Содержание
Муж не разрешает никуда ходить без него и общаться с подругами, что делать, мнение психолога
Психология отношений
Иногда любой женщине хочется провести время с подружками, сходить в спа, в кафе, кино, устроить девичник. Но что делать, если муж сам никуда не ходит и никуда не отпускает без него? Мы узнали мнение психолога.
Выясняем, что делать, если муж никуда не отпускает без него
- Фото
- Getty Images
Ситуация
Елена и Сергей женаты уже 3 года. Муж с самого начала проявлял пламенную любовь и желание все делать вместе, объясняя это тем, что «раз мы семья, то нужно все делать вдвоем — путешествовать, ходить в рестораны, проводить выходные, заниматься спортом». Поначалу Елену радовала такая страсть. Она видела в этом заботу, поддержку и единство.
Но со временем муж становился все более и более одержимым.
Он стал звонить во время обеденного перерыва и узнавать, что она ест на обед и кто сидит рядом, названивать во время встреч с подругами, проверяя, точно ли она там.
Он стал звонить во время обеденного перерыва и узнавать, что она ест на обед и кто сидит рядом, названивать во время встреч с подругами, проверяя, точно ли она там.И если раньше Елена могла ходить с подружками на девичники в спа, в театр и кино, то теперь Сергей категорически против. Свое поведение он объясняет так: «Подруги незамужние, у них на уме одни развлечения, флирт и мужчины. Ничего хорошего эти вечеринки не принесут. Они плохо на тебя влияют. Это может разрушить наш брак. Если хочешь сходить в кино или театр, мы можем сделать это вместе. Я же твой муж. Со мной тебе будет лучше».
Елена любит Сергея, но эта ситуация, что муж никуда не отпускает без него, женщину уже достала. Хочется встречаться с подругами, позволить себе простые женские радости, поболтать, посмеяться, расслабиться.
Что делать, если муж никуда не отпускает?
Спикер, писатель, психолог-коуч.
Открывать новые грани и возможности каждого человека, вдохновляя людей на изменения.
В древности существовало понятие «женский круг», когда женщины племени сидели в одном кругу, передавали опыт, поддерживали, делились радостями и горестями, исцеляли и помогали друг другу. У женщин эмпатия развита гораздо сильнее, чем у мужчин, поэтому нахождение в пространстве близких по духу людей может стать сильным наполняющим процессом.
Паре важно проводить время друг с другом, но и важно быть не вместе какое-то время, чтобы каждый мог вернуться к себе.
То, что Сергей так ревностно относится к встречам Елены, походит на домашнее тиранство в скрытой форме. А также на созависимые отношения, когда один партнер не может быть без другого. Сергей и тиран, и зависимый одновременно. Такие вот эмоциональные качели — хочу управлять, при этом не могу без человека.
- Фото
- Getty Images
Что здесь можно порекомендовать? Поговорить откровенно друг с другом.
Рассказать про женский круг, про психологическую необходимость побыть с женщинами. При этом важно все делать в мягкой и одновременно уверенной форме. Говорить так, как будто решение уже принято. Из позиции равных. А не просить у мужа разрешения, как ребенок просит у мамы. Также можно найти занятия для мужа, чем он будет заниматься, пока вы будете с подругами.
Если он будет категорически против, возможно, пришло время обратиться к семейному психологу и разобрать все причины. Скорее всего, у мужа были ситуации в детстве, когда его бросали одного. И теперь каждый раз, когда вы уходите, боль из детства актуализируется. Самостоятельно здесь не справиться. Но за 2-3 сеанса психолог поможет решить эту задачу.
Кира Феклисова
Муж никуда не пускает. Крик души!
#1
#2
#3
Гость
Он конкретно не говорит: «Нет, ты не пойдёшь».
Но всем видом показывает это. К слову пить я не напаиваюсь, не буяню, не дебоширю. Но бокальчик-два красного выпила бы под шашлык и компанию. Иногда замечаю, что лишнее боюсь сказать, чтобы не поругаться…
#4
Гость
Если это не разводка, а вы всерьез попали в такую ситуацию, то бегите, пока не поздно.
#5
#6
Гость
Нет, не разводка… вообще никто не знает правды. Крестная ребёнка догадывается, но напрямую не спрашивает. А почему бежать, пока не поздно? Просто интересно.
#7
Гость
То есть после перечисленного вами и описания его отношения к вам вы всерьез не понимаете, почему в такой ситуации нужно бежать? Тогда точно разводка.
Это не семья. В нормальной семье нет места психологическому насилию, семья строится на равноправии и взаимном уважении.
#8
#9
Гость
Да не разводка это. Я пытаюсь с ним поговорить. Он на контакт идёт, да-да, на неделю хватает. Потом заново. Если бы не было ребёнка убежала бы уже давно, да и сплыло бы раньше это все. Я просто не знаю как быть с ребёнком. Но и понимаю, что это не жизнь. Я завидую девушкам, которых мужья забирают из гостей, да даже с вечеринок каких-то, кафе/кино. Да просто кто может сказать, что пойдёт туда-то такого числа и не начнутся надутые губы и словесный понос. А ещё боюсь, что с ребёнком никому не буду нужна, никто ее не полюбит так, как ее папа, потому что в плане ребёнка он золотой отец, только муж не очень.
#10
#11
Гость
То есть формально у нас все хорошо, то есть на словах.
Причём мы обсуждаем каких-то людей знакомых, чьи-то поступки, диалог есть. Но потом его клинит и вот что в итоге. И ещё началось: «Бухать там будешь да? Ну и скажи мне дату, когда ты пойдёшь бухать? Ой, то есть выпивать?». Я выпить могу, не скрываю, но я никогда не напиваюсь до усрачки, чтобы тошнило, ноги не шли.. реально меня держит только ребёнок. Я просто не понимаю как я буду дальше жить и воспитывать ее одна. И кому я буду нужна. Сейчас модно говорить «рсп», пусть будет так.
#12
#13
Гость
Там не с кем говорить. Это сформировавшийся человек со своими взглядами и убеждениями, и эти взгляды кардинально отличаются от нормальной картины равноправного сосуществования двух любящих и уважающих друг друга людей. Есть много женщин, согласных жить с абьюзерами, им так даже комфортно, потому что доминантный «глава семьи» решает большинство бытовых вопросов в обмен на беспрекословное послушание и преклонение.
#14
Гость
Оставь ему ребенка и уходи
#15
Гость
Это как такое возможно?
#16
Гость
Оставь ему ребенка и уходи
#17
Гость
Сейчас 21 век, найдете и работу, и жилье, кроме того, будете получать алименты. Бояться самостоятельной жизни не стоит. А вот если благодаря папиному «воспитанию» ваша дочь вырастет невротиком и неспособной построить в будущем нормальные отношения из-за искажённой картины мира, то это гораздо страшнее, чем воспитываться одинокой мамой, но в спокойнрй и любящей атмосфере.
Уважайте себя и своего ребенка, хоть немного.
#18
Гость
Выйди за сигаретами и не возвращайся больше никогда
#19
Ярослав
Говорил схиархимандрит Зосима (Сокура) Это преступники, которые побросали свои семьи, детей, поразводились и прочее. Взял крест семейной жизни — неси его твёрдо. Преступником не будь: то характерами не сошлись, то муж пьяница. Ты видела, за кого замуж шла? Ты видел, на ком ты женился, кого ты брал в жёны себе? Всё, до смерти, до гробовой доски. Никаких разводов, никаких уступок, даже речи не может быть. Убьёт — ну что ж, будешь мученицей; убьёт, ну что ж сделаешь, куда ж денешься? Сама за этого дурака ты и шла. Если бы ты пришла, спросила: «Батюшка, мне замуж выходить за этого дурака или за эту дуру несчастную?» Я б сказал бы: «Не лезь, в чужие сани не садись».
Сама полезла, сам полез, терпите. Детей- калек понарожали, этих несчастных уродов нынешнего века, терпеть надо только, да и всё. И никаких, я очень осуждаю и говорю прямо, и на суде Божием буду осуждать тех, которые не сохранили семьи, по- разводились, порасходились. Никто вам не позволял. И главное самооправдывание греха — я же не венчанная. Какая разница, семья всё равно создана. Это уже ложь наша духовная, да и всё. Лжецов и обманщиков Бог не любит, карает. Так что имейте в виду. Если монах взял крест, он монашеский крест несёт до конца. Так и семейный человек: взял крест семейной жизни, неси его до конца, не ной, характерами не сошлись и прочее. Не лгите перед Богом. А Матерь Божия Феодоровская да будет помощница и покровительница и супружеской жизни. Не лгите, не будьте лжецами перед Богом, что невозможно жить. Кто вас заставлял замуж выходить? Сами лезли, а? Сами вешались; всё, кто жениться заставлял? Сами лезли, похоть свою исполняли? Терпите до гробовой доски. Под проклятие подпадает, кто разводится.
#20
Гость
Нет, не разводка… вообще никто не знает правды. Крестная ребёнка догадывается, но напрямую не спрашивает. А почему бежать, пока не поздно? Просто интересно.
#21
Гость
Сейчас 21 век, найдете и работу, и жилье, кроме того, будете получать алименты. Бояться самостоятельной жизни не стоит. А вот если благодаря папиному «воспитанию» ваша дочь вырастет невротиком и неспособной построить в будущем нормальные отношения из-за искажённой картины мира, то это гораздо страшнее, чем воспитываться одинокой мамой, но в спокойнрй и любящей атмосфере.
#22
Гость
От вашего комментария я заплакала. Смотрю сейчас на неё спящую и просто понимаю, что я полная ***, оказавшаяся в такой западне. Но и на лбу у него не написано было. Обычный парень с виду.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
264 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
620 ответовНикита Носов
Практикующий психолог
7 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
29 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
..#23
Гость
То есть формально у нас все хорошо, то есть на словах. Причём мы обсуждаем каких-то людей знакомых, чьи-то поступки, диалог есть.
Но потом его клинит и вот что в итоге. И ещё началось: «Бухать там будешь да? Ну и скажи мне дату, когда ты пойдёшь бухать? Ой, то есть выпивать?». Я выпить могу, не скрываю, но я никогда не напиваюсь до усрачки, чтобы тошнило, ноги не шли.. реально меня держит только ребёнок. Я просто не понимаю как я буду дальше жить и воспитывать ее одна. И кому я буду нужна. Сейчас модно говорить «рсп», пусть будет так.
#24
#25
Гость
Вот захотите вы на работу выйти- он вам быстренько второго ребенка заделает, а потом выйдете на работу — будет ко всему по дому придираться: все делаешь не как я хочу!!! Ему важно вас держать в подчиненном положении и самоутверждаться за ваш счет. У него как родители меж собой общаются! Как он с Матерью общается? Он копирует поведение кого-то из родаков.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
316 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
474 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
309 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
654 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
153 ответа
#27
Гость
Работа у меня есть как таковая, квартира ипотечная, но моя до брака. Расклад неплохой, только с кем ребёнка оставлять если на работу идти сразу…
#28
Гость
Возможно, в вашем городе есть ясельные группы в садиках.
Если нет, можно договориться с родителями или найти няню недорого ( я, например, в качестве няни нашла пожилую женщину, которая до пенсии работала воспитателем в садике, она прекрасно справляется с моим гиперактивным сынулей, и при этом ее услуги стоят мне гораздо меньше, чем если бы я нанимала няню через агентство). У вас уже есть неплохой базис в виде жилья и работы, все получится!
#29
Гость
Спасибо вам огромное!!! Я думала на этом форуме только тролли одни и понапишут сейчас. Буду морально готовиться, а пока надо успокоиться немного до его прихода.
#30
#31
#32
Гость
Это очень глупый повод чтобы разводиться ! Тем более ребёнок уже есть думаешь одной легко воспитывать ? Нет совсем (( отец нужен, он не бьет не гуляет , скорее всего норм зарабатывает при чем тут абьюз вообще не понятно ревнует значит не пофиг на тебя , любит ну значит надо было изначально договариваться.
На берегу до брака что у вас своя компания у него своя если у него нет своих друзей пусть тогда уважает ваш выбор или вливается в эту компанию тоже
#33
Гость
Знакомая даже выкладывает часто в соц. сети, что путешествует много. В половине поездок нет ее мужа, она с девочками одна. Я сижу и понимаю, что он бы в жизни меня не пустил так даже загород, не говорю уже о Грузии, Европе. Просто страшно осознавать, что я, счастливая, весёлая, добрая девушка, которая всегда полна оптимизма, с хорошим чувством юмора попала в такую ловушку. А попала, потому что не было у меня таких мужчин. Не было и все. Всегда были здоровые отношения, и про такое слышала только от знакомых-знакомых.
#34
Марина
Зачем замуж выходила? Что-ба потом гулять с подругами,бухать,а там глядишь и под кого нибудь и лечь по пьяне,правильно муж делает ни пускает.
#36
#37
Гость
У него были 2 друга, с которыми он поссорился во время моей беременности и до сих пор не общается, хотя они хотели помириться, а виноват был мой муж. В мою компанию он не вливается, ощущение, что его мир сдвинут на мне и мной ограничен. Мне тесно и душно. И плохо. Я не ною, если что. Уже проревелась. Ревность тоже нужна в меру и по факту. А нести чушь просто так от скуки — любого достанет. Я пыталась отзеркалить его поведение, начинает злиться, говорю так ты такой же вот. Нет, я не такой. «Хочешь идти гулять — иди, я тебя не держу». Но на лице все написано. Моя подруга звала на дачу недели 2 назад парами с детьми. Не поедет он и все тут. Дом — хороший коттедж, все удобства, дети все спят уже ночами. Нет, он не хочет.
Новые темы
Надоело “бегать“ за мужем
4 ответа
Измена мужа
5 ответов
Запутанные отношения
10 ответов
Как смириться с тем, что не будет детей?
30 ответов
Вернуть бывшую жену
10 ответов
#38
Марина
Зачем замуж выходила? Что-ба потом гулять с подругами,бухать,а там глядишь и под кого нибудь и лечь по пьяне,правильно муж делает ни пускает.
#39
Гость
А почему у вас такая тяга постоянно где то таскаться по подругам да друзьям ? Просто ваш муж домосед а вы ещё не нагулялись в хорошем смысле слова 😉 он же до брака наверняка такой же был сначала выходит замуж с мыслью а вдруг поменяется ну одна проблема человека не изменит ничего пока сам не захочет 🥲в таких ситуациях жалко детей только , мужей может быть много
#40
#41
Гость
А почему у вас такая тяга постоянно где то таскаться по подругам да друзьям ? Просто ваш муж домосед а вы ещё не нагулялись в хорошем смысле слова 😉 он же до брака наверняка такой же был сначала выходит замуж с мыслью а вдруг поменяется ну одна проблема человека не изменит ничего пока сам не захочет 🥲в таких ситуациях жалко детей только , мужей может быть много
#42
Гость
Не было там никаких мыслей, ибо пузо на нос лезло.
Вот и побежали в ЗАГС, чтобы как все:семья, дети. А тут начался быт, и барышня поняла, что брак-это не гульки, а стирки, уборки, готовки. Очухалась, что не вывозит. Да вот печаль-беда, ребёнка обратно не запихнёшь, чтобы снова стать тонкой и звонкой как до замужества. Поэтому и мечется в думках «как быть?», а муж каааазеееел обломал надежды на легкость бытия.
#43
Гость
Не было там никаких мыслей, ибо пузо на нос лезло. Вот и побежали в ЗАГС, чтобы как все:семья, дети. А тут начался быт, и барышня поняла, что брак-это не гульки, а стирки, уборки, готовки. Очухалась, что не вывозит. Да вот печаль-беда, ребёнка обратно не запихнёшь, чтобы снова стать тонкой и звонкой как до замужества. Поэтому и мечется в думках «как быть?», а муж каааазеееел обломал надежды на легкость бытия.
#44
Гость
Не было там никаких мыслей, ибо пузо на нос лезло.
Вот и побежали в ЗАГС, чтобы как все:семья, дети. А тут начался быт, и барышня поняла, что брак-это не гульки, а стирки, уборки, готовки. Очухалась, что не вывозит. Да вот печаль-беда, ребёнка обратно не запихнёшь, чтобы снова стать тонкой и звонкой как до замужества. Поэтому и мечется в думках «как быть?», а муж каааазеееел обломал надежды на легкость бытия.
#45
Гость
Как у вас все просто! В семейных неурядицах виновата всегда женщина, а мужья — невинные ангелочки, я правильно вас понимаю?
#46
Гость
Даже не пытайтесь понять, вам не дано. А спич был про то, что надо бы на берегу обо всем договариваться, а не с места в карьер прыгать в брак и быт, тогда и перекосов было бы меньше.
#47
Гость
Вот честно, я уже хочу чтобы он себе нашёл бабу какую-нибудь и бросил меня сам, потому что не знаю, чего ожидать от решения о разводе с моей стороны.
Жалко моих родителей, они он молоды и очень его любят, как зятя и человека. Ну вот правда, лучше бы изменил и свалил.
#48
Гость
Работа у меня есть как таковая, квартира ипотечная, но моя до брака. Расклад неплохой, только с кем ребёнка оставлять если на работу идти сразу…
#49
Гость
Так тем более не тяните. Муж подаст на половину ипотечных платежей оплаченных во время брака.
#50
Это так мило хотеть усидеть на всех сразу стульях, чтобы и отцом он остался и мужем и гулять начал отпускать, тогда и ответственность себя снять можно и ничего не решать.
А так муж есть. Да, невозможно уже, да, невыносимо, да, буду продолжать жаловаться, но жить по-прежнему так, соглашаясь и терпя.
Решение требует выбора, готовы ли к нему? Проще тогда себе признаться, что сама вы не хотите зарабатывать или одиночества, возможно, боитесь поэтому будете жаловаться, но терпеть.
Выход есть: принять всё и закрыть вопрос: что выросло, то выросло.
Или не принять: но тогда уже быть готовой предпринять самой шаги по изменению ситуации, понимая, что прежней она не останется (в том числе, какие-то плюсы будут тоже упущены).
Честность с собой — полезно, хотя ни разу не просто.
Удачи!
Как справиться с контролирующим мужем
Жизнь с контролирующим мужем может превратить вашу жизнь в ад. Вы хотите, чтобы ваш брак работал, и сделаете все, что в ваших силах, чтобы сохранить мир. Но какой ценой? Вы постоянно живете с пронизывающим чувством вины и бессилия.
Что такое контролирующий муж? Как узнать, просто ли он присматривает за вами или пытается контролировать вашу жизнь во имя любви? Контролирующий муж склонен брать на себя ответственность за каждый аспект вашей жизни и отношений, заставляя вас чувствовать себя полностью неконтролируемой.
Если это похоже на вашего мужа, вы, должно быть, спрашиваете себя: «Как вы можете жить с контролирующим мужем?» «Может ли контролирующий муж измениться?» сначала контролирующий муж, а затем мы покажем вам, как эффективно с ним справляться.
15 признаков контролирующего мужа
Вам может быть интересно, действительно ли ваш партнер настолько контролирующий, или вы слишком много читаете. Что ж, обратите внимание на следующие признаки контролирующего мужа.
Вот 15 явных признаков того, что ваш муж контролирует:
- Он придирается и находит проблемы во всем, что вы делаете.
- Он заставляет вас делать все, что захочет.
- Он критикует каждое ваше движение и хочет, чтобы вы изменили то, как вы едите, одеваетесь и ведете себя.
- Он заставляет вас чувствовать себя виноватым за то, что вы не потакаете всем его прихотям.
- Он подвергает вас газлайтингу и заставляет анализировать каждую вашу мысль и действие.
- Он заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы живете вне брака.
- Он пытается изолировать вас от друзей и семьи.
- Он хочет, чтобы вы были только у него, и ревнует, когда кто-то другой привлекает ваше внимание.
- Кажется, он слишком заботится о ваших финансах, и ваша финансовая независимость выпрыгнула из окна.
- Он эмоционально шантажирует вас, требуя и угрожая сделать все по-своему.
- Он не уважает ваше мнение, и вы не имеете права голоса ни в каких важных решениях в вашем браке.
- Несмотря на то, что он поклялся любить вас безоговорочно, такой муж предлагает любовь только с «привязанными условиями». Он любит вас только тогда, когда вы делаете то, что он говорит.
- Он отказывается вас слушать и отвергает вашу точку зрения, даже не задумываясь.
- Он медленно разрушает вашу самооценку и заставляет вас поверить, что он единственный человек, на которого вы можете и должны положиться.
- Он не верит вам на слово и шпионит за вами.
Если ваш муж демонстрирует большинство из этих поведений, это не все в вашей голове, когда вы продолжаете думать: «Мой муж все время пытается меня контролировать».
10 способов справиться с властным мужем
Быть замужем за властным мужем может быть очень тяжело. Постоянная критика, слежка и газлайтинг негативно сказываются на вашем психическом здоровье. Итак, если вам интересно, как справиться с контролирующим мужем, продолжайте читать.
Мы познакомим вас с 10 эффективными способами справиться с властным мужем.
1. Сохраняйте спокойствиеКогда имеешь дело с властным мужем, трудно не спорить. Он имеет тенденцию действовать вам на нервы, и вы не хотите подчиняться его необоснованным желаниям. Ну, вам не нужно. Есть и другой способ.
Постарайтесь сохранять спокойствие и терпение при общении с ним. Вместо того, чтобы бросаться ему в глаза, мягко спросите его, рассмотрел ли он вашу точку зрения.
Доминирующие мужья вряд ли отреагируют хорошо, если вы будете относиться к ним так же, как они относятся к вам. Будь здесь большим человеком.
Чтобы иметь дело с контролирующим мужем, важно в первую очередь знать, что делает человека контролирующим. Ваш муж потерял близкого человека в аварии? Каким было его детство? Было ли это травматично? Его родители контролировали?
У него тревожное расстройство, из-за которого он хочет вас контролировать? Выяснение того, что заставляет его вести себя таким образом, является ступенькой к тому, чтобы иметь дело с контролирующим мужем. С любовью и сочувствием вы, возможно, сможете заставить его перестать быть таким контролирующим.
3. Открыто общаться с ним Как только вы определите проблему, вы сможете понять, откуда он взялся. Тогда вам следует попытаться поговорить с ним о том, как его поведение вредит вашему браку. Небольшое напоминание : он может полностью сбить вас с толку и разозлиться.
В конце концов, он не хочет отпускать контроль. Большинство контролеров даже не подозревают о своей контролирующей природе. Так что сказать ему: «Ты доминируешь над своей женой, и тебе следует немедленно остановиться» не сработает.
Вам нужно проявить уважение и мягко напомнить ему о тех случаях, когда он вел себя как контролер. Вместо этого скажите ему, как бы вы хотели, чтобы он вел себя. Он не превратится волшебным образом в кого-то другого за одну ночь. Но открытый разговор с ним о проблемах — хорошая отправная точка.
4. Возьмите на себя ответственность за свою жизньЛегко потерять себя, когда муж постоянно критикует каждый твой шаг. Вы можете подумать: «Мой муж слишком властен. Мне следует избегать делать то, что мне нравится, потому что это его расстраивает».
Возьмите свою жизнь под контроль. Ты хочешь бросить работу и вернуться в школу? Сделай это. Хочешь узнать что-то новое, а он не разрешает? Иди на это в любом случае. Не позволяйте вашей страсти умереть только потому, что ваш муж контролирует вашу жизнь.
Как бы сильно ваш муж не ненавидел вашу лучшую подругу, не прекращайте с ней встречаться. Иди навестить свою маму, даже если это приведет его в бешенство. Вы не должны позволять ему изолировать вас от людей, которые всегда были рядом с вами.
Как помешать контролирующему мужу сделать вашу жизнь невыносимой, спросите вы? Вам нужно окружить себя позитивными людьми. Объясните, почему вам нужно время от времени видеться с подругами.
Составьте с ними планы и не позволяйте мужу помешать вам появиться на вечеринке вашего друга.
6. Не стесняйтесь обращаться за помощьюКак часто вы боитесь своего мужа? Он кажется вам оскорбительным? Насилие не обязательно должно быть физическим. Оно может быть вербальным, ментальным и психологическим. Дайте ему понять, что вы не потерпите никаких оскорблений.
Если он не слушает вас и продолжает проявлять агрессию, сообщите об этом своим друзьям и семье.
Даже если ваш чрезмерно контролирующий муж обещает больше так не делать, следите и не позволяйте ему ходить по вам.
Вы, должно быть, думаете: «Мой муж пытается меня контролировать. Как я могу установить границы, если он не удосуживается выслушать то, что я хочу сказать?» Во-первых, вы должны попытаться поговорить с ним спокойно и попытаться объяснить то, что вы больше не будете терпеть.
Если он игнорирует вас, вы все равно должны установить границы и дать ему последствия, чтобы он понял, насколько серьезно вы относитесь к установленным ограничениям. Однако отказ от любви или частый выход из дома ничего не изменит, если он не хочет исправлять свое поведение.
В видео ниже Рене Слански обсуждает важность границ в отношениях и делится советами, как установить здоровые границы. Проверьте это:
Перестаньте давать ему власть над собой Это может быть не так просто, как кажется. Но вы должны попытаться взять под контроль свою жизнь и отношения. Перестаньте позволять ему контролировать вас. Если вы финансово зависимы от него, найдите работу. Не позволяйте ему разрушить вашу самооценку. Позаботьтесь о своем психическом и физическом здоровье.
Всякий раз, когда он пытается заставить вас чувствовать себя маленькой, постояйте за себя. Если он не попытается признать и исправить свою властную натуру, наберитесь смелости, чтобы поставить ему ультиматум. Скажите ему, что вы уедете, если ситуация не улучшится. Не бойтесь доводить дело до конца, если дело доходит до драки.
9. Попробуйте терапию для парЧто делать, если ваш муж не пытается исправить свое контролирующее поведение даже после того, как вы постоянно пытаетесь заставить его увидеть, как его действия разрушают ваш брак? В таком случае пора обращаться к профессионалам.
Неважно, как он относится к терапии; постарайтесь объяснить ему, как обращение за профессиональной помощью может улучшить ваши отношения.
Благодаря терапии пар вы оба сможете почувствовать себя услышанными и решить проблемы с помощью лицензированного терапевта.
Нет ничего плохого в том, чтобы изо всех сил стараться остаться с таким мужем. Это не делает вас слабым. Скорее это показывает, насколько сильно вы поддерживаете свои обеты. Однако нужно помнить, что некоторые люди просто не могут и не будут меняться.
Если после того, как он изо всех сил пытался справиться с таким мужем, он по-прежнему не видит никаких проблем в своих действиях, не говоря уже о том, чтобы исправить свое контролирующее поведение, выход из этого нездорового брака может быть вашим единственным выходом. Это не значит, что вы развалили свой брак.
Вы просто предпочитаете физическое и психическое благополучие нездоровым отношениям.
Заключение
В здоровых отношениях должен быть равный баланс сил. Если вы замужем за таким мужем, вам может быть трудно контролировать свою жизнь.
Но при открытом общении и консультировании вы можете восстановить чувство контроля и снова почувствовать себя счастливым.
Если ваш муж готов измениться и взять на себя ответственность за свои действия, можно исправить нездоровую динамику власти в отношениях. В противном случае рассмотрите индивидуальную терапию для улучшения и поддержания вашего эмоционального здоровья.
Как наконец-то отпустить кого-то: советы терапевтов
Что значит отпустить кого-то.
Отпустить кого-то означает разорвать связь, которую вы с ним установили, согласно семейному и семейному терапевту Шелли Буллард, MFT. Даже если в вашем сердце всегда будет место для него и вы будете любить его безоговорочно, когда вы поймете, что этот человек на самом деле вам не подходит, вы должны принять это.
Принятие — это отпускание. Это понимание того, что вам будет лучше, если у этого человека не будет прямого доступа к вам, если он вообще будет. И из этого места принятия вы можете высвободить внимание и энергию, которые вы отдавали этому человеку, и направить их на то, что действительно приносит вам покой и радость.
Независимо от того, пережили ли вы только что расставание или чувствуете, что вот-вот расстанетесь, окончательно отпустить этого человека никогда не бывает легко. По словам лицензированного брачного и семейного терапевта Тианы Лидс, Тианы Лидс, LMFT, даже если это ваше решение, там все еще есть открытая рана, на заживление которой потребуется время.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
14 признаков того, что пора отпустить:
1.
Вы не чувствуете себя в безопасности ни физически, ни эмоционально.
Ни в коем случае нельзя терпеть насилие, говорит Лидс mbg. Если в отношениях присутствует какое-либо насилие, будь то физическое, эмоциональное и/или словесное, это главный признак того, что этого человека нужно отпустить.
Иногда бывает трудно распознать жестокое обращение, или вы можете не чувствовать, что все «так уж плохо». Если вы сомневаетесь, Лидс советует обращать особое внимание на две вещи: «Если вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе, когда вы со своим партнером, пришло время подумать о разрыве отношений.
И если вы не чувствуете себя в безопасности с вашим партнером, как эмоционально, так и физически, пришло время прекратить отношения».
Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.
2.
Ты всегда их оправдываешь.
По словам клинического психолога Перпетуа Нео, DClinPsy, нередко мы видим розовые очки с объектами нашей привязанности, и это может привести к постоянному оправданию непростительного поведения.
«Люди будут говорить мне что-то вроде «Он не полноценный нарцисс», а я буду спрашивать: «Он действительно должен быть полноценным нарциссом, прежде чем ты собираешься уйти? Потому что, если ты ждешь этого, тогда ты идешь к полному уничтожению», — объясняет она.
Даже на менее экстремальном уровне, говорит Нео, вы можете испытывать «избирательную память» или «предвзятость подтверждения», редко вспоминая плохие времена и сосредотачиваясь только на коротких хороших моментах. «И если это происходит и мешает вам иметь объективное представление, то это на самом деле невероятно опасно для вас», — добавляет она.
3.
Вам не нравится, кто вы есть рядом с ними.
Спросите себя, действительно ли вам нравится, кто вы есть рядом с этим человеком, и действительно ли вы остаетесь самим собой. Нео отмечает, что если вы меняете свое обычное поведение на подхалимство, чтобы сохранить мир, это признак того, что этот человек вам не подходит.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Они истощают вашу энергию.
Наряду с тем, как вы ведете себя и ведете себя с этим человеком, полезно также оценить, как он заставляет вас чувствовать себя . Лидс объясняет, что чувство общего дискомфорта или чувство истощения после проведенного с ними времени указывают на то, что вам лучше прекратить отношения.
И, как добавляет Нео, если вы боитесь их присутствия или чувствуете, что вам нужно достаточно времени, чтобы перезарядиться после того, как вы рядом с ними, они определенно истощают вас и вашу энергию.
5.
Ты их перерос.
Иногда, даже если отношения не являются нездоровыми или токсичными, мы просто перерастаем их. От этого может быть особенно трудно отказаться, потому что отношения могут быть комфортными или в остальном «хорошими». Нео говорит, что здесь требуется большая честность с самим собой, потому что отпустить может быть много вины.
«Некоторые люди предпочитают не расти или выбирают кальцинирование или деволюцию во что-то другое. И если вы стремитесь к росту — это неизбежно происходит — мы перерастаем людей, даже тех, кого любим, а иногда и других людей, наблюдающих за нашим ростом. не радуйся этому».
Пытается ли этот человек саботировать ваш рост, или вы просто не чувствуете, что движетесь по той же восходящей траектории, вы должны спросить себя, будет ли этот человек способствовать жизни, к которой вы стремитесь, в долгосрочной перспективе. А если нет, то пора уходить.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Плохих времен больше, чем хороших.
Проще говоря, если отношения вызывают больше трудностей, чем что-либо еще, в чем смысл? «Когда вы чаще всего ссоритесь, самое время подумать о том, чтобы уйти. И если даже в лучшем случае ваши отношения никогда не были действительно хорошими, вы, вероятно, будете счастливее, если прекратите отношения», — говорит Лидс mbg.
7.
Ваши близкие их не одобряют.
Одно дело, если у вашего самого надежного друга есть сомнения по поводу вашего партнера. Но если никто из ваших друзей и родственников не любит вашего партнера, по словам Лидса, «это большой красный флаг, который может вам не подойти».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
8.
С ними не видно будущего.
Это действительно зависит от того, что вы ищете в отношениях, но если вы ищете что-то долгосрочное, Лидс говорит, что важно иметь возможность визуализировать будущее с ними.
Если вы действительно не видите, как это происходит, «пришло время отпустить», отмечает Лидс.
9.
Есть неравные взаимные уступки.
Получение минимума от кого-то не является устойчивым — по крайней мере, если вы хотите быть в счастливых и приносящих удовлетворение отношениях. Итак, если все, что вы получаете от своего партнера, это крохи, говорит Лидс, «пора перейти к тому, кто будет щедрым и добрым к вам». (Вот как определить, находитесь ли вы в односторонних отношениях.)
10.
Они не держат свое слово.
Нам всем нужен кто-то, кто живет порядочно: они имеют в виду то, что говорят, прилагают усилия и доводят дело до конца, а их слова согласуются с действиями. По словам Лидса, если эти основополагающие вещи отсутствуют, это большой красный флаг и знак уйти.
11.
Вы им не доверяете.
Доверие — еще один основополагающий аспект здоровых отношений, и Лидс говорит, что если вы не можете доверять своему партнеру, пора двигаться дальше.
Будь то неверность, ложь или любое другое нарушение доверия, если с этим нельзя справиться, в будущем это вызовет только новые проблемы.
12.
Ваши приоритеты и ценности не совпадают.
Это связано с идеей возможности увидеть будущее с этим человеком. Это поможет вам найти партнера, чьи приоритеты и ценности совпадают с вашими, и Лидс говорит, что если это не так (например, один из вас хочет детей, а другой нет), вы, вероятно, захотите уйти. .
13.
Неуважение.
Взаимное уважение является важным фактором любых здоровых отношений, и, по словам Лидс, если вы не чувствуете уважения в ваших отношениях и/или не уважаете своего партнера, пришло время прекратить это. Один из самых простых способов обнаружить неуважение — это присутствие презрения, которое является одним из так называемых четырех всадников развода.
14.
Вы постоянно думали о том, чтобы отпустить их.
И последнее, но не менее важное: Лидс говорит, что если вы какое-то время решали, стоит ли уйти, это ваш знак прекратить отношения.
Больше никаких оправданий, розовых очков или пребывания в ядовитой динамике. Слушай свое нутро!
Как по-настоящему отпустить того, кого любишь:
1.
Убедитесь, что вы в безопасности.
Как бы сильно вы ни любили этого человека, важно трезво оценивать ситуацию. Если в этих отношениях присутствует какое-либо насилие, первое, о чем следует думать, отпуская этого человека, — это ваша собственная безопасность.
«Если у вас есть какие-либо опасения по поводу безопасности, обязательно сообщите своему партнеру в общественном месте, если вы решите расстаться лицом к лицу, или подумайте о том, чтобы сообщить ему об этом по телефону или в текстовом сообщении. Расставание может вызвать сильные эмоции, поэтому, если ваш партнер нестабильна, ставьте свою безопасность превыше всего», — говорит Лидс.
Возможно, вам даже придется быть осторожным во время побега, добавляет Нео. Вы также захотите убедиться, что у вас есть все необходимые документы (если это будет связано с юридическими вопросами), надежная система поддержки и даже подумать о смене паролей, говорит она.
(Вот наше полное руководство по выходу из оскорбительных отношений.)
2.
Открыть диалог.
Если вы хотите поговорить с этим человеком о своем решении, вы можете предпринять шаги, чтобы начать диалог. «Как только вы пришли к выводу, что пора двигаться дальше, подумайте, как бы вы хотели сообщить об этом своему партнеру. Если нет проблем с безопасностью, лучше всего сообщить новости лично», — говорит Лидс mbg, добавляя: «В идеале вы должны сообщить партнеру о своих опасениях задолго до того, как решите расстаться».
3.
Крепко держите свои границы.
Лидс и Нео оба отмечают, что наличие своего рода сценария может помочь, если вы беспокоитесь, что можете отступить в разговоре лицом к лицу. Стой твердо в расставании и держи свои границы. «Убедитесь, что вы стоите как скала, как гора. Не двигайтесь», — добавляет Нео.
4.
Будьте прямыми, но также и сострадательными.
Во время расставания Лидс дает ясный и сострадательный совет, объясняя, что вы хотели бы пойти разными путями.
Если они спросят вас, почему, вы можете привести несколько конкретных причин того, что вам не нравится. «Возьмите на себя ответственность за то, что не работает, когда это возможно, используя «я» утверждения, такие как: «Я чувствую себя на грани во время наших ссор, и в последнее время мы так много спорим, что мне трудно чувствовать себя в мире» или « Я понял, что хочу быть с партнером, который разделяет мое видение совместной жизни за границей»9.0003
Это позволяет избежать затягивания разрыва или причинения ненужной боли вашему партнеру, объясняет она, и вам не нужно вдаваться в мучительные подробности о каждой мелочи, которая вам не нравится в нем, вместо этого придерживаясь общей картины.
5.
Не контактируйте, если можете.
После того, как расставание было сказано и сделано, настоящая работа по отпусканию состоит в том, чтобы сохранить его. В большинстве случаев отказ от контактов будет самым быстрым и здоровым путем к выздоровлению, и вам нужно будет сообщить об этом человеку.
«Помните, что это не ваша работа — помочь вашему партнеру пережить боль разрыва. Попытка помочь бывшему партнеру исцелиться от отношений практически невозможна, потому что каждый раз, когда вы рядом с ним, это дает смешанный сигнал. и рискует вновь вовлечь их в отношения», — объясняет Лидс.
И, как добавляет Нео, они вполне могут попытаться связаться с вами, например, в праздники или на ваш день рождения, но важно, чтобы вы не сдавались.
6.
Знайте, что вы достойны любви.
По словам психотерапевта и эксперта по отношениям Кена Пейджа, LCSW, напоминание себе о собственной самооценке и, кроме того, признание того, что вы достойны любви, которую вы желаете, очень важно, когда вы отпускаете кого-то. Он объясняет, что мы часто убеждаем себя, что что-то в нас мешает нам получать любовь, но «этот миф, который дорог нашему сердцу, заставляет нас разыгрывать циклы боли для себя и других», — говорит он, добавляя: «И что нас ужасно раздражают люди, которые не могут принять нас и любить такими, какие мы есть».
Вот несколько способов научиться снова любить себя после расставания — это важно для того, чтобы действительно двигаться дальше.
7.
Восстановите связь с другими частями вашей жизни.
Используйте время после расставания как возможность сосредоточиться на своем собственном выздоровлении и попытайтесь опираться на другие отношения в своей жизни, предлагает Лидс, например, с друзьями и семьей. «Вновь посвятите себя своим увлечениям и интересам и дайте себе время, чтобы исцелиться и двигаться вперед в своей жизни», — добавляет она.
8.
Напомните себе, почему это не сработало.
Отпустить кого-то — это процесс, и у вас могут быть моменты, когда вы начинаете романтизировать прошлое. Но, как ранее сказал mbg терапевт по вопросам секса и отношений Стивен Снайдер, доктор медицинских наук, важно напомнить себе, почему что-то пошло не так, когда это происходит. «Чаще всего мы идеализируем людей, по которым скучаем», — говорит он, добавляя: «Мы упускаем из виду тот факт, что значения, которые мы придавали отношениям, не всегда удовлетворялись так, как нам хотелось бы».
9.
Заботьтесь о себе.
Наконец, дайте себе достаточно времени и энергии, чтобы сосредоточиться на себе. «Выделите время для себя. Когда вы проводите много времени с кем-то, а этот человек уходит, это большая перемена, а перемены часто неприятны», — ранее объясняла mbg лицензированный терапевт Ленайя Смит Кроуфорд, LMFT.
Она отмечает, что вы можете получать удовольствие от того, что делаете что-то без второй половинки, например, встречаетесь с близкими друзьями, медитируете или лечитесь. «Делайте то, что вам нужно, чтобы питать свою душу, когда вы переживаете расставание и начинаете преодолевать их», — добавляет она.
Итог.
Наши отношения составляют огромную часть нашей жизни и нашего благополучия, и расставание со значительным может быть, мягко говоря, душераздирающим. Но когда мы захвачены динамикой, которая нам не служит, мы только ограничиваем себя — и отпустить — это просто лучший способ действий.
Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 9-1-1.