплевывает пищу, а человек, который ее кормит, зачерпывает ее ложкой и пытается запихнуть ей в рот. Он продолжает плеваться, и бой продолжается. Наши дети отличаются от нас, а значит, им может нравиться совсем другая еда, а не ваша. Дело не только в любви. Если ребенок отказывается именно от этой еды, значит, она вредна для него как минимум в данный момент.

Тот факт, что он ест однородную пищу, что он ест, когда выберет время, что он ест в основном вечером, что он любит пить много воды и во время еды, что он дает себе дни сокращенного питания, что он любит говорить во время еды, и так называемые вещи, которые лучше всего соответствуют его генетике, могут быть для него совершенно нормальными.

Принудительная диета может привести к ожирению, проблемам с обменом веществ и недоеданию. Да, пока не пополнится. Предположительно разнообразная и питательная диета, которую, как мы думаем, мы ему обеспечили, может просто не соответствовать его потребностям.

5. Желаем им скорейшего взросления и достижения зрелости

Рост и зрелость не зависят от количества тренировок, обучения, занятий и уроков со стороны родителей. Как бы мы ни торопились и не хотели, чтобы наш ребенок «появился», внутренние изменения в нем не могут происходить по плану. Изменения в детях зависят от их внутреннего развития и от того, насколько мы позволяем им следовать правильному для них окружению и занятиям.

Мы не контролируем этот процесс, и сами дети не всегда могут вовремя вызвать в себе желаемые изменения, даже если пытаются этого добиться. Они получают травму только в том случае, если на это оказывают давление родители и учителя.

Также современный человек является частью эволюции, для которой очень важно осознание, развитие сознания. Это требует времени, и именно поэтому мы живем так долго — средняя продолжительность жизни составляет 84 года.

Процессы созревания идут медленнее, потому что они сложнее, реальность сложнее, мы вырабатываем новые модели осознания и развития сознания.

Современный мужчина начинает по-настоящему отделяться от семьи примерно в 29 лет, а полностью взрослеет гораздо позже. Под влиянием историй о том, как бабушки и дедушки женятся в 15 лет, мы подталкиваем наших детей к тому, чтобы они женились в 20 лет, имели постоянную работу, собственную квартиру и т. д.

Дети, потому что они еще дети, женятся, застревают в неприятных профессиях, страдают, разводятся и накапливают ограничивающие отношения, пессимизм и болезни. Все придет к ним в нужное время, если мы позволим им следовать за собой.

6. Заблуждение, что дети похожи на нас или что они должны быть похожи на нас

Я сказал об этом несколько слов, когда мы говорили о любви, но это все о любви.

Наши дети генетически больше похожи на своих бабушек и дедушек. Наша роль состоит в том, чтобы воспитать их наилучшим образом для них, а не для нас. Я гарантирую вам, что если вы сможете сделать это и увидеть своих детей независимыми, успешными и счастливыми, вы почувствуете огромное удовлетворение. Огромное удовлетворение не только из-за них, но в основном из-за вас, кому удалось это сделать, и это будет вашим огромным достижением в жизни.

Наши убеждения и принципы не стоят того, чтобы ради них жертвовать жизнями наших детей. Еще 15 лет назад я начал понимать, что быть правым не имеет никакого значения. Право не приносит лучшего качества жизни, только страдания для его защиты.

7. Возвышение наших детей

Ничто не сравнится по возможностям с правильным восприятием реальности.

Если мы недооцениваем наших детей, мы вредим им, но мы также вредим им, переоценивая и хваля их. Это один из первых здоровых уроков, который мы можем продемонстрировать им в основном на личном примере. Принятие реальности такой, какая она есть, ведь именно так мы успешно живем в мире и выражаем в нем свою сущность.

8. Мы считаем их своими

Наиболее распространенное оправдание жестокого обращения (во всех его проявлениях) со стороны родителя по отношению к ребенку: «Ну, это мое». Обычно мы думаем, что можем иметь полный контроль над детьми.

Каждый человек переживает свою жизнь в трех направлениях: семейная жизнь, индивидуальная (проведенная в одиночестве) жизнь и коллективный опыт общения с людьми вне семьи.

Что больше всего приносит осознание, развитие и истинный духовный опыт, так это индивидуальная и коллективная жизнь. Для ребенка жизненно важно проводить столько времени в одиночестве, сколько он хочет, и проводить столько времени с друзьями и другими людьми, сколько он хочет.

Излишне говорить, что творчество обычно проявляется как глубоко личный опыт, а интеграция в общество и социальные манеры приносят больший успех.