Беременна не от мужа. Рожать или нет? В браке 7 лет, живём хорошо, есть ребёнок

08 июл. 2019

Дианита

Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Не знаю что делать. С мужем живём 7 лет. Есть ребёнок. Живём хорошо.
Так получилось что беременна не от мужа. Что делать не знаю. Аборт или рожать.

08 июл. 2019

Марина Привалова Психолог

Здравствуйте, Дианита. Как я могу к Вам обращаться?
Если Вы согласны с условиями консультации, то смогу помочь Вам разрешить данный вопрос.

08 июл. 2019

Дианита

Здравствуйте. Дианита. Да согласна

08 июл. 2019

Дианита

Я очень этого боюсь. И совсем не готова к нему. И я знаю буду карить себя всю жизнь если пойду на него.

08 июл. 2019

Дианита

Отношения стали портиться. Стали чаще ругаться.

Отношения стали портиться. Стали чаще ругаться.

08 июл. 2019

Дианита

Да

08 июл. 2019

Дианита

Да мне очень стыдно. Я понимаю что неправильно себя повела. А как теперь быть я не знаю.
Но и уверенности на 100%нет что ребёнок не его

08 июл. 2019

Марина Привалова Психолог

Дианита, а с кем Вы хотите быть с мужем или с тем человеком?

08 июл. 2019

Дианита

Вы знаете до того как я узнала о беременности я хотела жить с другим. Но после когда узнала что жду ребёнка все поменялось. Не знаю почему так.

08 июл. 2019

Дианита

Мне кажется он не готов к семье к ребёнку. Хотя он говорит обратное. У меня нет уверенности в нем на будущее.

09 июл. 2019

Дианита

А как быть. Если муж узнает через некоторое время что это не его ребёнок. Будет только хуже. И я не могу ходить и обманывать его.
И тот мужчина говорит что он против чтобы его ребёнок воспитывался в чужой семье.

И мне сейчас собираться на приём к врачу. А я не могу решиться.

09 июл. 2019

Марина Привалова Психолог

Если есть сомнения, то правильным будет пока ничего не делать. Знаю из своего личного опыта

Я очень этого боюсь. И совсем не готова к нему. И я знаю буду карить себя всю жизнь если пойду на него.

Так оно и будет. Да, Вы заварили кашу. Нужно теперь за эту кашу нести ответственность. Как думаете, муж и тот мужчина, Вам простят, если Вы пойдёте на аборт?

А главное, простите ли Вы себя за это?

Может, есть ещё какие-нибудь варианты решения данной проблемы? Подумайте.

09 июл. 2019

Дианита

Тот мужчина сам и предлогает идти на аборт.
Если бы был мужа ребёнок и я сделала аборт он оочень плохо к этому отнёсся бы.
А я себе этого не прощу я знаю.

Но и другого решения я не нахожу

09 июл. 2019

Марина Привалова Психолог

Но и уверенности на 100%нет что ребёнок не его

Почему Вы тогда решили, что муж узнает, что ребёнок не его?

09 июл. 2019

Дианита

А как. А сходства с ребёнком?

Похожие консультации

Беременна третьим ребенком, но есть сомнения, что ребенок не от мужа 36 ответов

Измена и предательство мужа. В браке 13 лет, беременна 4-ым ребёнком. Что делать? 5 ответов

Измена мужа. Не могу с этим смириться. В браке 7 лет, есть сын, беременна вторым 5 ответов

Муж меня обижает, я беременна. В браке 2 года 5 ответов

Не хочу детей. Мне 31 год. В браке 4 года, живем с мужем уже 7 лет 4 ответа

Муж изменил с проститутками. В браке 8 лет, есть 2 детей, сейчас беременна третьим ребенком 15 ответов

Что делать, если муж не хочет детей

Готовность к браку – психологическое новообразование взрослого возраста. В понятие готовности входят и представления о супружеских ролях, обязанностях, и модель взаимоотношений, усвоенная еще в детстве на примере родителей, и представления о численности семьи. Тут-то нередко и возникают разногласия, когда муж или жена не хочет ребенка.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Почему муж не хочет ребенка
• 2 Муж не хочет первого ребенка – что делать
• 3 Муж не хочет второго и последующих детей – что делать
• 4 Я беременна, а муж не хочет ребенка – что делать
• 5 Послесловие

Почему муж не хочет ребенка

Возможных причин нежелания заводить ребенка масса – от неуверенности в супруге до личных детских психотравм. Давайте рассмотрим наиболее популярные причины, которые заставляют мужчину избегать деторождения:

• Страх потерять свободу, привлекательность, молодость. Эти опасение больше свойственны женщинам, но и некоторые мужчины боятся упасть в глазах других женщин, потерять былой задор, время для самореализации, возможности и силы для удовлетворения личных потребностей.
• Недоверие к женщине. Если мужчина не видит в вас материнский и женский потенциал, то вряд ли захочет продолжить род. Это может таиться даже на уровне подсознания, быть результатом наблюдения за вами, вашим общением с другими детьми. Подумайте, не выставляете ли вы себя в плохом свете, демонстрируя холодность, грубость, мужеподобность, резкость, агрессивность, легкомыслие, эгоизм и другие черты, которые противоречат стереотипным представлениям о женственности, образе матери.
• Вы ведете и позиционируете себя как ребенок. Зачем вашему мужчине ребенок, если он у него уже есть. И зачем вам ребенок, если вы сами еще не нагулялись? Похожий вариант – мужчина ведет себя как ребенок, не созрел для родительства и обязательств, потому и не хочет детей.
• Несерьезное отношение к союзу. Как давно вы в отношениях? Вы женаты или уже годами сожительствуете? Если да, то почему вас не зовут замуж? Думаю, ответы на эти вопросы одновременно являются ответом на вопрос о нежелании заводить потомство.
• Неуверенность в себе, видение нынешних условий как неподходящих для рождения ребенка. Представьте, что ребенок родился, вы ушли в декрет, все материальные заботы легли на плечи мужа. Он сможет это вытянуть? Проанализируйте окружающие вас условия: жилье (свое или чужое), доход (стабильность, размер, источники), инфраструктура города и т. д. Возможно, супруг по-другому видит актуальное и будущее положение вещей, имеет свои планы. Например, хочет сначала заменить однокомнатную на двухкомнатную, а то и трехкомнатную квартиру. Ребенку обязательно нужно свое пространство. А если детей несколько, да еще разнополых, то желательно каждому предоставить свой уголок.
• Страх ответственности. Заметить это просто: мужчина не исключает идею продолжения рода, но прямо говорит о том, что это большая ответственность. Он повторяет, что нужно все продумать, подготовить, оценить возможности, быть готовым к вероятным трудностям.

В восприятии некоторых мужчин рождение ребенка ассоциируется со старением, скукой, пассивным и безрадостным образом жизни. Они твердят, что еще не нагулялись, планируют детей в каком-то абстрактном будущем. Если это ваш случай, то рекомендую серьезно, спокойно и откровенно поговорить со своим избранником. Опишите свои потребности и желания, ощущение неполноценности, невозможности раскрыться без материнства. Выслушайте его аргументы.

Будьте готовы к тому, что потребность в родительстве еще не сформировалась у вашего избранника. Что такое желание родить ребенка? Это потребность в самоактуализации, самореализации, продолжении своего рода, себя. Это высшие потребности, до которых дорастают не все люди.

А может быть, ваш избранник реализуется в другом деле? Знали ли вы, что существуют разные типы личности по потребностям. Кого-то называют творческим типом, кого-то заботливым – подробнее о типах читайте в статье «Средний возраст и кризис у мужчин и женщин». Если для творческого типа важна самореализация в творчестве, то для второго типа – в семье.

Муж не хочет первого ребенка – что делать

Главная причина нежелания заводить первого ребенка – страх ответственности. Скорее всего, это особый страх, вызванный недостатком личного опыта, примера или наличием негативного опыта. Ваш супруг вырос в полной семье? У него сложились хорошие отношения с родителями? Да, ребенок – это большая ответственность, но страх на фоне ответственности возникает только при глубоких переживаниях, связанных с детством.

Если мужчина признает, что он не против детей, но боится ответственности, то работать будет проще. Начните совместную борьбу с его страхом: ходите в гости к друзьям с детьми, изучайте истории реальных людей, смотрите телепередачи, займитесь благотворительностью в больницах или детских домах, в конце концов, заведите домашнее животное. Суть каждого из этих и подобных действий – научиться адекватной ответственности и получить отдачу, увидеть и почувствовать ответные плюсы родительства.

Попросите друзей рассказывать честно об их жизни, описывая все трудности и неудачи, способы их преодоления и награду за это. Не пытайтесь создать в представлении мужа нереалистичную картину в розовом свете. Дайте реальное описание возможной жизни и позвольте ему выбирать.

Попробуйте рассказать о своем благополучном детском опыте, взаимоотношениях с отцом, радости от семейной жизни. Если же ваше детство тоже было неблагоприятным, но вы смогли принять это, то опишите счастливое будущее вашей новой семьи. Приведите аргументы, подкрепленные фактами, доказывающие, что вы не повторите опыт родителей.

Хочу подчеркнуть, что это наиболее популярная причина в данном контексте, но и другие из списка, представленного выше, исключать не стоит.

Муж не хочет второго и последующих детей – что делать

Популярная причина этой ситуации – предшествующий негативный опыт мужчины. Возможно, после рождения первого ребенка супруг не испытал тех радостей, что ожидал, трудности и обязательства вымотали его, а ваши отношения претерпели серьезные изменения.

Не исключено, что он боится потерять вас, отдалиться от вас. Или за плечами супруга опыт предыдущего брака, в котором жена после родов превратилась из милой, ухоженной, ласковой женщины в неряшливую фурию.

В данном случае успех зависит от ваших реальных действий и намерений. Убедите супруга, что не прекратите ухаживать за собой, не потеряете форму, не бросите саморазвитие и не забудете про него. Если же подобное уже случалось при рождении первого ребенка, то проанализируйте еще раз свое желание завести второго ребенка.

Внимание! Ни в коем случае не прибегайте к обману, тайной беременности. Поговорите с супругом, не игнорируйте его позицию. Для психического и физического здоровья ребенка важно, чтобы он был желанным для обоих родителей.

Я беременна, а муж не хочет ребенка – что делать

Самая популярная причина в этом контексте – несерьезное отношение к вам. Понаблюдайте за речью мужчины. Какое местоимение он использует чаще: мы или ты? Намерения и чувство общности отражается в поведении, мыслях, речи. Возможно, партнер не хочет привязывать себя ребенком, так как уже нашел или планирует найти другую женщину.

Что делать: однозначно расставаться с мужчиной. Хорошего брака и отцовства при неуважении, нелюбви, несерьезности точно не получится. Не обрекайте себя и ребенка на насилие, неблагополучие.

Что делать с ребенком, зависит только от вас и от срока беременности. Здраво оцените свои возможности, окружение, наличие поддержки, внутренние ценности и убеждения. Думайте не только о себе, но и о ребенке. Запишите на бумаге разные варианты сценариев его будущего, вашего будущего. В каждом зафиксируйте плюсы и минусы, оставьте тот вариант, который преобладает количественно и качественно.

Помните, что в нашей стране хорошо развита система социальной помощи, просто не все люди осведомлены об этом. Обратитесь в любой психологический центр, и вам подскажут, к кому обратиться, или прямо там окажут помощь. Повысьте свою грамотность в вопросах защиты материнства и детства, узнайте все о правах, возможностях, обязанностях, льготах. Узнайте о поддержке материнства и детства в вашем городе. И да, не верьте в миф, что женщина с ребенком никому не нужна.

Послесловие

Поговорите друг с другом, сходите к семейному психологу. Если вы любите друг друга, то захотите разобраться в проблеме. Главное – не набрасывайтесь с обвинениями, требованиями, упреками, приказами и прочим. Найдите истинную причину нежелания рожать детей, решите ее или осознайте, что вы не подходите друг другу для жизни, и спокойно разойдитесь. Такое тоже бывает: люди из-за уважения и любви друг к другу расстаются, чтобы каждый смог на 100 % жить той жизнью, которой он хочет.

Психологи, занимающиеся лечением травм бесплодия

В середине 1980-х годов, когда у доктора философии Марты Даймонд и ее мужа были проблемы с репродуктивной функцией, они начали разговаривать с другими парами, которые разделяли их трудности, и стало ясно одно: доступные медицинские технологии лечение бесплодия быстро развивалось, но психологическая поддержка для помощи этим парам сильно отставала.

В ответ Даймонд и ее муж Дэвид Даймонд, доктор философии, вместе со своей коллегой Джанет Джаффе, доктором философии, сформировали исследовательскую группу в Международном университете Alliant в Сан-Диего для исследования стратегий, чтобы помочь людям, которые имеют дело с травмой и потерей, связанными с с репродуктивными трудностями. В 19В 96 году трио открыло Центр репродуктивной психологии в Сан-Диего, чтобы помочь людям, страдающим бесплодием, выкидышем, преждевременными родами и послеродовой депрессией. Они предлагают психотерапию для отдельных лиц и супружеских пар, презентации по обучению населения и обучение без отрыва от работы для медицинских работников в Соединенных Штатах и ​​​​за рубежом по психологическим потребностям их пациентов.

«Борьба за то, чтобы иметь биологического ребенка, — это сложный процесс горя, потому что это часто невидимая потеря», — говорит Даймонд. «Нет никаких ритуалов или публичных способов почтить эти потери, и люди часто не говорят об этом.

Они чувствуют, что с ними что-то не так, и такие ситуации могут нанести болезненный удар по чьей-то самооценке».

Эти клиенты могут также испытывать стыд из-за того, что они не могут зачать ребенка, иногда усугубляемый чувством вины, когда они боятся следующего детского душа или завидуют друзьям, которые беременеют.

Даймонд говорит, что одна из ее важнейших ролей заключается в том, чтобы помочь клиентам осознать, что репродуктивные трудности — это форма травмы, которая возникает из-за того, что многие люди начинают представлять свое будущее в качестве родителей задолго до того, как они попытаются забеременеть. Их репродуктивные истории могут начаться, когда в детстве они слышат такие сообщения, как «Когда-нибудь, когда у тебя будут дети…» или когда они представляют, как передаются семейным традициям. По словам Даймонда, когда жизнь расходится с этими давними нарративами, потери происходят на многих уровнях.

«Пациенты чувствуют потерю опыта беременности, детских праздников, родов, ощущения себя здоровым и нормальным, а также чувства принадлежности», — говорит она. «Существует также потеря возможностей, таких как оставление наследия на будущее или исцеление за счет опыта воспитания ребенка более здоровыми способами, чем те, которые были получены лично».

С помощью терапии Даймонд и ее коллеги помогают пациентам понять, что репродуктивная травма — это только часть истории, и что они могут написать следующие главы. Она также призывает своих клиентов понять, что бесплодие — это не их индивидуальность, а скорее заболевание. Одна пациентка, например, много лет успешно работала учителем, когда ее борьба с бесплодием начала подрывать ее уверенность в себе на работе. Она начала верить, что плохо ведет свой класс и что другие учителя ее недолюбливают.

«Эти пациенты часто очень успешные люди, и часто они впервые в жизни сталкиваются с тем фактом, что тяжелая работа и быть хорошим человеком не приводят к успеху», — говорит Даймонд. «Я сосредотачиваюсь на идее, что зачатие — это не навык, а бесплодие не определяет, кем они являются как люди».

Хотя спрос на ее услуги сейчас высок, на ранних этапах своей практики она продвигала свои услуги, обращаясь к врачам-репродуктологам и педиатрам, которые наблюдали пациентов, которым они могли быть полезны. Она также писала статьи о своей работе для журналов и изданий для широкой аудитории. Большинство клиентов ее репродуктивного консультирования платят из своего кармана, а затем большинство из них получают возмещение от своих страховых компаний. Даймонд признает, что иногда бывает трудно работать с людьми, чья боль так ощутима, но говорит, что очень приятно помогать «здоровым людям с большим количеством сильных сторон, с которыми случилось что-то плохое». «Вмешательства приносят столько облегчения, что дают им возможность принимать решения о лечении бесплодия и пересматривать свои отношения».

Восстановление связи пар

Люсиль Кинан, PsyD, захотела специализироваться на репродуктивном консультировании после того, как столкнулась с бесплодием. Она наблюдалась у терапевта, когда ей пришлось пройти через трехлетнее путешествие с несколькими репродуктивными методами лечения, но «я не чувствовала себя понятой, потому что это довольно специфический опыт», — говорит Кинан, чья практика базируется в Роли, Северная Каролина.

Получив степень доктора клинической психологии в 2006 году, она решила больше узнать об этой специальности, присоединившись к группе специалистов по психическому здоровью Американского общества репродуктивной медицины. Члены группы призвали ее продолжить обучение, завершив шестимесячную ротацию с Джулией Вудворд, доктором философии, психологом в Центре фертильности Герцога в Северной Каролине. После ротации Кинан начал встречаться с клиентами, которые столкнулись с потерями, связанными с мертворождениями, выкидышами, неудачными усыновлениями и бесплодием.

Около 25 процентов ее клиентов борются с этими проблемами, а остальная часть ее практики посвящена помощи парам и отдельным лицам в их отношениях. Одной из областей, на которой она фокусируется, является помощь парам, чьи отношения были повреждены их репродуктивными проблемами. «Существует так много давления, чтобы иметь ребенка, и это влияет на близость», — говорит Кинан, у которого в конечном итоге родился сын с помощью ЭКО. По ее словам, гормоны, участвующие в лечении бесплодия, также могут усиливать эмоции.

Партнеры часто по-разному реагируют на стресс и горе, что может создать негативный цикл. Один партнер может избежать боли, отказавшись от отношений, в то время как другой может справиться с ней, усиливая эмоции, чтобы соединиться со своим партнером. «Я помогаю людям распознать, когда в отношениях происходит этот цикл, чтобы они могли остановиться и попытаться понять друг друга», — говорит Кинан, чьи клиенты платят за ее услуги из собственного кармана. Она использует эмоционально сфокусированную терапию, проверенный исследованиями подход, основанный на том принципе, что все люди стремятся установить связь друг с другом и добиваются большего успеха, когда они находятся в безопасных, связанных отношениях.

«Мне нравится помогать парам добраться до места, где они могут начать двигаться к следующему этапу своего пути, будь то бездетность, продолжение другого аспекта лечения бесплодия, приостановка лечения или создание семьи другим способом», — говорит Кинан.

Подготовка пар к лечению

В то время как многие пары обращаются за консультацией после месяцев или лет борьбы с бесплодием, Марджори Блум, доктор философии, принимает пациентов до того, как они начнут лечение бесплодия. Она получает направления от нескольких клиник по лечению бесплодия в Атланте, которые рекомендуют пациентам проконсультироваться с психологом, прежде чем начинать лечение бесплодия.

Во время консультации она стремится рассказать парам о том, чего ожидать психологически во время лечения, и убедиться, что оба партнера согласны с решением начать процесс, который может быть физически и эмоционально тяжелым.

Blum также оценивает, есть ли у пар или отдельных лиц системы поддержки, которые помогут им справиться с потенциально трудными последствиями. «Люди могут испытывать потерю после неудачного цикла лечения, а затем им приходится решать, проводить ли еще один раунд тех же процедур, более сложную процедуру или выйти за рамки биологической беременности», — говорит Блюм.

Чтобы помочь парам подготовиться, Блум обучает методам управления стрессом и важности ухода за собой. Она также пытается определить проблемы, которые могут сделать лечение бесплодия особенно трудным, например, неуверенность в продолжении лечения или несогласие родственников с их решением пройти медицинские процедуры для рождения ребенка. Если эти проблемы являются значительными, она призывает пары подумать о том, как они справятся с проблемой, и подумать о дальнейшем консультировании.

Она также помогает пациентам принимать решения, связанные с обменом информацией об их лечении с семьей и друзьями. Партнеры могут различаться по желаемому уровню конфиденциальности, и Blum помогает им понять друг друга и решить, как действовать дальше.

Стоимость консультации обычно превышает ставки страхового покрытия, поэтому клиенты обычно платят из своего кармана. Спрос на эти услуги увеличился с тех пор, как она начала встречаться с клиентами более 20 лет назад. Блюм начал исследовать влияние бесплодия в 1980 году, опрашивая пары, проходящие лечение от бесплодия.

Сначала Блум говорит, что она была одним из немногих психологов, предлагающих эти консультации в Атланте, а теперь она является одним из примерно 20 специалистов по лечению бесплодия в этом районе. Хотя большая часть ее практики посвящена людям, переживающим жизненные перемены, и парам, сталкивающимся с проблемами в отношениях, около 25 процентов ее практики приходится на консультации по вопросам бесплодия, что дает ей возможность работать с людьми, которые в противном случае обычно не обращались бы к психологу.

«Я видел сотни и сотни пар, которые сталкиваются с личной, семейной, финансовой и экзистенциальной болью, вызванной бесплодием, — говорит Блюм. «Действительно полезно дать им инструменты для оптимального прохождения предстоящего лечения бесплодия».

«Страховка не требуется» исследует практические ниши, которые не требуют возмещения расходов от страховых компаний. Чтобы прочитать предыдущие части, перейдите на www.apa.org/monitor/digital и найдите «Страховка не требуется».

Лечение травмы выкидышаКонсультация пар Д-р Ирена

Травма выкидыша – это реальная вещь.

Некоторые женщины, перенесшие выкидыш, также испытывают симптомы травмы и даже посттравматического стрессового расстройства.

Хотя вы можете быть удивлены, узнав об интенсивности выкидыша, вы, возможно, не удивитесь, узнав, что травма требует исцеления.

Если у вас и вашего партнера случился выкидыш, эти идеи семейной терапии могут помочь вам исцелиться.

Больно от выкидыша

Независимо от того, как далеко вы продвинулись, когда это произошло, потеря вашего ребенка травмирует.

Больно.

Вам все равно, что до 25% всех клинически признанных беременностей теряются. Неважно, есть ли у вас уже дети или вы можете попробовать еще раз.

Вы скорбите об этой потере, и боль от нее может не зажить еще много месяцев.

С того момента, как вы узнаете, что беременны, беременность наполнена предвкушением и сильными эмоциями. И вы, и ваш партнер могли быть взволнованы, напуганы, подавлены или вне себя от радости.

Выкидыш резко останавливает и смещает те эмоции.

После выкидыша вы можете почувствовать:

• Numb
• Смущен
• Шок, неверие
• . ребенок
• Вы также можете визуализировать и даже услышать своего ребенка

Эти чувства могут стать всепоглощающими и повлиять на вашу способность функционировать. Это травма выкидыша.

Когда эти чувства берут верх, вы можете чувствовать себя замкнутым и изолированным, или как будто вас никто не понимает.

Иногда женщинам кажется, что их постоянно возвращают к мыслям и воспоминаниям о выкидыше.

Исследование травм посттравматического стрессового расстройства и выкидыша:

Если у вас есть воспоминания о потере или другие симптомы травмы после выкидыша, вы не одиноки. Один в шесть женщин переживают посттравматический стресс после невынашивания беременности (Империал, 2020).

Для многих женщин потеря ребенка самый травмирующий опыт, который у них когда-либо был.

Признаки посттравматического стрессового расстройства после выкидыша:

• Воспоминания
• Постоянное переживание переживания
• Беспокойство и чрезмерное возбуждение
• Навязчивые мысли
• Проблемы со сном
• Кошмары
• Избегание напоминаний о потере

дольше (Фаррен и др.).

То, что вы могли принять за длительное горе или очень сильную реакцию на потерю ребенка, на самом деле может быть реакцией на травму.

К сожалению, многие женщины страдают только от травмы выкидыша.

Почему женщины страдают в тишине   

Одной из причин, по которой женщины в конечном итоге чувствуют себя одинокими после выкидыша, является клиническая направленность на ранние выкидыши.

Возможно, вы уже много раз слышали, что почти каждая четвертая беременность заканчивается выкидышем в течение первых двенадцати недель, поэтому врачи относятся к этому как к само собой разумеющемуся.

Но нет ничего утешительного в том, чтобы чувствовать себя статистикой.

Ваш ребенок не был для вас статистической величиной.

Кроме того, многие женщины в наши дни выбирают не говорить друзьям и семье, что они беременны, пока они не достигнут двенадцати недель отметка. Если друзья и семья не знают, что вы ждете, вы испытаете все ожидание, беспокойство и горе наедине в паре.

Если женщина после выкидыша рассказывает об этом своим друзьям и семье, они могут не знать, что делать или говорить.

Или, что еще хуже, они говорят что-то непреднамеренно обидное, например: «По крайней мере, ты знаешь, что можешь забеременеть» или «Этого просто не должно было быть».

Эти комментарии совсем не помогают в ответ на горе и боль утраты.

В лучшем случае общество недовольно потерей, и люди из лучших побуждений могут пренебрегать вашей болью.

Отношение медицинского персонала может помочь вам выздороветь

Во время повторных приемов врачи и медицинский персонал могут положительно повлиять на ваш опыт после выкидыша.

Прежде всего, медицинский персонал должен серьезно отнестись к вашей эмоциональной реакции на потерю — независимо от того, когда это произошло и по какой причине.

Медицинские работники, выполняющие следующие действия, могут облегчить последствия травмы, вызванной выкидышем:

• Серьезно относитесь к своей боли.

Они хотят поговорить о вашем эмоциональном опыте и задать вам вопросы.

• Узнайте, что вас ждет впереди — больше чем просто физически.

Они объясняют, что вы можете быть в шоке прямо сейчас, не зная, что чувствовать или реагировать.

Они объясняют, что позже горе может сильно ударить по вам, и что сильные эмоции могут утихать очень долго.

• Соединит вас с профессиональной помощью.

Они могут направить вас к психологу, специализирующемуся на невынашивании беременности, и/или в группы поддержки при невынашивании беременности.

Хорошие отношения помогут пережить травму

Исследования показали, что сильный, заботливый отношения могут помочь уменьшить чувство как эмоциональной, так и физической боли (Зеленый человек и Джонсон, 2012 г.; Коан, 2006).

Ваш партнер может быть вашим лучшим источником поддержка и безопасность после выкидыша.

Доктор Сью Джонсон, исследователь взаимоотношений и основатель эмоционально-ориентированной терапии, объясняет в своей книге Чувство любви . (2013), что партнер в крепких отношениях может предложить вам поддержку в следующими способами. Они могут:

Успокоить вашу боль

Физическое и эмоциональное присутствие вашего партнера может облегчить боль горя и уменьшить влияние навязчивых или негативных мыслей.

Присутствие вашего партнера может помочь вам заземлиться и вернуть вас в настоящий момент.

Они могут взять вас за руку, обнять или погладить по спине.

Физическое прикосновение и эмоциональное внимание поможет вам справиться с болью, зная, что вы переживете это штурмовать вместе.

Помогите сохранить надежду

Вы чувствуете себя опустошенным, верно в настоящее время. Вы не можете представить, как двигаться вперед и, возможно, родить ребенка в будущем.

Но ваш напарник может заверить вас, что это не конец истории. Счастье будет для вас и в ближайшие месяцы, и в годы. Возможно, вы решите повторить попытку таким же образом или по-новому, или, возможно, вы создадите для себя новые планы.

В темные моменты можно доверять ваш партнер, чтобы сохранить надежду и взять вас с собой.

Убедить вас, что вас по-прежнему любят, даже если вы не чувствуете себя любимой

После выкидыша вы может чувствовать себя плохо. Некоторые женщины говорят, что чувствуют себя «поврежденными» или «сломанными». Возможно, вы потеряли уверенность в себе или почувствовали, что подвели своего партнера, потеряв малыш.

Когда вы разрешаете партнер, чтобы увидеть и услышать эти уязвимые чувства, ваш партнер может показать вам что они любят тебя в этих же сломанных и темных местах. Ты не одинок там, и ты все еще любим.

Уверяю вас, это не ваша вина

После травмы выкидыша мы часто чувствуем себя напуганными, загрязненными и просто ужасными. Вы можете чувствовать себя ответственным за то, что с вами произошло, и поэтому недостойным заботы и внимания.

Вы можете найти себя думая: «Кто вообще захочет быть со мной?»

Ваш партнер может успокоить ты что что ты не виноват в случившемся и что ты не слабый за чувство беспомощности и подавленности.

Помогите разобраться в том, что произошло

Одним из ключевых шагов в обработке травмы является пересказ события столько раз, сколько потребуется (Gillihan, 2019).

Ваш партнер может быть рядом и слушать, пока вы переживаете травму, полученную в результате выкидыша. Они могут подтвердить вес опыта и потери, которые он наносит вам.

По мере прохождения истории, ваш партнер может задавать вам вопросы, чтобы помочь вам увидеть все стороны вашего испытайте и найдите новые способы найти исцеление.

Обеспечивает эмоциональную связь и помогает вам почувствовать, что вы не одиноки

Ваш партнер должен быть безопасное убежище и свидетель вашей боли. Их эмоциональное и физическое внимание предложить вам надежную связь и уверенность в том, что вы в безопасности в их поддержке и любовь.

Партнеры могут вместе исцелить травму от выкидыша

Как пара вы переживаете травму выкидыш вместе — и вы вместе сможете исцелить эту травму.

Хотя каждый партнер испытает потеря вашего ребенка по-разному, это все равно потеря для вас обоих.

Каждый из вас должен помнить, как вы можете поддерживать друг друга, когда чувствуете, что можете, и не забывайте принимать эту поддержку когда это предлагают.

Совместное противостояние горю и травме может сделать вас более устойчивыми индивидуально и укрепить вашу связь в паре. И, опираясь друг на друга через горе, вы укрепляете свое чувство безопасности.

Конечно, боль не проходит волшебным образом, даже при поддержке крепких отношений.

Эмоциональная работа требует времени, приверженности и готовности.

Если вы достаточно смелы, чтобы позволить партнера, чтобы увидеть ваши уязвимые, темные и болезненные места внутри, и они позволяют вы, чтобы увидеть их, вы будете чувствовать себя ближе друг к другу и сильнее вместе.

Вы нужна помощь в отношениях с потерей беременности?

Доктор Ирена предлагает онлайн-терапию для пар в Техасе и Нью-Йорке. Она использует проверенный исследованиями метод, известный как эмоционально-ориентированная терапия (EFT). помочь парам исцелиться от потери и сохранить эмоциональную связь, поддерживая друг друга через болезненные времена.

Если вам нужна помощь в отношениях или исцелении после выкидыша, свяжитесь с доктором Ирэной по телефону 281-267-1742 или напишите ей по адресу [email protected], чтобы обсудить вашу ситуацию и узнать, как она может помочь.

Процитированные источники:

Coan, J.A., Schaefer, H.S., & Davidson, Р.Дж. (2006). Протянуть руку помощи: социальная регуляция нейронной реакции на Угроза. Psychological Science, 17(12), 1032-1039

Фаррен Дж., Джалмбрант М., Фальконьери Н., Митчелл-Джонс Н., Бобдивала С., Аль-Мемар М., Тэпп , С., Ван Калстер, Б., Винантс, Л., Тиммерман, Д., и Борн, Т. (2020). Посттравматический стресс, тревога и депрессия после выкидыша и внематочной беременности: многоцентровое проспективное когортное исследование. Американский журнал акушерства и гинекологии, 222(4), 367.e1–367.e22. https://doi.org/10.1016/j.ajog.2019.10.102

Гиллихан, С.Дж. (2019, 06 марта). Исцеляющая сила рассказа о своей травме . Психология сегодня. https://www.psychologytoday.com/us/blog/think-act-be/201903/the-healing-power-telling-your-trauma-story

Гринман, П.С., и Джонсон, С.М. (2012). United We Stand: Эмоционально-ориентированная терапия для пар при лечении Пост-травматическое стрессовое растройство. Дж. Клин. Психология: В сессии, 68 , 561-569.

Имперский колледж Лондона.